- 22/09/2005 02:32
En toda empresa en donde haya un departamento de informática, siempre nos podemos encontrar a un conjunto de sujetos/as, sensibles a llamar desesperadamente a dicho departamento (hay quien trabaja demasiado) y nos podemos encontrar a los siguientes tipos de personas.
En que perfil encajas tú?
1. El explícito:
He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime.
Ventajas: presenta interesantes retos comúnicativos.
Inconvenientes: los orangutanes también.
Síntomas: completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al pictionary.
--.
2. El manipulador loco:
Pulsé alt-f6, shift-f9, Control-pausa, f8 y Esc, pero no pude arreglar el problema.
Ventajas: trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
--.
3. El kamikaze:
No funcionó con los datos que yo quería, así que, le metí la receta de tarta de arandanos de mi abuela a ver qué pasaba.
Ventajas: generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: estoy usando la palabra arreglar en un sentido muy amplio.
Síntomas: tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
--.
4. El místico:
La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebaran estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó.
Ventajas: lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: hay que convencerle de que las estrellas están en la posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
--.
5. El gurú:
Me ha dado el error 14787, qué significa que la librería que implementa la clase windowpane:createfnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso.
Ventajas: da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, rfcs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.
--.
6. El gafe:
No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.
Ventajas: hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el tipo 4.
Síntomas: nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: cuando no mire, vaciar una lata de pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido el poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
--.
7. El temerario:
Tengo aquí un documento de macwrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a jpeg, bajarlo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿cómo lo hago?
Ventajas: nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: que harían palidecer a David David Copperfield.
Síntomas: inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: la aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
--.
8. El director de orquesta:
Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor, a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú archivo.
Ventajas: dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: durante al menos cuatro horas.
Síntomas: sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo sí, muy bien, pero ¿Cuál ha sido concretamente el error?
Tratamiento: de choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
--.
9. La princesa: (es injusto, porque suelen ser varones).
Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el vicepresidente adjunto. ¿no se lo podrías arrebatar vilmente?
Ventajas: nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
--.
10. El sospechoso:
No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas.
Ventajas: interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: que duran lo bastante para convencernos de entrar en la brigada de estupefacientes.
Síntomas: inquietud. Sudores. Fuma sin César. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para el padrino.
Tratamiento: privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
En que perfil encajas tú?
1. El explícito:
He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime.
Ventajas: presenta interesantes retos comúnicativos.
Inconvenientes: los orangutanes también.
Síntomas: completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al pictionary.
--.
2. El manipulador loco:
Pulsé alt-f6, shift-f9, Control-pausa, f8 y Esc, pero no pude arreglar el problema.
Ventajas: trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
--.
3. El kamikaze:
No funcionó con los datos que yo quería, así que, le metí la receta de tarta de arandanos de mi abuela a ver qué pasaba.
Ventajas: generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: estoy usando la palabra arreglar en un sentido muy amplio.
Síntomas: tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
--.
4. El místico:
La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebaran estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó.
Ventajas: lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: hay que convencerle de que las estrellas están en la posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
--.
5. El gurú:
Me ha dado el error 14787, qué significa que la librería que implementa la clase windowpane:createfnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso.
Ventajas: da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, rfcs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.
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6. El gafe:
No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.
Ventajas: hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el tipo 4.
Síntomas: nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: cuando no mire, vaciar una lata de pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido el poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
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7. El temerario:
Tengo aquí un documento de macwrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a jpeg, bajarlo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿cómo lo hago?
Ventajas: nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: que harían palidecer a David David Copperfield.
Síntomas: inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: la aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
--.
8. El director de orquesta:
Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor, a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú archivo.
Ventajas: dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: durante al menos cuatro horas.
Síntomas: sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo sí, muy bien, pero ¿Cuál ha sido concretamente el error?
Tratamiento: de choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
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9. La princesa: (es injusto, porque suelen ser varones).
Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el vicepresidente adjunto. ¿no se lo podrías arrebatar vilmente?
Ventajas: nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
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10. El sospechoso:
No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas.
Ventajas: interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: que duran lo bastante para convencernos de entrar en la brigada de estupefacientes.
Síntomas: inquietud. Sudores. Fuma sin César. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para el padrino.
Tratamiento: privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.