Un conductor de un 206 modificado intenta llamar la atención frente a un

A ver qué os parece esto que me han mandado al mail, un fiera el tío: Resulta que llego el otro día con mi mujer a una terraza de un.

Bar en mí pueblo con el a6, aparco justo enfrente de las mesas y.

Sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 sel v12 con.

Matricula m. Nm, si no me equivocó es del 1992 más o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos.

Coches y el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su.

Mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 ultrastretrayotunnig.

En un color inexplicable, todo reluciente y lo típico, con las.

Ventanillas bajadas, la música de máxima f, a tope y pegando.

Acelerones para que se oyeran sus maxmegatubarros. Va el tío y.

Aparca en doble fila detrás (en gran parte) del Mercedes y del.

Mió, se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba.

Y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el merche y mi a6 y.

Se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya.

Estaban en la terraza, a la que venían a sentarse el hombre del.

Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el bollicao.

Digo el coche, que va ha salir. El Neng le dice que sí, que.

Ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini.

Que una que mucho coche, pero que le va ha tocar esperar un.

Ratito mientras sus amigos se partían el culo.

El cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le.

Toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el.

Niñato le dice que tesperes hombre, tanta prisa y tanta.

Polla (palabras textuales) y sigue bebiéndose su caña con los.

Amigos partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás.

Acelera a tope con sus 408 cv que tiene el bicho (si no me.

Equivoco), le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra.

La puerta del copiloto como medio metro. Todos los de allí nos.

Quedamos flipando, menos el crío del 206 que se levanta, pero se.

Avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tíos que.

Estábamos allí y le paramos los pies. El macarra del 206 le.

Empieza a gritar al del merche que si esta loco que si tal, el.

Cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se.

Queda sentadita) y le dice al chaval que creía que ya se lo había.

Quitado y que no había visto el coche y le remata diciendo: mira.

Hijo para ser chulo en esta vida hay que tener cojones y dinero y.

Ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que.

La culpa la he tenido yo, pero tú coche se va ha quedar un mes.

En el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a.

Mí.

Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía donde.

Meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, casi le.

Pido un autógrafo al del merche, mi héroe y hasta la mujer que ni.

Siquiera se despeinó. A todo esto decir que el Mercedes ni.

Siquiera se abolló, tan solo unos ligeros rasguños de la.

Inexplicable pintura del otro.

Yo quiero ser de mayor como ése. Que glorioso.

Pues hombre como lección está bien, pero que hubiera pasado si en lugar de un merche, éste hubiera tenido un coche corrientillo? Al no tener dinero para hacer semejante machada, su hubiera balanceado sobre el chaval y le da dos yoyas. Hombre ni tan héroe ni tan villano. Saludos.

Y a mi mque me molan los 206-eso si, los tuneros como que no y, además si son macarras menos, básicamente, que se joda, y el del Mercedes, ole, seguro que el de buenas a primeras no le hubiera tocado los huevos jodiendole haciéndole esperar.

Tiene pinta de leyenda urbana, pero mola un rato.

Tiene pinta de leyenda urbana, pero mola un rato.

Tomates verdes fritos. La secuencia del parking del supermercado.

A mí me la contaron hace 4 años, versión plaza-libre-en-parking-chuloplaya-que-le-quita-la-plaza-al-abuelo. Recordé que yo no quería que en España gobernase ningún rey ni ningún político, sino ese abuelo.

Pues sí que mola la historia, pero solo queda bien con el cincuentón pastoso en plan clama total, porque si me hubiese pasado a mí, no me hubiese quedado satisfecho haciendo eso (aunque sea la mejor lección) sé que es un error y todo eso, pero si el niñato me está vacilando de esa manera y me doy cuenta, me acerco tranquilamente y le suelto una ostia con la mano abierta cogiéndole medio cuello y media cara que lo tiro de la silla.

Lo que está claro es que para ser chulo no hace falta pasta.

Así es fácil vacilarle a un chuleta de esos, con una mujer que ni se despeina cuando estrellas tu coche contra otro, claro, que igual le partes el cuello.

Yo después de destrozarle el coche le paso las cuatro ruedas del Mercedes por encima del peinado de plástico del niñato. Saludos.

Algo inverosímil, desgraciadamente usan este tipo de mails para recopilar direcciones, vaya viejo truco.

Grande historia. Quien sabe si ocurrió de verdad, o simplemente alguien escribió lo que UE un día le gustaría haber hecho.

Y eso cómo se hace toñote? Porque yo mando el primero y luego la gente envía a los suyos. Y así sucesivamente, cuando se supone que voy a recoger mi listado de mailsí.

Ya, yo tampoco he entendido esa teoría de toñote, pero bueno, vete tu a saber de dónde y como ha salido, pero ya me gustaría a mí llegar a viejo así de chulo, y forrado.

Pues la idea es fácil. Sólo tenéis que lanzar un correo contenido divertido enviándolo a todos vuestros contactos. Con un poco de suerte (no hace falta mucha), alguno de ellos lo renviara a más gente, y alguno de esos a más, y a más, y a más. Al cabo de un tiempo, no será raro que te llegue renviado el correo de alguno de otro de tus contactos, con un montón de remitentes forwardeados en el cuerpo del mensaje. Sacas esas direcciones, y las vendes.

Hay cosas para evitar este tipo de asuntos (al menos, para que las evites tú si eres el que va a empezar a enviar, si te lo han enviado a ti, puede que ya sea tarde). Simplemente añadiendo las direcciones en el campo co (copia de carbón oculta), ningún remitente vera las direcciones del resto de gente a las que se lo has enviado. Si, aparte, borras cualquier posible dirección que haya quedado de algún fwd, pues ya tienes un correo limpio para poder reenviar (y tocarle las narices al contacto de turno con un hoax estúpido acerca de que m$ te dará diez céntimos si re-envías el mensaje antes de cinco minutos).

Pues eso.

Yo no le hubiera dicho lo del dinero, solo resaltaba cojones y le ponía una bereta con silenciador en la cabeza.

En realidad, para que haga tal cosa mi humor tendría que estar de muerte y dudo que eso suceda (espero)
Igualmente, yo no le hubiera pagado nada el coche, pero no habría sido tan drástico, si seguramente me hubiera bajado con un bat o un cuchillo a asustar los críos, no me tomen de ejemplo si quieren vivir niñatos.

Gta rulez.