Hacer deporte con ellas

Pues para el que no lo haya visto. Me he reído un buen rato . Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a.

Jugar al tenis con tu novia.
¿Saben por que hay tan pocas competiciones mixtas? no es por las diferencias físicas. No señor. Es porque las mujeres tienen sus propias reglas.

Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez.

Falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:
-No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: no estaba preparada. O es.

Que esta raqueta me va grande, y la que más me alucina: es que sí.

Memiras, me desconcentras que si la miro la desconcentro. Pues que.

Juegue con el Dioni.

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por.

Supu esto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a.

Mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globo. Y entonces.

Ella vay me grita:
-Vaya, tíramela normal.

Entonces hago un saque normal y:
-Joder. Qué bestia. Tiras a dar. Parece que te fastidie jugar conmigo.

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se.

Ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que.

Dice:
-Ya no quiero jugar más.
-¿pero ya te quieres iré si he pagado dos horas de pista.

Vale, pues. Tú pelotea, que yo te miro.

Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil.

Pues nada, aquí, jugando al tenis con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.

Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: pin, tac.

Tac, tac, tac, tac, pin, tac, tac, tac, tac. Y ¡pin. Y ella:
-, es que la mesa es muy pequeña. ¿por qué no jugamos al Squash.

Que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a.

Las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus.

Toques de muñeca, cubriendo el hueco, y llega ella y se pone a hacer.

El molinillo.y.

Claro, la jodida mete gol. Y encima empieza a gritar como una.

Histérica por todo el bar:
-Soy Camacho. Soy Camacho.

Y tu:
-Pero si no vale.

Cualquier tío sabe que eso no vale.

Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de.

Una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un.

Partido de baloncesto y ellas dicen:
-Nos apuntamos, nos apuntamos. Esperad un momento que Mari mar esta.

Haciendo pis.

Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases.

Tan inauditas como:
-A mí no me paséis.

Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos.

Los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.

Como cuando le dices:
-Mira, mira. Voy a aguantar la respiración debajo delagua.cronométrame.

Y cuando sales morado como una lombarda:
-Ah. ¿cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
-¿eh?
-Pero bueno. Creo que había batido mi récord.

Ay. Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que.

Acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle.

Que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón, vais los dos en.

El patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
-¿a qué te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.

Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y.

Pedaleaba más, y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita.

Gritando:
-Soy Camacho. Soy Camacho.

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
-Cariño, ya sé cual es el mejor ejercicio que podemos hacer en.

Pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas, los.

Bailes de salón.

Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por.

Cierto, las tías, ¿para qué van? Si ya saben. Porque tú ves que tu.

Novia llega, y el primer día se pone a bailar de miedo y de una.

Forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de.

Una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan.

Llenado los calzoncillos de cemento pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:
-Venga, mueve la cintura, hijo, eres más soso que zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
-Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no sé.

Supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y.

Pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto.

Noto qué.

Alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y.

Me encuentro a oswaldo, el profesor. Un cubano de dospreguntaque me.

Dice:
-Mueve tu cu-cu.
-¿mi qué?
-Mueve tu cu-cu.

Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: pues claro que muevo el.

Cu-cu, que si no, este tío me hace diana.

Agarré a mi novia y le dije:
-Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu.

Prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

No es tan malo hombre, lo más divertido es verlas jugar fútbol.

En general (sí, he vuelto) son más vagas que las piedras. Les cuesta cojón y medio hacer ejercicio y, cuando lo hacen, van a un ritmo pachanguero que para eso mejor se quedaban en casa.

Ayer mismamente, en lo que yo me hice 5 kilómetros de cinta a toda hostia un par de chicas que estaban a mi lado no llegaron al kilómetro. Y encima me miraban chungo porque estaba sudando, tócate los cuyons.

Creo que son alérgicas o algo.

Cuando mi mujer y yo estábamos de novios solíamos jugar al tenis, no recuerdo si era torpe o iba de pachanga, lo que no olvidaré nunca es lo guapa que se veía con su atuendo a lo Mónica seles.

Qué leches vas a recordar si no te llegaba la sangre a la cabeza.

Ni que lo digas Frodo. Lo peor que he tenido que escuchar, fue viendo a la hermana de mi novia haciendo pesas (con el video de la cindy crawford esa) es decir fitnes cutre de cojones con unas mancuernillas de un kg.

Bueno, pues yo que veo que solo esta moviendo el cuerpo y no hace nada de ejercicio, y le digo cómo se hace correctamente, que tiene que sentir, donde, como, de qué manera tiene que hacer fuerza, etc.

Bien, pues a la segunda repetición, dice.

Vaya, esto así no se puede hacer, que voy a empezar a sudar, mejor de la otra forma.

Dios, pero que quieres ponerte en forma (que ya tiene narices con el video ) sin sudar ni cansarte madre de dios ai no, así no que cansa. frase para la posteridad.

¿Qué me decís del pseudo invento de operación triunfo? Batuka creo que se llama, y viene a ser un refrito chungo de todos los métodos de fitness existentes: aeróbic, stretching etc.

Total, que te venden algo que ya existe con otro nombre e infinitamente más caro. Y dudo que sirva para algo porque de lo que he visto sólo hacen pasos de baile. Si cogieran unas pesas o algo.

Batuka? Batuka? No he visto una cosa tan poco original y promocionada desde que desde el haz tu casa de muñecas en 200 semanas.

Muy bueno el texto por cierto, iba por tierra.

Bueno espero que me caiga una lluvia (perdón porr las mayúsculas) de limones sobre mi, pero ya puestos con los típicos tópicos. Pero es que no sé que os pasa también a los tíos con el deporte y vuestro ego que en cuanto una chica es mejor que vosotros (estoy generalizando, vosotros también lo estáis haciendo) ya empezáis a decir que ese deporte es una, (y no me refiero a baile de salón, ni a pintarse las uñas). En cuanto deje de fumar preparaos.

Frodo no lo digo por ti, sino por mucha gente que va a gimnasios a no hacer gimnasia sino a lucirse cual morcillita, bien aprietaditos/as y sin sudar (las hay incluso maquilladas). Hay algo peor que un chulo-playa, es un chulo piscina, y después de esto un chulo-gimnasio. Lo mejor es hacer deporte al aire libre.

Frodo, tienes razón. Nomas corriendo, van 500preguntay ya se quieren ir al piso por que no doy más o le adjudican la culpa al clima es que este calor.

The rock.

Verlas jugar fútbol es un show, pero jugar con ellas es un martirio, en algún momento resultaras en el piso sobándote las, orejas del patadon tan brutal que te metieron, siempre sin culpa, claro está.

¿Veis lo que digo? Fútbol, rugby, pesas. ¿escalar, patinar (no patinaje artístico, no) y deportes del estilo, ¿no existen? En fin.

A baloncesto seguro que cualquiera me gana también. Vaya que mala leche que tengo hoy menos mal que salgo ya del curro.

Paula, tienes que comprender que la testosterona (y la falta y/o ausencia de codinación psicomotriz) nos empuja a practicar deportes más físicos que, por ejemplo, el patinaje. A mí personalmente desplazarme de un sitio a otro con unos zapatos con ruedas no sólo no me llena sino que me aburre. Para eso voy corriendo que me ejercitaré más.

Si acaso me metería con unos trastos de esos a una u de esas para hacer el moñas. Fijo que me partiría la crisma, pero en el proceso me lo pasaría bomba.

No sé qué os pasa también a los tíos con el deporte y vuestro ego que en cuanto una chica es mejor que vosotros (estoy generalizando, vosotros también lo estáis haciendo) ya empezáis a decir que ese deporte es una.

Vaya, ¿pero existen deportes de verdad en los que una chica pueda ser mejor que un tío?

Frodo no lo digo por ti, sino por mucha gente que va a gimnasios a no hacer gimnasia sino a lucirse cual morcillita, bien aprietaditos/as y sin sudar (las hay incluso maquilladas). Hay algo peor que un chulo-playa, es un chulo piscina, y después de esto un chulo-gimnasio. Lo mejor es hacer deporte al aire libre.

Dejé mi anterior gimnasio porque la proporción tíos/tías chachiguayscomomolamos se disparó preocupantemente. La gente iba ya más al ligoteo y al miraquebueno estoy que ha sudar y trabajar el músculo, que es a lo que voy yo. De hecho, las sudadas que me pillo son antológicas.

Anécdotas de chulos de gimnasio tengo unas cuantas, incluida la de uno que casi se abre la cabeza con la barra de press horizontal por hacerse el machito delante de la tía cañón de turno.

Frodo pues el press francés ni te cuento la de tontainas que se han estampado la barra en la frente por ir de macho macho man cuando había chicas rondando cerca.

Gerhim: 100% de acuerdo. Frodo: cuenta alguna, venga.

Frodo a lo de patinar me refería a eso, igual no en una rampa, pero si a saltar o en velocidad, no en dar vueltecitas de bailarina o a patinar para lucir el último bikini (que también las hay dios mío). Seguro que yo soy más ágil, más elástica y más coordinada que cualquier tío-croissant. Y ves? Me das la razón como es un deporte que tú no prácticas (esto ya es personal, no te lo tomes a mal) y estoy segura que yo por ejemplo, te gano (aún fumando)(¿sera un farol, no lo será?), pues ya no te gusta y dices es que es aburrido. Ejem.

Y ahora voy a abrir el paraguas, para la lluvia ácida:
(modo chunga on) si mucho deporte, mucho fútbol y mucho gimnasio. Pero en el deporte con mayúsculas siempre ganamos nosotras.

Bueno espero que me caiga una lluvia (perdón porr las mayúsculas) de limones sobre mi, pero ya puestos con los típicos tópicos. Pero es que no sé que os pasa también a los tíos con el deporte y vuestro ego que en cuanto una chica es mejor que vosotros (estoy generalizando, vosotros también lo estáis haciendo) ya empezáis a decir que ese deporte es una, (y no me refiero a baile de salón, ni a pintarse las uñas). En cuanto deje de fumar preparaos.

Frodo no lo digo por ti, sino por mucha gente que va a gimnasios a no hacer gimnasia sino a lucirse cual morcillita, bien aprietaditos/as y sin sudar (las hay incluso maquilladas). Hay algo peor que un chulo-playa, es un chulo piscina, y después de esto un chulo-gimnasio. Lo mejor es hacer deporte al aire libre.

Paula las chicas valen para cualquier deporte, yo personalmente no veo mal que una chica lo haga mejor que yo, he hecho judo y Kung-fu y allí encontré chicas bastante mejores que yo y no necesariamente eran marimachos, contra lo que alguna gente piensa en estos deportes la fuerza ayuda, pero no lo es todo, yo mido 1,87 y me he comido buenos ipones de chicas de 1,60 y tantos.

Yo prefiero también hacer deporte al aire libre, sobre todo por ser muy gratificante para el bolsillo.

¿Cuándo descubriréis los placeres de una vida reposada, tranquila, dedicada a la reflexión y la meditación? Pobres almas perdidas que guerrean contra la naturaleza contemplativa del hombre, en palabras de un sabio el estado perfecto del hombre moderno es la momificacción.

Vaya igual parece que me he picado, pero no. Reflexión: ¿pero yo, porque entro al trapo si en este foro las chicas participantes somos una minoría y llevo las de perderá será que hoy estoy ociocísima pero sigo manteniendo lo dicho hasta ahora.

A mi es que estos deportes no me gustan nada, yo me pongo las bambas y a correr por el bosque que es donde veo libertad y respiro aire puro.

Lo siento, pero estar encerrado en una cinta oliendo al sudado de los otros no me gusta.

Posdata: con los patines sobre hielo en las colonias pasadas (el primer día que patinaba sobre hielo) se me dislocó la rodilla y me pasé 4 meses de lo más jodidos.

Tampoco me gusta el descenso en bici o algo así, a mí en bici me gusta subir subir y subir.

Si, si me decís primitivo no seréis los primeros ;d.

Yo juego a baloncesto y a tenis, y he visto, en ambos deportes, chicas de aproximadamente mi misma edad que jugaban realmente bien(incluso en tenis una másme ganó).

Yo juego a baloncesto y a tenis, y he visto, en ambos deportes, chicas de aproximadamente mi misma edad que jugaban realmente bien(incluso en tenis una másme ganó).

Claro, a mi corriendo también me han ganado varias chicas, pero también he visto 15/16 de las chicas de mi clase diciéndole al profesor de gimnasia:
-Ai no, ahora correrá puf, con este calor, vamos a sudarr.

Totalmente cierto. La verdad, yo no sé que susto le ven a jugar a algún deporte tipo baloncesto, una gran condición física no es necesaria para saber jugar medianamente bien. Con lo bonito que es tener un buen tiro en suspensión o una buena bandeja. No todo son empujones y correr en los deportes de invasión.

En cambio a tenis si que veo que es un poco más común, aunque la verdad, no conozco a muchas chicas que jueguen.

Yo dejé de jugar al fútbol porque me cansaba correr detrás de una pelota, busqué otro deporte acorde a mis gustos y al final encontré lo que yo quería: ajedrez, y que nadie me diga que no es un deporte.

No es que me guste mucho el fútbol, pero estoy harto de lo de correr detrás de la pelota.

Venga va, abrimos la guerra de sexos. Round one. Fight.

Frodo a lo de patinar me refería a eso, igual no en una rampa, pero si a saltar o en velocidad, no en dar vueltecitas de bailarina o a patinar para lucir el último bikini (que también las hay dios mío).seguro que yo soy más ágil, más elástica y más coordinada que cualquier tío-croissant. Y ves? Me das la razón como es un deporte que tú no prácticas (esto ya es personal, no te lo tomes a mal) y estoy segura que yo por ejemplo, te gano (aún fumando)(¿sera un farol, no lo será?), pues ya no te gusta y dices es que es aburrido. Ejem.

Coño, normal. El 99,999% de las tías es más ágil y elástica que los tíos. Pero eso no tiene ningún misterio, se debe a la menor masa muscular del cuerpo femenino. Vosotras sois agiles y elásticas, nosotros fuertes y resistentes, no te equivoques, cordera si no practico el patinaje no es porque sea malo, sino porque me aburre. Quiero decir que el aburrimiento que me produce no es consecuencia de mi falta de habilidad, más bien se trata por el nulo esfuerzo físico que me supone. El que me ganaras (cosa que dudo, torpedilla) entraría dentro de lo normal siendo un deporte que no practico. Para un reto deberíamos buscar un deporte que hagamos ambos.

(Modo chunga on) si mucho deporte, mucho fútbol y mucho gimnasio. Pero en el deporte con mayúsculas siempre ganamos nosotras.

Claro que ganáis, como que sois las campeónas mundiales a la hora de poner excusas. A ver, tíos no vírgenes del foro (dfex, entras por un pelo), ¿a cuantos de vosotros no os han soltado la de me duele la cabeza, tengo la regla, no me apetece, estoy cansada o similar? Vamos, que cuando somos como perros en celo (esto es, la mayor parte del tiempo) os quejáis de que sólo pensamos en lo único, y cuando a vosotras os apetece (cada año bisi esto maomeno) esperáis que seamos campeones del Decathlon por lo menos.

Algo curioso sobre los deportes de equipo y las chicas. Recuerdo en la época en que jugaba a baloncesto, antes de triscarme la rodilla. Lo mío era el baloncesto de calle, un 3x3 y a hacer virguerías. En una ocasión coincidimos en el campo con 3 chicas algo mayores que yo que debían jugar en la selección de Bizkaia o algo así. Vamos, que en teoría nos deberían haber metido un repaso del copón. Pues no sólo no nos lo dieron sino que encima salieron escaldadas a txapelas. ¿la razón? Que fueron incapaces de improvisar una sola jugada. Como les faltaban compañeras de equipo para que hicieran los cortes por la zona, las coberturas y tal estaban totalmente bloqueadas y no sabían que hacer con el balón.

Esto es algo que he comprobado en prácticamente todos los deportes en que he coincidido con chicas. Siempre juegan de libro: ahora recibo, tengo que mirar a y luego hacer b. Claro, en cuanto a no está en su sitío a la b. Muy poca capacidad de improvisación y adaptación al momento, algo vital en los deportes.

Lo siento, pero estar encerrado en una cinta oliendo al sudado de los otros no me gusta.

La cinta tiene su función. Sufren infinitamente menos las articulaciones que corriendo en asfalto. Además, puedes adecuar la velocidad e inclinación en función de tus pulsaciones, lo que te permite llevar un ritmo óptimo para el objetivo que persigas (bajar peso, ganar resistencia) lo que yo haría fijo es poner una pantalla azul de esas para hacer cromas y que se proyectaran paisajes y cosas así, para no amuermarte vendo siempre lo mismo.

Vaya igual parece que me he picado, pero no. Reflexión: ¿pero yo, porque entro al trapo si en este foro las chicas participantes somos una minoría y llevo las de perderá.

Porque estas discusiones chorras sobre el sexo de los ángeles mola.

Venga va, abrimos la guerra de sexos. Round one. Fight.

Yo corro o al bosque o cuando necesito cronometrarme (la tabla de entrenamient ome pide 10.000preguntacronometrados una vez al mes) pues voy a la pista de atletismo que está a 4 min, andando de mi casa.

¿Cuándo descubriréis los placeres de una vida reposada, tranquila, dedicada a la reflexión y la meditación? Pobres almas perdidas que guerrean contra la naturaleza contemplativa del hombre, en palabras de un sabio el estado perfecto del hombre moderno es la momificacción.

Ese Mesh.

Yo dejé de jugar al fútbol porque me cansaba correr detrás de una pelota, busqué otro deporte acorde a mis gustos y al final encontré lo que yo quería: ajedrez, y que nadie me diga que no es un deporte.

Pues ponte las pilas, y manda la jugada.

Vaya un mensaje de tenis y de novias, en este tengo que participar, pero fijo. Yo llevo 2 meses enseñando a jugar a mi novia, es que no me jodas, si no sabe jugar nada nada como os vais a poner a jugar desde el principio? Que si que sí, que para pasar un buen rato está muy bien, pero yo he pasado mejores ratos enseñándola a darle a la pelota y riéndonos de cómo las calaba a aburrirme mientras jugamos porque ella no es capaz de darle más de 2 veces seguidas. Ahora ya somos capaces de mantener puntos bastante largos(en verano me gano la vida como profesor de tenis para algo tenía que servir) aunque no puedo tirar ni fuerte (lógicamente) pero al menos ya nos lo pasamos bien.

Posdata: aclaro, soy jugador semi profesional de tenis(entre el 100 y el 200 de España).

Posdata: 2 si es que me habéis mencionado al tenis y a la novia, las dos cosas más importantes en mi vida, tenía que lucirme.

Hombre, yo estoy entre los 8.000 mejores de mi pueblo. Y eso que somos 6.000.

Pues ponte las pilas, y manda la jugada.

Es que llevo tres días durmiendo 4 horas, y no quiero cagarla tan pronto. Además, el ajedrez postal es lento.

Bueno, con lo que me he encontrado. No os pasáis un poco. Que conste que hay chicas para todo. Un ejemplo es la monitora de culturismo de mi marido, la veis y alucináis, aunque primero hay que distinguirla entre el resto.

Y yo después de estar 10 horas fuera de casa por culpa del trabajo, llevo a mi casa y me voy al gimnasio y estoy otra hora y media o dos más sudando la camiseta, los pantalones y lo que haga falta con las pesas, y porque no puedo meter caña a la cinta de correr y a la bici por problemas cardiovasculares, pero cuando me den los resultados médicos y esté bien rebiento las máquinas.

Luego Frodo se queja de que siempre ponemos quejas de: me duele la cabeza, tengo la regla, no tengo ganas.

Guapetón vete de casa a las 7:30, vuelve a las 19:30, directamente te vas al gimnasio hasta las 21:00 y luego llega a casa, ponte a hacer la cena mientras pones una lavadora, cena y luego tiende la ropa entre otras cosas, ah, y recoger lo que vosotros dejáis tirado por el piso. Y como no después de todo esto tenemos que estar a plena disposición para los señores. Pero que os pensáis que somos Supergirl o qué?

Bueno, con lo que me he encontrado. No os pasáis un poco. Que conste que hay chicas para todo. Un ejemplo es la monitora de culturismo de mi marido, la veis y alucináis, aunque primero hay que distinguirla entre el resto.

Y yo después de estar 10 horas fuera de casa por culpa del trabajo, llevo a mi casa y me voy al gimnasio y estoy otra hora y media o dos más sudando la camiseta, los pantalones y lo que haga falta con las pesas, y porque no puedo meter caña a la cinta de correr y a la bici por problemas cardiovasculares, pero cuando me den los resultados médicos y esté bien rebiento las máquinas.

Luego Frodo se queja de que siempre ponemos quejas de: me duele la cabeza, tengo la regla, no tengo ganas.

Guapetón vete de casa a las 7:30, vuelve a las 19:30, directamente te vas al gimnasio hasta las 21:00 y luego llega a casa, ponte a hacer la cena mientras pones una lavadora, cena y luego tiende la ropa entre otras cosas, ah, y recoger lo que vosotros dejáis tirado por el piso. Y como no después de todo esto tenemos que estar a plena disposición para los señores. Pero que os pensáis que somos Supergirl o qué?

Lo que pasa es que los tíos siempre tenemos ganas de hacer el amor, y vosotros que, bajo determinadas circunstancias ¿no? Pues no. Aquí se folla siempre y punto.

Eh. Un saludo.

A los hombres nos falta la costumbre de hacer tareas. Yo por suerte desde hace tiempo tengo que ayudar bastante en casa así que, ya tengo el habito.

Hombre, yo estoy entre los 8.000 mejores de mi pueblo. Y eso que somos 6.000.

Yo entre los 200 mejores. De 40 millones.

¿Pero aún no os habéis enterado cual es el mejor deporte para practicar con ellas? Por una vida más sana, libre y llena de impurezas.

No compiten 40 millones de personas ni coña.

También es cierto Pepius, vaya 666 mensajes, das miedo tío bueno cuando contestes ya habrás pasado esa cifra pepiusatan.

Posdata: respuesta número 100 la primera vez que escribo tanto en un foro, si es que me moláis peña.

Para que no se pierdan esos 666 mensajes de Pepius. Edito: y los 100 de novio, venga.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

Vaya, ¿pero existen deportes de verdad en los que una chica pueda ser mejor que un tío?

A mí una vez una chica [i]casi[/i] me gana al ajedrez.

Posdata: aclaro, soy jugador semi profesional de tenis(entre el 100 y el 200 de España).

Eso cómo se sabe?
Supongo que un día vino un tipo y te dijo:
- Estas entre el 100 y el 200 de España, pero no sé dónde.

Y luego añadio:
Esto se lo digo a las 99 personas que se encuentran ahí, así que, ponte de acuerdo con ellas para saber tu lugar.

Por lo que novio saco sus conclusiones:
Estoy entre los 200 mejores de 40 millones.

Posteriormente, se percato de que su novia polaca no era rubia natural.

Vaya, de todo lo leído lo que más he disfrutado (en coincidencia con Shazam parece) es.

Originalmente escrito por Mesh
[i]¿cuándo descubriréis los placeres de una vida reposada, tranquila, dedicada a la reflexión y la meditación? Pobres almas perdidas que guerrean contra la naturaleza contemplativa del hombre, en palabras de un sabio el estado perfecto del hombre moderno es la momificacción.[/i].

Por ciero, creo que no hay que generalizar. Aquí en casa sin ir más lejos con las tres mujeres hay una variedad de actitudes con respecto al deporte. Curiosamente la bruja madre es la más resitente y no hay con que alcanzarla a la hora de hacer gimnasia. La mayor de las proto-brujas tiene menos dinamismo que una maceta, la que sigue es una chancleta, no sirve para ningún deporte, la más chica tiene cualidades para cualquier deporte, ahora está jugando tenis y muy bien.

Yo también, lo reconozco, es una de las pocas veces que he soltado una risa leyendo algo en internet. Muy buena, Mesh.

Y yo después de estar 10 horas fuera de casa por culpa del trabajo, llevo a mi casa y me voy al gimnasio y estoy otra hora y media o dos más sudando la camiseta, los pantalones y lo que haga falta con las pesas, y porque no puedo meter caña a la cinta de correr y a la bici por problemas cardiovasculares, pero cuando me den los resultados médicos y esté bien rebiento las máquinas, luego Frodo se queja de que siempre ponemos quejas de: me duele la cabeza, tengo la regla, no tengo ganas.

Guapetón vete de casa a las 7:30, vuelve a las 19:30, directamente te vas al gimnasio hasta las 21:00 y luego llega a casa, ponte a hacer la cena mientras pones una lavadora, cena y luego tiende la ropa entre otras cosas, ah, y recoger lo que vosotros dejáis tirado por el piso. Y como no después de todo esto tenemos que estar a plena disposición para los señores. Pero que os pensáis que somos Supergirl o qué?

Veo que empiezan los escozores jis.

Varias cosas, Yuki. En primer lugar, el tema sexo no he sido yo quien lo ha sacado. Unos cuantos mensaje más arriba se nos ha llamado abiertamente pitxaflojas y claro, tenemos que defendernos ante semejante calumnia.

En segundo lugar, y relacionado con el punto 1: yo me levanto a diario a las 5:30 de la mañana para estudiar, entro al curro a las 8:30 hasta las 19:00, hago sesión de gimnasio hasta las 20:30/20:45 dependiendo del día y luego quedo un ratón con la parienta. Entre unas cosas y otras término llegando a casa hacia las 22:00, con el tiempo justo de cenar viendo un poco la tele y meterme a la piltra a ver si con suerte puedo dormir seis o siete horas.

Aun así, si me dice la shorbi de echar un caliqueño me falta tiempo para despelotarme, fíjate lo que te digo. Lo que no se puede hacer es poner cien mil cuatrocientas cincuenta y nueve excusas diferentes para no cumplir con los deberes maritales en el catre y luego, para una puñetera vez que os entran ganas, pretender echar 10 de un tirón. Porque ha 9 llegamos, pero 10 ya es forzar y vicio.

cien mil cuatrocientas cincuenta y nueve excusas diferentes para no cumplir con los deberes maritales en el catre.

Ni una más ni una menos.

A mí el horario de Yuki tampoco me parece tan excesivo. No voy a poner el mío porque no tengo ganas de amargarme recordándolo y viéndolo por escrito, pero creo que muchos del foro ganamos a Yuki en cuestión de horarios, pero en fin.

Lo que les jode a ellas es que nosotros siempre tenemos ganas y ellas no.

Ni una más ni una menos. A mí el horario de Yuki tampoco me parece tan excesivo. No voy a poner el mío porque no tengo ganas de amargarme recordándolo y viéndolo por escrito, pero creo que muchos del foro ganamos a Yuki en cuestión de horarios, pero en fin.

Lo que les jode a ellas es que nosotros siempre tenemos ganas y ellas no.

Es que no va ha ser siempre lo que vosotros queráis, y si no llegáis a los 10 calentidos, es que os hace falta un poco más de gimmnasio.

Y no creo que nos joda, el hecho de que vosotros tengáis más apetencia, en todo caso seria al revés, a nosotras cuando nos apetece, normalmente vosotros ya estáys con el arma desenfundada.

Frodo, tú mismo lo dices, cuando llegas a casa comes, ves un poco la tele y a la cama. Yo no, tengo que hacerme cargo de las tareas de casa, porque si se acumulan pasan a ser una tortura. Yo casi ni la veo, normalmente me acuestado a las 00:00 o 00:30 y me vuelvo a levantar a las 6:30, o sea que estamos prácticamente igual en horarios, pero no en tiempo de ocio. Entre semana no tengo tiempo para mí, ni siquiera se lo que es un sofá.

Es que no va ha ser siempre lo que vosotros queráis, y si no llegáis a los 10 calentidos, es que os hace falta un poco más de gimmnasio.

Para que ellos hagan más gimnasio os necesitan a vosotras así que, siente responsable.

Vlo que no se puede hacer es poner cien mil cuatrocientas cincuenta y nueve excusas diferentes para no cumplir con los deberes maritales.

Oye, fordo. Tu no serás vasco, ¿no?

Quien lo diría.

Va, no os metáis con fiordo, es demasiado fácil hacer leña del árbol caído.

Mars: Nadie se está metiendo con fordio. Saludos.

Vaya, pero que perras sois.

Alguien se atreve con esta? Algunos me imagino que ya la conocereis.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

Cagonsos, vaya bicho.
fijo que mea de pie.

Alguien aquí hace pesas?

Caronte hacía, hay por ahí un video del pedazo morlaco que estaba hecho.

Yo de cuando en vez y también de vez en cuando, pero sólo para mantenerme, que paso de ponerme como una mula. Yuki ¿te has asegurado primero de que no tiene [i]tiburón[/i]?

Yo hago, pero para mantener. Ya tuve mi época de estar inmenso (no hasta el extremo de Caronte, pero sí como para dar miedín), ahora me apetece variar de deporte y hago musculación un par de días a la semana lo justo para no perder definición ni tono muscular.

El resto de días los dedico al fútbol, la natación o cardio en general.

Hombre, fordo, ahora que me lo recuerdas, hablando de cardio y desviando un poco el tema ¿algún@ de los/as presentes tiene arritmiasí parece ser que este verano me he pasado un poco forzando la maquinaria y de pronto un día se me paraba el corazón y volvía a latir al cabo de unos 5 segundos, según los médicos (claro que fíate tú de ellos) es algo común en la gente que práctica deporte. Y el caso es que yo llevo 25 años práctica que te práctica (deporte, mal pensados) y es la primera vez.

No sé, pero común, me da que no es. Y bueno, pues creo que tampoco. Como no vas al cardiolago a que te haga unas pruebas? No sé, así te quedas más tranquilo, que el corazón, no es para jugar con él.

Bueno, Panoramix, yo no me preocuparía a no ser que veas una especie de luz al final de un túnel. No sé si será normal eso de las arritmias. A mi al menos no me pasa, comprobado con mi superpulsómetro guapa lor recatore. Tengo las pulsaciones tan constantes que, asustan.

Tu por si acaso corre siempre en dirección opuesta a la luz.

No sé, pero común, me da que no es. Y bueno, pues creo que tampoco. Como no vas al cardiolago a que te haga unas pruebas? No sé, así te quedas más tranquilo, que el corazón, no es para jugar con él.

cardiolago: supeficie extensa de agua rodeada de tierra, a la que se va de corazón.

Pues la verdad es que como me dijeron que era habitual y no había ningún problema, no me preocupe más, pero estos días me vuelve a dar el coñazo, de ahí que me haya acordado ahora.

Pero tienes razón, pediré vez al [i]cardiolago [/i]a ver qué me cuenta. Pero nada, nada, que estoy.

Equivocación, quería decir, cardiologo.

Yo de cuando en vez y también de vez en cuando, pero sólo para mantenerme, que paso de ponerme como una mula. Yuki ¿te has asegurado primero de que no tiene [i]tiburón[/i]?

Creo que no, por lo menos creo, ya que es la parienta de Boris Vallejo.

Hombre, fordo, ahora que me lo recuerdas, hablando de cardio y desviando un poco el tema ¿algún@ de los/as presentes tiene arritmiasí parece ser que este verano me he pasado un poco forzando la maquinaria y de pronto un día se me paraba el corazón y volvía a latir al cabo de unos 5 segundos, según los médicos (claro que fíate tú de ellos) es algo común en la gente que práctica deporte. Y el caso es que yo llevo 25 años práctica que te práctica (deporte, mal pensados) y es la primera vez.

Yo estoy de pruebas, la semana que viene me hacen un ecocardiograma. Todo empezó porque el mes de enero tenía palpitaciones un poco dolorosas, y aún estoy con electrocardiogramas y todas esas cosas.

De todas formas, hace poco salió un artículo sobre las enfermedades de la gente que practicaba ejercicios de resistencia, no sé si será tu caso, pero seguro que puedes encontrar información sobre el tema. Cuídate.

Luego dicen que el deporte es sano, y la mitad palma de ataques al corazón. En fin. Por cierto, Frodo, tú para dar miedín basta con verte el careto.

Mi limón, gracias.

[modo novio on] eso no me lo dices en la calle [modo novio of].

Yo siempre he pensado que fordo tiene cara de buena persona.

Di que sí, y encima tu eres de los pocos que me ha visto el jeto.

[modo novio on] eso no me lo dices en la calle [modo novio of].

Muy bueno, fordo, pero ten cuidado que estas cosas alimentaran su ego.
¿Cuál será el próximo invento de este novio?

Fordo = traduccion del inglés para hacer un Frodo, for do a Frodo.

Fordo = traduccion del inglés para hacer un Frodo, for do a Frodo.

Esto sirve de pie para explicar lo de las abejas y las flores.

Bueno. Volviendo al tema inicial, si decís que hay deportes en los que las chicas somos mejores y otros en los que lo sois vosotros, pues ya no hay debate. Estoy de acuerdo, por ejemplo, yo nunca jugaría al fútbol se me daría mal y además no me gusta. Por ejemplo, al rugby, sí que me gustaría, pero soy consciente de que si quiero seguir existiendo, mejor me conformo solo con mirar (ya puse en otro mensaje mi altura y peso), esto seguro que se le da mejor a un tío. De momento en cuanto acabe con todo el lío que tengo de piso y curro empezaré a escalar a ver qué tal se me da que supongo que, bien. Y además contestaré a Frodo que aún estoy lo de cordera y torpedilla.

Empezaré a escalar.

Pues seguramente se te dará muy bien, disfrutaras de un deporte maravilloso y de una peña muy sana y maja. Si no quieres arriesgar demasiado, puedes conformarte con el montañismo, que es una maravilla.

Yo me casé hace 2 años, y este verano, por primera vez, convencí a mi chica de que se vieniese al monte. Y la subí al monte perdido, en Huesca, y se portó como una valiente y quiere repetir. En cuanto mejore el tiempo ya tengo preparada una excursión de dos días al almanzor, para continuar aficionandola.

Eso sí, acompañate y déjate aconsejar por gente experta. La escalada y la montaña puede dar sustos.

Equivocación, quería decir, cardiologo.

Cardiologo: logotipo con forma de corazón, muy utilizado en las tarjetas de presentación y papelería en general de los cardiólogos.

Pobre lady, si es que no paráis de meteros con ella.

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Por ejemplo, al rugby, sí que me gustaría, pero soy consciente de que si quiero seguir existiendo, mejor me conformo solo con mirar.

Hace un tiempo trabajó conmigo un tío que jugó a rugby. Era casi más ancho que alto y con unos antebrazos que ni Popeye. Le veías en el gimnasio y levantaba una barbaridad de peso con la misma facilidad que ingería toneladas y toneladas de cerveza. Menuda bestia parda el tío.

Y además contestaré a Frodo que aún estoy lo de cordera y torpedilla.

Sabía que te ibas a picar.

Bueno espero que me caiga una lluvia (perdón porr las mayúsculas) de limones sobre mi, pero ya puestos con los típicos tópicos. Pero es que no sé que os pasa también a los tíos con el deporte y vuestro ego que en cuanto una chica es mejor que vosotros (estoy generalizando, vosotros también lo estáis haciendo) ya empezáis a decir que ese deporte es una, (y no me refiero a baile de salón, ni a pintarse las uñas). En cuanto deje de fumar preparaos.

Frodo no lo digo por ti, sino por mucha gente que va a gimnasios a no hacer gimnasia sino a lucirse cual morcillita, bien aprietaditos/as y sin sudar (las hay incluso maquilladas). Hay algo peor que un chulo-playa, es un chulo piscina, y después de esto un chulo-gimnasio. Lo mejor es hacer deporte al aire libre.

Cuando ganamos a algún deporte a por ejemplo, nuestra pareja pues sonrisita y poco más, no restregamos nada y no porque sea normal y lógico, pues las mujeres podéis tener la misma maña que los hombres, en ese aspecto somos iguales, pero sois generalmente vosotras las que saltáis con que dios te ha ganado una chica, sois vosotras las que os auto-denigrais cuando debería ser algo totalmente normal, también hay tíos que, dios te ha ganado una tía, que dan ganas de romperles la cabeza, no porque restriegue que te ha ganado una tía sino por haber pensado que una tía es mucho menos que un tío. Pero todo esto no es nada comparado con el placer de tontear con una chica haciendo deporte.

Pero todo esto no es nada comparado con el placer de tontear con una chica haciendo deporte.

De hecho, para eso se inventó el deporte mixto.

Le veías en el gimnasio y levantaba una barbaridad de peso con la misma facilidad que ingería toneladas y toneladas de cerveza.

Pues ya sabes su secreto: la energía hidraulica (caja y platillo por la parida marciana del día), l.

Que te juegas el ban, Mars.