- 28/10/2005 16:37
No sé si les ha pasado, la cantidad de amigos, conocidos, cuñadas, compadres, socios y hasta enemigos que le llenan de basura el correo con adsurdas y estúpidas cadenas con maleficios aplicados a quien se atreva a romperla.
Esto es una burla más que merecida y bastante jocosa de lo estúpido de estas cosas, que son más mitos urbanos que otra cosa (muchas cosas son aplicadas a Colombia, pero trate de modificarlas para universalizarlas).
Gracias por todas las cadenas de que me mandaron durante los últimos.
Años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
A. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa.
Que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
B. Dejé de tomar coca-cola después de enterarme que sirve hasta para quitar.
El sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo.
Con una jeringa infectada de sida. Ap esto, huelo a, porque dejé de usar desodorantes, ya que me.
Enteré que producen cáncer en las axilas.
E. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y.
A veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
F. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen.
Marcar el 9 y qué sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica.
Descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a.
Uganda,Singapur, Estocolmo, Tokio y a tumbuktú.
G. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los.
Transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.
H. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de.
Engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I. Tampoco fui más a McDonald s para no comer hamburguesas hechas con.
Además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
J. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un.
Hueco y me contagie de solo dios sabe que porquería.
K. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir.
Envenenado por la meada de los ratones.
L. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más.
Que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en.
Una bañera con hielo.
M. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurara.
La cara peor que el fantasma de la ópera apenas retirara la sopa o el café.
Que antes calentaba todas las mañanas.
N. Gasté más de $200.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que.
Me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo.
Tenían metidito bien adentro.
O. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una.
Niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993.
P. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.
Q. Estuve metido en internet, semanas enteras como un idiota, esperando los.
15.000 dólares que me mandarían Microsoft y aol por participar en la prueba.
De rastreo de los e-mails.
R. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta viejas chingas).
Tampoco llegó.
S. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana.
De sexo desenfrenado con Sofía Vergara, danna García y Natalia París (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10.
Personas el tantra mágico enviado por el mismo dalai lama).
T. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de usa contra Irak y ahora.
Me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del.
Miedo, porque en cualquier momento me mataran a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa.
De alguna historia cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la.
Maldición de montezuma encima. Qué cagada.
Una maldición del carajo.
Nota importante: si no envías este e-mail por lo menos a 237.645 personas en los próximos 20 segundos, te cagara una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00, cuando salgas del trabajo y además te ardera impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23, m.
Recuerden: no rompan la puta cadena.
Esto es una burla más que merecida y bastante jocosa de lo estúpido de estas cosas, que son más mitos urbanos que otra cosa (muchas cosas son aplicadas a Colombia, pero trate de modificarlas para universalizarlas).
Gracias por todas las cadenas de que me mandaron durante los últimos.
Años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
A. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa.
Que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
B. Dejé de tomar coca-cola después de enterarme que sirve hasta para quitar.
El sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo.
Con una jeringa infectada de sida. Ap esto, huelo a, porque dejé de usar desodorantes, ya que me.
Enteré que producen cáncer en las axilas.
E. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y.
A veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
F. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen.
Marcar el 9 y qué sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica.
Descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a.
Uganda,Singapur, Estocolmo, Tokio y a tumbuktú.
G. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los.
Transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.
H. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de.
Engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I. Tampoco fui más a McDonald s para no comer hamburguesas hechas con.
Además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
J. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un.
Hueco y me contagie de solo dios sabe que porquería.
K. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir.
Envenenado por la meada de los ratones.
L. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más.
Que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en.
Una bañera con hielo.
M. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurara.
La cara peor que el fantasma de la ópera apenas retirara la sopa o el café.
Que antes calentaba todas las mañanas.
N. Gasté más de $200.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que.
Me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo.
Tenían metidito bien adentro.
O. Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una.
Niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993.
P. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.
Q. Estuve metido en internet, semanas enteras como un idiota, esperando los.
15.000 dólares que me mandarían Microsoft y aol por participar en la prueba.
De rastreo de los e-mails.
R. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta viejas chingas).
Tampoco llegó.
S. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana.
De sexo desenfrenado con Sofía Vergara, danna García y Natalia París (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10.
Personas el tantra mágico enviado por el mismo dalai lama).
T. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de usa contra Irak y ahora.
Me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del.
Miedo, porque en cualquier momento me mataran a tiros.
De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa.
De alguna historia cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la.
Maldición de montezuma encima. Qué cagada.
Una maldición del carajo.
Nota importante: si no envías este e-mail por lo menos a 237.645 personas en los próximos 20 segundos, te cagara una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00, cuando salgas del trabajo y además te ardera impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23, m.
Recuerden: no rompan la puta cadena.