Este mensaje no viene a competir con el mensaje sobre chistes, es más una prolongación. Me gustaría que publicarais vuestros monólogos, bromas, short comedy, chistes, favoritos, según en la lengua que deseis.
Me gusta mucho el humor inglés, aunque este tipo en particular no me termina de convencer. Un par de tonterías:
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Ballo - 17/03/2010 10:32
A mí me gusta Ricky porque le entiendo muy bien, los humoristas que no entiendo no me gustan. Muy bueno este goyo, creo que este tío es o ha sido doblador, tiene una buena voz y que puede variarla fácilmente. Las bromas de lenguaje materno siempre son las mejores.
Edian, una vez vi a una chica que se iba despidiendo de otra hasta luego. Mientras caminaba, iba mirando hacia atrás, en dirección a su amiga. Enfrente había una farola. Ella seguía andando yo pensando ahí va. Y ahí fue, plof. Pues había otra chica mirando la escena, también caminando y riéndose del piño de la otra. Pues esta última también se dio contra otra farola que había. Fue bueno.
Gonzalo Golpe - 18/03/2010 21:49
Grandes risas con este video mítico.
[video]http://www.youtube.com/user/xyzvideos#p/u/15/oajnd26qqfw[/video]
EdiaN - 18/03/2010 22:25
Edian, una vez vi a una chica que se iba despidiendo de otra hasta luego. Mientras caminaba, iba mirando hacia atrás, en dirección a su amiga. Enfrente había una farola. Ella seguía andando yo pensando ahí va. Y ahí fue, plof. Pues había otra chica mirando la escena, también caminando y riéndose del piño de la otra. Pues esta última también se dio contra otra farola que había. Fue bueno.
Vaya me imagino la situación.
Como anécdota puedo contar esto:
Tengo la mala costumbre de ir caminado y siempre con mi mano derecha golpeo las paredes (pueden ver mis dos manos y en la derecha tengo los nudillos como raspados por esta costumbre) y siempre he caminado así, no sé por qué.
Un día iba subiendo a una antigua oficina donde trabajaba y tenía que doblar una esquina, me faltaban como 4 casa para llegar a la esquina y yo venia con mi costumbre de ir golpeando como un combo en las paredes.caminaba y golpeaba.caminaba y golpeaba, hasta que pego un golpe en una pared que no era de bloque y suena el combo, ppf y estaba la puerta abierta de lo que yo creí que era una casa, y no era una capilla en donde hacen los funerales y en ese momento estaban finando a un muerto.
Toda la familia se paró y me miró creyéndome que fue una ofensa lo del golpe en la pared y no sabía si salir corriendo o pedir disculpas, estaba parado sin saber que hacer y con el puño aún cerrado, en eso se me acerca uno de los familiares y me pide retirarme, doble la esquina y seguí con mi maldita costumbre de ir golpeando las paredes, eso sí ahora miro antes de golpear si son funerarias no golpeo.
iherrero20 - 19/03/2010 10:20
Vaya, que mala suerte. Lo malo es que también le podías haber dado un golpe a alguien y tampoco te habrías dado cuenta.
Klópes - 19/03/2010 13:03
No sabía bien cómo interpretar la situación, creía que le habías pegado al muerto.
tonilogar - 19/03/2010 14:34
[url]http://www.youtube.com/watch?v=qeztduqat00&feature=related[/url]. Faemino y cansado te partes.
Biofix - 23/03/2010 02:32
Qué raro, a estas alturas del hilo, hablando incluso de humor inglés, y nadie ha nombrado a los Monty Python, podría poner cualquier gag, de los muchos geniales que tienen, pero voy a poner esto que, aunque lo parezca no es un gag, es ni más ni menos que el funeral de Graham chapman uno de los miembros del grupo (el que interpretaba a Brian en la vida de Brian). http://www.youtube.com/watch?v=r1wwn0e6oique .
Si, esa también fue buena (la cara del presentador no tiene precio), pero en realidad no deja de ser otro de sus chistes (aunque sublime, eso si). Pero lo que me pareció genial del vídeo que puse es que era el funeral real de chapman, con todos sus amigos y familiares allí presentes, y pese a todo la montaron igual.
Gonzalo Golpe - 23/03/2010 16:07
Ya, ya, lo de las cenizas es un gag. Se lo del vídeo que pusiste, aunque nunca lo había visto.
Wayfa - 23/03/2010 18:40
Personalmente tengo predilección por el humor absurdo y ofensivo, y uno de los máximos exponentes que conozco de este infame arte es Gustavo sala:
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Es argentino y está bastante localizado. Igual creo que vale la pena para quien le guste este tipo de humor.
Un blog que cuelga una tira suya semanal. [url]http://www.angosto.blogspot.com/[/url].
Estos son bastante suaves, antes hacia un Fanzine que era realmente brutal.
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Un hilo necesario en tiempos de crisis. Os dejo el manual del perfecto troll, o cómo defender lo indefendible. veamos los consejos debidamente ilustrados con ejemplos prácticos:[/i]. 1) refiérete a la ciencia como un dogma. Hazlo a menudo, cuanto más mejor.[/i] ejemplo: vosotros, seguidores de la teoría de la evolución, sois los verdaderos creyentes. Todo el mundo sabe que las teorías solo son eso: hipótesis.[/i]. 2) decide primero la posición que vas a argumentar y luego elige aquellas evidencias que puedan sustentarla.[/i] ejemplo: está claro que los hombres no descendemos de los monos, de lo contrario tendríamos pelo corporal como ellos.[/i]. 3) infórmate un poco sobre los errores lógicos, son la mejor herramienta para sustentar un argumento enrevesado.[/i] ejemplo: perdona, pero la pulsera mágica funciona. Para criticarla debidamente deberías probarla como hizo un primo mío (nunca uno mismo). Es más, si tan mala es, demuéstrame que no funciona.[/i]. 4) encuentra una cita de Einstein que no diga nada interesante, pero que suene muy relevante.[/i] ejemplo: deberíamos cuidarnos de no hacer al intelecto nuestro dios, por supuesto que tiene poderosos músculos, pero no tiene personalidad.[/i]. 5) ten siempre un diccionario a mano (un vocabulario rico hace más fuertes los argumentos).[/i] ejemplo: el adminículo intracraneal con que la deidad nos obsequió es un don que excede en importancia a la mera función dadora de soporte capilar: es su propio templo.[/i]. 6) usa un tono de autoridad cuando te expreses.[/i] ejemplo: como demostré en el último sínodo de peluqueros de ranas peludas (en el cual se me nombró sumo sacerdote anfibio dada mi inigualable experiencia) lo más importante a la hora de peinar debidamente a un renacuajo es mirarle fírmemente a los ojos mientras se entonan con entusiasmo los salmos batracios apropiados. (los cuales por cierto, solo aparecen publicados en mí anterior betseller).[/i]. 7) usa jerga científica fuera de contexto.
Ejemplo: la cerealogía es un arte cuántico élfico al que solo se accede una vez que se abandona la radiación cósmica de fondo que habita en las gónadas epiteliales del subconsciente. Si estas no excretan su poder místico, la fotografía síntesis espiritual es una mera anisotropía.[/i]. 8) bien de tus teorías como si estuvieran mucho más, allá del entendimiento de los científicos.
Ejemplo: ¿cómo explicarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopatía? [/i]. 9) pon en duda el concepto global de hecho, científico.
Ejemplo: datación por carbono 14. ¿cómo es que no oímos hablar de las 13 versiones anteriores? Simple, porque a los científicos no les cuadraban.[/i]. 10) usa hechos científicos siempre que sean necesarios, pero defórmalos para que sirvan para apoyar tus ideas[/i] ejemplo: es un hecho que la tierra primigenia recibió una lluvia de meteoritos y cometas. Así castigó dios a los primeros microbios fornicadores.[/i]. 11) usa clichés, analogías, anécdotas y testimonios como pruebas.[/i] ejemplo: y ya sé que me diréis que el funcionamiento de la pulsera del equilibrio no cuadra con ninguna ley física conocida, pero eso es simplemente porque no habéis hecho como mi cuñada paulina (repito, nunca citarse a uno mismo) que se compró 3 y aprendió a escribir correctamente catalán en la intimidad a pesar de vivir en el valle de aran. [/i]. 12) comienza tu asertación haciendo referencia al material científico más serio que conozcas para ganarte la confianza del lector, y termina degradándolo hasta llevarlo al reino del sinsentido.
Ejemplo: y la Wikipedia nos dice que los mamuts desaparecieron misteriosamente hace 3.700 años. ¿los cazamos nosotros? No, lo cierto es la fecha concuerda exactamente con los tiempos bíblicos en que sobrevino el diluvio universal. Estos paquídermos se ahogaron simplemente porque noé inventó el overboking.[/i]. 13) usar un tono acusatorio también ayuda, a todo el mundo le gusta el drama.
Ejemplo: ¿y que hacían los ateos y los decreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus.[/i]. 14) si puedes, invéntate tu propia teoría conspiranoica, este paso le garantizara unos cuantos seguidores a tu culto.[/i] ejemplo: y cuando en las semis de champions san guardiola estaba a punto de perder con el Chelsea, los magos creadores venusianos modificaron el ADN del arbitro Tom henning de forma remota, cegándolo temporalmente. Lo sé porque yo soy uno de ellos, nuestro jefe se llama Messi. [/i]. espero que estos catorce puntos te ayuden a lograr tu objetivo. Si los usas conjuntamente, es probable que las masas te aclamen como la nueva sacerdotisa. Si me apuras, incluso es posible que encuentres trabajo en telecinco. ¿mentiendessí.
[/i] fuente: [url]http://www.maikelnai.es/2010/04/07/breve-lista-de-consejos-para-defender-lo-indefendible/[/url]
[/i].
Humor colombiano. Haced un esfuerzo, que se entiende muy bien y es muy cercano a spain. Yo me parto. [url]http://www.univisión.com/uv/video/la-pelota-de-letras-parte-1/id/1380253488[/url].
Wayfa - 08/04/2010 15:29
Hablando de trolling.
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Ballo - 08/04/2010 17:00
La segunda parte. [url]http://www.tu, TV/videos/pelota-de-letras-parte-2[/url].
EdiaN - 08/04/2010 20:56
Que cosas ¿no?
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Wayfa - 08/04/2010 21:02
O como torcer las leyes de las maneras más absurdas e inimaginables.
Hulkong - 14/04/2010 13:25
Esta es una brutal escena de la serie de Luis que Lucky Louis que sólo tuvo 13 capítulos dado que la CBS la canceló por las críticas recibidas por su obscenidad, pese a que tenía auténticos picos de audiencia. Tiene desnudos frontales, pero solo masculinos, le preguntaron sobre esto a Louis ck, sobre por que no había femeninos a lo que el contestó porque no puedes tocarte y reírte al mismo tiempo. Si podéis, vedlos. Los primeros están verdes, pero los finales, que son en los que la serie iba tomando el rumbo que debería haber llevado son buenísimos.
Milagro hulkmusculo puso un video subtitulado para que todos entendamos. El de bomerang merece un sitial más a su altura, ponlo solo Hulk, ya que es lejos, lo mejor para cagarse de la risa.
Aunque sea un sketch.
MarcosDS - 14/04/2010 15:43
Ya sé que parezco un idiota pretuntando esto, pero el video de boemerang es una broma, ¿no?
MarcosDS - 14/04/2010 15:44
Ah ya ya, ahí leí a Edian.
Hulkong - 14/04/2010 17:03
Lo de boomerang no es un sketch eh, ese loser, ese pobre diablo perdió su trabajo de verdad y el programa existía. Hace tiempo cuando lo vi por primera vez indagué y lo leí en algún sitio, claro que no podría dar la cara por las fuentes so, cred lo que queráis. A mí me hace feliz pensar que fue cierto.
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Wayfa - 15/04/2010 03:35
El de poder Mental si que le echa huevos. Puedo tirar kame-hame-has también?
EdiaN - 15/04/2010 22:35
Star Wars y el Facebook.
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mesh - 19/04/2010 22:06
Mira que no poner nada de Bill Hicks, Lenny Bruce, mitch hedberg, Richard pryor, Jimmy Carr, Carlos mencia, Jef foxworthy, Lewis black, Michael mcintyre, Steven Lynch o Steven Wright, os perdono porque habéis puesto algo de Faemino y Cansado que si no.
Hulkong - 19/04/2010 22:45
Por que habríamos nosotros de perdonarte a ti que te pases para recriminar y que no dejes ni un miserable video?
mesh - 19/04/2010 22:53
No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?
rappaniu - 19/04/2010 23:00
No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?
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Hulkong - 19/04/2010 23:17
No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?
Entonces debería recompensarte diciendo que es nauseabundamente soberbio que pienses que tú benevolencia nos gratifica, mientras que la nuestra hace eco en la inmensidad del bosque.
Entonces debería recompensarte diciendo que es nauseabundamente soberbio que pienses que tú benevolencia nos gratifica, mientras que la nuestra hace eco en la inmensidad del bosque.
Po bueno, PO fale, PO me alegro.
Wayfa - 20/04/2010 17:28
Esto no es chiste, es somehow of-topic, pero semejante alud de estupidez e ignorancia me ha hecho reírme un rato. [url]http://news, BCC.co.uk/2/hi/middle_east/8631775.stm[/url].
Básicamente, según un clérigo irani, si en tu ciudad hay terremotos, será que las tías no van tapadas de piezas a cabeza.
rappaniu - 20/04/2010 18:39
Esto no es chiste, es somehow of-topic, pero semejante alud de estupidez e ignorancia me ha hecho reírme un rato. [url]http://news, BCC.co.uk/2/hi/middle_east/8631775.stm[/url].
Básicamente, según un clérigo irani, si en tu ciudad hay terremotos, será que las tías no van tapadas de piezas a cabeza.
Bueno, pero no todo es temor infundado.
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Wayfa - 20/04/2010 18:44
Te llevas esta a irán y no veas la sacudida de cimientos que les das a los towelheads. (si, tiene triple sentido).
Molok - 20/04/2010 20:10
Madre mía, Rappaniu, estoy hipnotizao. Una de fusboleros.
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Hulkong - 20/04/2010 21:00
*nine words women use*. 1. Fine: this is the Word women use todo end an argument when they are right and you ned todo Shut up. 2. Five minutes: if she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just ben given five.
More minutes todo watch the game before helping around the house. 3. Nothing: this is the Calm before the estorm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing.
Usually end in fine. 4. Go ahead: this is a dare, not permission. Dont do it. 5. Loud Sigh: this is actually a Word, but is a non-verbal statement often misunderestod by hombre. A loud Sigh means she thinks you are.
An idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (refer bak todo # 3 for the meaning of nothing). 6. That ok: this is one of the most dangerous statements a woman can make todo a man. That ok means she wants todo think long and hard.
Before deciding how and when you Will pay for your mistake. 7. Thanks: a woman is thanking you, do not question, or faint. Just say youre welcome. (i want todo add in a clause here - This is true.
Unless she says gracias a lot - That is pure sarcasm and she is not thanking you at all. Do not say youre welcome, that Will bring on a.
Whatever). 8. Whatever: is a woman bien of saying go todo hell. 9. Dont worry about it, y got it: another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man todo do several times.
But is now doing it herself. This Will later result in a man asking what wrong? For the woman response refer todo # 3.
EdiaN - 20/04/2010 23:25
Insisto, que gracia tiene poner cosas graciosas Hulk si sólo el 2% del foro entiende inglés y el 98% [size=6]entendemos españoll¡[/size].
Hyda - 21/04/2010 00:18
Yo estoy con Edian (Edian, we are the 2%). Pero Edian, hay que aprender inglés, ya toca ¿no?
Hulkong - 21/04/2010 07:34
Edi puedo entender que te frustre, pero es sólo un hilo en este enorme foro en el que se ponen cosas de ambos idiomas. No te preocupes que, si encuentro algo que me haga gracia en español lo cuelgo, pero encontré eso en un foro americano y me reí.
Ballo - 21/04/2010 10:17
Quizá un 9% entiende inglés. Aprender inglés riéndote es una buena manera de aprender inglés. Muy útil y ciertas esas 9 palabras.
Hulkong - 21/04/2010 13:12
Acabo de volver y me ha dado pena que Edian no lo entienda. Ahí va esa. *nine words women use*. Nueve palabras que las mujeres usan. 1. Fine: this is the Word women use todo end an argument when they are right and you ned todo Shut up.
Bien: esta es la palabra que las mujeres usan para terminar un argumento cuando ellas llevan razón y tú necesitas cerrar la boca. 2. Five minutes: if she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just ben given five.
More minutes todo watch the game before helping around the house.
Cinco minutos: si ella se está vistiendo, esto significa media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos si se te acaban de dar cinco minutos más.
Para ver el partido antes de ayudar en casa. 3. Nothing: this is the Calm before the estorm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing.
Usually end in fine.
Nada: esta es la calma que precede la tempestad. Esto significa algo, y deberías estar alerta. Los argumentos que empiezan con nada.
Generalmente terminan en bien. 4. Go ahead: this is a dare, not permission. Dont do it.
Adelante: esto es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 5. Loud Sigh: this is actually a Word, but is a non-verbal statement often misunderestod by hombre. A loud Sigh means she thinks you are.
An idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (refer bak todo # 3 for the meaning of nothing).
Suspirar fuerte: esto es en realidad una palabra, pero es una declaración no verbal, frecuentemente malinterpretada por los hombres. Un respiro fuerte significa que ella.
Piensa que tú eres un idiota y se pregunta por que ella esta perdiendo su tiempo aquí de pie discutiendo contigo sobre nada. (ref, atrás en #3 sobre el significado de nada). 6. That ok: this is one of the most dangerous statements a woman can make todo a man. That ok means she wants todo think long and hard.
Before deciding how and when you Will pay for your mistake.
Esta bien: esta es una de las más peligrosas afirmaciones que una mujer puede hacerle a un hombre. Está bien significa que ella quiere pensar largo y tendido.
Antes de decidir cómo y cuando pagaras por tu error. 7. Thanks: a woman is thanking you, do not question, or faint. Just say youre welcome. (i want todo add in a clause here - This is true.
Unless she says gracias a lot - That is pure sarcasm and she is not thanking you at all. Do not say youre welcome, that Will bring on a.
Whatever). Gracias: una mujer te está agradecida, no preguntes, o vaciles, simplemente di de nada. (quiero incluir una clausula aquí - Esto es cierto.
A menos que ella diga muchas gracias - Eso es puro sarcasmo y ella no te está agradecida para nada. No digas de nada, eso te llevara a un lo que sea). 8. Whatever: is a woman bien of saying go todo hell.
Lo que sea: es la forma en que una mujer te manda al infierno. (o a tomar por culo, que sería más español). 9. Dont worry about it, y got it: another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man todo do several times.
But is now doing it herself. This Will later result in a man asking what wrong? For the woman response refer todo # 3.
Descuida, ya lo hago yo: otra declaración peligrosa, significa que es algo que una mujer le ha dicho a un hombre repetidas veces.
Pero ahora lo está haciendo ella misma. Esto dará como resultado más tarde a un hombre preguntando que pasa? Para la respuesta de la mujer refiérete a la número 3.
EdiaN - 21/04/2010 14:18
A eso me refería hulkmusculo que te dieras el tiempo de traducir. Quien dijo que no se inglés, miren: Ber=cerveza. Sex=sexo.
Fod=comida.
A era fod.
rappaniu - 21/04/2010 19:01
A eso me refería hulkmusculo que te dieras el tiempo de traducir. Quien dijo que no se inglés, miren: Ber=cerveza.
Sex=sexo.
Fot=comida.
Vaya espero algún día llegues a un McDonald a pedir fot, y estar ahí para verlo.
rappaniu - 21/04/2010 19:10
De otro hilo.
Me encanta que las gilipolleces al final caigan por su propio peso: [url]http://www.gastronomiaycia.com/2010/04/15/Danone-da-la-espalda-a-Actimel-y-Activia/[/url].
Y me he topado con esto: para adultos contemporaneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos.
Es decir: nosotros.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina c, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomarselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un yogurt para tener l. Cassei defensis, que nadie sabe que es, pero parece que, si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, por más que te de un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Vaya, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes, y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con plax.
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que, hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Vaya, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Y ni que hablar si es sexo tantrico. (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota. ¿hijos?
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tantrico) parado a tu pareja, que de paso mira la televisión y te cuenta, mientras barres. ¿te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. Y a tus padres.
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un danonino extra calcio todos los días. Úuf. Pero si te quedan 2 minutos, copia y pega esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All-Bran, que hace muy bien.
Y ahora los dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé que estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Vaya, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.
Si ya lo puse esto antes, perdonen. Es el alzheimer que a pesar de tantos cuidados no lo he podido combatir.
Pit [reloaded] - 22/04/2010 09:30
Yo últimamente me parto con el Buenafuente, me encanta el humor de ese programa.
Ballo - 22/04/2010 10:24
Yo últimamente me parto con el Buenafuente, me encanta el humor de ese programa.
Pero pon algún video ¿no? Igual que Mesh, mucho lerele poco larala.
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Adjunto #132102
_ambass - 03/05/2010 19:59
Me uno a las viñetas.
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Adjunto #132103
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Adjunto #132104
_ambass - 03/05/2010 20:15
Otro par de chorradas.
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Adjunto #132106
Hulkong - 05/05/2010 09:26
Aquí va uno de Ángel Martín, para mí, uno de los grandes sin duda. Podría poner muchos suyos y, de hecho, los voy a poner.
Empiezo con el de leyendas urbanas. Ahora ya está muy trillado con el programa de sé lo que hicisteis, pero, inicialmente, con este tío me moría de la risa.
Parte 2: [url]http://www.youtube.com/watch?v=jdhlecfhrm0&feature=related[/url].
Parte 3: [url]http://www.youtube.com/watch?v=z_t-hv35ktq&feature=related[/url].
Hyda - 07/05/2010 00:28
Ángel Martín mola. Éste anda por ahí por el feisbuk, es bueno.
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Adjunto #132248
Ballo - 07/05/2010 09:59
Tanto video y tanto descarga ya me han dado el rapapolvo en el trabajo, ya sabía yo que los silbidos y las risas no les iba molar.
Hyda - 07/05/2010 10:06
Vaya, que siesos. Ni que fuera una empresa española. Enséñaselos a tu jefe, a lo mejor te aumenta el suedo.
Hulkong - 07/05/2010 18:16
[size=5]Epic fail[/size]. De imbéciles está lleno el mundo. Podrían inventar algo para tapar el maldito sol.
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Adjunto #132325
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Adjunto #132325
iherrero20 - 07/05/2010 18:47
Por favor, y cambiarme el lok, tío no estas en onda.
Ballo - 07/05/2010 19:29
Siesos y que duplico la descarga mensual viendo monologos. Y las gafas de sol? No le hacen efecto.
Hulkong - 07/05/2010 19:42
Vaya, que descarga ni que ocho ostias si el internet se lo deben de regalar ya a las empresas. Te están intentando hacer un Owned por ser español, demanda tu lugar en la cúspide.
Seguro que el pavo de la fotografía le dió la vuelta a la gorra treinta segundos después y pensó fijo que no se ha dado cuenta nadie. Y ya es famoso.
Lady gaga?
El capitán Kirk se dio cuenta después de ese beso apasionado, que lady gaga venía armado con, pistola?
Actuó en defensa propia?
Ballo - 18/05/2010 17:30
Dios que grande.
Hyda - 18/05/2010 19:54
Pero eso de que película es?
infograph3d - 18/05/2010 20:48
Por que la pega? Que chungo este capitán kirck, que desagradable, es Star Trek, mira que no soy nada fan de la serie, pero ese estilo es inconfundible, el del gancho de derecha no, el de la película.
Eh? El lleva sostén ¿no? Vaya.
Ballo - 19/05/2010 13:36
Pero es que nadie va a hacer adherido el mejor mensaje del foro? Este es muy grande. [url]http://www.sadanduseless.com/2010/05/Steve-jobs-vs-Bill-Gates/[/url].
Ballo - 21/05/2010 15:28
Tíos aprender inglés porque sino os perdéis videos brillantes como este.
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_ambass - 30/05/2010 21:32
Ahí va la ostia, fiestón. Un cartel de una fiesta religiosa, hecho con todas las fuentes, colores y combinaciones posibles que ofrece el Word, con paella y cerveza gratis (eso sí, después de la santa misa), juegos infantiles (apedrear un gallo), rifa de: una potra hija de califa y un pollo rojo picas.
Qué, hacemos una quedada?
Wayfa - 31/05/2010 02:54
Apedrear un gallo? Pero en que siglo vive esa gente? Sorprende sepan usar un PC. Yo que tú no me acerco, ambas, o te corren a mandoblazos estilo siglo 13. Quizás no se enteraron aún que las cruzadas se han acabado.
Wayfa - 31/05/2010 03:08
Pero el gallo tendrá su vendeta.
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Klópes - 31/05/2010 14:23
Ahíva que bueno.
rappaniu - 01/06/2010 02:18
[video=youtube;r_6m46pp3xs]http://www.youtube.com/watch?v=r_6m46pp3xs[/video] Que si me toca a mi, lo mato. En vivo y a todo color.
Wayfa - 01/06/2010 03:01
Nnnoo. A este tío le quedo un trauma de por vida. Edito: creo que es fake, el tipo reacciona demasiado rápido y no parece tener los correspondientes segundos de shock.
akull - 06/06/2010 09:45
Seguí algún video que ustedes an colgado y me he enganchado en YouTube con esos videos de Paramount Comedy. Uno de los últimos que vi y me mate de risa es este.
[video=youtube;uvtuqf6kosa]http://www.youtube.com/watch?v=uvtuqf6kosa&feature=related[/video] Saludos, y que les guste.
EdiaN - 07/06/2010 18:34
Este último está bueno, me hizo reír gratamente.
pola - 07/06/2010 23:51
[video=youtube;r7rvnjne-dy]http://www.youtube.com/watch?v=r7rvnjne-dy[/video] Un mini capítulo de la serie malviviendo.
Con la colaboración de manolo vieira, genial, como siempre.
Hulkong - 09/06/2010 19:46
Fijaros cómo al final el extorsionador acaba burlado y ridiculizado.
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Amiguetes.
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Y mi favorito.
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Wayfa - 23/06/2010 20:17
Vaya, el último es brutal.
Gonzalo Golpe - 23/06/2010 20:30
El último, bestial, sí.
rappaniu - 23/06/2010 20:43
Parece que han descubierto el secreto de los argentinos en el mundial. Usan polvos mágicos.
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Adjunto #134831
EdiaN - 24/06/2010 00:10
Que feo eso, es un estigma que ya paso. Ya paso. No me gustó, no hace reír, y a muchos no les va a gustar.
Wayfa - 24/06/2010 00:22
Pues a mí si me hace reír. No entiendo esa reverencia con el die, no se puede vivir toda la vida de viejas glorias.
rappaniu - 24/06/2010 00:36
Que feo eso, es un estigma que ya paso. Ya paso. No me gustó, no hace reír, y a muchos no les va a gustar.
Siempre está el hilo de: no lo soporto.
Hyda - 24/06/2010 11:21
Gonzalo Golpe - 24/06/2010 13:01
Es un simpa en toda regla.
El Fiti - 24/06/2010 14:49
Qué bueno, Hyda. Ésta ya la puse en la patera, creo.
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Wayfa - 24/06/2010 15:02
Pavo, pero efectivo.
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carleptos - 24/06/2010 15:41
Esta anécdota, me la contó anoche un amigo. Le sucedió hace unos años en la hoguera de la noche de san Juan. En España, es tradicional celebrar el día más largo del año con hogueras y bebidas alcoholicas y es una noche propícia para encontrar pareja.
En un momento dado, después de unas cuantas copas, a mi amigo se le acercó una joven, quién le comentó:
Estoy sola en casa, y mañana no tengo clase.
Y mi amigo, que es muy ocurrente y se deja llevar por la primera idea que le pasa por la cabeza, le contestó:
Tú no tienes clase, ni hoy, ni mañana, ni pasado mañana.
No fue por moralismo, si no por no desaprovechar su capacidad de respuesta rápida, bien conocida por mí.
Ni el ni yo censuramos a la muchacha por su sinceridad y arrojo.
Cada uno, siguió bebiendo por su lado y no hubo más recorrido. Saludos.
El monólogo que me ha hecho volver a ver monólogos de humor. Impresionante goyo Jiménez. Tiene 3 partes:
[video=youtube;4upxmg7xeqm]http://www.youtube.com/watch?v=4upxmg7xeqm[/video]
Hulkong - 05/07/2010 22:05
Ese monólogo que has puesto, que inicialmente se llamaba los americanos es el monólogo más visto en español, con millones de views.
Es demasiado, no recuerdo en que hilo ya hablé del notas con Ballo creo, que dijo que molaba por la capacidad de poner voces y doblar. A lo mejor lo he visto veinte veces o más, desde que lo viera hace unos años.
Yo lo he visto unas 4 veces ya, si que hemos decrecido en vocabulario.
Gonzalo Golpe - 06/07/2010 15:51
Lo mismo pensé viendo esto, y viendo también una entrevista a Cela echa por soler serrano. Fui varias veces al diccionario a ver cómo se definían ciertos términos.
MarcosDS - 06/07/2010 16:06
Es genial el video de Cela, genial.
EdiaN - 06/07/2010 17:57
La firma de Obama.
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Adjunto #161273
Hulkong - 06/07/2010 22:45
Grande, el cipote archidonense.
pola - 07/07/2010 00:45
Grande, el cipote archidonense.
Por lo que se ve. Enorme.
Ballo - 15/07/2010 16:28
Bailes peligrosos.
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Adjunto #135711
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Hulkong - 15/07/2010 18:45
Archivo adjunto invalido.
Ballo - 16/07/2010 15:07
Arreglao.
rappaniu - 16/07/2010 19:57
Ballo, tu avatar me parecía familiar, si tiene los ojos azules es ella.
Ballo - 19/07/2010 12:56
Pues no sé si es la misma, pero vamos me gustaría.
Hulkong - 23/07/2010 09:44
Este es jodido de pillar, y más si estas acostumbrado al britain como tú, Ballo. Lo he visto un par de veces, para intentar pillar más. Tha muthafucka nigga talque like shift
Este primer video es cortito, pero intenso posteriormente en el diálogo que os publico bien de este accidente.
Grandioso, ved hasta el final, que mal lo pasa este chaval en un concurso de deletreo. La palabra en concreto es nigus, nombre con el que se titula al soberano de etiopía. Lo malo es que se pronuncia igual que niggas.
Este es bastante bueno y bastante grosero para lo habitual en la tv(evidentemente la una no está reñida con la otra). Os imagináis un monólogo en español, en el que se dicen palabras como coño (ref, vagina, no interjección), corrida (no ref, estampida, bueno, o sí), polla?
[video=youtube;lpeskyihgzg]http://www.youtube.com/watch?v=lpeskyihgzg&feature=related[/video]
_ambass - 24/07/2010 13:07
Ayer me vi unas cuantas partes de grifin que pusiste. Hay un trozo que no entendí nada, donde cuenta chistes y humor explícitamente americano. Pero llegó un punto en que ya no sabía si reírme porque del humor ha pasado a lo grosero, de lo más grosero que puede entrar en mis oídos. Luego entendí por que se llamaba Freedom of speech, era un reto aguantar todas las bestialidades que decía. Cuando empezó a hablar sobre las razas, no era el típico humor racista, el tío las clavaba donde más dolía. Había una respuesta diferente por parte del público en su mayoría negro. Cuando tocaba las fibras sensibles, el público le aplaudía, o asentía con unos yeah, o con la cabeza, sin carcajadas. Después de burló de los retrasos mentales y gente deforme, donde pierde toda la historia gracia (pero es Freedom of speech).
Al final me ha dejado un sabor agridulce, y creo que se trataba más de eso que del puro humor. El humor negro (el humor despreciable, no el que proviene de uno que es negro y cuenta chistes) siempre me ha parecido innecesario y desalmado.
Y lo del chaval con el negus, esta clarísimo que lo han puesto con trampa. Suena ridículo cuando los blancos lo pronuncian (será porque no se les oye tanto decirlo?
Hulkong - 24/07/2010 14:22
¿Por qué te crees que sólo puse las tres primeras partes del monólogo? Lo impresionante del video del niño es la Jeta que pone al final de que historia potra he tenido ha colado lol.
El Fiti - 26/07/2010 14:49
Este es jodido de pillar.
¿Qué dice?
Hulkong - 26/07/2010 19:51
¿Qué dice?
No sé si te refieres al primer video en cuyo caso te diría lo único que tengo que decir es que puedo hacer karate, contar chistes, pero, el hermano no puede conducir, o si te refieres al monólogo en cuyo caso te diría muchas cosas.
El Fiti - 27/07/2010 14:36
Me refería a lo primero.
EdiaN - 28/07/2010 04:04
Este es muy bueno.
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rappaniu - 31/07/2010 18:02
El cuento de amor más breve y hermoso del mundo. Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a la bella princesa: preciosa ¿te quieres casar conmigo? Y ella le respondió tajantemente: no, gilipollas. Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y de todo, se ponía hasta el ojete de copas, tachas, y de todo cuántas veces quería, jugaba golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y cogía con mujeres de la noche, vecinas, amigas y la que se le pusiera de modo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc. Y se tiraba pedos a diestra y siniestra, meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta y encuerado, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los cojones a gusto, viendo fútbol, peleas y pornos todo el fin de semana, y nadie lo estaba jode y jode y jode cómo solo una mujer sabe vaya y vaya y vaya y fastidiar, y pedir pasta.
Fin. No es hermoso? ¿-.
Vaya. Ya casi lloro de la emoción.
Wayfa - 01/08/2010 19:38
Vaya muy bueno el video.
Trancos057 - 01/08/2010 20:26
Me lo he comido.
akull - 04/08/2010 21:11
[url]http://www.palabrastextuales.com/[/url]. Algunas cosas que dicen los clientes leí algunos y me reí un poco.
[url]http://www.palabrastextuales.com/[/url]. Algunas cosas que dicen los clientes leí algunos y me reí un poco.
Hace no mucho un cliente al que le hago sus renders, me dijo que no podía instalar el 3ds Max (pirata) en su portátil, (misma que me presupuestomía porque según el era la más potentesuperchachi del mercado actualdelmomento), que si podía ayudarle.
Seguido de un: ah y. (2 o 3 segundos de silencio) tu podrías enseñarme a usarlo ¿no? Digo, no creo que sea tan difícil ¿no?
Creanme casi lo escupo.
Hulkong - 13/08/2010 08:57
Tenéis que ver los dos videos completos. El primero es la noticia real. Y el segundo.
No sé si esto casi iría en friki videos, pero pasada la primera mitad del video es impresionante. Están hablando de la crisis tras el accidente de BP que liberó no sé cuántas miles de toneladas de fuel.
Para una buena que había. [url]http://libertaddigital.com/sociedad/condenado-a-22-años-de-cárcel-por-matar-a-una-pitonisa-gitana-que-predijo-que-iria-a-prision-1276399520/[/url].
Hulkong - 14/08/2010 11:45
El mundo se rinde ante el intruder, todo el mundo está haciendo una cover. Ballo, ni que decir tengo.
Y encontrado a un genio, es un crack, el notas sube videos un par de veces por semana en los que realiza retos que le hace la gente. Por ejemplo, en el segundo un tío le retó a hacer una canción con las letras del teclado, y lo sacó notablemente bien.
No sé si lo conocéis: http://www.elmundotoday.com/. Con este se me saltan los lagrimones ya ja: [url]http://www.elmundotoday.com/2009/11/un-anciana-invoca-al-demonio-en-un-curso-de-ingles/[/url].
Estaba investigando sobre Linux, sus pros y contras, estoy probando el Ubuntu y, bueno, para no abrir el debate aquí mismo, resulta que llegué a un hilo que merece estar en esta sección. Me parto. [url]https://www.foro3d.com/f15/exsiste-3d-max-Linux-28347.html[/url].
Es una pena que esté cerrado.
_ambass - 30/08/2010 22:46
Aunque a veces no me cae bien, tengo que reconocer que Mesh es un gran artista.
Hyda - 30/08/2010 23:01
Nada, no es tan fiero el león como lo pintan, luego es majo, aunque intente ir de serio. Había un hilo por aquí para revivir este tipo de.hilos, valga la redundancia.
_ambass - 01/09/2010 16:30
Podría poner todos los videos de este tipo, o abrir un mensaje dedicado a él, es un crak parodiando el sinsentido que nos encontramos en el día a día. Hay muchos videos suyos subtitulados, pero este no lo encontré.
Edito: encontré la versión subtitulada.
[video]http://www.youtube-nocokie.com/watch? V=qdiqm4c3xcu[/video]
Hulkong - 03/09/2010 13:32
Allá vamos.
[video=youtube;iuvmiqea1lw]http://www.youtube.com/watch?v=iuvmiqea1lw[/video] Este segundo video es brutal y me ha recordado a un monólogo de Ángel Martín, aquel en el que dice algo, así como y estaba yo ahí vestido de Piolín cuando viene una madre con su hijo para hacerse una fotografía y el niño estaba acojonado. La madre insistía en que tenía que acostumbrarse.-acostumbrarse a qué? A que un pájaro de metro setenta el coja en brazos? Claro el niño estaba pensando es que no os dais cuenta de que si el pájaro es así, cuando venga el gato nos vamos a cagar?
El chaval vio a Elmo y se volvió paranoico.
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Adjunto #137045
_ambass - 06/09/2010 00:06
Ambass, tienes un humor, curioso. .
Estoy de acuerdo que quizás este último esté fuera de lugar. Hace tiempo que vi los videos que hace este tío. Es un sarcasmo vulgar y exagerado en clave de humor (también es verdad no hace gracia a algunos) que parodia nuestros propios fallos como sociedad, individuos, seres humanos, etc. No digo que sea muy pedagógico, pero te ríes a la vez que ves la realidad de algunas cosas.
En el video que vende manos lleva al absurdo los comerciales de televisiones shop, que vinden estupideces, con beneficios estúpidos y los mismos motivos. Te hace pensar en que la gente consume esos productos milagro fraudulentos tragándose estos comerciales.
Mírate este otro, por ejemplo:
[video=youtube;zv5uthrx0a4]http://www.youtube.com/watch?v=zv5uthrx0a4[/video]
Hulkong - 06/09/2010 09:19
Parodia nuestros propios fallos como sociedad, individuos, seres humanos, etc. No digo que sea muy pedagógico, pero te ríes a la vez que ves la realidad de algunas cosas.
En el video que vende manos lleva al absurdo los comerciales de televisiones shop, que vinden estupideces, con beneficios estúpidos y los mismos motivos. Te hace pensar en que la gente consume esos productos milagro fraudulentos tragándose estos comerciales.
Ni viendo humor puedes relajarte. Par diez.
Está bien ser un individuo comprometido, realista, coherente con la sociedad que nos rodea. Pero es igualmente importante saber discernir situaciones y climas. clase básica de física: acción, reacción.
Vale Hulk, tú ganas, soy un caso conspiranoia perdido. Si tuviera amigos tan comprensibles como tú en la vida real, seguramente acabaría siendo un genio.
rappaniu - 07/09/2010 02:03
¿Cómo? Los que semos aquí. No, somos amigos. En, la, vida, real?
Hulkong - 07/09/2010 08:38
Vale Hulk, tú ganas, soy un caso conspiranoia perdido. Si tuviera amigos tan comprensibles como tú en la vida real, seguramente acabaría siendo un genio.
Ves, eso que te pierdes.
No, espera, lo dice irónicamente?
Searching for irony.
Searching 10%.
Searching 40%.
Searching 100%.irony free.
Te puedes venir a mi cumple.
(no, no tengo un cuchillo en la mano, ves cómo eres un conspiratorias).
Ballo - 07/09/2010 10:22
Si queréis humor bueno con crítica social South Park.
Dexter - 07/09/2010 16:23
Madre mía, ese último gif animado se va directo a mi carpeta de fotografías Nait.
Dexter - 07/09/2010 16:36
A ver si me acuerdo de escanear un libro infantil de cuando yo tenía unos cinco años. A mí me fascinaba porque las ilustraciones eran fotografías de dioramas con muñecos, algo, así como un proto-3d (de hecho, la portada, que se perdió, era una de esas imágenes en relieve-semi3d), me ha venido a la cabeza porque representaba una fiesta de cumpleaños y los muñecos iban vestidos exactamente igual que los del gif.
Hyda - 07/09/2010 22:32
Tú todo lo que tenga cuchillos.
Hyda - 08/09/2010 21:18
Nueva mascarilla de sandía, con efectos inmediatos garantizados.
[video]http://www.twitvid.com/q41db[/video]
Hulkong - 08/09/2010 21:48
Nueva mascarilla de sandía, con efectos inmediatos garantizados.
[video]http://www.twitvid.com/q41db[/video]
Fatality épico.
dsolo - 09/09/2010 00:12
Nueva mascarilla de sandía, con efectos inmediatos garantizados.
[video]http://www.twitvid.com/q41db[/video]
In your face.
rappaniu - 09/09/2010 00:32
Dios. No hay alguna sociedad protectora de sandías acaso?
EdiaN - 09/09/2010 14:54
Sandía kamehameha.
Hulkong - 11/09/2010 12:06
Creo que a más de uno le calló una colleja esa noche.
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Klópes - 11/09/2010 12:32
Ostras, ¿es eso? Me he pegado la mañana haciendo esto, y resulta que, dios.
Hulkong - 11/09/2010 12:45
Entiendo. Pues entonces me imagino como responderías a la disyuntiva de esta primera imagen.
EdiaN - 12/09/2010 00:10
Ah soy el rey del bukake. En mi[size=7"](abdomen¡)[/size].
Ballo - 13/09/2010 12:31
Eso significa que comes esperma? Buena fotografía Hulkong, esa chica es inglesa, seguro.
Wayfa - 13/09/2010 13:00
Ah soy el rey del bukake.
(en mi estómago).
Mejor vuelve al alcohol, amigo.
EdiaN - 13/09/2010 14:54
Mejor vuelve al alcohol, amigo.
En estos momentos estoy claustrado en mí pieza en posición budista concentrado y preparándome mentalmente a lo que va a ser el bicenteranio chileno.
Partimos el jueves en la tarde y termina el lunes, tengo el refrigerador con 60 latas de Heineken, 3 absolutvodkas, 1 ron blanco (para la guerra de mojitos) y mucha agua mineral.
Me disculpan, sigo en meditación.
Aumm.
rappaniu - 13/09/2010 18:02
Ah soy el rey del bukake.
(en mi estómago).
Ahora es tarde, lo hemos perdido.
EdiaN - 13/09/2010 21:50
Ahora lo entiendo, lo mal entendieron, era abdomen. Se mal interpretó.
Hulkong - 14/09/2010 07:03
Ahora lo entiendo, lo mal entendieron, era abdomen. Se mal interpretó.
Hay ciertas ocasiones en las que callar es lo más prudente. Pues crees que, arreglas las cosas, cuando en realidad cavas un poco más profunda la zanja en la que deberémos enterrarte.
Ballo - 14/09/2010 10:48
O sea que los ganadores te humillan con su semen en tu abdomen, interesante.
Hulkong - 14/09/2010 12:03
O sea que los ganadores te humillan con su semen en tu abdomen, interesante.
Seguid seguid, si se ha merecido que le vallemos y redirecciónemos el tráfico en derredor hasta que alise el suelo tras de sí.
EdiaN - 14/09/2010 15:31
Uh que son duros lo decía por un auto bukake. Y bueno, me da lo mismo si quieren me bukakean en masa. Como dije hay que experimentar con todo, con animales, con travestís, con un geque disfrazado de darkvader, con todo.
rappaniu - 14/09/2010 18:36
Uh que son duros lo decía por un auto bukake.
EdiaN - 14/09/2010 22:18
No hay caso, me rindo, no entendieron.
EdiaN - 15/09/2010 18:54
Más imágenes.
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Adjunto #161499
Hyda - 15/09/2010 19:42
Carlita sainz. [url]http://allgek.es/lamasapasa/nolicensep1.gif[/url]. Y este no es para ponerlo en el hilo de humor, porque no tiene ni puñetera gracia, pero ahí va.
Empezad por orden:
[video=youtube;xxhudvvhtkw]http://www.youtube.com/watch?v=xxhudvvhtkw[/video] Y ahora lo que todos hemos pensado al verlo, (todos menos Klópes).
Vaya la parte de Punset es demasiado. Comentario pseudoserio: que triste que la parodia en este caso sea la realidad y no la ficción. Me encantaría poner la tele y que el 83% de los programas estuviesen doblados.
Hyda - 17/09/2010 20:45
Y ahora lo que todos hemos pensado al verlo, (todos menos Klópes).
Vaya ese es el mismo tío que el de la batamanta.
Pit [reloaded] - 18/09/2010 09:44
Estoy contigo Edian lástima que no pueda celebrar el bicentenario contigo en tu desierto la cerveza nacional chilena es mi asignatura pendiente.
Hulkong - 18/09/2010 11:17
Estoy contigo Edian. Lástima que no pueda celebrar el bicentenario contigo en tu desierto. La cerveza nacional chilena es mi asignatura pendiente.
Válgame, si es Tirit. No sé si saludarle, despedirme ya para la próxima vez que se vaya. La próxima vez que alguien os toque las pelotillas: [url]http://www.stfu, se/[/url].
El Fiti - 30/09/2010 08:41
Una de carteles.
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Tirit - 30/09/2010 13:30
Quta, quita, que está vez han estado las cosas jodidas por casa. ¿Qué tal compañero? ;o).
Hulkong - 30/09/2010 14:31
Quta, quita, que está vez han estado las cosas jodidas por casa. ¿Qué tal compañero? ;o).
Algo de eso leí, por eso no he querido entrar a matar. Aquí vamos, intentando sonreír en este foro de tíos serios comprometidos con el mundo, y con todo estudio, desgracia, penalidad e injusticia que haya (gracias Ballo).
Espero que todo ande más tranquilo en casa, un abrazo.
Tirit - 30/09/2010 14:36
Algo de eso leí, por eso no he querido entrar a matar. Aquí vamos, intentando sonreír en este foro de tíos serios comprometidos con el mundo, y con todo estudio, desgracia, penalidad e injusticia que haya (gracias Ballo).
Espero que todo ande más tranquilo en casa, un abrazo.
Gracias compañero, ha sido un susto jodido, pero todo bien ;o).
EdiaN - 30/09/2010 18:38
Contigo no bicho.
Wayfa - 01/10/2010 18:38
Para conmemorar la estancia de ciertos ilustres miembros del foro que ya están de vacaciones.
Qué curioso es mi nombre en ruso, siempre me llamaron la atención estas letras. Педро (Edian).
Pones tu nombre en el enlace y lo crea. [url]http://callhim, virtbox.ru/[/url].
Hulkong - 06/10/2010 07:50
Qué curioso es mi nombre en ruso.
Cof offtopic cof. Hay otro hilo que se llama un tanto curioso esta a al vuelta de un click.
Ahora debes poner algo que me haga reír, para rendirnos pleitesía a los damnificados por tu mensajes.
Edito: o**** puta. El aburrimiento me ha llevado a clickear. Estoy, sin palabras.
Ballo - 06/10/2010 18:30
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Si ha sido mi momento geque encontrar esto.
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Tirit - 06/10/2010 18:45
[attach=config]138104[/attach]
Si ha sido mi momento geque encontrar esto.
¿ese no es? Dios me ha dado un escalofrió de esos espalderos, ya sabéis, de esos que empiezan en el rabillo del culo y. ¿ese no es? Vaya.
EdiaN - 07/10/2010 23:11
Y te gusto tu nombre en ruso Hulk.
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mesh - 11/10/2010 09:50
Toi muy perro como para traducir. how Many forum members does it take todo change a light bulb? .
1 todo change the light bulb and todo mensaje that the light bulb has ben changed.
14 todo share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have ben changed diferently.
7 todo caution about the dangers of changing light bulbs.
1 todo move it todo the lighting section.
2 todo argue then move it todo the electrical section.
7 todo point out spelling/grammar errors in mensajes about changing light bulbs.
5 todo Flame the spell checkers.
3 todo correct spelling/grammar flames.
6 todo argue over whether it lightbulb or light bulb.
Another 6 todo condemn those 6 as stupid.
2 industry profesionals todo inform the group that the proper term is Lamp.
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that light bulb is perfectly correct.
3 todo mensaje that this forum is not about light bulbs and todo por favor take this discussion todo a lightbulb forum.
11 todo defend the posting todo this forum saying that we all use light bulbs and therefore the mensajes are relevant todo this forum.
20 todo debate which method of changing light bulbs is superior, where todo buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty.
5 todo mensaje url where one can se examples of diferent light bulbs.
4 todo mensaje that the url were posted incorrectly and then mensaje the corrected urls.
3 todo mensaje about enlaces they found from the url that are relevant todo this group which makes light bulbs relevant todo this group.
13 todo enlace all mensajes todo date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add me todo.
5 todo mensaje todo the group that they Will no longer mensaje because they cannot handle the light bulb controversy.
4 todo say didnt we go th rouge this already a short time ago?
3 todo say do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs.
1 forum lurker todo respond todo the original mensaje 6 months from now and start it all over again.
A mí me hace gracia. [url]http://blog-sin-dioses.blogspot.com/2010/10/adventistas-catolicos-y-evangelicos-se.html[/url].
Wayfa - 16/10/2010 15:51
Pues claro tío, las máquinas, el esfuerzo, la tecnología, todo el milagro de dios. Atado de pirados.
carleptos - 16/10/2010 16:58
Hay mucha gente dispuesta a creer en los milagros, yo presumo con un compañero de trabajo de que con mi fuerza Mental puedo influir en la liga de fútbol, el, que es Madridista reconvencido, ha querido creerlo porque le conviene, y desde hace un par de años me tiene al corriente de la hora a la que juega el Madrid, y si juega en casa o no.
¿Cómo iba a saber sino que juega esta noche a las diez y fuera de casa?
(el pronóstico es 0-2).
Realmente influyo de forma decisiva, pero no espero que lo crean, en lo que sí pueden creerme es en que hay cristianos que no tienen ni media hostia.
Lo que hay que aguantar.
Louis Cyphre - 17/10/2010 11:30
Con la iglesia hemos topado. El feisbu no tiene edad.
Yo presumo con un compañero de trabajo de que con mi fuerza Mental puedo influir en la liga de fútbol.
Carleptos, no sé si sabes que en 3dpoder tenemos quiniela estas invitado a rellenar columna aquí: [url]https://www.foro3d.com/f22/la-quiniela-3dpoder-2008-2009-a-65967.html[/url].
Hyda - 21/10/2010 23:29
Brainestorming.
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1. Al principio dios creo el bit y el byte. Y de ellos creo la palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra, y nada más existía. Y dios separo el uno del cero, y vio que esto era bueno.
3. Y dios dijo:
-Hagase el dato.
Y así sucedió.
Y dios dijo:
-Que los datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo dios.
Haganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y dios creo los computadores y los llamó hardware.
5. Y no había software aun.
Pero dios creo programas, chicos y grandes.
Y les dijo:
-Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria.
6. Y dijo dios:
-Creare al programador, y el programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y dios creo al programador y lo puso en el centro de datos.
Y dios le mostró al programador el árbol de directorios y le dijo:
-Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero no uses Windows.
8. Y dios dijo:
-No es bueno para el programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del programador y creo una criatura que buscaría al programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el programador.
Y dios llamo a la criatura el usuario.
9. Y el programador y el usuario fueron dejados por el solos bajo el dos desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de dios.
Y Bill le dijo al usuario:
-¿realmente dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el usuario.
Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al usuario.
-¿cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el usuario instalo Windows en su computador y le dijo al programador que era bueno.
15. Y el programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y dios le pregunto:
-¿Qué buscas?
Y el programador respondió:
-Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el dos.
Y dios dijo:
-¿quién te dijo que necesitabas drivers? ¿ejecutaste Windows?
Y el programador dijo:
-Fue Bill quien nos lo dijo.
16. Y dios dijo a Bill:
-Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y dios dijo al usuario.
Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del programador.
18. Y dios dijo al programador:
-Porque oíste al usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y dios los echo del centro de datos y cerro la puerta y la aseguro con un password.
20. Falla de protecion general - Apriete Control-alt-del.
Gonzalo Golpe - 27/10/2010 12:28
Lagrimones, señores, lagrimones.
Tiene un aire a harpo Marx.
Hyda - 27/10/2010 17:31
Lagrimones, señores, lagrimones.
Vaya.
Ballo - 29/10/2010 11:53
Mi nerd joke matutina.
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El Fiti - 01/11/2010 20:45
Owned.
Vaya, que grande. Es como la historia esa del abuelo que estrella su BMW en el golf tuneado de un niñato, pero con pruebas gráficas.
Klópes - 03/11/2010 16:32
Esto igual se podría haber puesto en el hilo de ciencia.
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Seguro que tiene muchas visitas.
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rappaniu - 03/11/2010 19:05
Oye, tiene página web, debe ser un lugar serio.
carleptos - 03/11/2010 20:38
Excitante e inquietante realidad, Klópes y que desparpajo el de la academia de masturbación, miré la pajilla web del cartel con una mano en el ratón y otra en el teclado, resulta que es malísima la masturbación hasta el punto de que los hijos engendrados por esos desgraciados salen de mala calidad, así se explicaría la mala calidad de las relaciones sociales. Nos estamos matando a pajas a nivel global, a las personas de baja calidad se les puede llamar hijos de pajas, y parece ser que, las carnes rojas nos invitan al pecado de onan.
Manos arriba, que vienen los del tea party.
Qué engañados nos tenía camilo José Cela, (cito de memoria):
Una paja en ocasiones es una cosa muy sana, pues la cabeza despeja y los riñones descarga. Saludos, y felices poluciones nocturnas.
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Adjunto #139101
Wayfa - 03/11/2010 20:58
Manos arriba, que vienen los del tea party.
Fuera de joda, luego de las últimas victorias en bolulandia, en cualquier momento vemos una nueva cruzada para ponernos a todos en casillas y hacernos entender de una vez que [i]Darwin no era más que viejo borracho parecido a Marx y la tierra tiene 7000 fucking años.[/i].
Esta gente si que sabe lo que es bueno, oye.
Wayfa - 03/11/2010 21:13
Mas basurita.
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Adjunto #139106
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Adjunto #139107
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guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
[
* síntoma pies fríos y húmedos.
* causa estas cogiendo el vaso incorrectamente.
* solución gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* síntoma pies calientes y mojados.
* causa te has meado.
* solución ve a secarte al baño más próximo.
* síntoma la pared de enfrente está llena de luces.
* causa te has caído de espaldas.
* solución posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* síntoma el suelo esta borroso.
* causa estas mirando a través de un vaso vacío.
* solución pide otra copa.
* síntoma tu boca está llena de colillas de cigarros.
* causa te has caído sobre el cenicero.
* solución escupe todo y enjuagate la boca con un buen gin tonic.
* síntoma el suelo se está moviendo.
* causa te están arrastrando.
* solución al menos pregunta dónde te llevan.
* síntoma reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* causa estas en el inodoro, intentando vomitar.
* solución métete el dedo (en la garganta).
* síntoma oyes que la gente bien produciendo un misterioso eco.
* causa tienes el vaso en la oreja.
* solución deja de hacer el payaso.
* síntoma la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* causa estas en una ambulancia.
* solución no te muevas. Posible coma etílico.
* síntoma tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* causa te has equivocado de casa.
* solución pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
Feliz año nuevo.
.
EdiaN - 04/01/2011 12:17
Me imagino que conocen a fu, challenge accepted, pokerface, etc. Esta tira me mato de la risa:g][/url].
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Adjunto #141371
Wayfa - 04/01/2011 18:23
Hay muchos, aunque no todos son buenos.
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Adjunto #162471
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Adjunto #162472
Hulkong - 05/01/2011 15:41
La tía deja a los niños en una habitación vacía, sentados y les deja delante una nube de golosina (no es lo mismo, pero es parecido) y les dice si cuando vuelva no te la has comido, te daré otra.
Aquí el programa completo. Espero que alguien más aprecie el humor galáctico de este hombre. [url]http://www.rtve.es/mediateca/videos/20110101/Jose-mota-pregunta-los-españoles-estamos-contentos/978075.shtml[/url].
EdiaN - 06/01/2011 18:53
Este tipo es increíble gracias por enseñar a esta clase tan buena de humorista.
EdiaN - 07/01/2011 16:35
Basurillas como dice Wayfa.
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Adjunto #161555
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Adjunto #161558
Wayfa - 14/01/2011 01:17
Es pavo, pero me he reído un rato.
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Adjunto #141661
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Leo es bestial, menudos chistes se saca. El de goyo está bien, pero no supera al primero que hizo sobre los americanos (y casi es mejor que no siga porque no lo podrá superar, solo cansar).
El otro día vi uno bueno de leo sobre un heavy en un control de aeropuerto, pero no lo encuentro. En su defecto, pongo este.
Es muy bueno, es cierto. Pero personalmente goyo me parece junto con Ernesto Sevilla, Dani mateo y Ángel Martín (era pre sé lo que hicistéis) lo máximo del humor español. A leo Harlem lo colocaría junto con Julián López, muy buenos, pero falta un plus para llegar a los anteriores.
Esta en este hilo, si no búscalo en YouTube, Dani mateo clase de historia o un Ernesto Sevilla en soy psicópata.
Klópes - 09/02/2011 12:48
Dilbert updated.
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Adjunto #142705
Louis Cyphre - 09/02/2011 16:31
Las eléctricas están muy contentas.
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Adjunto #142711
EdiaN - 09/02/2011 16:36
Un par de bobadas que sacan risas.
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Adjunto #142712
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Adjunto #142713
_ambass - 09/02/2011 16:59
Merece la pena ver el anuncio antes del anuncio. anuncio Siemens.
_ambass - 09/02/2011 17:05
Aunque haga gracia, desgraciadamente los unos nos ven a los demás así.
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Adjunto #142714
Wayfa - 09/02/2011 22:34
[url]http://www.dorkly.com/video/5854/dorkly-bits-links-sword[/url]. Si, lo se. Soy un Gek.
Mars Attacks - 10/02/2011 21:22
[url]http://www.notodofilmfest.com/index.php?Corto=30149[/url]. Me costó entender la chicha del asunto mientras todos se despollaban a mi alrededor.
EdiaN - 10/02/2011 21:51
Mars no entendí, era el video de si o no no le veo el humor, si le veo un fuerte mensaje. Y algo que sale a saludar. Vaya no sé por qué mientras estaba cargando el video se me fue la flecha directo al video que decía 2.porno.
rappaniu - 11/02/2011 19:58
kawuabonga.
EdiaN - 12/02/2011 17:25
Bombardeo naval?
akull - 15/02/2011 16:57
Morí con el kawuabonga. [url]http://vimeo.com/19368587[/url]. Aquí un excelente reel.
Wayfa - 15/02/2011 17:23
Aquí un excelente reel.
Si ese no entra en Pixar, nadie lo hace.
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Adjunto #142962
El Fiti - 15/02/2011 18:46
Vaya, los últimos que habéis puestos son Epic. Y ahora, con todos ustedes: shel-bot.
[video=youtube;whwbxefy7fg]http://www.youtube.com/watch?v=whwbxefy7fg&feature=player_embedded[/video] Continuacción de este que puse hace año y pico en friki videos:
[video=youtube;vlnwf1sqkjy]http://www.youtube.com/watch?v=vlnwf1sqkjy&feature=player_embedded[/video]
Klópes - 10/03/2011 18:23
Como no me hice ninguna fotografía a mí mismo en Finisterre para colgarla en el hilo de las jetas, pongo esta de la entrada del rompeolas que no tiene desperdicio.
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Adjunto #143754
Hulkong - 11/03/2011 15:02
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Adjunto #143789
mesh - 16/03/2011 10:10
Aprender alemán es fácil, con esto os terminareis de convencer sobre la facilidad de dominar la lengua germana. La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y esta habituado a las declinaciones lo aprende enseguida. Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar: der, des, dem, den, die y dicen que luego va todo seguido, es sencillo. Para verlo claro, vamos a estudiar bien el alemán con un ejemplo, primero, se toma un libro de alemán. Es un magnífico volumen, forrado en tela, publidado en dortmund, y trata de los usos y costumbres de los hotentotes (en alemán hottentotten). Cuenta que los canguros, (beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter), cubiertas con una tela (lattengitter) para protegerlos de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas con una tela (lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama (lattengitterkotterbeutelratten), el canguro de la jaula cubierta de tela, un día los hotentotes arrestraro a un asesino (attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota (hottentottenmutter), madre de un nitño tonto y tartamudo (stottertrottel). Esta madre toma en alemán el nombre de hottentottenestottertrottelmutter y su asesino se llama hottentottenestottertrottelmutterattentater, la policía lo ha capturado y la ha metido en una jaula de canguro, (beuteirattenlattengitterkotter), pero el preso se ha escapado. En seguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
-he capturado al asesino. (attentater)
-¿a cual? - Pregunta el jefe.
- Al lattengitterkitterbeutelratterattentater- Contesta el guerrero.
-¿cómo que el asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela? - Dijo el jefe de los hotentotes.
-si, es- Responde a duras penas el indígena- El hottentottenestottertrottelmuttenratentater (el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
-anda, demonios- Contesta el jefe hotentote- Podías hber dicho desde el principio que habías capturado al hottentotterestottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Como se puede ver, el alemán es fácil. Basta un poco de interés.
Juro que yo he bailado esa canción, lo juro. Identifico a mi y un tío. Si a esta vida no se viene a pasarla bien, no sé a qué se viene.
EdiaN - 04/05/2011 17:06
Minuto cultural de Edian. Todo lo que debemos saber de los peos.
1- ¿Qué es el peo? ¿Cuál es su composición?
-Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Esta formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de nitrógeno y dióxido de carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: dióxido de carbono, hidrógeno y metano.
2- ¿Qué hace que los peos tengan olor?
-El olor de los peos proviene de pequeñas proboolean de sulfuro de hidrógeno (gas sulfhídrico) y azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir peos repugnante hediondos. Las alubias o habichuelas, por ejemplo, producen grandes proboolean de peos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿por qué los peos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como ojete. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de lo estrecha que sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿cuánto gas produce una persona normal?
-En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de peo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 peos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus peos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te tiras un peo. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que, alegremente te tiras un peo. Entonces puedes tomar nota del olor de tus peos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5 - ¿cuánto tiempo tarda el peo en llegar a la nariz de una víctima inocente?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los peos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el peo es liberado en un área y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sabanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿algunas personas nunca se tiran peos?
-Falso. Toda entidad viva se tira un peo. Algunas personas se lo tiran aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa).
7- ¿los hombres se tiran más peos que las mujeres?
-Falso. Las mujeres se tiran tantos peos como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿en qué momento uno está más propenso a tirarse un peo?
-Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como cantata matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia ¡y ser oído en toda la casa.
9- ¿es el eructo en realidad un peo que salió por el lado equivocado?
-No. Las frases:
Eructo es un peo que tomó el ascensor.
O el poema un eructo bien lanzado, según la opinión de ángulo, es un peo que, cansado, no pudo llegar al culo.
O el peo es un eructo que te vio cara de culo.
Son pura jabladurias. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.
10- ¿dónde van los peos que aguantamos?
-Al cielo de los peos. No, en serio: ¿cuántas veces se aguantó un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿Qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los peos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
11- ¿es posible encender los peos?
-La respuesta es si. Normalmente los peos incluyen metano e hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un peo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los peos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de cagó fuego.
rappaniu - 04/05/2011 17:25
Falso. El pedo, es solo el suspiro de un culito enamorado.
EdiaN - 06/05/2011 15:41
Yo tengo mi opinión: Es un viento guatarifero. Que viene de las concavidades del ano. Y al hacer presión con los cachetes de la raja.
Este video estaba enlazado en el face book de una amiga, y creo que está filmado en un pueblo de Valladolid, cuando quise enseñárselo a mi mujer ya no estaba disponible, pero por fin ha podido verlo, no soy yo uno de los bailarines, por supuesto.
Me hubiera encantado ver acabar el vídeo con el tío resbalando por las escaleras y dándose una leche. Esto no es humor, es un frikivideo ¿alguien competiría al póker con un tipet que hiciera eso antes de jugar?
Wayfa - 19/05/2011 01:24
Gifs estúpidos para la ocasión.
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EdiaN - 19/05/2011 16:03
El video de ese arbitro del gif es real y genial.
acortes - 20/05/2011 21:57
Para mí dos de los más grandes humoristas españoles: Dani Rovira y goyo Jiménez.
[video=youtube;tiyxwj6tchs]http://www.youtube.com/watch?v=tiyxwj6tchs[/video] Uno de los squeches más buenos que he visto. Los grandes martes y 13 en una actuación fantástica y con la que me sigo partiendo el pecho a reír.
Louis Cyphre - 13/09/2011 11:47
Ante la crisis, imaginación.
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Hace poco me descubrieron a Richard chese. Un tipo bastante burdo y explícito en sus canciones, pero con momentos hilarantes. La calidad de audio y vídeo de este enlace es horrible, pero podéis encontrar por grovesharque o Spotify muchos de sus temas. Tiene un estilo de big band chulísimo:
[video=youtube;rj8jpmy2ziy]http://www.youtube.com/watch?v=rj8jpmy2ziy[/video]
En Almería, ahora están con la risa floja. [url]http://www.elalmeria.es/article/Almería/1219405/detectan/aire/Almería/polen/cannabis/procedente/norte/africa.html[/url].
Louis Cyphre - 09/04/2012 20:59
Hummer y Harry kenneth, cumplen hoy un año. Felicidades.
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rappaniu - 09/04/2012 23:58
Imagínate, cuando tengan 5, serán dueños de su propio Pixar. Felicidades a los babys.
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El Fiti - 09/05/2012 19:17
Qué grande. Mola lo de que estudien la validez de los sacramentos administrados. Si se la dan me apunto a eso de convertir pan en cuerpo de cristo.
Klópes - 09/05/2012 22:10
Pero a mí me mola más lo de la sangre en vino, y supongo que, las morcillas en calimocho. No estoy para pensar ahora mismo.
El Fiti - 09/05/2012 23:16
Pero tú hablas de convertir agua en vino: eso es un milagro, sólo ha sucedido una vez y, además lo tuvo que hacer Jesús himself.
Yo me refiero a algo más al alcance de los mortales, como es dar a una sustancia las propiedades de otra. Lo hacen en todas las iglesias del mundo varias veces a la semana, y creo que para poder hacerlo sólo hay que asistir a un cursillo (o, si se cumplen mis deseos, decir que has asistido). No hace falta ser hijo de dios.
Sólo he visto hacer una vez, y me dije: sé que tiene que haber truco, pero que bien que lo hace el jodido.
Klópes - 09/05/2012 23:26
No, no, yo hablo de transubstanciacción, un milagro al alcance de cualquier cura. Sangre en vino. Mm.
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El Fiti - 17/06/2012 19:34
Sublime.
rappaniu - 19/06/2012 00:02
Klópes - 23/06/2012 17:08
Lo pongo aquí porque tiene su gracia, pero es una perla cultural muy interesante. [url]http://pijamasurf.com/2012/05/diccionario-de-lo-intraducible-24-palabras-que-no-tienen-equivalente-fuera-de-su-idioma/[/url]. diccionario de lo intraducible: 24 palabras que no tienen equivalente fuera de su idioma.
Age-otori: término en japonés para decir que alguien perjudicó su aspecto cortándose el cabello.
Arigata-meiwaku: término en japonés para nombrar una situación en que una persona hizo por ti algo que no querías que hiciera, que intentaste evitar, pero que, al hacerlo, terminaste debiéndole un favor y además, por convención social, incluso debiste agradecerle por lo que hizo.
Backpfeifengesicht: término en alemán para decir que un rostro necesita urgentemente un puñetazo.
Baku-shan: término en japonés para decir que una chica esta linda, pero solo hasta que la ves de frente.
Desenrasçanço: término en portugués para decir que te liberaste de una situación problemática (el zafarse del español coloquial).
Forelsket: término en noruego que expresa la euforia sentida en el primer enamoramiento.
Gigil: término en filipino que expresa el impulso de pellizcar algo que es insoportablemente tierno.
Guaxi: en la China tradicional, un guanxi es aquella persona que da regalos a la gente, los lleva a cenar o les hace favores, pero también es una cualidad que puede cultivarse al pedir la devolución de un favor.
Ilunga: término en tshiluba, una lengua del Congo, que bien de una persona dispuesta a perdonar cualquier abuso que se cometa en su contra una primera vez, tolerarlo en una segunda ocasión, pero nunca si se repite una tercera.
Lesprit de lescalier: esta expresión francesa se refiere al ingenio de una persona para responder con agudeza y mordacidad, cuando ya es demasiado tarde.
Litost: en checo, esta palabra nombra el estado espiritual tormentoso que sobreviene cuando uno se percata de su propia miseria. En alguna de sus novelas Milán kundera bien de este sentimiento.
Mamihlapinatapai: término en yaghan, una lengua de tierra del fuego, que se refiere a esa mirada intraducible, inefable, entre dos personas que comparten un mismo deseo.
Manja: el comportamiento aniñado que a veces tienen algunas mujeres con sus parejas, esos mimos edulcorados que algunos encuentran nauseabundos, tienen en esta palabra malaya su designación.
Meraquí: en griego moderno, hacer algo con amor y creatividad, poniendo el alma en ello.
Nunchi: palabra coreana que designa la capacidad de saber leer el estado emocional de otras personas.
Pena ajena: en español mexicano, la vergüenza que alguien siente cuando ve que otra persona es humillada.
Pochemuchka: término ruso para nombrar a una persona que hace muchas preguntas.
Schadenfreude: el placer, en alemán, por el dolor de otra persona.
Sgriob: en gaélico, la comezón que da en el labio superior justo después de beber un sorbo de whisky.
Tarradhin: similar en árabe al tutti contenti italiano, cuando un problema se soluciona de tal modo que deja satisfechos a todos los implicados.
Tatemae y honne: dos palabras japonesas que expresan, respectivamente, lo que finges creer y lo que realmente crees.
Tingo: en pascuense, el lenguaje de la isla de pascua, tomar prestados objetos de la casa del vecino uno a uno hasta no dejar nada.
Waldeinsamkeit: en alemán, el sentimiento de estar solo en el bosque.
Yoko meshi: expresión en japonés que literalmente significa comida que se come por los dos lados pero, en sentido figurado, se refiere a la inquietud sentida cuando se bien en un idioma extranjero.
El Fiti - 23/06/2012 19:17
Malditos gabachos, me han retratao.
El Fiti - 24/06/2012 13:14
Jesusk is in da house.
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Louis Cyphre - 24/06/2012 20:29
Humor visionario.
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El Fiti - 24/06/2012 23:40
Gracias, ésta me la guardo. El otro día citaban en el periódico que leo habitualmente esa de:
-O nosotros o el caos.
- El caos, el caos.
- Es igual, también somos nosotros.
rappaniu - 26/06/2012 20:09
Klópes - 30/06/2012 00:00
Este invierno. Dora la exploradora. [url]http://www.collegehumor.com/video/6789072/dora-the-explorer-movie-trailer-with-Ariel-winter[/url].
Imagina un país en el que el yate del rey, se llama bribón, el mayor banquero, botín. La ministra de sanidad, mato. Y la que autoriza las macrofiestas, botella.
A que es increíble.
rappaniu - 24/11/2012 04:59
Es ridículamente Cute.
EdiaN - 06/12/2012 21:57
Un video que anda de moda por mi país.
rappaniu - 20/12/2012 16:20
Un poco de humor Golden Eagle santches Kid.
FRANK SOLO - 20/12/2012 18:38
Este último vídeo tiene poco de humor, más bien me parece dramático.
Soliman - 20/12/2012 22:00
Mas que humor, es una inocentada.
FRANK SOLO - 20/12/2012 22:19
Pues la verdad es que en un principio me pareció muy extraño, pero claro, yo no tengo medios para pasar el vídeo en cámara lenta y descubrir los fallos de los que se hablan.
En cualquier caso, y bajo mi punto de vista, un 10 para los animadores.
limitee - 21/12/2012 00:47
Esta mejor el video de Felix Rodríguez de la Fuente y además no utiliza a menores. Que programa 3d utilizaría Felix? Que versión de Blender habría en esa época?
rappaniu - 21/12/2012 01:11
Este último vídeo tiene poco de humor, más bien me parece dramático.
rappaniu - 22/12/2012 01:46
Un poco de humor miss bruta de 2013.
_ambass - 25/01/2013 21:42
Un poco de humor, tengan cuidado de no mearse encima.
El Fiti - 26/01/2013 09:55
Muy bueno. Leí esto hace tres días y aún me estoy desgüevando: La maniobra zaragormendi.
la hostia se oyó en cuatro términos municipales de Bilbao, asegura el jefe de la policía local de Barakaldo, población donde transcurrieron los hechos, y provocó una grieta de diecisietepreguntalineales en el frontón municipal. creíamos que se había desplomado la cubierta del polideportivo, asegura uno de los vecinos. la mitad de las vacas del pueblo se han quedado sordas, puntualiza otro vecino de una localidad situada a ocho kilómetros de Barakaldo.
Al parecer, la razón por la que el banco no podía devolver al cliente el dinero de la participación preferente consistía en un simple problema informático que se resolvió de manera extremadamente sencilla en cuanto el director, ya con la cara del revés, apretó cinco o seis botones del teclado de su ordenador y luego introdujo un número largo seguido de unas letras.
Abelardo zaragormendi, el jubilado que tuvo la feliz ocurrencia de propinar el bofetón, asegura que no es ningún experto en ordenadores y que el ha sido el primer sorprendido por el resultado. le dije al director que quería sacar el dinero de la preferente, me empezó a decir palabras raras y le solté el sopapo automáticamente, sin pensar en cosas informáticas, cuenta zaragormendi. yo había oído algo de reiniciar, pero no creía que se referían a esto, añade. El cliente obtuvo además un juego de sartenes y tres calendarios.
La maniobra zaragormendi, como ya se conoce al suceso de la oficina bancaria de Barakaldo, será incorporada el próximo curso en todos los manuales de informática y economía de las universidades españolas.
Es una hostia de recorrido, con la mano abierta, tirando primero el hombro hacia atrás hasta que te cruja el esternón. Luego sueltas el brazo y acompañas el ostión con un me cago en dios en voz alta, ha revelado zaragormendi.
Loser - 30/01/2013 21:33
[video][/video]
No sé si lo habréis visto ya, anda por microsiervos ahora mismo. A ver quién se siente identificado.
Soliman - 30/01/2013 22:08
No sé si lo habréis visto ya, anda por microsiervos ahora mismo. A ver quién se siente identificado.
No veo en tu mensaje el video, se ve que no se soportan iframes, pongo el enlace que he sacado del código.
Más encima toma Coca-Cola me imagino después cuando los cagó, ja
rappaniu - 13/03/2013 01:22
[QUOTE=Edian;874541]ja más encima toma Coca-Cola me imagino después cuando los cagó.[/QUOTE]Dice que es el chile campana, porque pica a la entrada y repica a la salida.
rappaniu - 25/04/2013 18:56
Neo_one - 24/05/2013 23:07
Las Locas Peripecias de la Patatatesticulo 06.
Vaya Wapo.
Las Locas Peripecias de la Patatatesticulo 07.
Viernes 1 de Marzo de 2013.
Sábado 2 de Marzo de 2013.
Episodio 50.
Kinematix - 27/05/2013 18:08
No sé si estará ya repetido, pero desde luego, no tiene desperdicio.
rappaniu - 30/05/2013 19:15
Hay quien nace estrella y quien nace estrellado. Sin duda el Sr Smith nació estrella.
Un poco de humor Graham Norton Show Will Smith Treat.
Louis Cyphre - 23/09/2013 23:05
Demostrado, los de Apple son unos mamones.
[URL]http://www.lavozdegalicia.es/noticia/vidadigital/2013/09/23/pezones-nueva-forma-desbloquer-5s/00031379957601713669218.htm#. UkCOWpSCIzU.twitter[/URL].
¿Alguien que tenga un iPhone que pueda probarlo?
ramón rivas - 25/09/2013 04:29
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Klópes - 16/12/2013 10:36
¡cuidado con la plaga, este año en Aragón devorara las cosechas de los ricos.
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