Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones
Conversación en un foro de política:
-Voy a ser el próximo Hitler, voy a matar a 6 millones de judíos y a un payaso.
-¿porqué un payaso?
-Ves, a nadie le importan los judíos.
Entra un tío a una farmacia, y le dice al farmaceútico:
-Vicksvaporús. Y haciendo la ola, le responden todos los que se encuentran en la farmacia:
-Viva.
[url]http://www.nosolochistes.com/[/url]. Servíos.
Que poco casero eres Mars, la idea de Mesh es reírnos sin tener que salir de casa.
Este Mars está demasiado informatizado, va a haber que darle una vuelta por el campo. Rasheck, hazte a la idea de que si dices muy deprisa y gritando ¿vickvaporus, parece que estas dicientdo viva porús. (también es que el chiste es para contarlo en voz y algo chispao).
Van dos por la calle y le dice uno a otro:
-El otro día vía a un señor muy pequeño y con la nariz muy larga.
-¿no sería un pájaro?
-Pues lo mismo, porque le hice así con la mano y se fue volando.
Me he comprado unas gafas que son una ganga, tan sólo 30 euros y son de lana. Pero pura la virgen, eh.
-¿unas gafas de lana? Pero con eso no verás nada.
La verdad es que no, pero no veas como abrigan.
Me encanta el del pájaro. Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Yo soy mortalmente malo contando chistes, siempre les quito la gracia por muy buenos que sean.
Qué bueno este último Mesh. Machista, que eres un machista.
Vaya, mira que sois cómodos. ¿os los envío por correo? Va a ver, uno que conté hace nada a un colega: Esto es un vasco que va paseando por la calle y ve un anuncio: le ayudamos a ser más vasco. El tío se queda pensando y le pica la curiosidad, así que, se pasa por la dirección indicada.
Cuando llega allí, pregunta y en recepción le informan:
-Pues vera, señor, en esta clínica le realizamos una operación consistente en lobotomizarle un área del cerebro, y automáticamente usted se sentirá más vasco.
El tío piensa para sí mismo vaya, pues la verdad es que ya me siento bastante vasco, pero. ¿por qué no sentirme un poco más vasco? Total, que pide hora y se somete a la operación para ser más vasco.
Un par de semanas después, el hombre va por la calle, sintiéndose mucho más vasco, y se vuelve a encontrar con el cartel. Piensa ahiva, sí que funcionó la cosa bien, pues. ¿Qué no me operaré otra vez para ser más vasco?
Total, que se va para la clínica y pide citación para volverse a operar. El médico le dice que es inusual que se pida una segunda operación, que es algo muy peligroso y que su vida podría peligrar. El tipet insiste en que quiere ser más vasco y que dar su vida a cambio de sentirse más vasco no es nada. El médico le obliga a firmar unos papeles eximiéndole de toda responsabilidad, y le opera.
Dos semanas después, tenemos a Patxi paseando por la ciudad con una piedra al hombro, y ve el cartel. Piensa vaya, ahívalahostia, mira que ya me siento vasco pues, pero querríame sentir más vasco aún, joder. Vuelve a la clínica, y el médico, visiblemente asustado y sudoroso le dice que una tercera operación sería ya a vida o muerte, con escasas probabilidades de salir vivo, que se opone totalmente a la operación. Patxi le pone cara de malos amigos y el doctor le dice que al fin y al cabo, todo es decisión del paciente, y que le firme de nuevo una hoja para denegar a la clínica de toda responsabilidad.
La operación dura varias horas más de lo normal, pero al final Patxi sale con vida.
Dos semanas después, llega Patxi a la clínica, se dirige al doctor, y le dice:
-Te nhas pasat, noi.
Rasheck, es el segundo que no pillas. Estoy comenzando a sospechar que ya has pasado por la clínica.
Te nhas pasat, noi. -> te has pasado, tío en catalán.
Lobotomía -> extirpación quirúrgica de lóbulos del cerebro -> cada vez sale con menos cerebro -> cada vez sale más tonto.
Ya los sabia, era por fastidiar, ma gustado.
Entra un tipo a una ferretería donde atendía un tipo muy tonto: Hay ampolletasí? I am Paco mister polleta.
Cristina, yo me lo sabía de otro modo (es lo que tiene estar a varios miles de kilómetros de distancia):
-¿hay ampollas?
-Hello mister pollas.
Rasheck, a ver si éste sí que sí.
Y mi aportación, dedicado a dumdum:
-¿por qué el bebé muerto cruzó la carretera?
-Porque iba grapado al pollo.
¿Vale, sincerametne acabo de confirmar que mi sentido del humor a muerto, pero no lo he pillado o eso o es que el chiste es malo de cojones.
¿Por qué los submarinistas (buzos) se tiran hacia atrás? Porque si lo hicieran hacia delante se darían contra el bote que malo este es del Arguiñano.
Sería a la gallina no IkerClon? Continuemos con los vascos. Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, vaya tío que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora, que me devuelven al dinero fastidiar, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿hay va mi madre vaya y ese ruido? Saludos.
Un campesino. Bruto como un adoquín. Un día, por esas vueltas de la vida, gana un montón de dinero. Su primer acción fue venir a la ciudad a tratar de impresionar a sus parientes.
Para eso, se alquiló un auto con chófer.
Llega al aeroparque, el chófer lo estaba esperando, le cierra la puerta y cuando sube nota que el campesino está mirando a su alrededor como hinoptizado por todo lo que veía, pero de pronto, se concentra en el logotipo de Mercedes Benz sobre la punta del capot al frente del auto y con inocente curiosidad le pregunta al chófer:
campesino--¿Qué es esa cosa que está en la trompa del auto?
El chófer, al notar lo bruto de su pasajero y como buen porteño decidió gozarlo un poco y entonces le responde:
chófer-- Eso es una mira, para apuntar.
El campesino se queda meditando mientras el auto sale hacía la avenida y pregunta:
campesino: ¿una mira? ¿cómo la de un rifle? ¿pero para apuntar a qué?
El chófer trata de aguantar la risa e inventa:
chófer--es que aquí en Buenos Aires, cuando vemos cruzar una vieja le apuntamos y la atropellamos.-.
El campesino se queda perplejo y no habló por varios minutos hasta que de pronto como 100preguntaadelante, ve cruzar a una anciana y entonces empieza:
campesino--eh. Chei. Chei. Alli. Ahí va una vieja. Dale. Dale. Acelerale. Que la pierdes.
El chófer pienza entonces: [i]má si. Yo acelero, esquivo a la vieja y después le digo a este boludo que le erré y listo.[/i].
El chófer acelera a fondo ypreguntaantes de impactar a la pobre anciana da el volantazo y la esquiva. Cuando estaba por decirle al campesino que le había errado, ve por el espejo retrovizor a la vieja dando tumbos en el aire hasta que cae sobre el asfalto. Desconcertado, frena y mira al campesino que con gesto sobrador y sonriente le dice:
--a si, si, ustedes los porteños se las saben todas ¿no? Mucha mira mucha mira, pero si yo no abro la puerta a esa vieja la pasabas de largo. Saludos.
Qué bueno Askelmar. Fiz3d, para que fuese correcto el chiste debería ser así.
Va un vasco por la calle y se ve una tienda donde venden motosierras con una cartel que pone, motosierras aseguradas o le devolvermos el dinero, corta 100 árboles en una hora en esto que entra el vasco y compra una, al poco tiempo vuelve a la tienda con la motosierra y le dice al dependiente, oye Patxi que está motosierra solo me ha cortado 99 árboles en un hora me cagoendios, devuelveme el dinero ostie pues, esto que el dependiente pilla la motosierra la encienden rumm y salta el vasco ¿aivalaostia y ese ruido?
Me atrevo con uno.
Un bilbaino hablando con uno de Murcia sobre religión.
B- Que si Patxi, que Jesús era de Bilbao.
M- Cómo va a ser de Bilbao si nació en belén hombre.
B- Pues eso fastidiar, en las afueras.
Vale ya me voy.
Vaya, me toca. Bueno, pues ahora volvemos al campesino de Askelmar, pero unos años antes, cuando era más joven y trabajaba con su padre en el campo.
Estando ambos un día trabajando, cada uno en un extremo de un inmenso sembrado, el padre le empieza a llamar a gritos.
Hijo. ¿quieres un poco de agua?
-Padre, no te oigo.
El padre agarra el botijo (para los que no lo sepan el botijo es un recipiente de barro que mantiene el agua fresca) y agitándolo sobre su cabeza repite la pregunta.
Que si quieres beber.
El hijo comprende al fin.
No, gracias.
Transcurre la jornada y al final de la misma, el hijo, ya muy cansado llama al padre.
Padre, ¿nos vamos a casa?
-No te oigo hijo.
El hijo agarra el tractor y lo agita sobre su cabeza.
Que si nos vamos a casa.
Ahí va la mía: Un grupo de gente y un cabecilla intentando poner orden:
-A ver, de mi hacia la izquierda tonto, de aquí hacia la derecha anormales.
Allá que salta uno de la izquierda:
-Vaya, que yo no soy ningún espabilados.
Pues ponte a la derecha anormal.
El mundo se ha movido IkerClon.
Bueno IkerClon yo también me lo sabia de otro modo, de hecho, el que atendía era un gallego y le hice un pequeño cambio para no herir sensibilidades.
Aquí va otro: Se abre el telón y aparece una rubia teñida de moreno. ¿Cómo se llama la película?inteligencia artificial.
Y según cuenta la leyenda, el campesino de Askelmar y Luroc era tan feo, tan feo que su madre no le daba de mamar porque decía que solo le quería como amigo.
Vale lo dejo ya.
Los chistes no hieren sensibilidades, les hacen cosquillas y por eso nos reímos. Iker y Patxi están hablando mientras cuidan las ovejas en los montes de Álava, en eso que IkerClon le dice a Patxi:
-Oye, que creo que tú hija anda con gonorrea.
A mi, con que sea vasco.
Casi me muero con el del pollo. Recibí hace ya largos años la versión completa de ese chiste, dónde andará. Ese y el de la motosierra.
En una piscina pública, a una anciana y se sube al trampolín dispuesta a tirarse. Un grupo de chavales se ríe de ella:
-Pero donde va a sus años, a que tenemos que hacerle el boca a boca, etc.
Ella, sin hacer ni caso se tira, pero hace una doble pirueta, con una entrada perfecta, luego se nada 20 largos y sale del agua tan tranquila.
Un chaval del grupo le dice:
-Vaya sorpresa con la abuela. Usted de joven habrá sido por lo menos campeona olímpica.
Y contesta la abuela:
-Que va hijo mío, es que yo fui historia a domicilio en Venecia.
¿Por qué sonríen tanto los pitufillos? Por que el césped les hace cosquillas en los cojoncillos.
Qué bueno el de la motosierra. Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un centro comercial con sus carritos de compra:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Xxxd. Gracias por los apuntes Frodo a ver si ahora me sale mejor. Un madrileño en el país vasco entra en una farmacia y le dice al farmacéutico, oiga tendría unas aspirinitas para la cabeza, a lo que contesta el farmacéutico, asco, hay va la ostia Patxi aquí no tenemos aspirinitas fastidiar, aquí hay aspirinotas y se la lleva rodando ostie pues.
El madrileño ok ok, y tendría un jarabito para la tos, caguendios ostia, aquí no hay jarabitos aquí tenemos jarabotes me caguendios y los vendemos por litros oye.
El madrileño ok ok, y unos caramelitos? Ostiaputa, que aquí no tenemos caramelitos fastidiar, aquí tenemos camelotes de a kilo la unidad, y dice el madrileño, vale, los supositorios mejor me los compro en Madrid. Saludos.
Qué buenos. Fiz3d, mucho mejor así además, algunos clichés sobre los vascos son absolutamente ciertos, como el del aivalaostia o el ostie pues.
Si es que somos de un exagerado de la ostia.
Pues viene que ni pintado este hilo, me ayuda a despejar un poco de la sobrecarga que llevo, ups. A veces nos mandamos emails a modo de relajación entre mis amigos, compás y conocidos, ahí va uno para compartirlo con vosotros:
[i]cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos, pero nació vivo. Mi mama no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su billetera la fotografía del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: no lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser feo. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy feo, tan feo que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: en sus marcas, listos.
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. [/i].
Pepe, ¿quieres que te fría un huevo?
-Fríete tú una teta, no te fastidia.
Esto es una historia dramática, perdón por irme del topic. Nicasio era otro campesino que toda su vida vivió en las verdes llanuras de las pampas. Más de 30 años trabajando para su rico patrón dueño de miles y miles de hectáreas.
Un día, el patrón decide disfrutar de la vida un poco y hacer un viaje por el mundo, lo llama a Nicasio y le comunica que se ausentará por unos meses y también que:
patrón --mi querido y fiel Nicasio. Ud es la persona ideal para que se quede a cargo de la estancia. Ud. Como nadie conoce todo aquí. Su padre trabajo para mí padre durante toda su vida y ud hace ya 30 años que sigue sus pasos. Así que mi estimado, lo dejo a cargo de todo lo que tenga que ver con estos campos. De todas formas, cualquier inconveniente que tenga, llámeme a estos números de teléfono. En alguno de estos hoteles o celulares me encontrará che. Hasta la vuelta.
El patrón se fue y Nicasio se queda a cargo. A los tres días de haberse ido el patrón quien estaba living la vida loca en Ibiza, le suena el celular y resultó ser el Nicasio:
Nicasio -¿hola patrón? - (los campesinos suelen hablar con la z).
patrón -Nicasio. Que pasoó.
Nicasio--no, no ze me austé che patrón, está todo bien, pero, lamentablemente le quería decir que el loro se murió.
patrón. ¿un loro? ¿Qué loro? ¿no me estará hablando del papagayo amazónico, es un animal muy exótico y caro. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio. Parece que la carne podrida le hizo mal al pobre bicho vió?
patrón. ¿carne podrida? Pero como le va a dar carne y encima podrida al animal. Para que tiene los alimentos balanceados y todo eso.-.
Nicasio--bueno patrón no se me ponga azi hombre, fue un accidente, el loro vio los cadáveres de los caballos y se fue derechito para, allá vio.
patrón. ¿cadáveres de caballos? ¿a qué se refiere con cadáveres de caballos? Nicasio sea claro por favor.--.
Nicasio-, la yegua blanca y el caballito negro que ud tenía, allá en esas casas de madera.
patrón - La pura sangre y el semental. Se murieron. Pero pedazo de inconsciente esos animales valían una fortuna que carajo les paso a los caballos. Y las casitas son los studs.--.
Nicasio -bueno patrón si usted se pone así de nervioso yo no le puedo explicar nadai vió, además que culpa tengo yo si eran tan flojos los caballitos esos. 200 vueltas a la noria y se cayeron muertos, el calor parece que les hace mal.-.
patrón -¿ud. Me esta diciendo que puso a los pura sangre a tirar de la noria? Pedazo de animal. Estamos en el siglo XXI. Hay electricidad y bombas de agua y de última si no hay electricidad compre agua mineral en botellas.-.
Nicasio -ah claro, lo quisiera ver a usted apagando el incendio con botellitas de agua.-.
patrón -incendio. ¿Qué se incendió?
Nicasio -su cazita -.
patrón -¿debo de entender por casa mi cazco de estancia de 3 millones de dólares? -.
Nicasio -ah bueno, yo no ze cuanto valía, pero no quedó ná de nada che patrón, pura ceniza nomá.-.
patrón -dígame pedazo de bestia infrahumana como paso eso?
Nicasio.y, una reazión en cadena que le dicen ¿vió?
patrón -¿reacción en cadena? Ahora me va a decir que hubo una explosión nuclear?
Nicasio, no, ezo que dize usted`no se bien lo que es, yo digo una cosa que paso por causa de otra. El viento tiro el candelero, las velas prendieron fuego a la alfombra, de la alfombra a las cortinas, y azi se fue dando ¿vió? Una reazion en cadena.
patrón -no lo puedo creer, no lo puedo creer. Para que carajo usó velas. Si no habia electricidad hay baterías y luces de emergencia. -.
Nicasio -ah, no patrón, ezo zi que no, un velorio sin velas no es velorio che patrón, no, no. No.
patrón ---ve, vel. ¿velorio? ¿velorio de quien? -.
Nicasio -, de don Ricardo, su hermano el menor. -.
patrón -.Ricky, mu, murió ricardito. ¿cómo fue? ¿Qué le pasó?
Nicasio -, y ¿vió? Yo zabia patrón que eso de andar de noche le iba a traer problemas a don Ricardo, pero era tozudo el Ricardo y no me hazia caso ¿vió?
patrón -pero que le paso.--.
Nicasio -y.vino de madrugada, usted`sabe que yo no veo bien, lo confundí con un cuatrero y le zurtí de escopetazos.
patrón --u, us. Usted mato a mi hermano pedazo de adoquín con pelos. Animal. Asesino. Criminal. Lo voy a meter preso de por vida. No. Mejor lo voy a matar con mis propias manos. Infeliz. Desgraciado.-.
Mientras el patrón seguía derramando rayos y culebras al otro lado del teléfono Nicasio se enoja y responde:
Nicasio (muy enojado ahora interrumpe)--epa.epa. tenga mano che patrón. ¿zabe que? Renuncio. Arréglese como pueda. Que joder.[size=6]tanto alboroto por un loro de mierda[/size].-.
Click.
La expresión hostie pues se dirá en Bizkaia, yo no la he oído en gipuzkoa. El oye final, pues, hostia, aivalahostia (en discusiones acaloradas, quizás) se utilizan bastante, pero lo de hostie pues, pues como que no.
Txoldo, ¿has oído tu por aquí, hostie pues?
Sera cosa de Bizkaia entonces, ya te digo que por aquí se oye a saco. El hostie pues algo menos, pero los aivalaostias constantemente. Yo mismo lo uso muy a menudo.
El resto de expresiones por aquí también la verdad, yo misma, incluso escribiendo creo que se me ha escapado alguna vez hostia. Y hombre, el aivalahostia, la verdad, es que, ahora que pienso, si que se dice bastante. Lo que pasa es que no te das cuenta. El oye final, yo lo digo bastante, eso y la hostia, el orden del día.
Muy bueno el del loro, pero fastidiar, jamás podría contar un chiste tan largo. Me habría perdido en los campesinos suelen hablar con la z.
Tres personas acaban de morir y llegan al mismo tiempo a las puertas de san Pedro, con esto del Tsuna mi el tío esta que no da abasto así que, les dice mira, no hay sitio para todo así que, vamos a hacer una cosa, me vais a contar la manera en que habéis muerto y la mejor historia entrara en el cielo. Total, que el primero empieza a narrar su historia:
-Veras, mi mujer es muy guapa y yo muy celoso así que, hoy por la tarde salí antes del trabajo y me fui a casa pitando, algo me decía que estaban pasando cosas raras. Llegué y me fui directo al dormitorio, pero estaba ella sola, busqué y busqué, pero no encontré nada cuando de repente escuché golpes en la ventana, la abro y me encuentro a un tipo agarrado del alfeizar, agarré la lámpara y me lié a golpes con el hasta que se soltó, pero el suertudo fue a caer sobre un seto y vi como seguía vivo, el odio era tan grande que me fui a la cocina y arrastré la nevera para lanzarsela al tipo que estaba retorciéndose de dolor, con tan mala fortuna que me enganché con la nevera y caí con ella.
Menuda historia. Ahora te toca a ti, pero te advierto que lo tienes difícil.
El segundo empieza a narrar su manera de morir:
-Yo soy Alfonso García y soy limpiaventanas, estaba trabajando en el octavo piso cuando el andamio empezó a tambalearse hasta que se rompieron los cables que me sujetaban, yo pensé de esta no salgo pero en el aire me giré de tal manera que me pude agarrar al alfeizar dos pisos más abajo, golpeé la ventana para que alguien me ayudará, pero me encuentro a un energúmeno que me empieza a dar de ostias (que no necesitan h para escribirse) con una lámpara hasta que me solté, con tal fortuna que fui a para a un seto que amortiguó mi caída. Cuando estoy en el suelo miro hacia arriba y lo último que recuerdo es al energúmeno de antes viniendo hacia mí agarrado a una nevera.
Virgen santa. Que odisea. Te voy a dar la oportunidad de contar tu historia, pero que sepas que mi decisión es casi definitiva.
El tercer sujeto comienza su relato:
-Imaginatelo, desnudo, encerrado en una nevera.
Este es un poco fuerte. Cuantos fachas hacen falta para pintar una pared una pared de rojo?
-.
Depende de la fuerza con la que los tires.
El listón esta altísimo, pero voy a soltar algunos que oí en la tele hace unos días:
1-va Pedro por la calle con la cremallera bajada y se le veía un trozo del nabo. Al ir caminando por la acera, dos amigos suyos que venían de frente a 10preguntase dan cuenta de que se le ve la cuca. Entonces le dice uno al otro: oye a Pedro se le ve la pilila. Deberíamos decírselo, pero de una forma lo menos cantosa posible. Entonces el otro le dice: pues díselo tú en latín, para no dar todo el cantazo. Cuando llegan a la altura del amigo le dice: Petrus, súbete la cremallera que se te ve la polla.
2-un viejo de 97 años yace tirado en cuclillas en el suelo de un parque llorando a lágrima viva. Echaba lágrimas como pomelos. De repente se acerca una pareja de la guardia ivil y le preguntan: caballero que le pasa?
El viejo dice: ay, que mi padre me ha pegado. Snif.
Entonces los guardias civiles pusieron más mala cara que Georgie Dann en invierno y le dijeron: a ver dónde vive usted, que vamos a hablar con su padre.
El viejo los guió hasta su casa y llamo a la puerta. Abrió un anciano más arrugado que la frente un miope y más blanco que la teta de una monja y dijo: que pasa? Los guadías civiles le preguntaron: por que ha pegado usted a su hijo? Y a esto el viejo contestó: que le pegado? Lo tenía que haber matado por la noche que la hecho pasar al abuelo.
3- (de chiquito) va un tío en coche y se le cala frente a un manicomio. Abre el capó e intenta arreglarlo. De repente se asoma un gachón por una ventana del manicomio y le dice:el problema está en la tercera bujía de la tapa del delco. Entonces el conductor la cambia y el coche arranca perfectamente. Sorprendido el conductor se dirige al individuo de la ventana y le dice: gracias. Por haberme ayudado mañana me acerco por aquí y le saco de ese lugar.
El tío de la ventana dice: yo no estoy loco ni nada, me han metido aquí por equivocación. Estoy cuerdo y sano, por favor saqueme de aquí.
El conductor reitera: de acuerdo, mañana vengo y te saco, una persona en sus cabales no puede estar ahí encerrada.
Cuando el del coche se está metiendo en su vehículo le endiña un ladrillo de seis kilos en toda la nuca. El sobaco se le sale por un lado, la mandíbula desencajada y dice: ¿pero que haces? Y le dice el de la ventana: para que no se te olvide.
4- Va un viejo por la calle y se encuentra un condón usado. Lo coge y dice:, siempre se dejan lo mejor del polo flan, sshurp. Saludos.
Qué buenos Fangface. Los mejores. Que ijoputa. Yo voy a participar con uno muy malo. Un tío que va a una entrevista de trabajo. Y el entrevistador le pregunta.
Sabe usted inglés?
Oui oui.
Pero si eso es francés.
Ah. Pues apuntelo también.
Fuera. Uuh.
Estaba Condorito en la calle vendiendo:
-Vendo brevas y higos, baratas la brevas y higos. Repetia a cada rato. Un tipo del sexto piso lo estaba escuchando y le grita:
-Oiga joven, venga.
Entra Condorito al edificio, con la canasta de frutos, que pesaba mucho y al llegar al ascensor, estaba fuera de servicio y no le queda otra que ir por las escaleras.
Llega al departamento con la lengua afuera y le dice al tipo:
-Si dígame cuanto va a querer.
El tipo le contesta:
-No le voy a comprar, solo le quería decir que no se dice brevas y higos, se dice brevas e higos.
Condorito furioso le contesta:
-Usted es un estúpido e imbécil.
Viejo y malo, pero me lo hizo acordar el Ballo y IkerClon del final de la página.
Entrevista de trabajo:
-Buenas, ¿usted que sabe hacer?
-¿quién yo? Absolutamente nada.
-¿al menos tendrá algo de experiencia?
-Que va, nada, ni un día.
Pero hombre, por lo menos para algo que no requiera mucha destreza valdrá usted, conserje o acomodador.
Vaya, quite quite, todo eso se me da fatal.
Pero vamos a ver, entonces ¿porque rabanos se ha presentado usted a la oferta de empleo?
-Hombre, como en el anuncio ponía inútil sin experiencia, pues.
Bueno, pasaba por aquí porque he encontrado un documento gráfico que explica el porqué de la bolsa de Ballo.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #9530
Aivalaostia. Cómo me he podido reír, aunque me sabía casi todos, pero es que, están muy bien contaos. Aquí va un que está de moda esto de los vascos:
Pongámonos en situación:
Dos vascos. Padre e hijo. Primera cita del chaval con su novia.
Escuche padre. Keske hoy he quedado con la moza, pero que no sé que ostias hacer con ella.
A ver Patxi lo primero que has de hacer, es llegar a tu hora, para que vea que los vascos somos, puntuales.
Llévala un ramo gordo de rosas, pero bien grande ¿eh? Ahí, que se note fastidiar, que los vascos somos detallistas.
La coges y te la llevas al mejor restaurante, cagüenlaostia, que vea que los vascos somos exquisitos.
Luego la agarras y te la metes PAL hotel, pero de los caros ¿eh? Para que vea que los vascos somos generosos.
La coges y la desnudas con cariño, ¿eh? Para que vea que los vascos somos cariñosos.
Luego le dices cosas bonitas, para que vea que los vascos somos cultos.
Y luego te vas al baño y te haces cuatro pajas fastidiar, que se note que los vascos somos independientes. Cagüenlaopstia.
Ni se os ocurra venir a Euskadi a hacer turismo sexual, aquí no moja ni Arzalluz. Y es una lástima porque las vasquitas están de toma pan y moja.
Hay va uno bueno (a mi gusto): Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía. Auténticamente a pura. En esto que un día se decide a ir al doctor:
-Buenos día, ¿Qué le pasa?
Mmire doctor, es que, a mí me huele el aliento una barbaridad, y a causa de.
Esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a.
Insoportable, y los tíos huyen de mí.
Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado.
Con el por que es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el.
Una gota de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.
La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y.
Consigue quedar con él.
Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y.
El elixir y se lo bebe, la mujer preocupada por si le olía mal todavía el.
Aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.
En esto que llaman a la puerta:
-Hombre manolo, que tal estas.
Manolo extrañado empieza a oler y dice:
-Calla calla, no hueles.
Huele como si alguien.
Como si alguien hubiera cagado.
Detrás de un pino.
Estaban romeo y julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta : romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo : cómo se te ocurre, amada mía, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta : romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?
Romeo : jamás. Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, jamás.
Julieta : ay, amado mío, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya dentro de mi boca y que, con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo : nunca jamás. No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mí.
Julieta : bueno romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me está doliendo el culo.
Y al final de dicha conversación, en un momento de ensoñacción, y observando la luna llena, romeo exclama un:
-Ah.
Mi romeo, ¿suspirais?
-No, nos quedamos un rato más.
Aquí por la zona hay una versión que dice:
-¿suspiras, mi amor? (con voz muy melosa).
No, era un root. (con voz burda, root en valenciano es rote, eructo).
Un chaval tirado en el cine, una pierna por aquí, otra por, allá, recostado a más no poder y en eso que pasa el linterna por su lado y le dice:
-Que, le traigo una coca-cola y unas palomitas al señorito?
A eso que responde el chaval:
-Pues no tronco, podrías pedir una ambulancia que me he caído de la parte de arriba.
______________________________________.
Doctor, tengo un problema muy gordo, me tiro peos y no huelen.
A ver, como es eso, puede tirarse uno ahora para comprobar? No se preocupe que soy profesional.
Pero es que también le aviso que son muy ruidosos.
No se preocupe, tíreselo, sin problema.
Allá que se suelta un cuesco que revienta la consulta y lanza al médico para atrás, se le cae la mesa encima, un caos vamos. Y dice el doctor hecho polvo:
-Si señor, hay que operar.
Del culo ¿no?
-No cabrón, de la nariz, que peste a vaya.
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Doctor, ¿cree usted que perderé el ojo?
-Yo se lo he envuelto bien, ahora si lo pierde ya es cosa suya.
Va el borjamari con su Ferrari Testarossa (o cómo se llame que yo no entiendo de coches), y a esto que ve a un en una vespino cutre pet-pet-pet y piensa, bah, a éste me lo pulo, y le pega una pasada a 120 por hora que deja al otro bailando.
Sigue su viaje, y al rato ve por el retrovisor que viene la vespino a toda ostia y le pasa como un ciclón zoom.
El pijo se queda con la boca abierta, y le empieza a meter caña al coche, hasta que por fin ve aparecer la vespino y la vuelve a hacer otra pasada - Oigh, que se habrá creído ese, que con esa de moto me va a zumbar a mi. -.
Al cabo de un rato, oye un fuerte ruido y por el retrovisor ve que se acerca una nube de polvo cadi a la velocidad del sonido y le vuelve a dar una pasada.
Djium.
Ya el pijo esta que no se lo cree, por lo que pone al máximo si coche, hasta que se consigue poner a la altura de la moto. Todo en el coche vibra, los tornillos se comienzan a aflojar, pero mantienen la velocidad de la moto. Baja la ventanilla y entre el estruendo del aire consigue preguntar a gritos.
Oye, pero que moto es esa que llevas.
Pues es una vespino, pero hazme el favor de desenganchame los tirantes pedazo capullo.
Iker y Ballo están en el cine y en eso que Ballo dice:
-¿te apuestas 100 euros a que le doy una colleja al calvo que está 4 filas más adelante?
Iker responde:
-Venga, va, no tienes pelotas.
Ballo se levanta y andando sigilosamente se acerca al calvo por detrás y zas, le suelta una sonora colleja, en eso que el tipo se vuelve sorprendido y a Ballo solo se le ocurre:
-Shazam tío. Cuánto tiempo.
Creo que te equivocas, no me llamo Shazam.
Que si tío que tienes que ser tú.
Te digo que no, déjame ver la película tranquilamente.
Ballo vuelve a su sitio, pero como la película es una (Solaris, protagonizada por George Clooney) se vuelve a IkerClon y le dice:
-¿te apuestas otros 100 euros a que le doy una colleja?
Iker con ganas de reír dice:
-Vale, que seguro que el tío se mosquea y te quita la bolsa de la cabeza de un sopapo.
Ballo se levanta, coge carrerilla y zasca le suelta la colleja de su vida.
Shazam tío. ¿de verdad que no me reconoces?
-Que le he dicho que no soy Shazam. Y como me vuelva a molestar llamo a seguridad y le echan del cine.
El calvo, cansado de las collejas decide irse 3 filas más adelante, pero como la película sigue y Ballo se aburría dice una tercera vez:
-¿otros 100 a que le doy una colleja y no me dice nada?
-Porqué no, de perdidos al río.
Ballo se levanta y corriendo como un energúmeno zasca casi le rompe el cuello de la colleja, el tipo se levanta rojo de ira y cuando está a punto de romperle la cara, Ballo dice:
-Shazam tronco, 3 filas más arriba hay un tío clavado a tí.
Estoy llorando de la risa, que bueno, Mesh.
Otro mensaje antológico que pasa a las arcas de los chalados de 3dpoder. Genial a todos. Este de Mesh se ha incrementado por la cercanía como lo ha contado.
Hay que canonizar a Mesh ya.
Felicitaciones al ganador.
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Adjunto #9569
Me parto que buenos momentos se pasan aquí en le foro.
Vaya, podríais montar el famoso chorice Awards ese, y que los trofeos fueron los bustos de los moderadores como el de Mesh, según las categorías (el Mesh de oro, el IkerClon de plata, el Shazam de bronce, el Ballo con su bolsa, como premio honorífico).
Ok, ok, he visto muy buenos chistes, ahí les va el mío. Esta una persona hablando con dios, y le dice:
-Señor para ti, que es un millón de años.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de años es como un minuto.
Asombrado el sujeto le pregunta otra vez.
Señor para ti, que es un millón de dólares.
Y nuestro señor le contesta: para mí, un millón de dólares es como un centavo.
Asombrado, el sujeto piensa por un rato.
Después le dice a nuestro señor.
Señor, si para ti, un millón de dólares es como un centavo, me podrías regalar un centavo.
Y nuestro señor le contesta: sí, sólo dame un minuto.
Aunque lo del cine de Ballo, IkerClon y Shazam estuvo muy bien, otra cosa que da mucha risa es el avatar de Biofix.
Bueno, aquí va el mio: Un buen día, por motivos varios me muero y voy al infierno de lo maloso que he sido. Allí un buen señor demonio me dice que me va acompañar para que vea las torturas que me deparara la esternidad.
El demonio me conduce por un pasillo larguísimo con muchas habitaciones y comienza a enseñarme cada una de las torturas.
Como mis pecados fueron carnales pagaré de la misma forma, como todos los presentes.
En la primera habíatación había un chico con la cabeza tapada con una bolsa y gritando,dios, una babosa gigantesca estaba sobre el, como.
Haciéndole el amor, pero a la vez lo estaba devorando, al momento lo reconocí, y grité; Ballo no dios para pobre hombre.
Y le pregunte al demonio;¿porque? ¿porque Ballo? Y el me contesto, hijo mío, Ballo a pecado.
Desconsolado y echo polvo, el demonio felizmente me condujo a otra habitación, más horrores.
Un chico con unas bolas al cuello en forma de rosario gritaba y gritaba, era IkerClon y una especie de puercoespin le está haciendo el amor encima.
Mientra le clavaba todas las púas, también grite, no IkerClon no, pobre hombre, con lo bonita que era su casa nueva (y su novia).
Y le pregunté al demonio; ¿porque? ¿porque IkerClon? Y el me contesto, hijo mío, IkerClon a pecado.
Me derrumbé delante del demonio, y el me llevo por más habitaciones con más horrores, allí vi a A78 y Endora y al bueno de Mars, y a Fiz y a montón de conocidos.
Ya en la última habitación vi algo que me sorprendió, un chico misterioso con un poncho, que reconocí al momento, era Mesh y se estaba tirando a claudia Schifer.
O_o le pregunte al demonio: pe, pe, pero ¿cómo? Esto, ¿eh? Y el me interrumpió en mí balbuceo y me dijo, hijo mio, claudia Schifer a pecado.
Que nadie se ofenda, ¿eh? Es una broma.
Se salen los chistes personalizados.
Pero si soy un santo, que hago yo en el infierno, ah.aquello, no, no puedo explicarlo.
Vaya. Qué bueno. Muy bien contado.
Vaya, ya me hubieran puesto a mi a hacer el amor con la Schifer, en lugar de darme collejas, mecagüentó. La verdad que entre los chistes personalizados y los avatares karetons no paro de reírme.
Una azafata muy atractiva en la taquilla de la compañía united airlines en denver se vio enfrentada con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje acababa de ser anulado y esta azafata se encontró frente a una fila de pasajeros descontentos, por lo que se disponía a asignarles otro vuelo alternativo.
En ese momento apareció un pasajero enfurecido abriéndose paso entre los pasajeros y tirando su tarjeta de embarque sobre le mostrador gritó:
-Debo salir a toda costa en este vuelo, y que sea un billete de primera clase.
Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto, pero un poco más tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes de usted, y le aseguro que todo ira bien.
Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador gritandole a la cara a la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
-¿sabe usted quién soy yo?
Sin vacilar y sonriendo la zafata cogió el micrófono para los avisos públicos y anunció:
-Atención, atención, por favor. Aquí tenemos a un caballero que no sabe quién es. Si alguien puede tener idea de quién se trata, le rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla. Gracias.
Cuando las risas estallán en toda la fila de pasajeros, el incógnito caballero gritó, fuera de sí, a la azafata:
-Que la follen.
Y la chica entonces, sin perder la sonrisa, le contestó:
-Lo siento caballero, pero para eso también hay que hacer cola.
Ya Mesh deberías estar feliz, te pusieron en el infierno, sí, pero te pusieron con la shifer, así que, cambia esa cara. Da gracias a que no te pusieron con Shazam o con IkerClon, tendrías que estar con ellos por la eternidad.
La expresión de mi caricatura fue la que tenía, a la vuelta de mi viaje por el infierno.
Muy bueno barro. Un buen día, de verano, estábamos en el coche camino de, (donde quieran)e íbamos Shazam, IkerClon y yo y zas un accidente y todos PAL cielo.
Allí san Pedro nos vio llegar y sentado en su silla de nube apoyado sobre una puerta, empezó a miarar los nombres, decía:um um, no, no están ningunos de los tres, que raro.
Acto seguido se levanto y comento en voz alta, voy a mirar porque no están en la lista, y con voz más alta, y no miren detrás de esa puerta, está prohibido.dicho esto se fue tras unas nubes.
Iker err muy pendenciero miro de soslayo y no vio a nadie y en voz baja dijo, chicos, porque no miramos lo que hay detrás de las puertas?
Con cara pensativa dije, no se no sé.
Shazam más energético dijo, ni hablar, esperemos aquí.
Iker ni escucho las palabras del pobre Shazam y abrió la puerta y un largo corredor se apareció ante ellos, todo lleno de relojes, de todo tipo, con diferentes nombres cada uno, Iván rapidísimos y lentisimos.
De repente como si de un rayo se tratase san Pedro se nos apareció echo una furia, no les dije que no mirasen?
Con cara de cordero degollado respondimos, e IkerClon visto que san Pedro ya se trankilizaba le pregunto, oye ya que estamos aquí, que son estos relojes? Porque he visto el mío y no sé de qué va esto.
San Pedro con carar de resignación dijo al fin;ven esos relojes? Pues cada uno de ellos representa a cada hombre del planeta y tiene su correspondiente nombre.
IkerClon, que si que sí, pero he visto que va más rápidos unos que otros, y eso?
-S. Pedro, pues mira, ves las manecillas, solo hay una, e indican con las mujeres que te has acostado en tu vida, si da una vuelta lenta, solo una, y se para durante un momento, sin son 15 da 15 vueltas más rápidas y se para un momento.
IkerClon: ah, pero, pero el mío solamente da. Da una vuelta yo he estado con más mujeres.
San Pedro, me yo no le digo las vuletas que tiene que dar, y eso de más mujeres.
Yo, ah el mío esta aquí, y guau da 130 vueltas (si que pasa el que cuenta el chiste soy yo, ¿no?)
-Shazam, esto, el mío no lo encuentro. -sigue mirando y al no encontrar el suyo Shazam se va a san Pedro-. San Pedro, disculpe es que no veo el mío, no sé dónde está.
San Pedro tranquilo mira y le comenta, el tuyo lo tenemos en la cocina a modo de ventilador.
Que nadie se ofenda eh.
Un chiste gráfico.
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Vaya he llorado de la risa, encima solo vi el primero y taba pensando donde taba la gracia que bueno.
Vaya. Que guapo. Me pasó lo mismo que ha YeraY. Mu bueno.
Barro, bueno, otro: Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y, luego de preguntarse como están, le dice uno al otro:
Yo, últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo, las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en un bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: me puedo servir con tus tetas.
El otro le responde : a mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: me estas amargando la vida pedazo de hija de puta.
Pues no, estos dos últimos no me han gustado. A seguir poniendo chistes.
Humor negro.
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Cosas que sabemos gracias a las películas americanas. Os escribo una serie de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas, muy bueno:
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitartelos de encima ocultándote entre los participantes del día de san patricio, sea cual sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastara.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de parís.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que, alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<introduzca la contraseña>>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituira a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXI ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorpora de golpe en la cama y jadeara sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· no importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Vaya Mars que bueno sobre todo el de hazlo y el de la horca, no los había visto antes.
Que no se me enfaden las chicas: En pleno acto amatorio. Ella: ¿cariño, me quieres? Él: ¿y para eso te sacas la Poll, de la boca?
Muchos lo conoceréis, pero es que, yo me parto:
>diccionario léxico-lógico. Amigo: dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no sé qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amiga: dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con.
Ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes.
Y dos idiotas.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente.
Macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mariquita para ser.
Diseñador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los.
Heridos.
Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un.
Sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
Boy Scout: un niño vestido de espabilados comandado por un.
Gilipollas vestido de niño.
Consultor: es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te.
Dice la hora y te cobra por ello.
Cura: persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que.
Le llaman tío.
Diplomático: es quien te dice que te vayas a la de un.
Modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de.
Los 90.
> economista: es un experto que sabrá mañana por que lo qué.
Predijo ayer no sucedió hoy.
Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la.
Entrevistada.
Estadístico: es alguien que es bueno con los números, pero.
Carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la.
Dejaste en su casa.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un.
Hombre.
Físico cuántico: es un hombre ciego en un cuarto oscuro.
Buscando un gato negro que no está allí.
Futbol: es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Hardware: parte del ordenador que recibe los golpes cuando.
El software se cuelga.
Impaciencia: esperar con prisa.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre.
Que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se esta.
Haciendo la difícil.
Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año.
Próximo con el sueldo del año pasado.
Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas.
En algo que no sea sexo.
> lamentable: hombre con una erección que camina hacia una.
Pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para.
Hablar.
Monógamo: polígamo reprimido.
Nano segundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la.
Luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el.
Claxon.
Ninfómana: termino con el cual un hombre define a una mujer.
Que desea tener sexo más a menudo que el.
Pesimista: optimista con experiencia.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabias.
Que tenias de una manera que no comprendes.
> psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una.
Mujer atractiva entra en la habitación.
Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar.
La ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Trabajo en equipo: posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: es el médico que te mira la cara con desprecio, te.
La toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
Uno feminista, pero que me encantó. ¿En que se parece un hombre a una pizza? A ambos puedes tenerlos en 15 minutos en casa y bien calientes con una breve llamada telefónica.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una fotografía de tu novia.
¿Nos hemos quedado sin inspiración? Qué pena, con lo que me gusta este hilo. Ahí os dejo un par, a ver si se anima la cosa:
-Por favor, donaría usted 10 euros para la capa del cura?
-¿10EUR? No, doy 300.pero lo capo yo.
San Pedro está en el cielo, y de repente llaman a la puerta. Cuando abre, ve un gigantesco pene de color negro. San Pedro no sabe que es aquello, así que, le pregunta a la virgen María, que se queda pensativa y dice:
-El color me despista, pero yo diría que es el espíritu santo.
Uno guarro y de monjas nunca viene mal: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene en su vida?
-.ssí, con este dedo.
Pues métalo en el agua bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí. Un poco, con esta manita.
Pues métala en el agua bendita.
Una monja que estaba en el cuarto lugar se adelanta un puesto y san Pedro la ve y le pregunta:
-¿por qué se cuela usted? Eso esta mal.
Mire san Pedro, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua bendita prefiero hacerlas antes de que mande a sor María a que meta el culo (bep)-.
(Perdón el Beep de censura salió desincronizado).
A ver si os gusta este.
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras. Cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto.
Sexual.
Uno de ellos dijo: - Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollo pastando.
Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del Toro salvaje.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de.
Qué se trataba esa posición.
El tipo explicó: - Bueno, díganle a su mujer que se coloco en.
Cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perro, una vez que.
Las.
Cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella.
Abracenla fuertemente, y díganle con delicadeza bien despacito al oído:
Esta posición deja loca a mi secretaria.
Y después, traten de mantenerse encima por más de 8 segundos.
En que se parece un peón de obra a un cerdo. En que si rascas el cubo, los dos vienen corriendo.
Tampoco había visto el de Askelmar, que bueno.
Venga, otro de monjas. Entran dos locos a un convento:
-Os vamos a violar a todas. Una novicia:
-A la madre superiora no, por favor.
La madre superiora:
-Han dicho a todas y será a todas.
El pollo. Pregunta: ¿por qué cruzó el pollo la carretera? Respuestas: Profesor de primaria: porque quería llegar al otro lado.
Platón: porque buscaba el bien.
Aristóteles: esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Marx: era una inevitabilidad histórica.
Sadam Husein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
Ronald Reagan: se me ha olvidado.
Miguel de la cuadra: para ir donde ningún pollo ha estado antes.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su pancreas.
Empresa consultora: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. La empresa consultora, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (mia), la empresa consultora ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de gestión de programas. La empresa consultora convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto consultores con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del compendio de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. La empresa consultora ayudo a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
Javier arzallus: la carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
Martin lutero king: veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Moises: y dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó la carretera.
Maquiavelo: la cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
Bill Gates: acabo de lanzar el pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
Jose ma Aznar: el pollo va bien.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: el si el pollo ha cruzado la carretera, o la carretera se ha movido debajo del pollo, depende de tu marco de referencia.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Hemingway: para morir. Bajo la lluvia.
Ronaldo: no sé.
Jejeje saludos desde Perú.
Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.
Necromancer: lo del pollo fue un simple desplazamiento de materia orgánica.
¿uh? Se siente la amistad y compañerismo en el foro.
Esta dios en el cielo y le dice san Pedro, señor señor que han descubierto el genoma humano, y el contesta malditos hackers, tendré que cambiarlo otra vez.
Estoy que.
Qué buenos chistes, pero creo que los que puse no gustaron ya que los borraron.
Bueno, no importa aquí dejo unos. Este es Sauron que se encuentra en barad-dûr aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que, manda llamar a todos los Uruks que se encontraban allí cerca.
Unos 1000 Uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:
-¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Y nadie responde.
Repito: ¿quién esta comiendo pipas en mí torre oscura?
Sigue sin responder nadie.
Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.
Que se los coma ella-la araña.
Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.
La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.
Se repite la historia.
-150 más para los balrogs escondidos.
Los 100 que quedan están muertos de miedo, pero siguen sin hablar.
-50 para las bestias aladas.
Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos bien.
Tú, el de la izquierda, ven aquí.
Y le arrancó la cabeza.
A ver, tú. Eres tú el que estas comiendo pipas, ¿verdad?
-Si señor, soy yo.
Vaya, ¿si, ¿eh? Pues. Dame dame.
Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un Nazgul, Saruman, ella-la araña y a la tropilla de orcos.
Cada uno me contara un chiste - Anunció - Y si no se ríen todos, mato al humorista fracasado. Empieza tú, Nazgul.
El Nazgul, temblando, comienza: una vez iban un enano y una enana en Moria.
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
Ahora tú, Saruman - Ordenó Sauron.
Saruman contó, con el corazón en la mano: iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando.
El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a ella-la araña.
Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: dicen que Galadriel tiene pelos en. Y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reír como locos. Qué bien la pasaban. Se doblaban de risa.
Silencio, estúpidos. ¿de qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
Disculpe, su malignidad, pero, estaba tan bueno el chiste del Nazgul.
Esta Gandalf paseando por las calles de rivendel (primera película) y de pronto contempla desde una ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación.
Entonces Gandalf piensa.
Jo, ¿cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.
Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.
Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer. Qué ha pasado.
Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé. Pero tengo el culo destrozado.
Para los que no lo vieron.
Vaya, que bueno el de Frodo y cia. Los otros chistes no los borraron, de momento están por ahí en espera de poder ser recuperados. Cosas que tienen el que hacken el foro.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche: Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.
Que no. -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
Y porque no salimos y volvemos a entrar? -dice el informático-.
Un poco viejo.
Esta el papa, en el lecho de muerte, y monseñor Ditutti le pregunta. Santo padre, ¿dónde quiere usted morir? M, en Marbella, quiero morir en Marbella.
¿Porque quiere usted morir allí?
Para morir como Jesucristo, rodeado de ladrones.
Tendría que hacerse socio de la SGAE antes.
Éste en inglés tiene bastante gracia: Están los entes en la batalla contra Saruman, tirándole piedras y cargándose orcos y toda la pesca, cuando se cargan la presa y comienza a inundarse todo.
Barbol, que ve aproximarse la tromba de agua sobre el resto de árboles, les grita para que se pongan a salvo:
-Run, Forest, run.
Corre, Forest, corre. Posdata: Forest = bosque.
Venga, uno en castellano. Entra un ciego en la cocina, se pone a manosear por los cajones, se topa con el rallador de pan y, mientras lo palpa meticulosamente, piensa ¿quién ha escrito esta gilipollez?
Mars. Anda, que cuando quiera leer una novela de sexo solo tiene que ponerse los dedos en el estucado de las paredes.
No es un chiste, pero lo leí escrito en la barra de un bar y estuve 10 minutos descojonado de la risa: Marx ha muerto, dios ha muerto, y últimamente yo no me encuentro muy bien.
Saben? Desde que IkerClon se ha puesto ese avatar no puedo leer nada más que culo IkerClon quiero un trozo de pared, pero están todos cogidos snif.
Si, ya veo que le van las celulíticas.
Una pareja de gallegos pleno acto amatorio:
-Ay Pepe. Ay. Qué deleite, Pepe, que deleite.
Qué? Marusiña? Te gusta?
-No, Pepe, que lo estas poniendo todo perdido.
Caracterización de las personas según su forma de mandar correo electrónico. Kilométrico: cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos.
Enormes, con animación en flash, videos, (*.mp3).
Always on-line: le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo.
Always of-line: después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin.
Referencia de que te está respondiendo, así que, no entiendes ni jota.
Morse: qns escrb en Cod porque les da web escrb bn.
Agente 86: envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su.
E-mail cerca de alguien.
Open 24 hrs: envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez.
Dejá vu: envía correos que circulan en internet hace más de cinco años.
Como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.
Joyera: sólo envía cadenas.
Ida y vuelta: te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.
Fox Mulder: cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el.
Mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha.
Atención.
Madre teresa: se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños.
Desaparecidos, escuelas con necesidades.
Lair ribeiro: envía correos con montañas de Photoshop (PowerPoint) y mensajes de.
Autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.
Sai baba: se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología.
Numerología.
One way: tú le envías 20 correos y el no te retribuye ni con una sonrisa.
Cascarón: reenvía el e-mail apenas haciendo click en forward y enviar.
El e-mail llega lleno de basura.
Bin laden: envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.
Friendly: tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de.
Dos páginas con direcciones diversas. (esto permite que un montón de.
Personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te.
Vienen).
E-chat: dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos.
Los que están en la dirección del e-mail original.
Sablazo: se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.
Copywrong: cambia la firma del autor impunemente.
Big brother: desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
Rush hour: los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta. Porque.
Su casilla está llena.
Sexmaníac: sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.
Fhc: te contesta: no te respondí antes porque estaba de viaje.
Sin oficio ni beneficio: envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes.
Todo el tiempo del mundo para leerlos.
Visual: manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.
Dedo duro: reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que.
Describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
Sonymusic: le pone sonido a todos los envíos.
Jak in the box: reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un.
Anexo que está dentro de un anexo.
Fanatismo: reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maníes sin cascara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
Ahí va uno no apto para mentes cortas:
- ¿Qué le dice un superconductor a otro? .
- Joder que frío, no resisto más.
Es un abuelo catalán, que está en su lecho de muerte. Con gran esfuerzo para poder hablar dice.
María. ¿estas aquí?
A lo que María, visiblemente preocupada responde - Claro que sí Josép, estoy aquí contigo. Como siempre.
-¿y mis hija Marta?
Marta tamvien responde un tímido - Estoy aquí padre. - Incapaz de seguir por intentar retener su llanto.
Y ese. ¿ese de hay es mi pequeño David?
David también toma la palabra - Si padre, yo también estoy. No te dejaremos.
Bien. ¿y mis nietos? ¿están aquí?
-También Josép, estamos todos aquí, no falta nadie - Respondio María.
-¿nadie? ¿seguro que, seguro que estáis todos aquí?
-Si cariño, todos.
Pues entonces, ¿Qué hace la luz de la cocina abierta?
Quel xx (.
Este es muy típico y no sé si se ha dicho ya, pero. Hay 10 tipos de personas. Las que saben binario y las que no.
También está el de. Hay 3 tipos de personas. Las que saben contar y las que no saben.
Es para los de mentes cortas.
Qué bueno el de los superconductores, es muy friki. Uno de catalanes: ¿Qué hace un catalán cuando hace frío? Se acerca a la estufa. ¿y si hace mucho mucho frío? La enciende.
Me encanta el del superconductor, pero me recuerda a mi querido libro de física de la Universidad (p. A. Tipler) en el que venia un cubo de ferrita superconductora con unos copos de nieve, que majo.
El de la estufa también es la leche. Saludos.
¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.
Una fiesta de números y en eso que el 17 se acerca al número e y le díce:
-¿Qué haces aquí solo en una esquina? Intégrate.
-¿para qué? Si me es igual.
¿Qué es un oso Polar? Un oso después de un cambio de coordenadas.
Yo creía que era un polo con forma de oso.
Pues sigamos con los chistes friki: Cómo suenan dos electrones al chocar? -> planck. ¿Cómo erupta un electrón? -> bhor.
Mesh, el de la esquina es e elevado a x.
Lo pillaste ¿no? Lo demás es cuestión de detalle.
Improvisando:
¿Qué hace un CG artista metrosexual? Se depila las Splines.
Ninja * probando Monty Python?
* ninja * probando Monty Python?
:blink.
¿No lo pillas Leander? Si esta clarísimo. No?
El verdadero final de super Mario [url]http://uploads, ungrounded.net/196000/196510_son_of_a_peach_.swf[/url].
Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro.
Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios.
Discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio.
Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
El otro día estaba hablando con Frodo por el Messenger y va y me dice.
Pues este fin de semana me he aprendido la guía de teléfonos.
A lo que yo contesté -¿no jodas? ¿de memoria?
A lo que el respondió -no, no, entendiendo.
Uno machista y raro: Kung-fu enseñando a su discípulo: Kung-fu: dime discípulo, ¿sabes cual es la diferencia entre las mujeres y las perlas de un collar?
Discípulo: no maestro, Kung-fu: que a las mujeres se les puede penetrar por un orificio, mientras que a las perlas, para hacer el collar, las penetramos por dos orificios, discípulo: pero maestro (un poco ruborizado), yo he oído que hay alguna mujer a la que se le puede penetrar por más de un orificio, Kung-fu: ay discípulo. (condescendiente), eso no es una mujer, eso es una verdadera perla. Saludos.
Eso no es machismo, es alta sabiduría oriental.
Siempre me ha parecido que Frodo es un tío muy aplicado.
Claro, Frodo no es un elefante.
Yo quelel sel, plofesol de Kung-fu (=_=).
Otro más: Llegó la fecha de la quedada 3dpoderiana y Mars se registró en un hotel. Había sido un día muy duro, todo el rato despotricando de Frodo sin parar. Al sentirse un poco.
Solo y sin paredes con las que frotarse, decidió llamar.
A una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información.
A la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontró a una que se llamaba verónica y.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarla.
Levantó el teléfono con sus manos (que temblaban y sudaban por la.
Expectativa) y marcó el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas.
A mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que.
Quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero.
Ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto.
A participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas.
Pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y.
Juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que.
Quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
Y otro: Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus. Alumnos:
- Shazam, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy.
Bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.
A los servicios, ¿Qué dirías.
Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Mars, ¿cómo lo.
Dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios.
Durante una comida.
- Y tú, IkerClon, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por.
Una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.
Después de la cena.
Pues me he reído un huevo con el segundo el de IkerClon.
Otro: Sabéis como descorcha -YeraY- Una botella de champagne. Con un abrazo.
Me atrevo a dejar uno, a ver qué tal:
.Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del. Chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés.
Horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morira: cada mañana.
Preparale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté.
Siempre de buen humor. Preparale para la comida algo que le alimente.
Bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría.
Aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravaras su estrés. Intenta que se relaje por las noches.
Utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que.
Vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el.
Amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.
Sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tú marido recuperara su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
¿Qué te dijo el médico?
Que te vas a morir.
Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz, se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los.
Placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis.
Encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser.
Quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso.
Temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la.
Cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿qué? ¿no me vas a besar?
-No. -respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una.
Rana que bien, que una maniatica sexual.
Dios este último me ha encantado.
El de la rana es notable.
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Qué pena que todavía no lo haya leído, ni el ni la esposa.
Vaya, que buenos estos últimos, lo de personificar los chistes todavía los hace más graciosos.
Pintada vista en la máquina expendedora de condones de un bar valenciano. Vaya, que duros son estos chicles. Firmado, Ballo.
Hombre Frodo eso más que un chiste en una lección de vida digna de practicar y aprender.
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una. Pequeña ciudad para una representación. Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes.
Sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
-Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡pelotudas.
¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su.
Personalidad y su alma? Por culpa de gente como usted, hay mujeres.
Como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo, por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario.
A la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy.
Ofensivo para toda persona sensible. Le tendría dar mucha.
Vergüenza.
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa.
Cuando la rubia lo interrumpe:
-Usted no se meta. Hablo con el enano de que está sentado en.
Sus rodillas.
Shazam se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de.
Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su falda.
Toda bien limpia y planchada frente a él. Shazam mira alrededor de la.
Habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la.
Casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas.
Compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el.
Periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Shazam le pregunta, hijo, que pasó ayer por la noche? Su.
Hijo le contesta, bien, pues volviste después del concierto a las 3 de la madrugada, borracho como una Cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Shazam pregunta, y cómo es que todo está tan limpio y.
Ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Su hijo contesta, vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los.
Pantalones, tu gritaste:
Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado.
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros.
Mobiliario roto - 200.00 euros.
Desayuno - 10.00 euros.
Decir la frase adecuada - No tiene precio.
Me me.
Me me.
Me me.
Me me, estaba leyendo algunos muy buenos, pero con este la has bordado Frodo, lo estoy leyendo con mi mujer y estamos descojonaos.
Me alegra que te guste Shazam. Por cierto, que al personalizar el chiste se me ha escapado un pequeño gazapo. El que lo acierte se lleva un frotimars de regalo.
Vaya debido intentar quitarme la falda ¿no? Je.
Frotimars para Shazam.
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Adjunto #13532
Estaba Frodo de viaje por la india y decide pedir alojamiento en un. Templo de monjes, a Frodo le asignan una habitación que tenía tres ventanas. Por.
La primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran.
Mesa, por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama, por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
Frodo se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio, el monje le contestó:
En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas.
Y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene dónde está se pose, es el.
Ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la.
Segunda ventana.
Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
Ese era un hijo de historia que ganaba siempre, hasta que descubrimos que.
Se la untaba con miel.
--------- Entra al banco una señorita muy llamativa y muy maquillada, rubia, de cuerpo muy exhuberante y con una falda muy corta. Se acerca al cajero, y le extiende un billete de u$s100 por debajo de la ventanilla y le pregunta:
-Este billete de u$s 100 es falso?
El cajero lo inspeccióna, y le dice:
Si señorita, este billete es falso.
Entonces me violaron.
Que hilo más divertido, me lo he leído hoy entero y estoy que no puedo con mi alma. Ahí va uno: Entra un viejo en una residencia llamada el sexo libre a informarse y le dicen que allí puede practicar el sexo con quien quiera y cuando lo dese. El viejecito muy ilusionado se apunta el primer día ve una enfermera de buen ver, con mini falda y camisa escotada (ya sabéis a lo que me refiero) y coge y le pega un meneo considerable para su avanzada edad.
Al día siguiente va el viejo agotado por el pasillo al no estar acostumbrado a tanto esfuerza físico y se le cae al bastón, cuando se agacha a recogerlo viene un enfermero por detrás y,
Va el viejo a recepción como puede y dice que se quiere dar de baja, la recepcionista le pregunta por que y el viejo responde porque tengo una erección al mes y el bastón se me cae 15 veces al día.
Muy buenos todos estos últimos, me he reído mucho. Que bueno los chistes personalizados, verdad Mesh?
Este. Ballo, jomío, te tengo dicho que por más avatares de tías buenorras que te pongas (mola más esta que la rubia) no vas a conseguir pasar por hetero, no insistas.
Coño patchi. ¿porque estamos discutiendo si podemos arreglarlo a ostias? Quel xx (.
Marx a muerto, dios a muerto, y yo no me encuentro muy bien. <--- No lo término de entender, por favor, culturizadme.
Ése último lo conocía con Nietzsche. En su filosofía, Nietzsche decía dios ha muerto. Luego salió el chiste de dios ha muerto. Firmado, Nietzsche. Y luego, en el cementerio Nietzsche ha muerto. Firmado, dios.
Éste es la evolución natural de esos dos, está muy bien.
Me estuve riendo un rato con esta: La inteligencia es una constante universal, y la población sigue en aumento.
Bueno, este va a ser un poco más largo, ya que lo voy a ir haciendo por partes, el primero en contestar deberá seguir contestando hasta el final del hilo.
Bueno, resulta que un día íbamos xxxx <--aquí el nombre del / de la primero/a que conteste) y yo por el desierto, hechos una auténtica, 4 días sin comer ni beber, y de pronto encontramos una botella de agua. ¿quién se la bebe, tú o yo?
Ok, ya me siento mucho mejor. Seguimos caminando, y al cabo de 8 horas de sol infernal, encontramos una bocata de jamón. ¿quién se lo come?
posdata: me da que ya te sabes el chiste .
¿De jamón? Me lo como yo.
Es que el jamón me pierrde.
Vale, te lo comes tú. Ahora estamos más o menos igual, yo más hambriento y tú más sediento. Seguimos caminando y hay un paquete de patatas fritas. ¿quién se lo come?
Cómelas tú Neng, yo quería el bocata, pero se me adelantaron ¿no hay nada más de menú? Para estar en el desierto hay papeo de sobra.
Va, las patatas para Mesh, que nosotros ya hemos pillado cacho.
Mesh se quedó por el camino, no murió de hambre ni de sed, pero no aguantó tanto tiempo sin encontrar una pared donde frotarse.
Entonces seguimos tú y yo, en las últimas, y unospreguntamás adelante, encontramos un bozal, ¿quién se lo pone?
Ése me lo sé: Ballo ¿he jodido el chiste?
(Mesh, ayuda) ¿un bozal? este, no sé, es que no me quedan bien. Déjame pensarlo .
Guau IkerClon, no se no sé, con esa bolsa de churros y un bozal, me recuerda a Hannibal Lecter.
(Mesh, ayuda) ¿un bozal? este, no sé, es que no me quedan bien. Déjame pensarlo.
Ok, si es cuestión de estética, me lo pongo yo entonces, no te preocupes, seguimos caminando y encontramos otra botella de agua, ¿quién se la bebe?
Venga de perdidos al río. El agua para tí, que con el bozal te va a hacer llagas.
Esto lleva camino de convertirse en el chiste más largo del mundo (llevamos una hora de chiste y estoy intrigado por el final) comiendo.
Ok. Seguimos un poco más, y encontramos a un negro en bolas. ¿quién se la chupa?
posdata: nota para despistados, yo tengo el bozal .
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
Me.
Esa me la se: Ballo, que nos venía siguiendo para aprovecharse de nosotros cuando nos quedasemos inconscientes.
Ballogollum.
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Adjunto #13651
¿No os han dicho nunca que sois la peor chusma de la galaxia?
Es verdad, semos de lo peor, ni siquiera podemos contar un chiste sin tomárnoslo a cachondeo, si es que.
Coño, me acabo de leer todo este hilo y tengo la cara mojada de llorar por la risa. Por lo que veo, Ballo es fuente de inspiración para muchos chistes, y lo siento tío, pero con esos son con los que más me he meaos, me me me me.
Menudas carcajadas me arrancais, me ha encantado esa frase lapidaria de Ballo y el ballum está genial.
Vaya Frodo. Estas inspirado ¿eh? Me me me.
Ballogollum.
Me. Emoticon de alta prioridad. Working.
Un día estaban reunidos unos amigos entre ellos Daniel, José y su. Esposa, en un momento de la cena a Daniel se le cae una servilleta y.
Cuando se baja para recojerla nota que la esposa de joséno llevaba.
Ropa interior, muy apenado este se para y va hacia la cocina, en eso.
Entra la esposa de José y le dice al oído.
Te gusto lo que viste?
*claro como no me va a gustar (responde Daniel apenado).
Puede ser tuyo por $1000.
Daniel acepta sin dudar y cuadran la cita para el jueves después del.
Mediodía por que a esa hora joséesta en el trabajo.
Llegado el esperado día Daniel tiene el mejor sexo salvaje y.
Apasionado que jamás podrá tener en su vida. Terminada la faena.
Procede a pagar los $ 1000 y se marcha a su casa.
Pasada la tarde llega joséa su casa y gritando llama a su esposa.
Daniel estuvo aquí ¿verdad?
*eh claro mi amor y como sabes (la mujer estaba asustadisima).
Y te dio $ 1000?
Ya la mujer estaba que se desmayaba.
*si, mi amor si me dió $1000.
Es que Daniel estuvo en mí oficina esta mañana y me dijo que.
Necesitaba el dinero para una emergencia y que me los dejaba en la.
Tarde contigo. Que gran amigo es Daniel.
Vaya. Gerhim, tío, te sales.
Qué bueno, ¿cómo se habría quedado la tía.
Ostias, me. Ese tío (Daniel) es un crack.
Me muy bueno. Gerhim, una traducción para España: apenado= avergonzado.
Dije algo malo? Oye Shazam, deberíamos abrir un tema con traducciones. Así nos vamos culturizando.
No hace falta, eso se coge sobre la marcha. Saludos bolu2.
Dije algo malo?
No, para nada. De hecho, mi traducción no hizo falta, todos se han carcajeado. Entre Colombia y España hay más similitudes en los términos que entre otros países como México, Argentina o Venezuela. Serán muy esporádicas mis intervenciones en ese sentido, además los colombianos que participan en el foro en general suelen hablar muy castizamente, ejemplo que deberíamos seguir todos en profesional de la buena comunicación.
Aunque los términos no es algo que me preocupe mucho, lo que no soporto y hace que cambie de hilos muchas veces es leer palabras estilo mensaje de telefonía móvil o chat como: de (donde), x (por), también (también), que (que), y etc. Eso sí que jode (eso sí que saca la piedra) insoportable y de niñatos.
Nada, que en el chiste utilizas la palabra apenado, cuando te refieres al hombre que le ha visto el alma a la chica debajo de la mesa. Aquí en España diríamos avergonzado. A menos que el hombre estuviese muy triste por lo que vio debajo de la mesa.
Vaya, gracias Shazam, es gracioso, no me apena decir otras palabras, pero en cuanto a términos entre países, si. Me avergüenza herir susceptibilidades.
Me ha pasado, y es cierto entre España y Colombia hay similitudes, entre Colombia y Venezuela hay diferencias más grandes. Prohibido decir cuchara.
Matrix: no hay cuchara. ¿Qué han doblado pues en esa frase?
En Matrix el contexto ayuda, pero más famoso que cuchará está el coger a nivel no solo de Venezuela. Si dices vamos a coger el autobús un caraqueño respondería: como no sea por el tubo de escape.
Más vulgarmente hablando, cuca, por lo menos en Canarias, es el pene, en Venezuela cuca es vagina (o cuchara). Bueno y así montones, os dejo que voy a hacer un minitutorial de LSCM para el amigo litofx.
(Espero que este no estuviera puesto ya). Se levanta el telón, se ven dos trufas con un cabreo monumental dándose una somantada de ostias impresionantes, pampampam plafpompum.
Se baja el telón. Título de la película?
Trufas todo Furious.
Aquí en México ala vagina se le dice en términos vulgares, panocha o tamalito, y al pene, paloma, es chistoso o los de España que le dice vamos ala polla, y aquí polla es una gallina que se come.
Hola soy novato de hacer chistes, algún video tutorial saludos.
Hola soy novato de hacer chistes, algún plugin o video tutorial gracias saludos.
Lo hemos cogido () a la primera Dann.
Uno instructivo. Un tío llegó, con una mujer guapísima a la joyería tifany y juntos escogieron una joya de 50.000 dólares para ella, al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su g esto, le dice: - Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ok? El vendedor quedó tranquilo.
El lunes, al intentar cobrar el cheque efectivamente no tiene fondos.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió puedes romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Vaya, similar al del chiste de los 1000 dólares de Gerhim, otro crack.
Uno malo malo: Iba caperucita por el bosque cayó la noche y la aplastó.
Exijo el baneo inmediato de Grapeshot.
Joajoajoajoa, tienes razón Frodo merezco el baneo, aunque ya avisé de que era malo malo. El médico me recomendó que lo hiciera público (aun a riesgo de que se pueda considerar inducción al suicidio).
Aquí va otro para no subir el nivel:
Wieston Churchill llegó un día a su casa y le dijo a su esposa:
-Cariño, el alcohol te hace preciosa.
A lo que ella respondó:
-Wieston, pero si no he bebido.
Y el replicó:
-Tu no, chupalimona, pero yo si.
Lo siento tíos, pongo mi cargo a disposición de los moderadores de este foro.
Este, sí, yo pensé que era malo, es perverso.
Para los amantes de les Luthiers.
[font=arial]dicionario breve de les Luthiers.
[/font].
[font=arial]> > >polinesia: mujer policía que no entiende razones[/font].
[font=arial]> > >camaron: aparato enorme que saca fotografías[/font].
[font=arial]> > >decimal: pronúncialo equivocadamente[/font].
[font=arial]> > >becerro: observa una loma o colina[/font].
[font=arial]> > >bermudas: observar a las que no hablan[/font].
[font=arial]> > >telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama[/font].
[font=arial]> > >telón: televisión de 50 pulgadas o más[/font].
[font=arial]> > >anómalo: hemorroides[/font].
[font=arial]> > >benceno: lo que los bebés miran cuando toman leche[/font].
[font=arial]> > >diadema: veintinueve de febrero[/font].
[font=arial]> > >dilemas: hablale más[/font].
[font=arial]> > >diogenes: la embarazó[/font].
[font=arial]> > > endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos[/font].
[font=arial]> > >meollo: me escucho[/font].
[font=arial]> > >talento: no tan rápido[/font].
[font=arial]> > >nitrato: frustración superada[/font].
[font=arial]> > >Platón: plato grande[/font].
[font=arial]> > >reparto: mellizos[/font].
[font=arial]> > >república: mujerzuela sumamente conocida[/font][font=wingdings][font="]
[/font][/font]
[font=arial]> >Zaragoza: bien por Sara.[/font].
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿acaso no le dijo usted estoy muy bien al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta.
No le he pedido detalles. Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le decía, llevaba a mi yegua en la parte de atrás de la camioneta y de pronto apareció el autobús.
Señor juez, estoy tratando de demostrar que está persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente. Ahora, después de varias semanas, el demanda a mi cliente y eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta.
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe:
-Pues yo llevaba a mi yegua en la parte trasera de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de estop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba a la yegua gimiendo como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera.
-¿usted cómo se encuentra?
Pse, le doy un 5.5, solo me he reído un poco con anómalo.
Uno tierno.
r. Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque, aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que jonas había sido tragado por una ballena, irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano, físicamente era imposible, la niña dijo, cuando llegue al cielo le voy a preguntar a jonas.
La maestra le preguntó, ¿y qué pasa si jonas se fue al infierno?
La niña lo piensa y le contesta, entonces le toca a usted preguntarle.
Pues yo me he reído como que un rato.
El lobo se encuentra con caperucita y le pregunta.
Caperucita, caperucita. ¿a donde vas?
-Voy al Rio a labarme el.
Joder. Como ha cambiado el cuento.
Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.
Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.
Vaya, pobre.
Bueno a Gerhim se le fue la gracia, por favor que alguien lo sustituya, también pido que sea expulsado.
No suelo ser muy bueno contando chistes, pero ahí va uno. Esta un novio comiendo por primera vez en casa de sus suegros.
La suegra y la novia van a la cocina dejando al suegro, al novio y al perro.
Que esta bajo la silla del novio, solos.
Como la comida fue abundante, al chaval le entran unas ganas enormes de.
Tirarse un pedo, intenta uno silencioso, pero suena un poco, pret.
Duque. - Exclama el suegro.
Esto es genial. - Piensa el chaval - Cre que ha sido el perro.
En esto que aprovecha para soltar otro, pret.
Duque.- Replica el suegro.
Visto el éxtio, el chaval suelta otro, pero ésta vez sonoro. Pzret.
Duque. Sal de ahí antes que se te cague encima.
Me gusto, estaré grave.:weirdfac.
Estaba un grupo de hombres 3dpoderianos reunidos en sauna cuando suena un móvil y contesta Shazam.
Diga? Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal. Hola. ¿estás en la sauna?
-Si.
Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda y tienen un vestido como el de jlo en exhibición y pensaba si me lo podía comprar?
-Cuánto cuesta?
-Y.ocho mil dólares no más, pero es que esta.
El hombre lo piensa y contesta.y, bueno, y compra la cartera que haga juego y los pendientes amor mío.
Gracias mi vida, y ya que estamos pase por el concesionario y tenían un BMW en oferta y pensaba que ya era hora de cambiar el auto.
Cuánto vale?
-80.000 dólares, pero es que, esta.
Bueno.compratelo, y con todos los accesorios de una vez.
Gracias, mi vida.
La mujer viendo que se cumplían sus deseos se lanza de una vez.
Oye, recuerdas que te había dicho que quería que mi madre viviera con nosotros, que dices si la invitamos a quedarse un mes, como prueba y vemos que pasa.
Shazam lo piensa, pero al fin accede.
Bueno vale, pero no me pidas nada más, vale?
-Sí, sí, está bien. Vaya, y ¡te quiero mucho.
-yo también te quiero, un beso y te dejo.
-al colgar el teléfono, Shazam se gira al grupo y pregunta:
¿de quién es este móvil?
Que le dirías a un hombre con 5 penes? Esos pantalones te quedan como un guante.
Vaya, bien, sigamos por ahí. Se encuentran caperucita y el lobo y le dice el lobo.
Vas donde tu abuelita cierto? Y le llevas unos pasteles? Y tu madre te dijo que no hablaras con nadie, cierto?
-Wow, como lo sabes?
-Es que tengo una bola de cristal.
Vaya, pobre.
Vale, quizás no hizo mucha gracia por falta de traducción.
Bola= testículo. Hace gracia a quien está habituado al doble significado y juego de palabras. Oyes, no sigo, que esto de explicar chistes es muy chungo, cada quien que se las arregle como pueda.
Shazam, te gusto el del móvil.
:poncho lo puse porque está genial.
Shazam, te gusto el del móvil.
:poncho lo puse porque está genial.
Coño, sí, por supuesto, me reí mucho. Olvidé comentarlo, me he reído muchísimo con los personalizado que me involucran.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El. Doctor le pregunta:
¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y.
Vamos a tener un hijo, el doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan.
Apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del.
Rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador.
Levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿a qué no sabe qué.
Pasó?
No sé, responde el anciano, pues el oso cayó muerto frente a él, imposible, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado, pues claro hombre, a ese punto quería llegar.
Tienes un arsenal de chistes, muy buenos.
Una anciana fue al doctor a un chequeo rutinario. Todo fue perfecto. De pronto, con timidéz dijo la anciana:
-Doctor, no he tenido sexo desde hace muchos años y me preguntaba como podría incrementar el potencial de mi marido.
Hu, a probado a darle viagra?
-No puedo darle ni una aspirina cuando le duele la cabeza.
Bien. Le sugiero algo. Pulverice la viagra. Cuando le sirva un café, viértaselo dentro. Él no notara nada.
La anciana, contenta, abandonó la consulta.
Semanas después volvió con preocupación.
Bien, ¿cómo le fue?
-Terrible, doctor, terrible.
No funcionó?
-Oh. Si, funcionó. Hice como usted me dijo y entonces se levantó, arrancó sus ropas e hicimos el amor en la mesa. Fue el mejor polvo en 25 años.
Entonces, cual fue el problema?
-Bueno, que nunca más podré poner mi cara en un McDonald.
No lo pillo. Quizás el que sean las 4 de la mañana influya. Otro: Caperucita por el bosque cantando: lalallállalalalalalala.
Se encuentra con el lobo, quien le pregunta:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
El lobo queda pensativo y al poco dice:
-Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Dicho y hecho. Caperucita llegó a casa de su abuelita con el culo como la bandera de Japón.
Al día siguiente.
Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Y otra vez, su esfitner quedó para el arrastre.
Un día más.
Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de orujo, para mí abuelita.
Orujo orujo, por el culo te la estrujo.
Y su culo cula agujero de la capa de ozono.
Caperucita indignada, deidió cambiar la bebida por una botella de pacharán, para vaya un rato al lobo y que por fin la dejara en paz, con lo que al día siguiente:
-Caperucita caperucita. ¿Qué llevas en la cestita?
-Pues unos pasteilos y un poco de pacharan, para mí abuelita.
El lobo, desconcertado, se quedó en blanco, atontado, sin saber que hacer ni que decir, tardó unos minutos en reaccionar, pero consiguió reotomar el control de su mente, y comenzó a balbucear:
-Pachara, pacharán,
Por el culo te la estrujo.
Esta vez exijo el baneo para Basie.
Basie, la abuela metió la viagra en polvo en el café del abuelo estando en un McDonald y se pegaron el lote en la mesa del susodicho McDonald, tan difícil es de pillar?
Cuál es la diferencia entre una bombilla y una embarazada?
Que a la bombilla la puedes desenroscar.
Este tampoco lo pillo, pero es que, ahora me acabo de levantar. No os preocupéis por mí, me reiré, algún día.
Bueno, a ver si me libro del baneo: Entra un negro con un sapo en la cabeza a la consulta del médico, quien le pregunta:
-Dígame, ¿Qué le pasa?
A lo que el sapo responde:
-Pues ya ve. Que me ha salido un negro en los cojones.
Definitivamete, banemos a Basie.
Ese ya lo conocía Basie, pero es muy bueno, yo tampoco pillo el de la embarzada y la bombilla si te sirve de consuelo.
Justo justo Basie, te libras por un pelo.
Vaya, la bombilla la puedes desenroscar, a la embarazada no puedes desembarazarla. Definivamente, visto mi nulo éxito con los chistes, tendré que dedicarme a otra cosa.
Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.
Este ya es definitivo RavenX, te has ganado el baneo a pulso.
No. Porqué a mi. No lo merezco. He reconocido que soy malo con los chistes ¿porqué queréis seguir humillandome?
Es sencillo de la embarazada y la bombilla, la clave está el la luz.
Veis? Alguien lo va pillando. Buf.
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Mala excusa de reconocer que leidilla es más inteligente que tú.
Pero es chica, esta buena y no cuenta.
Precisamente por ser chica tiene más mérito. Ale, id metiendo más chistes o esto acabara conmigo.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: mi amigo está muerto. ¿Qué puedo hacer?
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto.
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: ¿y ahora qué?
Que ocurre realmente cuando un limón canta. Que estas exprimiendo un canario.
Este si que si Leander me me.
Gracias. Chiste:
Mama, mama, el abuelo no hace más que tirar cosas por la ventana.
Me voy a arriesgar de nuevo. Van en un vagón de tren una gorda, una rubia. Guapísima, Mesh y Ballo. De repente, el tren se.
Mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye.
Un guantazo enorme plas.
El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se.
Quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) la gorda piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha.
Dado un guantazo.
B) la rubia piensa: seguro que Ballo ha.
Intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha.
Metido una ostia.
C) Mesh piensa: seguro que Ballo le ha.
Metido mano a larubia, la rubia se ha equivocado y me ha.
Dado la ostia a mí.
D) Ballo piensa: a ver si llega otro túnel y le.
Meto otra hostia a Mesh.
Lady no te la juegues anda, encima que sois pocas como para jugarte un baneo por una tontería.
Fiu fiui (donde leñes está el emoticono silbadorr?
Yo me lo sabía con un obispo, un tipo de Zaragoza (sospechosamente parecido a Leander), una andorrana (no es coincidencia, pero también originaria de Asturias) y un finlandés, que cosas ¿verdad?
¿A que destapo tu poncho Mesh?
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba pene con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora.
Cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El.
Demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y.
Que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde.
Un hombre estaba siendo azotado con cadenas.paso al siguiente, dijo.
Elfulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo.
Estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la.
Cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde un hombre estaba atado a la.
Pared, totalmente desnudo. Una rubia escultural tipo playboy, le estaba.
Practicando sexo oral. El tipo indica: sí, sí, aquí es donde quiero.
Empezar. El diablo le preguntó: ¿estás seguro? Te recuerdo que esto.
Va a durar mil años. Sí, estoy seguro. Éste es el lugar. Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta dónde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: ya llegó tu remplazo.
El tío Ramiro, que nunca había estado enfermo un día fue al médico por ciertas molestias intestinales. El médico del pueblo le recetó unos supositorios y el tío Ramiro se fue tan contento para casa. Al llegar le dice a su mujer:
-María mira, mandao un papel para que compre unos pusoputorios.
Y ¿eso que es? -pregunta la mujer.
Pues no lo sé.
Anda vuelve al médico y preguntalé quéseso y cómo te lo tiés que tomar.
-¿y si se enfada?
-Que se vanfadar. Hombre.
Así que el tío Ramiro vuelve a la consulta y tímidamente, estrujando la boina, le pregunta al médico:
-Dotor, ¿esto de los pusoputorios cómo me los tomo?
-Nada, hombre, eso los intruduce por vía rectal, como todo el mundo sabe. -contesta el médico.
De vuelta en casa el tío Ramiro le dice a su mujer:
-Eso se toma por viarretal. Como todo el mundo.
-¿por viarretal? ¿y eso que es?
-Pues no sé, pero dice que lo sabe todo el mundo.
Anda, vuelve a ver al médico y preguntalé que es eso de la viarretal, mejor, voy a ir contigo a ver qué te dice.
No sé, María, para mí que se va a enfadar. -asegura el tío Ramiro.
Se presentan los dos en la consulta y la mujer le bien muy decidida al médico:
-A ver, dotor. ¿Qué es eso de la viarretal que le ha dicho a mi marido?
-No le hables así, mujer, que se va a enfadar. -le dice el tío Ramiro a su mujer.
Sí, mujer, por vía anal. -responde el médico sin poder creerse la situación.
Pos ¿y eso de la vianal que es?
-Por el culo. -contesta el médico.
Ves María, ¿cómo tabía dicho que se iba a enfadar. Un abrazo.
Notxor, flojo, pero aun así me he pegado unas risas.
Mama, mama, en el cole me llaman friki.
-¿y tú que haces?
-Les quito cincuenta puntos de carisma.
El niño en el coche, con la ventanilla bajada y la cabeza por fuera. Mira mama un árbol. Mira mama un perro. Mira mama un coche.
Mira mama una baran dan dan dan dilla (a todo esto se lo tienen que imaginar con el gesto de la cabeza rebotando).
Vale baneadme.
Que va, a mí, mientras más tontos más me hacen reír. Bueno, siempre y cuando sean tan gráficos como este.
La maestra pidió a sus alumnos una redacción que incluyera: sexo, monarquia, religión y misterio.
Pasados unos pocos segundos Jaimito dice que terminó. La maestra le pide que lea su redacción.
El la le:se follaron a la reina. Dios mío. Quién fue? .
Dad gracias a que no tengo más poder en el foro, si no os expulsaba a todos (bueno, a Mars no que el suyo ma molau).
Vaya, buenísimos, pero el de Mars, me recuerda a los sims.
Buen chiste. No voy a parar de reírme en todo el día.
Porqué no deberías contar un secreto junto a un reloj? Porque el tiempo lo dirá.
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas empresas de acompañantes, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba verónica y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba.
Hola. - Contestó un mujer con una sensual voz.
Hola. Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa, si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche, quiero que me amarres, inmóvilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿Qué te parece?
-Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.
To, no vale repetir, esa anécdota le pasó hace tiempo a Mars, según nos contó Frodo.
No me dado cuenta, IM lo siento.
Vaya, si no pasa nada hombre, normal. 22 páginas de chistes, como para acordarse. A mí me cuentan uno y ya me olvido a los 5 minutos.
Este es gráfico:
¿Para que tienen los hombres y las mujeres 2 manos?
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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To, ¿también te contó Mars su anécdota en el hotel? Y yo que pensaba que era su confidente.
RavenX, vas mejorando, vas mejorando, muy buenos en general, me he reído mucho, el del friki mola. Y bueno, esto no es un chiste, pero creo que debería ir incluido aquí, es la historia de por que Ballo se nos cambió de acera y además se alimonó (espero que no te importe, Ballo, que cuente la verdad).
La historia empezó cuando iban IkerClon y Ballo por el monte un soleado fin de semana, cuando a Ballo las ganas de mear le hicieron detener su marcha para miccionar tras un arbusto. Iker esperaba pacientemente a unospreguntacuando los terribles y desgarradores gritos de dolor de Ballo invadieron el silencio que reinaba:
-Ayayaya. Me muero. Me muero. Ay. Que hija de puta. Ay.
Qué te ocurre balleta. Que pasa? -gritó IkerClon preocupado y asustado.
Ay ay. Mi pene. Mi pene. Que me lo ha mordío la puta de la serpiente. Ay mira en el libro de remedios a ver qué hay que hacer en estos casos.
Iker corrío raudo hacia la mochila y sacó el libro. Comenzó a leer cómo actuar ante picaduras de serpiente: tumbar al herido para que si se desmalla no se caiga. Los gritos de dolor de Ballo seguían: ay. Ay.) IkerClon continuó leyendo segundo, realizar una incisión en la herida. (ay. Mi pene. Mi pene.) tercero: llevar los labios a la herida (me muerro. Me muero), cuarto: succionar el veneno y esculpirlo, hasta que no quede nada dentro. Iker visualizó la escena, Ballo desde su agonía preguntó:
-ikerr. Qué dice el libro?
-nada. Que te vas a morir.
Coninuara. (ahora he de irme).
La verdad es que la versión de Mars no la ley. No me he leído todas las páginas, alguna salteada, este lo recibí hace unos días.
Para compensar pongo este, solo espero que no este.
En un autobús repleto de viejos y viejas, en una gira especial a.
Lourdes.
Para gente de tercera edad, una vieja le toca el hombro al chófer y.
Le.
Brinda un buen puñado de cacahuetes sin cascara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a.
Agradecerle el.
G esto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde, viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní.
Pero.
Usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían.
También.
Un poco?
-No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo.
Chupamos el.
Chocolate que los recubre.
To, esa creo que también esta. Vamos, no sé dónde, pero me suena haberlo leído/oído hace nada.
Pues no es por desilusionarte, pero creo haberlo leído por aquí.
Me rindo, me voy a tener que leer las veinty tantas páginas.
Uno que no esta. Un día que Basie había superado en 2 litros su ingesta diaria de cerveza entró en un bar con una tiza y dibujó una línea en el suelo. La gente extrañada se le quedó mirando y cuando creyó que tenía la atención de todos los que estaban en el bar gritó:
-Todos los que estén a la derecha de la línea, son unos capullos, y los que estén a la izquierda, unos espabilados.
En eso que salta uno:
-Eh, eh, que yo no soy ningún capullo.
A lo que Basie respondió:
-Pues ponte a este lado, espabilados.
Mesh, ese me suena también, seguro que no esta? (personalizado de Basie no creo, pero el chiste de base creo que sí.
Y lo que me costó hacerle entender a ese tío que era un espabilados.
¿Nadie se pregunta cómo es que Ballo sigue vivo?
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Frodo, si por ese camino tú sigues, la respuesta hallaras.
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.
En la galera romana, los esclavos remando al ritmo que marca el tipo del tambor. Llega el jefe de la nave y les dice:
-Esclavos, tengo dos noticias para vosotros, una buena y otra mala, ¿Cuál queréis primero?
-La buena, la buena.
Que mañana os cambiáis los calzoncillos.
(Ovacción general).
-¿y la mala?
-Que tú con él, el con ése otro, el otro con aquél.
Esta lae a punto de saltar por primera vez sola en paracaídas, cuando el instructor le dice que cuando salte grite jerónimo. El avión llega a la zona de salto, el instructor abre la compuerta, lae se lanza al vacío y el instructor cierra la puerta.
Después de un rato, escucha unos golpes en la puerta. Extrañado, la abre, y se encuentra a lae dando brazazos en el aire, y le pregunta oiga, ¿cómo dice que se llamaba el indio?
Vale, estaba un ruso, un americano e IkerClon en una competición de penes. En primer lugar el americano se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene usa, todo el mundo se mira y aplauden un poco. El tío grita ah y se empalma y se puede ver cómo el tatuaje se extiende a: Estados Unidos de América.
El segundo competidor, el ruso se presenta ante el público. Bien todos empezaron a aplaudir.
El ruso se baja los calzones y llevaba tatuado en el pene urs el tío va y grita ah y se le levanta y el tatuaje se extiende a: unión de repúblicas socialistas soviéticas. Todo el mundo empieza a aplaudirr.
Aparece IkerClon se baja los calzones y se ve tatuado en el pene una simple e todo el mundo riéndose buaja buaja de el, hasta los competidores. El ruso le suelta: amigo solo poner en su poya e de España? Iker que con su acostumbrada tranquilidad alza las manos para parar los abucheos, el tío se concentra saca su ikerina y pega un grito ahahah y el pene se empieza a espandir para el asombro de todos pudiéndose leer: en un lugar de la mancha de cuyo nombre no me quiero acordar.
Ese es un clásico YeraY. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Una madre le dice a otra: Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre. Y la otra madre le dice: si, pero la letra era de tu hija.
Esto es Mars que está poniéndose todo fashion victim para salir un viernes por la noche con zona_lunar en eso que cuando llega a la calle se da cuenta de que se ha olvidado una pieza importante para el viernes, sube otra vez a su casa y empieza a buscar como un loco aquello que había olvidado y que ahora no encuentra por ningún lado, como no lo encuentra recurre al último cartucho, preguntarle a su abuela:
-Abuela ¿has visto los tripis que tenía encima de mi mesa?
A lo que la abuela responde:
-No ¿y tu has visto el dragón del pasillo?
Editado : si pongo cartones, muchos no pillaran que quiero decir tripis, pero ya sabéis niños, no toméis drogas, que hay poca y somos muchos.
Mesh definitivamente no lo entiendo?
Vaya, no es tan difícil, que la abuela se ha puesto ciega a cartones (drogas) y esta viendo dragones en el pasillo.
Un pollo pasea con una pastilla de avecrem bajo el brazo. Otro pollo le pregunta:
-¿dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre.
Buaja buaja vaya como he llorado con este chiste dios, si es que me gustan los chistes fáciles.
Ahí va uno.
Esto que está un cura revisando todo para la misa.
A ver, si tengo ahí la biblia, las velas, los monaguillos um me falta algo, que será? Será? Umm.
A eso que se abren las puertas de la iglesia de un golpe y aparece un enano totalmente cuadrado, vamos más músculos por centímetro cuadrado no podía haber, y se sube al altar y delante del cura empieza a hacer posturas de culturismo pf uoh como tres o cuatro.
A lo que el cura mosqueado y con una ceja levantada le pregunta al enano- Y tú, ¿quién eres? A lo que el enano responde- Soy la hostia.
Vaya con este chiste me reí durante una noche entera.
Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Otro.
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Daquíni este último ya lo contaron más arriba.
Esto era el lobo señor Feroz que se pasea por el bosque y se encuentra a caperucita la rojilla: Lobo - Jod, osti, que buena estas te voy a comer lo que nadie te ha comido.
Caperucita- Me, pues como no te comas la cesta.
Otra vez el lobo paseando (haber si pilla algo) y vuelve a encontrar a caperucita.
Lobo- Hola caperucita, a donde vas?
Cape- A lavarme el, al Rio.
Lobo- Fastidiar, como esta cambiado el cuento.
Ese ya estaba.
Bueno creo que estos no están. Como volver loco a un hombre en 5 minutos. Y en que se parecen a un ordenador.
Pues. Escondiendole el mando a distancia. Y en que a los dos se les cuelga el sistema. Ai, después de algunos chistes machistas no he podido resistirme, me.
Au que tengáis un buen fin de setmana, saludos.
Ésta me lo ha pasado mi hermana. Están una pelirroja, una morena y una rubia en espera a una etrevista de trabajo de secretarios.
En lo que le toca el turno a la pelirroja.
El jefe le pregunta: ¿cuántas hay en indiana Jones?
-Vaya, ninguna.
Aja, ya puede marcharse.
Entra la morena y le preguntan lo mismo.estee, ninguna, ¿no?
-Bien, bien, ya la llamaremos.
Entra la rubia y lo mismo.
M, este. 1,2,4,6,7,8. 16.
Humí, podría decirme cómo ha llegado a esa deducción?
-Muy fácil. Ta, tatata, ta ta ta, ta tatata, ta ta ta, ta ta.
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
A78 en el futuro:
2 personas van paseando y una de ellas dice a la otra:
-Joder con la moda de las melenas, ahora no sé si esos 2 son tíos o tías (apuntando a un par de tortolitos que tienen enfrente y dando la espalda).
Muy fácil, mira, el de la izquierda es tía y el de la derecha tío.
Andampf ¿y como lo sabes?
-Porque ese es mi hijo y su novia.
Vaya, claro. ¿así que, es usted la madre?
-Como quee, que va, yo soy el padre. (responde A78).
Aquí otro chiste feminista. Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala, la buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene, fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo me.
Uuy, me estáis tentando, oye, que me sé unos cuantos machistas.
Sólo unos cuantos? No me conocéis, no me conocéis.
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye¿sabes que es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Qué buenos, el del enano realmente es la hostia (creo que en realidad fue Caronte el que se puso a hacer las posturitas).
Durante el parto de IkerClon, el médico llega sudoroso y ensangrentado hasta su padre, que esperaba en el pasillo.
Nervioso, le pregunta: ¿Qué ocurre, doctor?
El doctor le responde: señor, hicimos todo lo que pudimos, pero, salió.
(Por cierto, IkerClon es tan feo que cuando nació, en vez de pegarle a él, pegaron a su madre).
Esta repe, este chiste lo puse yo varios mensajes más arriba.
Igual por eso me sonaba. Pues hay que redimirse: Una pareja en pleno polvazo, cuando ella le dice a él: ¿cómo llamaremos a nuestro hijo?
Él para en seco, se va al baño, se saca el condón, le hace un nudo, lo envuelve en papel, lo mete dentro de una bolsa de plástico, anuda la bolsa, la rodea de cadenas, la tira al retrete y tira de la cadena y dice: si sale de ahí, lo llamaremos MacGyver.
Tres amigas estaban hablando y una dice: cuando yo estoy en la intimidad con mi marido yo le toco las nalgas y las tiene frías el pobre Juan. La otra amiga dice: cierto, cuando yo estoy con Dario en la intimidad le toco las nalgas y también las tiene frias. Le preguntan a la otra amiga y ella responde la verdad no sé si mi esposo las tiene frias, mañana les cuento al otro día llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: oye, que te pasó? Ella responde: es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: ay mijo, usted no tiene las nalgas tan frías como las de Juan y Dario.
En el cielo. Toca en la puerta del cielo un pene negro gigantesco y gargantuesco toc toc toc. San Pedro abre la puerta y tras la primera inspección no reconoce lo que es (hace tanto que está sin pito que ni reconoce uno) y llama a la santa María- María ven paca.
María se pone al lado de san Pedro y este le pregunta- Oye ¿sabes qué es esto?
María tras un tiempo de observación pone cara de duda y dice: joder si no fuera por el color diría que es el espíritu santo.
Xxxd que bueno.
Yo aún sigo sin saber que pasó con Ballo y el negro del chiste de hace 3 páginas.
Bueno pues al sapo le amputaron al negro y ahora los dos son super amigos, lo último que me llegó es que se iban a casar. El tiempo lo dirá, si se lo cuentan al reloj del pasillo.
Mucha expectativa creó, pero no condujo a nada.
Bueno, tardo en responder porque hoy he entregado el proyecto final de Carrera. (no es un chiste).
Pues los gritos de Ballo llamaron la atención de Shazam que por allí pasaba que acabó en mitad del monte la noche anterior debido a una de esas fiestas post-concierto y con su atuendo habitual [i]ad hoc[/i]. Se acercó, preguntó que le pasaba a esa pobre criatura que tanto sufría y en cuanto IkerClon le dijo lo que ocurrió Shazam se abalanzó sobre Ballo y le succionó, el veneno. Ballo sólo era capaz de percibir lo que sucedía a su alrededor a través de los efectos alucinógenos del veneno y pensaba que una mujer de pelo más bien escaso le estaba haciendo una cosa de esas que todos sabemos porque las hemos visto en la tele, () al recuperarse, Ballo quedó enamorado de aquella persona, su salvador. Cuando IkerClon le dijo que no era mujer sino un hombre con falda y la bola rapada, Ballo sufrió una crisis de identidad y su enorme atracción por las mujeres confrontó con sus nuevos sentimientos que surgieron aquel día, y bueno, por eso anda de aquí para, allá.
Lo de alimonado fue al desmayarse, que se dió con una piedra en la cabeza.
No seáis mal pensados, si IkerClon no le succionó el veneno a Ballo no fue por cuestiones sexuales, sino porque sufre una misteriosa alergia a las mordeduras de serpiente de los sábados.
Y para compensar el anterior: La virgen María baja a la tierra a una fiesta, pero tenía que subir al cielo a las doce de la noche. Como se lo estaba pasando tan bien, llamó a dios y le dijo:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede un poco mas?
-Vale, pero a las dos te subes al cielo.
La virgen María contentísima, volvió a la fiesta, y al dar las dos, vuelve a llamar a dios:
-Hola soy la virgen María, ¿me dejas que me quede otro poco mas?
-Vale, pero a las 4 te subes al cielo, ¿eh? Ni un minuto más.
La virgen, encantada volvió a la fiesta a reír, a cantar, a bailar. Uy. Las cuatro. Tengo que llamar a dios, se dijo:
-Hola soy María ¿me dejas que.
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre? El cura le contesta:
-hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
- Le contesta el rico: no, pero, el padre me dijo que eran 100.
- Sí, pero el padre es cliente, y usted no.
En la escuela, un niño le dice a otro que casi todos los adultos esconden por lo menos un grave secreto, y que era fácil extorsionarlos diciéndoles: ya sé toda la verdad, aunque fuera mentira.
El otro decide poner a prueba lo que le dijeron, y cuando llegó a su casa le dijo a su madre:
-Ya sé toda la verdad.
Ella de inmediato le dió mucho dinero y le pidió que no le dijera nada a su padre. Complacido, el niño fue a buscar a su padre y le dijo:
-Ya sé toda la verdad.
El padre también le dio mucho dinero para que no revelara lo que sabía.
Al día siguiente, el niño muy contento sale para la escuela. En la entrada encuentra a -YeraY, y lo saludó diciéndole:
-Ya sé toda la verdad.
YeraY- Entonces abrió los brazos y le dijo:
-Entonces, ven aquí y dale un abrazo a tu padre.
Me.
Ostras, Basie, menudo derrape de neuronas.
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
¿Alguien pidió una cuatro estaciones?
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentos me me.
Vaya, así me gusta, siempre listas para la pelea.
Uno penoso:
5 niñas están corriendo alrededor de 4 sillas al son de la música. Ésta para y 4 ninas se sientan. La quinta saca una pistola y se pega un tiro.
Se cierra el telón. Como se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Huy, queréis caña? Pues a ver qué os parece esto? ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
Me me.
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr, ¿Qué queréis para que llaméis con urgencia? ¿Qué no sabéis cómo enchufar la tele?
Mira que sois pesadas.
Me.
Bueno, para picar un poco a las chicas:
¿Por qué la estatua de la libertad es un mujer y no un hombre? R.: necesitaban que tuviese la cabeza hueca para ubicar allí el mirador.
Mientras el mirador esté vacío de peña y de visitas la estatua seguirá siendo mujer.
Cierto cierto, calientes, de color de cabeza y de tanto correr.
Color de cabeza, verde? Azul? Fucsia tal vez?
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Vaya, dolor, dolor. Quieres experimentarlo?
Doctor - Le duele cuando hace así? Paciente - Si. Doctor - Bien, pues no lo haga.
A todo esto, Leander, te noto como muy picado con las tías, no sé, muy mosqueado.
Que va, simplemente, vi mi oportunidad.
¿Es que doy imagen de machista y prepotente? No, que soy muy dulce.
Aunque os advierto de que podéis estar seguros que tengo mucha capacidad de hacer que los comentarios hacia mí los puedo destripar para que se vuelvan contra ti.
Un grupo de rubias manifestándose:
-Las rubias no somos tontaslas rubias no somos tontas dame r dame una u dame una. Las rubias no somos tontas las rubias no somos tontas.
Intentemos llevar esto de vuelta al lado luminoso: Van en un coche a toda leche Mikimoto conduciendo, Mesh de acompañante y Damesqlo sobado en el asiento trasero. Una patrulla de carretera les da el alto. Mikimoto para el coche y baja la ventanilla, uno de los guardias se acerca y le pide los papeles.
Vera señor, el problema es que no tengo carnet de conducir.
Mesh replica:
-No le haga caso, va borracho.
A esto que Damesqlo se despierta y se queja:
-Ya os decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
Se esta muriendo la suegra, toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La vieja mirando hacia la ventana, dice: que bonito atardecer. El yerno dirigiéndose a la suegra: no se distraiga, mama. No se distraiga.
Aquí uno de venganza femenina. Una vieja pregunta a su marido moribundo:
-Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
Pues este cuerpo fue todo mío.
Segundos después, el le pregunta:
-¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez?
-Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
Pues aquel cuerpo fue todo mío.
Buen chiste. El marido tuvo una aventura y la mujer ejerció la prostitución. Hurra, por el cuerpo de bomberos.
(Sólo apto para frikis con nociones matemáticas). El profesor, en la revisión del examen de física de su alumno, le señala uno de los resultados que ha obtenido mediante deducción: f= -m*a.
Bueno, está claro que he cometido un error -declara avergonzado.
No. Ha cometido usted un número impar de errores -sentencia el profesor.
Vaya, la vieja no ha dicho que cobrara, por lo tanto no es prostituta.
Encima gratis. Quiero ser bombero.
Uno gráfico.
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Adjunto #14008
YeraY- Espero que tú novia no sea tan gorda, porque para darle el abrazo de fin de año tendrás que empezar desde septiembre me.
Va A78, Shazam y Yuki a la máquina de la verdad: Se pone A78 en la silla, el técnico le coloca los medidores y demás chirimbolos para el test, y dice A78. Yo pienso que ilustro mejor que Olijosman. pi.
Se pone luego Shazam y dice: yo pienso que mi falda no entona mi paquete pi.
Se pone ahora Yuki y dice: yo pienso. pi.
Me.
A ver con que responde Yuki. Yo me compraré unos modelos de esos que se publicaron por ahí con carita de elefante por si la falda vuela demasiado.
Doctor cada vez que tomo el te me duelen los ojos.
Pues saquele la cuchará señora.
Están un cura y una monjita en plena faena [/i]en el huerto del convento, cuando de pronto oyen venir cantando a la hermana encargada del cultivo. Ante la embarazosa situación, a la monja no se le ocurre otra cosa que enterrar al cura en el huerto para esconderlo, y salir ella corriendo.
El cura allí enterrado, casi sin poder respirar, y de talla mayor[/i], con el [i]tema[/i] hacia la superficie de la tierra. En esto que empieza a escuchar cada vez más cerca a la monjita agricultora. Pero ahora ya no canta, parece que va recogiendo algo.
Monja: champiñón (para el c esto), champiñón (pal c esto), champiñón, champiñón, champiñón.
El cura la oye cada vez más cerca.
Monja: champiñón, champiñón, champiñón, champ, champ, champ, champiñón, champiñón.
Un blanco y un negro están orinando desde un puente sobre el río: El blanco le dice al negro: oye, mira que el agua está echa una porquería, toda oscura, revuelta y maloliente.
A lo que el negro le replican con voz temblorosa: y fría.
Me he permitido personalizar un chiste con dos personajes de foro, que no se ofendan. Están Yuki y YeraY casados. Yuki se compra un abrigo de bison desde el cuello a los pies y piensa, me voy a meter en la cama y cuando llegue mi marido YeraY le doy la sorpresa.
Esto que llega el pobre YeraY después de estar todo el día modelando delante de ordenador, destrozao, se cambia se mete en la cama y empieza a tocar a Yuki de arriba a abajo, y sorprendido le dice Yuki. To esto es coño? Saludos (espero que este sí que no este).
No sé si se ha contado ya, pero. Es un marido que llega a casa después de trabajar, saluda a su esposa con un tierno beso mientras deja sus cosas en su habitación. Después se dirige a la cocina y vuelve al comedor, con un vaso de agua y una aspirina, se lo entrega cariñosamente a su esposa y le dice.
Toma preciosa, te traigo una aspirina para que se cure mi cielito.
La mujer se lo mira sorprendida dicientole - Pero cariño, estoy perfectamente.
Ah, o sea que estás bien? No te duele la cabeza? Pues a follar.
Dios llama a Adán y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico. ¿y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Este me recuerda el de.
Esta Adán, aburrido en el paraíso, sin paredes en las que frotarse, con lo que le pide a dios que le haga una compañera, tal y como tienen todos los demás animales. Dios le responde.
Claro hijo mío bastara con que me des parte de tu corazón, la mitad de tu cerebro, uno de los riñones y con una pierna o uno te tus brazos podre hacerte la compañera perfecta.
Adan que se queda confundido, finalmente le contesta - La ostia tío, esto es mucho. ¿te doy una costillita y haz lo que puedas con ella? ¿vale?
Quel xx (.
Bueno, venga. Si os ponéis así. ¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer?
Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.
El primero piede ser 25 vecses más inteligente.
El segundo pide ser 50 más inteligente.
El 3 pide ser 75 más inteligente.
Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.
Muy buenos. Ahora uno para los que ya tenemos algo más de edad: Esta una mujer con sus 3 amantes en la cama cuando oye como el marido empieza a abrir la puerta, rápidamente esconde a sus amantes en el armario, debajo de la cama y en el balcón.
El marido tras darle el beso de rigor dice:
Marido: voy a dejar el chaquetón en el armario.
Mujer: uy no, en el armario no, que se me ha colado un tigre salvaje.
El marido incrédulo se acerca al armario y el primer amante dice:
-Groarr.
Marido: ostras, pues es verdad. Nada, pues voy a coger las zapatillas de debajo de la cama.
Mujer: no. Debajo de la cama se me ha colado un perro rabioso.
Sin terminárselo de creer el marido va a meter la mano bajo la cama y el segundo amante dice:
-Guau.
Marido: vaya, no puedo hacer nada. Pues me voy al balcón a fumar un cigarro.
Mujer: no, al balcón no, que se me ha colado un, un, un, hipopótamo.
El marido ya estaba saliendo por el balcón cuando el último amante empieza:
-Ausonia elásticos, la, muy absorbente, al, a, la. Saludos.
Yuki, no son necesarias lámparas mágicas. Hoy en día puedes volverte 100 veces más inteligente pasando por un quirófano, te quitan un poco de aquí, te ponen un poco, allá. Frodo sabe mucho de eso, ¿verdad?
Posdata: que faltón estoy.
Un tipo con una cogorza Frodo style, llama por teléfono y le contestan:
-Alcohólicos anónimos ¿dígame?
-Rajados, que sois todos unos rajados.
Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa. Mama, mama, en la escuela me dicen Loreal. Por que hijo?
Porque yo lo valgo.
Vale, vale, lo dejo ya.
Míralos que chistosos ellos, claro, como la tenéis pequeñita.
¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca? Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.
¿Qué pasa si un mujer se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro. [/i].4 hombres encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.
El primero piede ser 25 vecses más inteligente.
El segundo pide ser 50 más inteligente.
El 3 pide ser 75 más inteligente.
Y el 4 pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se comvirtio en mujer.
van 4 mujeres por el desierto y encuentran una lámpara mágica y nada más se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno.
La primera piede ser 25 vecses más inteligente.
La segunda pide ser 50 más inteligente.
La 3a, pide ser 75 más inteligente.
Y la 4a, pide ser 100 más inteligente y que paso?
Se convirtieron en hombres.[/i].
Ui UI ui Yuki, que estas bajando ya mucho el nivel un chiste sexista, para ser mínimamente bueno, tiene que ser irreversible.
Briconsejo : no os fiéis nunca del animal que sangra y no muere.
Papa, papa, me llevas al zo? No hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Me me.
Mama. Mama, que Jaimito se ha echo.
Se dice caca, nene, se dice caca.
No, es que se ha caído por el hueco del ascensor.
¿Quienes son los mejores amigos de Bill gates? Ctrl, Alt y Supr.
Qué bueno este último me me.
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
Tu te aprovechas de que eres administrador y no te podemos banear.
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?
¿Por qué dios creo primero al hombre que a la mujer? Porque como todo gran artista, primero hace el borrador, y luego la obra de arte.
Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.
No puede sangrar por el medio perro, pues si ha sido partido, su nuevo medio ha sido desplazado a una zona no partida, así que, por mucho que partas un perro por la mitad su medio resultante nunca corresponderá con el medio cortado anteriormente, o sea que no puede sangrar por el medio a no ser que le pinches en el medio (te jodí el chiste, ¿no?
Alguien tiene que dejar los chocotripies.
Alguien tiene que dejar los chocotripies.
Estoy que: me me me. No puedo. Pero a que lo que he dicho es cierto?
Mira que tenéis mala leche, siempre jodiendo los chistes. Pues ahora uno gráfico.
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Adjunto #14046
RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.
Bueno a ver estos que os parecen. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales? Castrado.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
Me me.
RavenX, el objeto perro puede constar de varios elementos. Aun así, cada uno de esos subobjetos forma parte de un todo. Es como en 3dsmax, puedes tener un objeto que contenga varios elementos, y para rotarlos puedes usar un eje común o un eje local. Yo estaba usando el eje común cuando conté el chiste.
Ya, matuviste el eje local del centro inicial del concepto de perro completo, hu, m.
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Adjunto #14048
Ya que estamos entre chistes de tíos/tías y lo del perro.
10 razones por las que un perro es mejor que una mujer:
1- Los padres del perro nunca vendrán de visita.
2- Un perro te quiere cuando dejas la ropa por el suelo.
3- Un perro limita su tiempo en el baño a un trago rápido.
4- Un perro nunca esperara a que le llames por teléfono.
5- Un perro no se volverá histérico si te olvidas su cumpleaños.
6- Un perro no se preocupa por los anteriores perros que hayas tenido en tu vida.
7- Un perro no se pone histérico contigo si traes a otro perro a casa.
8- Un perro nunca espera flores el día de san Valentín.
9- Cuando más tarde llegues, más contento se pondrá el perro.
10- Un perro no va de compras.
Un niño indio le pregunta a su padre.
Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.
Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.
Niño: ah.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.
¿Cuál es el animal que tiene dos piernas y sangra por el medio? Medio perro.
Ballo, cuando se le escurre el aceite de los churros me.
Contrataco. Dicen que el alcohol contiene hormonas femeninas, que sí. Por eso cuando bebemos conducimos fatal y decimos gilipolleces.
Me ese no me lo sabía me.
[size=2]baile de disfraces.[/size].
[size=2]una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se [/size][size=2]fuera solo.[/size].
[size=2]el protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedará [/size][size=2]en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.[/size].
[size=2]la mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.[/size].
[size=2]como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo [/size][size=2]actuaba cuando estaba solo.[/size].
[size=2]ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí [/size][size=2]tirando besitos por, allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién [/size][size=2]llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que el quizo.[/size].
[size=2]en un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.[/size].
[size=2]salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.[/size].
[size=2]antes de desenmascararse, a medianoche, ella se [/size][size=2]escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.[/size].
[size=2]cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.[/size].
[size=2]ella: - ¿cómo te fue?[/size].
[size=2]el: - Bueno, lo de siempre, ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.[/size].
[size=2]ella: - ¿bailaste mucho?[/size].
[size=2]el: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que, nos fuimos a la planta baja y jugamos [/size][size=2]póker toda la noche.[/size].
[size=2]lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz.[/size].
[size=2]que tengas un buen día.[/size].
Ya me lo estaba oliendo a mitad del chiste, es fácil de adivinar.
Este me recuerda que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, la excepción tiene la regla. Un abrazo.
Xxxxxxdme me me que cachonda esta frase.
Un niño indio le pregunta a su padre.
Niño: por que nosotros los indios tenemos nombres tan largos.
Papa: por que para nosotros los nombres tienen un significado, por ejemplo, tu hermana se llama blanca luna llena reflejada en la laguna, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos una blanca luna llena reflejada en la laguna.
Niño: ah.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas, por que lo preguntas mi pequeño perros cagando.
Este mo sabia con el final de.
Papa: otro ejemplo es tu hermano, se llama gran caballo blanco de las praderas, por que cuando nació salimos de nuestra ruca y vimos un gran caballo blanco en las praderas.
Niño: comprendo, pero entonces, qué significa mi nombre.
Papa: calla ya de una vez goma-rota.
El último que acabo de oír. En que se parecen un hombre y un perro. En que los dos cuando te miran parece que te entienden.
Dicho por. Anita Obregón.
Vaya, pero. ¿la Obregón sabe hablar? Lo que avanza la ciencia oyes.
Serán efectos de la silicona.
Que diferencia hay entre una vaca loca y una mujer? La mirada astuta de la vaca.
Me otro que no me sabía me.
Cuales son la 70 cosas que hace una mujer?
El 69 y cocinar.
Este, yo cocino, soy mujer?
¿Por qué hay más chiste machistas que feministas?- Porque es en lo único que se preocupan.
Vaya daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación?
Este, yo cocino, soy mujer?
No me tientess.
Un par más. Un amigo le dice al otro.
Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.
Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñasí -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.
Y otro gráfico.
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Adjunto #14080
Huy daquíni que mal este último, empieza a fallar la imaginación? No me tientess.
Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.
Tengo un día tonto, será la calor, en fin.
Bueno has remontado un poco.
Lancelot era un alto funcionario de la corte del rey Arturo, desde algún tiempo atrás, el nutria un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la reina, hasta extasiarse, un día le revelo su deseo secreto a merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara, después de pensarlo bien, merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro, lancelot acepto el precio, al día siguiente, merlín preparo un polvo que causaba comezón y lo derramo en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba, poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal, merlín dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de lancelot, el rey Arturo mando a llamar a lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de a reina, lancelot hizo su sueño realidad, satisfecho, lancelot se encontró horas más tarde con merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehusó a pagar al mago, lancelot estaba seguro, por supuesto, de que merlín nunca contaría al rey la verdad pues el era su fiel consejero, al día siguiente, merlín, para vengarse, coloco el mismo polvo en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mando a llamar a lancelot.
Moraleja:
Paga tus deudas.
Le dice el cerdo a su mama. Mama, mama, porque tienes una raja en el chocho? Contesta la mama. Porque si la tuviese en la espalda sería una ucha hijo.
Me me me.
Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
51.
1 para aguantar la bombilla y 50 para ir girando la casa.
El de Cristina me ha recordado este otro. Un niño entra en el baño justo cuando su madre sale de la ducha, ella se tapa rápidamente, pero el niño pregunta:
-¿mama que es eso que tienes entre las piernas?
-Nada hijo, un hachazo de la vida.
Jodé, pues te ha dado en todo él.
Perdón, perdón, no es mío, pero intentaba ponerme a la altura intelectual, por la que se nos trata.
Dales caña dakini. Y a ver si aparecen más chicas, que estamos en desventaja.
Ya que estamos, no puedo estarme de poner el último, lo juro. ¿Porque fingen las mujeres sus orgasmos? Porque creen que nos importan.
Es que veo una herida y tengo que meter el dedo. Porqué es mejor un water que una mujer, porque luego no te tienes que tirarte la noche abrazado a la taza.
No, tengo_que_re_sistir_. Voy_a_contar_uno_contra_los_tios_Vaya._paradme. Como preparan los hombres un baño burbujeante?
(no, detenedme).
Comiendo antes una ración de frijoles.
(No, porqué me habéis abandonado).
Baneo directo a RavenX. Quel y Mesh que bueno he estado riéndome rato.
Bueno, yo no suelo poner chistes de este estilo (me parecen bastante, infantiloides) pero ya que parece la moda, ahí van mis dos centauros:
Están daikini, lae y Yuki en una isla desierta. Desesperadas y a punto de morir, se encuentran una lámpara de la que, al frotarla, aparece Shazam, Shazam les informa (por pura rutina, por que todos saben lo que pasa a continuación) de que se les conceden tres deseos, daikini toma la palabra y pide aparecer de nuevo en su casa. Con un bluf, desaparece al instante, entusiasmada, le pide aparecer directamente en la cama de IkerClon. Otro bluf, y lae ya no esta, Yuki se queda descolocada durante un instante. Empieza a sollozar: me siento sola, quiero que mis amigas vuelvan.
Hola, caperucita azul.
-hola, lobo daltónico.
Banearme a mí? Porque e? Os pedí ayuda para no publicarlo y no lo hicisteis. Mars, muy buenos.
Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.
Que no se enfada, llámale.
Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.
Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.
Vaya, gracias doctor.
Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.
Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.
Vuelve a llamar al médico ahora mismo.
Noo, que se va a enfadar.
Qué le llames.
Cha-b-tin vuelve a llamar.
Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.
Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.
Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.
Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.
Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.
No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.
Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.
Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.
Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.
Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.
Se la vas a dedicar hasta el fin de los tiempos.
Ahora entiendo la postura de la fotografía: [i]supositorium pose[/i] me.
Buen intento Tintín, pero mira
esto.. Un abrazo.
Tienes razón, pero si ves esto veras que es valido, por esta vez. [url]https://www.foro3d.com/showthread.php?t=7980&page=87&pp=15[/url]. Saludos.
Vaya. Notxor, no me di cuenta, pero es que, al ver la exhibición de cha-b-tin me vino enseguida el chiste a la memoria.
Papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.
Abuelo ¿dónde está la cocaina? Y yo que sé. ¿tú has visto el dragón que ahí en la puerta?
Vaya, los dragones solo se ven con ácido, los dioses con el peyote.
-papa, papa, ¿orchata va con h o sin h?
-Con h, hijo, si no, se diría orcata.
Tarde en pillarlo, pero que bueno.
Hey, un momento, un momento el de la orcata y el del dragón no estaban ya contados? Esto se está volviendo un hilo no de chistes, sino de repetición.
Estaba Shazam hablando com Ballo en un bar y le dice:
-No sé que regalarle a mi mujer en su cumpleaños, lo tiene todo y, además, se puede permitir comprar todo lo que quiera, estoy jodido.
En esto que Ballo piensa, se le dibuja una sonrisa y dice:
-Tengo una idea. Porqué no le escribes un certificado diciendo que puede tener 60 minutos de sexo salvaje de la manera que ella quiera? Seguró que le encantara y os lo pasareis bomba, asiendoel:
Shazam aceptó la idea.
Días después.
Ballo - Qué, me hiciste caso?
Sí - Replicó Shazam.
Le gustó?
-Oh si. Saltó encima de mí, me besó en la frente y corriendo hacia la puerta dijo volveré en una hora.
¿Qué es la adolescencia? Es aquella etapa de tu vida en la que crees que la masturbación es algo temporal.
Que gran verdad Quel que gran verdad.
La masturbación. ¿es genocidio?
No, en vuestro caso es una perdida masiva de neuronas.
El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.
(lo siento chicas, es un chiste feo, pero muy gracioso) me.
Qué buenos estos últimos.
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono. ¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernasí, un liquid paper (tippex).
¿Y una mujer sin brazos ni piernas? Una ventosa.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? un kit completo de limpieza.
¿Y una mujer embarazada de mellizos (chica y chico)? Un kit de limpieza con manual de instrucciones.
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer? Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.
Pues claro, es que el presupuesto no llegaba a más, y cómo se sabe que un mono todavía tiene más cerebro que la mujer pues.
Que hay que ahorrar, hay que ahorrar.
Me.
Una mujer sin brazos y sin piernas es.
Una incubadora automática me.
El amor: lo que las mujeres creen que les hacemos los hombres cuando follamos con ellas.
Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?
Esto, donde estaba el buen gusto y los chistes personalizados?
Cierto Ballo, pero es que, últimamente hay un bombardeo de chistes feministas y no quería estar con los brazos cruzados.
Por mí se ha terminado el contraataque.
Busquen su signo. El verdadero horóscopo. Aries (20 marzo ~ 20 abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, eso solo usted se lo cre. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su poder. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
Tauro (21 abril ~20 mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su persistencia en realidad lo humilde en un cansón. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cre tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que, aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
Geminis (21 mayo ~ 20 junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falos de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
Cancer (21 junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que humilde a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a sí mismo un salado y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas, lo que es lo mismo que nada.
Leo (22 Julio ~ 22 agosto):
Usted se considera un líder natural, los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente, se cree la última coca-cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de transito, dictadores e insurgentes.
Virgo (23 agosto ~ 22 septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando esta tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
Libra (23 septiembre ~ 22 octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello, osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio. Aunque ha usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
Escorpión: (23 octubre ~ 21 noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto hijo de puta. Solo ama a su mama y a sí mismo, a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mama.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y arbitro de fútbol.
Sagitario (22 noviembre ~ 21 diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reúne todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el porqué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
Capricornio (22 diciembre ~ 21 enero):
Usted es conservador, serio, frío e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero, a usted que le importa si igual su dinero esta entrando?
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
Acuario (22 enero ~ 18 febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido in fraganti ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado.
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas, a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
Piscis (19 febrero ~ 19 marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.
Y ya que andan con los chistes machistas y feministas aquí dejo uno. El género de las ordenadores. Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como ellas.
Uno de sus estudiantes pregunto entonces. ¿y de que género es la ordenador? La profesora en realidad no lo sabia así que, dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la ordenador es de género masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta.
El grupo de las mujeres concluyó que la ordenador era en realidad el computador porque.
1. Tienen un montón de información, pero igual nunca entienden nada.
2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto.
3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poco más hubieras conseguido un modelo mejor.
El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las ordenadores son, sin lugar a dudas, de género femenino porque.
1. Solo su creador comprende su lógica.
2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo.
3. Hasta el error más pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso.
4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando más de la mitad de tu salario en accesorios para ella.
Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horoscopos uf que pecha de leer. Saludos.
Ahí va otro. Vuelve cha-b-tin con su mujer, Yuki, del médico. Al entrar en casa y abrir el paquete de supositorios que acaban de comprar en la farmacia, cha-b-tin le pregunta a yuk:
-Oye, ¿y esto cómo hay que tomarlo?
-Ni idea, ¿por qué no llamas al médico y le preguntas?
-No, que se enfadará si le molestamos para estas tonterías.
Que no se enfada, llámale.
Cha-b-tin hace caso a Yuki y llama al médico:
-Hola doctor, que soy cha-b-tin, que es que no sé cómo me tengo que tomar lo que me ha recetado.
Tranquilo, los supositorios se los tiene que poner vía rectal.
Vaya, gracias doctor.
Yuki al ver que cha-b-tin había colgado:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me lo tengo que poner vía rectal.
Ah. ¿y eso que es?
-Vaya, ni idea, creía que tú lo sabrías.
Vuelve a llamar al médico ahora mismo.
Noo, que se va a enfadar.
Qué le llames.
Cha-b-tin vuelve a llamar.
Doctor, perdone, soy yo otra vez. Es que no he entendido muy bien eso de vía rectal.
Vaya, perdón. Quería decir que se lo tiene que introducir por el ano.
Vaya, que tonto he sido doctor. Gracias, muchas gracias.
Cha-b-tin alegremente se dirige de nuevo a Yuki:
-Ya está, que dice que me lo tengo que introducir por el ano.
-¿por el qué?
-Vaya, el ano, no me digas que tú tampoco sabes que es eso.
Pues no, vuelve a llamar al médico y pregúntale.
No, esta vez ya no llamo, ahora se enfadará seguro.
Llámale inmediatamente o te los disuelvo en la sopa.
Cha-b-tin con voz entrecortada:
-Estee, doctor, que vuelvo a ser yo, es que lo del ano tampoco lo he entendido muy bien.
Por el culo, que se meta los supositorios por el culo.
Lo ves Yuki. Ya te dije que se enfadaría. Saludos.
Muy bueno, e.err, que cabrón.
esto es para las mujeres:
los 5 secretos de una mujer feliz.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la.
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los.
paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender.
afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.
reflexiones.
la antigua teoría era: casate con un hombre mayor, porque son maduros pero la nueva teoría es: los hombres no maduran, casate con quien te de la gana.
lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás
las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición
las mujeres tienen muchos defectos, los hombres, solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.
chistecillos
¿cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres
y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
los segundos son más bonitos.
solía vivir sola, entonces, me divorcie.
si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.
el hombre le pregunta a dios.
hombre:- ¿por qué has hecho a la mujer tan bella? .
dios:- Para que te enamores de ella.
hombre:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta? .
dios:- Para que se enamore de ti.
¿en qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte,pero al final marea.
Gremil se ha pasado al enemigo.
Es que la novia lo ha obligado a ser objetivo.
Un tío le dice a otro - ¿a ti, que te molesta más, la ignorancia o la indiferencia? A lo que el otro le contesta - Ni lo se ni me importa.
Camarero me da un vaso de agua.
Lo siento solo tenemos de vidrio igual lo he contado mal.
la misma situación pero diferentes sexos.
situación 1
se encuentran dos mujeres por la calle:
- María. ¿Qué tal? No te había conocido, con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.
- Vaya, laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye. ¿eso son mechas o es rubio natural? .
- Son mechas, boba.
- Pues estas divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tieneuna mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estas guapísima.
- Hija, es que, siempre has tenido una clase. Oye. Pero que bolos más bonito. ¿te lo ha regalado tu marido? .
- Que va. Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomandocerveza con los amigotes.
- Vaya, pues eso sí que no puede ser. Ya le estas diciendo que o te mima más o te vas con algún joven del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Vaya, que cosas dices. Bueno, mi amor, que ha ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cosas.
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estas estupenda.
se dan dos besos y un abrazo y se separan.
pensamiento de la primera mujer:
anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que esta. Me cago en su historia madre, las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en alcala meco. Siempre ha sido un callo, además de vulgar, que es lo que más me jode.
pensamiento de la segunda mujer:
mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la tío. Esta más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
situación 2.
en la otra punta de la ciudad, se encuentran dos hombres.
-. Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, espabiladosí.
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿por qué no te compras un peluquín de una vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis? .
- Porque prefiero cortarle el pelo a tu historia madre, que con los pelanganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
- Ya ves. Como tú mujer, que cada vez que me la tiro, tengo que comprar un bote de ajax pino para limpiarme bien.
- Pues te duraran un huevo los botes, porque tú parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el gnomo.
- Mi parienta no tiene ni idea de nada, gran tipo. ¿no ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? .
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- éso si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, espabilados.
se dan un golpecito en el hombro y se separan.
pensamiento del primer hombre:
vaya, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de miedo. Y esta echo un chaval, el jodido. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como él.
pensamiento del segundo hombre:
mira que es majo el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de miedo los tres.
manual práctico para entender el español de las mujeres:
(chicos, tenedlo a mano.)
no = si.
si = no.
tal vez = no.
tu veras.= como lo hagas te mato.
lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.
decide tu = pero haz lo que yo digo.
eres libre de hacer lo que quieras = ni se te ocurra hacerlo.
haz lo que quieras = pero lo pagaras caro.
no, no estoy enfadada = por supuesto que estoy encabr. Imbécil.
¿te estas durmiendo? = no te duermas.
esta noche estas muy cariñoso = no tengo ganas de hacer el amor, pesado.
no me mires de esa manera = me encanta que me mires con esa cara de salido.
¿estoy gorda? = dime que estoy buenísima.
apaga la luz = tengo celulitis.
quiero cambiar estas cortinitas = y las alfombras, y la pintura, y los muebles.
es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.
¿me quieres? = te voy a pedir algo.
¿cuanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.
necesitariamos.= yo quiero.
tenemos que hablar = necesito quejarme de algo.
creo que no nos comunicamos lo suficiente = tienes que estar de acuerdo conmigo.
manual práctico para entender el español de los hombres:
(chicas, tenedlo a mano.).
tengo hambre = tengo hambre.
tengo sueño = tengo sueño.
estoy cansado = estoy cansado.
hablemos = estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
pareces tensa, ¿te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.
¿te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.
¿quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.
¿te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte conotro hombre que no sea yo.
(de compras)si, te queda muy bien = agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.
que bien te queda.= que buena estas.
si, te queda bien el nuevo corte de pelo = mierda. $30.000 a la basura.
¿pero cual es el problema? = no entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Cuál trauma psicológico auto inventado le afecta hoy? .
¿estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.
estoy aburrido = ¿tenemos sexo? .
yo también te amo = ¿ok? ¿estás contenta? ¿podemos empezar con el sexo ya? .
Un tío catetillo va a comprarse un loro, y llega a la pajareria y le prugunta al dependiente: Tío: hola, tiene algún loro.
Dependiente: err, sí, (no tenía, pero le da una lechuza).
Tío: a ok (lo paga) bueno hasta luego.
3 semanas más tarde se encuentran en la calle el tío y el dependiente.
Y le pregunta el dependiente:
Dependiente: que cómo está el loro, bien o ¿no?
Tío: no todavía no, pero seguro que pronto lo hace, porque se fija en todo.
Bueno el chiste Adrián, pero mu largo lo de los horóscopos uf que pecha de leer. Saludos.
Pues la verdad no pensé que alguien lo leyera todo, solo el signo que te corresponda, pero bueno así te das una idea como es la gente.
No mirar la fotografía hasta el final.
Tres tíos en un bar hablando de los regalos de cumpleaños que compraron para sus mujeres el primero dice:
-yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 6 segundos, los otros dos se quedan mirando y el les explica: le compré un.
Porsche blanco que pega bien con su pelo rubio, el segundo dice: yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 4
Segundos.
Los otros dos se quedan mirando el les explica: le compré un Ferrari rojo que pega bien con su pelo rojo.
El tercero dice: y yo le compré a mi mujer algo que va de 0 a 100 en 2
Segundos, los otros dos se quedan mirando y diciendo: no puede ser, que el.
Ferrari es lo más rápido que hay y el dice: que no le compré ningún.
Coche, le compré esto.
(ver fotografía).
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Adjunto #14398
Que no se me mal interprete que os veo venir. Lo que mola es el chiste, (bueno, Frodo también mola, pero, en fin, que ya la he fastidiado.
Pues ala, adiós.
Cucha, compadre. ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Que si grita, la escucho yo desde el bar.
Shazam, Askelmar y Frodo estaban al lado de los dos de antes, y Frodo les pregunta: ¿y a vuestras parejas, las hacéis gritar?
Shazam dice: yo la hago gritar antes, con unos juegos preliminares que la ponen a tono, Askelmar replica: yo la hago gritar mientras le provoco unos orgasmos que la dejan temblando. ¿y tu, boludo?
-yo la hago gritar después, cuando me la limpio con las cortinas.
Llega cha-b-tin a la farmacia y dice: Señor, me da un condón, Por favor. El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condón Pod favor.
El vendedor le dice atontado:
¿Para que quieres tú un condón?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
Pregunta. ¿Cómo ataríais a todos los miembros de 3dpoder?
Respuesta: Con un abrazo.
Uno friki que te cagas.
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Adjunto #14437
Leander = YeraY?
Porque tú lo digas.
Erase una vez uno, murió, y quedó ninguno.
Epale, este, como te lo digo sin que te duela?
Gerhim, dilo sin pelos en la lengua, baneo a Gremil.
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
-Estos hijos de historia que van aquí atrás son unos maricones.
Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.
Los mamones que van adelante son todos unos comes.
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se.
Desequilibran.
El chófer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y.
Le pregunta, amenazador:
-A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quién es.
Maricón, cabrón, come o hijo de puta?
Y contesta el borracho tranquilamente:
-Que voy a saber, con ese frenazo los mezclaste a todos.
Vale, vosotros os lo habéis buscado. Copipasteo de un mail que me han enviado hoy: Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A veré por que disparo dos tiros contra su suegra?
-. Porque no tenía más balas.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
-Oye, y tus hijas? Qué tal? Como se llamaban?
-Marbu y fontaneda? Y la tuya?
-María.cono, como las galletas.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>- Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
Pse? Y a mi que?
-A ti puta.
Papa? Que está más lejos. Córdoba o la luna?
-? Tu ves desde aquí Córdoba cuando miras por la ventana, espabilados?
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
Me me.
Un hijo vuelve a casa mucho más tarde de lo debido y encuentra a su padre esperandole:
-¿se puede saber que horas son estas de volver?
-Mira papa, no me grites, hoy he tenido mi primera experiencia sexual.
En un ataque de comprensión le dice al hijo:
-Pues oye, siéntate y cuéntamelo.
Mejor te lo cuento de pié.
Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.
[quote]Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro:
-Vaya, pues se escucha de miedo.
Rápido Mesh, sustituye el niño por Ballo.
Me ahora entiendo lo de la bolsa, me.
Buenísimos estos últimos de Mars y Mesh.
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo, en eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:¡tíos, hijos de puta.
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:¡tíos, hijos de puta.
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: tíos, hijos de puta.
Y contestán los de abajo: - ¡vuestra puta madre.
Y dicen los de arriba:¡desesperados son, España, España.
idioma suagili. Marisco = gamba. Pan = bimbo. Deportivas = bamba. Apetito = gula. Bocadillo de marisco = bimbo-gamba-bimbo.
idioma nipón.
Nombre del ministro de agricultura: minabo taduro.
Nombre del ministro de sanidad: yokito lacaka.
Nombre del ministro del aire: sikayo memato.
Nombre del ministro sin cartera: melan chingao (este podría ser chino*)
Nombre del ministro de planificación familiar: selan chingao (*idem).
Hay muchas + tonterías de este tipo, pero con esto será suficiente para otro baneo de esos.
Que pasaría si el mundo lo manejaran las mujeres.
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Adjunto #14532
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Adjunto #14533
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Adjunto #14534
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Adjunto #14535
Dos leperos van por la calle y ven un cartel que pone acero inoxidable y le dice uno al otro no acemo? Me me me.
En Huelva (spain) se encuentra un pueblo llamado Lepe, que tiene fama por sus fresas y sobre todo por los chistes sobre sus habitantes a los que se les supone bastante simples.
Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico:
-anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
-manolo apuntó 46 46 46 000000000 7777.
¿por qué en Lepe
. Las cuadras son redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina. Plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer trinaranjus. No comen manzanas? - Para no coger el sidra. No entran en la cocina? - Porque en el salero pone sal, y salen. Ponen una botella vacía en el frigorífico? - Por si viene alguien que no quiere.
Tomar nada. El conde Drácula lleva un tractor? - Para sembrar el pánico, los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero? - Por si llueve a la vuelta.ponen una botella vacía encima de la tele? - Para ver el vidrio, algunos entierran la tele? - Para ver mejor raíces.plantan los olivos al lado del mar? -para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa esto es un lepero que va al 50 por 15 y le pregunta Carlos Sobera: ¿usted por que ha venido? Y dice el participante: ¿puedo utilizar el comodín de la llamada?
Un lepero le dice al otro: - Quillo, ¿a tí que es lo que más te gusta de madona? Y el otro le contesta: - A mí el mcpollo y las patatas fritas un padre y un hijo lepero que están recogiendo remolacha en el campo, a eso que pasa un tren de alta velocidad el ave cerca de dónde estaban y el hijo le dice al padre, padre, padre mire que tren más bonito eso por lo menos tiene que costar mil pesetas, a lo que le contesta el padre: anda ya niño, mil pesetas costara solo la máquina.
¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia? Para hacerle la capilla ardiente una clase de educación para adultos en Lepe: a ver: la con la o=mo a ver: la con la o=to y ahora led toda la palabra seguida : y dicen todos: -¡a-mo-to.
Había un gangsters italiano de mirada tan pesada, pero tan y tan pesada, que con solo verte te obligaba a bajar los ojos-dijo el turista. -eso no es nada-le contesto el lepero. -¿cómo que ¿no? -pues no, porque yo, con sólo mirar a tu mujer, ya le he bajado las medías, la faja y las bragas.
Papa, ¿Qué es una hipoteca? -qué niño más tonto, todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.
¿Sabes por que se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco? - Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma esto son dos de Lepe que se encuentran y uno le dice al otro: - ¿de donde eres? - De aquí cerca. - Yo también. - Adiós. - Adiós.
¿Porque los del Lepe llevan un cerdo a los exámenes? Por las chuletas.
Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine. Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla tan pequeña? Y el padre le responde: no seas bestia, esa mujer está ahí desde que era chiquitilla.
Porqué los del Lepe se comen los billetes de mil pesetas?
Porqué comer verde da vitaminas y hace rico nuestro organismo.
¿Sabes porque en el Lepe al comprar un ordenador con acceso a internet, regalan un flotador? Para que no se ahogue nadie mientras navegan.
¿Sabes porqué en Lepe está el edificio más alto del mundo? - Porque no sabían como parar la hormigonera.
-¿sabes porque las de Lepe no tienen bello púbico? -pues porque se ponen las compresas al revés.
¿Saben porque las leperas entran de puntillas en el corte ingles? Porque no admiten talones.
¿Cómo abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas.
¿A que no sabéis porque los de Lepe se tiran un pedo cuando salen de casa? Para echar el pestillo.
¿Sabes por que los del Lepe no se chutan? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
El alcalde de Lepe hablando a la gente: -y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le a punto uno por atrás en voz baja: -(asfaltao) -bueno, y si os he faltado, perdonarme etc, etc.
aquí la web de Lepe
http://www.lepe.es/index_portal.htm.
Los leperos son los a los españoles lo que los belgas a los franceses, muy bueno el del teléfono.
Llegan tres personas al infierno, un americano, un japonés y un español. Y les dice el diablo, si me dais algo que pueda derretir, os dejaré marchar al cielo.
Llega el americano y le da un hielo conjelado a -100º del polo norte, y coge el diablo y se lo pone en la mano y se derrite instantáneamente, nada PAL infierno.
Llega el japonés y le da un microchip con una tecnología de refrigeración que lo mantiene a -325ºc casi el 0 absoluto y llega el diablo y casi que no lo conseguía derretir, pero con un poco de esfuerzo, va y lo derrite, nada PAL infierno también.
Llega el español y se pone a pensar, y le da unas cosas de colores, y nada el diabo locoje y que nada, no lo puede derretir, haciendo fuerza tampoco, ahí luchando el tío, hasta que se rinde y dice el diablo, ¿pero que es esto que no puedo derretir?
Y contesta el español. M&m se derrite en tu boca, pero no en tu mano.
Vale, corro el riesgo del baneo inmediato, pero voy a poner uno que se me ocurrió un día viendo un anuncio de yogures y luego a mis colegas les gustó, es un poco fuerte.
Porqué al sexo anal lo llaman griego?
Porque jroña que jroña.
Más que baneo, mereces algo peor, que vuelvas a hacer la primera comunión.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro.
La chupamos, compadre?
Y el otro le responde.
Si, mano. Pero la botella detequila, para que es?
-Para darnos valor?
Creo que Yuki tendría que ser baneada durante un tiempo.
¿Qué fue primero, la masturbación masculina o femenina? ¿Y que práctica sexual fue en medio de estas dos? Espero respuestas, con un premio a la más ocurrente.
Que la respuesta no sea una pregunta por favor, ni tampoco esto.
Ya se sabe de sobras que la masculina fue anterior a la femenina. Pues la masculina es manual y la femenina digital.
Y la práctica sexual que hay en mitad de las dos es la analógica.
En un puticlú se encuentran dos amigos casados y le dice uno al otro:
-. Que raro, tu por aquí. Y contesta el otro:
-Nada, aquí, a quitarme lo más gordo.
Erase una vez un rey que tenía una hija preciosa, la princesa. El único problema que tenía ella, era que cada vez que tocaba algo se derretía. No importaba lo que fuese, hierro, madera, plástico, todo, todo se derretía en cuanto pasaba su bella mano por encima.
Por eso, el rey no era del todo feliz. El quería ver a su hija casada, pero con ese problema nadie querría hacerlo. ¿Qué podría hacer el pobre rey para ayudar a su hija? Desesperado, fue a consultar con sus magos y hechiceros. Uno de los magos le dijo al rey:
-Si tu hija toca algo que no se derrita en sus manos, ella se curara.
El rey entusiasmado convocó un certamen para todos los hombres del reino. Cualquier hombre que trajese a su hija algo que ésta no pudiese derretir con sus manos, se casaría con ella y sería el amo de todas sus tierras y riquezas.
Al día siguiente, tres príncipes aparecieron al reto. El primer príncipe trajo una dura aleación de titanio. Pero mira por dónde, una vez que la princesa lo tocó se derritió. El pobre príncipe se fue cabizbajo.
El segundo príncipe trajo un diamante enorme, creyendo que como los diamantes son las sustancias más duras en el mundo, nunca se podrían derretir. Pero de nuevo, la princesa tocó el diamante y este se derritió. El príncipe decepcionado se fue humillado.
El tercer príncipe se acercó a la princesa y le dijo:
-Mete la mano en mí bolsillo y siente lo que hay dentro.
La princesa hizo lo que le pidieron, aunque un poco avergonzada. Sintió algo muy duro. Lo cogió en sus manos, lo apretó y no se derritió. El rey se volvió loco, al fin había algo en el mundo que su hija no podía derretir. Así que finalmente el príncipe se casó con la princesa y fueron felices para el resto de sus días.
Pregunta: ¿Qué es lo que había dentro del bolsillo del príncipe?
Había m&ms. Se derriten en tu boca, pero no en tu mano. ¿Qué te habías creído?
Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.
Aquí tiene quinientas mil pesetas. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí, a patada limpia. Sin contemplación. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al night club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
Epa señor. Esa no es. Esa no es.
El taxista jadeando le responde:
-Tranquilo amigo, que esta es la mia, ahora voy por la suya.
Receta de pastel sexual. Ingredientes:
2 ojos sonrientes.
2 bonitas piernas.
2 brazos cariñosos.
2 recipientes firmes de leche.
2 huevos.
1 bol para mezclar ingredientes.
1 plátano duro.
* proceso:
Mira a los ojos sonrientes.
Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol use algún impermeabilizante para su esterilización (para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando los recipientes de leche).
Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).
El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.
Nota: si trabaja en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.
Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa, no sabía que hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice:
Mafalda - Hola Felipe, ¿esta tu mama?
Felipe - No Mafalda, pero ¿en qué te puedo ashudará.
Mafalda - No Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
Felipe - Pero decirme Mafalda si yo te puedo ashudar, yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - No Felipe, ¿esta tu hermana?
Felipe - No Mafalda, pero cuéntame, yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - No Felipe, ¿esta tu empleada?
Felipe - No Mafalda, pero vamos, cuéntame yo sé todo sobre mujeres.
Mafalda - Bueno Felipe te lo voy a contar.
Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado le grita:
Mafalda, que hiciste? Te arrancaste las bolas.
[url]http://www.irlmeier.de/Bird.swf[/url].
Maestra, maestra maestra. ¿la luz se come? Pregunta pepito. -no pepito, la luz no sé. Come, por supuesto que no. -¿y entonces porque.
Mi le decía anoche a mi mama: apaga la luz.
Porque te la vas a comer toda.
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema.
Dime hija, ¿Cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Le contesta el padre:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la bíblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-Hola. Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas.
Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.
Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.
Un pelirrojo que entra en el confesionario:
-Ave María purísima.
Sin pecado concebida, ¿dime hijo, pecas?
-No sabe usted padre, hasta en los cojones.
Yuki llega a la iglesia sin blusa, y el cura le dice:
-No, señorita, aquí usted no puede entrar así.
Padre yo tengo el derecho divino.
Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar.
En un circo el domador trae un cocodrilo y hace su acto. Abre la imponente boca del cocodrilo se baja los pantalones. E introduce su polla.
Todo el mundo asombrado aplaude.
El domador pregunta entonces.
Algún valiente se atrevería a repetir esta prueba?
Luego de unos segundos un individuo se acerca decidido.
Tu te atreves? Pregunta el domador.
Absolutamente, responde, pero no sé si podre abrir tan grande la boca.
El marido de una señora estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado por meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado, todos los días, un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿sabes que? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes qué?
- ¿qué, querido? Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
Creo que me traés mala suerte, la madre que te parió.
Cuál es la función principal del cerebro de la mujer?
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual? Viuda. ¿Cuál es la parte más dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.
¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandándo la cocina.
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.
¿Cuándo será el día que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaría otro animal.
¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
Bueno niñas respondan (no, no le griten al monitor.
Que no las escucho, con el teclado.
Pae, como le dije a Yuki en su momento, los chistes sexistas que se pueden cambiar fácilmente a favor e un sexo u otro, son muy malos.
¿Alguien sabe en que termino la once del viernes. Si, en un tubo.
>juancho tenía mucho éxito en su Carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir.
Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de.
Intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y.
Su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, juancho se.
Decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó.
Varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de.
Orina, y por fin le dijo:
>.
>- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus.
>dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
>.
>usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de.
>su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única.
>manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
>.
>juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día condía, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
>.
>al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo.
>pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí.
>mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y.
>decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vidade nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
>.
>- Eso es lo que necesito - Se dijo asimismo, para empezar: un traje nuevo.
>así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje.
>nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
>.
>- Muy bien, es talla 44.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo? >.
>.
>- Es mi trabajo, - Repuso el vendedor.
>.
>juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba.
>en el espejo, el vendedor le dijo:
>.
>- ¿Qué le parecería una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y.
>respondió:
>.
>- Claro, ¿porqué ¿no?
>.
>- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo, - Repitió el vendedor.
>.
>juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el.
>espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
>juancho estaba cada vez animado.
>.
>- Por supuesto, - Dijo. El vendedor le echó un vistazo a los pies de.
>juancho.
>.
>- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
>.
>- Exacto. ¿cómo lo supo?
>.
>- Es mi trabajo,- Respondió el vendedor.
>.
>mientras juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
>.
>- ¿desearía también ropa interior nueva?
>.
>juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de.
>sufrir, y dijo: de acuerdo.
>.
>- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:
>.
>- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los.
>dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.
>.
>- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado.
>apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna.
>vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.
la mejor amante.
un matrimonio estaba cenando en un restaurante. Observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que tiene -dijo el hombre calmadamente-.
la mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo cortó en seco diciéndole:
-no te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero pasaré por tu casa hoy.
- O. K, nos vemos -.
la esposa asombrada le preguntó enseguida al marido:
- ¿y ésa, quién es?
- Es mi amante, le aclaró el hombre.
la mujer se puso iracunda, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, el terapeuta, las compras en n. Y, la casa de Ibiza, tu BMW, el chófer y la pensión de tu madre.
la mujer se calmó, y tras analizar la situación, le dijo cariñosamente al marido:
- Nuestra amante es más bonita que la de Juan. ¿verdad, mi amor? .
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
-¿y tú de que te moriste?
-Uf. Congelado, ¿y tú?
-De risa.
-¿cómo que de risa?
-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba de viaje de negocios durante 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la enganchaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Entonces, dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír, hasta que morí.
Animal, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
Me.
Ah. No pongáis textos en color amarillo. Que se len fatal.
Yuki, si pones el estilo en negro se ve.
En el estilo negro se ve y, además me ha gustado mucho.
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink. Mira que ver mis emoticons con ese fondo.
Y a mi. Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Y el amarillo atercipoledo con matices azulejados? No aguanta?
Dicen las mujeres que nosotros tenemos el cerebro en la polla. Estoy de acuerdo. Por eso cuando se dejan, asiendoel: es uno de los pocos momentos que están usando realmente la inteligencia.
Me.
Qué sobrado Leander me me.
Dos ganaderos castellanos van caminando por la meseta un soleado día de verano cuando una solitaria paloma pasa sobrevolando por encima de sus cabezas. Uno de ellos, coge la garrota a modo de fusil y grita pum, la paloma hace un extraño y cae desplomada al suelo, el amigo petrificado dice:
-La has matado sin escopeta.- Al tiempo que la paloma se levanta y dice.
Que susto me has dado hijo de puta.
Yuki, el style negro son para los machos ya llegara el Pink.
Vaya. Me parto. La simpatía os desborda.
Ha dolido eh.
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink.
Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
Bueno, pues me parece, que no. Solo es un chiste de nenes. A mí no me gusta especialmente el Pink. Ya sé que a algunos les apasiona ese color.
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.
Saben cual es el chiste más malo?
.El que maltrata a los chistes más pequeños.
(perdón me tenía que desenhuesar. Hueso=chiste o comentario malo).
(No me expulsen por dios)
.
A quienes? Dilo, no te de vergüenza.
No es respetable explicar las intimidades de los demás.
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
Aquí os dejo una animación en flash de humor de un superhéroe grotesco. Seguro que muchos de vosotros ya la conocereis, y para los que no, aquí está.
calico electrónico - Capítulo 4 - Historia de amor.
A disfrutarla.
-doctor vengo a que me reconozca.
-pues ahora mismo no caigo.
un tío muy peludo que suda mucho cuando duerme, va al médico y éste le dice:
-ud, lo que necesita es un colchón poroso
-y usted, por hijoputa.
otro de médicos
-doctor, me duele está pierna
-eso es por la edad
-pues la otra pierna tiene los mismos años y no me duele.
un tío le está comiendo el chocho a su pareja en el parque:
-slurp, slurp.
-Pepe, haiga las gafas que me haces daño
-slu, vale ya me las quito
-slurp, slurp.
-Pepe, póntelas que te estás comiendo el césped.
Yo se, es broma. Me gusta picarte. Saludos, Yuki.
Ya lo se. Es que a veces hay que ponerse un poco seria ¿eh? Yo también estoy de broma.
En un batallón después de meses sin ver la civilización.
Soldados (dice el coronel) les tengo dos noticias, una mala y otra peor. Cual quieren primero?
-Este, mi coronel, pues la mala.
Que para comer solo hay.
Dios mío, no, y la peor.
Que hay poca.
Uno clásico:
-Doctor como salió mi esposo del transplante?
-Transplante? No era una autopsia? Me.
Los de Gremil se acercan más a mi estilo. Ahí va otro:
-Doctor, vengo a que me examine los pechos.
Pues sobresaliente y sobresaliente.
-pues sobresaliente y sobresaliente.
Pechos me me.
Es un tío que no sale de casa porque está muy acomplejado: insiste en que es igual que un mono. Sus amigos le intentan convencer de que no es así, que son ideas suyas, hasta que uno le dice:
- Mira, vete al zo, echa un vistazo a los monos, y ya verás cómo no te pareces en nada, así que va el tío al zo, y como no sabe dónde están los monos pues va a información a preguntar:
- Oiga, ¿puede decirme dónde está la jaula de los monos?
A lo que el otro contesta, exasperado:
- A ver, y si no sabéis entrar para que salís.
Me atrevo con este, aunque es malo. ¿quién es?
-Soy yo. Abrió y era él. Ejem. Saludos.
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla, moraleja no comas chorizo.
Bueno ya está bien la broma. A partir de ahora el que cuente un chiste malo baneo al canto.
¿En que se parece una mujer embarazada a una pizza quemada? En que no la sacaron a tiempo.
Dicen que Letizia fue virgen al matrimonio con el príncipe, ¿sabes por qué?
-Pues porque los otros polvos no eran reales.
Oración de adictos a internet. Satélite nuestro que estas en el cielo. Acelerado sea tu enlace. Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexión.
En lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado.
Así como nosotros perdonamos a nuestros.
Proveedores.
No nos dejes caer la conexión.
Y líbranos de todo virus.
Amen.
Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablo, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué? Dijo asustada la maestra.
Porque se me caen los lentes, pues vieja huevona.
, amen. Me.
Un tío entra en una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
-¿tiene usted pelotas para jugar a tenis?
-sí, por supuesto.
-pues mañana a las nueve.
Un tipo entra entra en una papelería y dice:
-Hola buenos días, querría un cuaderno.
-¿de anilla doble o simple?
-Simple.
-¿cuadriculado o de líneas?
-Mm cuadriculado.
-¿para niño o para niña?
-Pues no sé, para niño.
En ese caso, tapa azul. ¿la tapa dura o blanda?
-Y yo que sé, yo solo quiero un cuaderno.
En ese momento entra otro tipo en la papelería con un water al hombro y dice:
-El culo se lo enseñé ayer, éste es el inodoro y el papel que quiero, es ése.
Un tío entra en una panadería y dice:
-Me da dos barras de pan, y si tiene huevos una docena. Y el dependiente, todo chulo, le dió doce barras de pan. Saludos.
Entra un tipo a una tienda y dice. Señor a como tiene los huevo? Como a 5 centímetros del culo.
(Abstenerse mentes sensibles). Esto es un judío que cada día entra al mismo bar, se acerca a la barra y suelta.
E, negro cabrón, un café largo.
Y el camarero, día tras día, le trae el café, sin rechistar, pero un día ya, hasta las pelotas de aguantarlo, se le acerca y con buenos modales le dice.
Caballero, lleva un mes entrando, llamándome negro cabrón, un café largo, a caso no me podría tratar con más educacion? No somos personas civilizadas? Le gustaría estar en mí lugar, detrás de una barra y que le dijeran cosas de este tipo?
A lo que el cliente, le contesta.
Pues no es mala idea, cambiemos los papeles.
Así que el camarero negro, sale de detrás de la barra, y se pone enfrente mientras el judío, se coloca detrás de la barra camino de la cocina, y en esto que ya casi está al llegar, el nuevo cliente, suelta:
-Ei, judío cabrón, un café largo.
El judío se le acerca lentamente, se lo queda mirando, y le dice:
-Lo siento señor, pero aquí no atendemos a negros.
Qué bueno ese del judío y el negro me. La hija le dice a su mama toda triste casi a punto de llorar:
-Mama porque mi hermano tiene esa manguera y yo ¿no?
Y la mama le contesta:
-Ya, ya, no te pongas triste hija, si te portas bien tú también tendrás una, ahora que si te portas mal, tendrás todas las que quieras.
Un mecánico y su mujer en la intimidad. El mecánico le dice a su mujer:
-Mercedes, benz y ponte a4 patas que te voy a echar un volvo en el porche y nacerá un clio, porque en esto del saxo no hay quien megane.
A lo que su mujer responde:
-Y que Mazda. Eres un golf-o. Me pongo a2 patas y me das por de-trans, luego te como el polo y te pongo mirando para Córdoba o león, y que Seat lo que Seat, pero con estilo.
A gustado ¿eh? Es bueno, de este ya ni me acordaba, hasta que el otro día me lo volvieron a contar.
Mucho. Se lo contaré a mi hermano. Vaya, el Volkswagen Jeta existe.
Pues yo creo que sí, he visto muchos en circulación.
1 1.
Proverbios matrimoniales.
* el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (isidoro loi).
* no te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (proverbio escocés).
* cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo).
* el amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (refrán normando).
* cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo).
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
* en la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (helen rowland).
*estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (henny youngman).
*los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar wilde).
(Para darles contento)
Curso para que los hombres desarrollen la parte de cerebro que ignoran. Este novedoso programa teórico y practico les permite aprender a vivir sin la mama, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro. El programa cuenta con cuatro módulos, uno de los cuales es obligatorio.
Módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su mama (2.000 horas).
2. Mi mujer no es mi mama (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3:tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: curso de cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:on=encendido,of=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo.
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
Tema 1: el orden: ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a.
La nevera (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas, tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella o lleven un tiempo juntos, tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontanea), tema 7: cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de Harvard), tema 8: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? testimonios, tema 9: los detergentes: dosificacción, consumo y aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa, tema 10: la lavadora: ese gran misterio de la casa, tema 11: diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo. (ejercicios en laboratorios de musicoterapia), tema 12: el hombre en el asiento del pasajero: ¿es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
Tema 13: la taza del desayuno:¿levita sola hasta el lavaplatos?
(ejercicios dirigidos por David David Copperfield), tema 14: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o.
Psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
Amen hermano.
Quel xx (.
Vaya. Muy bueno el curso. Un saludo.
[font=arial]entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperao: [/font]
[font=arial]-me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós.
Ra-ta-ta-ta-ta. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero. Tú, cajera de, dame toda la pasta.
Ahora. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga, que, es que, esto no es, no es lo que usted cree.
El atracador:
- No me vengas con gilipolleces. Hostia, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que, esto, esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- Que quiere decir que no es un banco como los demás, no me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera, intentando sonreír:
-no puede ser. (glups), aquí no, aquí es que no hay dinero. Esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- Pero que. Me cagonlarreputa.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿pues no mha jodido la tía? A ver, ¿y que leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-son, muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿vaya, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya.
Nuevo careto de pánico de la cajera:
-pero.
Que te bebas una ahora mismo, hostia. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece. Ra-ta-ta-ta-ta-ta.
La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador.
- ¿a qué esperas? Bébetela ya de una vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos, y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan para adentro).
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:[/font]
[font=arial]
-¿lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? [/font].
Qué sobrada de chiste ya me lo sabía, pero hace gracia igual me me.
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Vamos a poner uno más inocente. Esto es un hombre que va paseando por el borde de un alcantilado y de repente se resvala, pero a media caída queda suspendido de unas ramas y pregunta:
-¿hay alguien?
¿Hay alguien?
-¿hay alguien allí arriba?
De repente suena la voz de dios diciendo:
-Hijo mío, déjate caer, que mis ángeles te recogerán antes de que caigas.
Y el hombre grita:
-¿hay alguien máas?
Es estupendo.
Si tu lo dice. Más que gracioso, es mala leche. Je.
¿Sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndo que no caben.
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio.
Le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.
A todo esto:
-¿Cuál la parte más pija de todo el cuerpo humano?
-La médula oséa.
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.
:p.
De santo tengo poco, pero no obligaría a nadie a hacer nada en contra de su voluntad, que es a lo que iba. Saludos.
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio, le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
1.
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada.
Sorprendida del resto les dice:
-Es mi localizador. Tengo un microchip bajo.
La piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el.
Meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
-Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.
A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgandole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
-Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?
El doctor a su paciente:
-Le tengo dos noticias, una mala y una peor.
No, saludos, dígame primero la mala.
Que le quedan 24 horas de vida.
No, y la peor?
-Que desde ayer lo estamos buscando para decirle.
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
Huy, pero si no ofende, es solo que pensar en el final del chiste me entran escalofríos. Hay que ser animal, y como tú dices, es cosa de neandertales.
El chiste es bueno, tiene su gracia, pero también su mala leche.
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se.
Aquí tenemos la tecnología más avanzada.
Kinematix, con el del banco me.
Demostración. Eficiente. Valida. Normalizada. Unificada. Les demuestra científicamente que las chicas, son por naturaleza, malvadas.
Partamos del aserto que las chicas requieren tiempo y dinero, luego.
-> Girls = time * money.
Y todos sabemos que el tiempo, es dinero, por lo tanto.
-> time = money.
Bien, hagamos una simple substitucion básica:
-------------> Girls = money * money, es decir Girls = (money)2.
Llegados a este punto, sabemos que siempre el dinero es la raíz de todo mal.
-> money = (evil)1/2.
Por lo tanto -> Girls = (evil)1/2, nos fuerza a la siguiente conclusión:
Gils = evil.
Posdata: para los que vayan mal de mates (básicas), raíz cuadrada de x (para no poner el símbolo) se expresa también como (x)1/2.
Se levanta el telón, y se ve un muerto bajo un árbol con un higo. Nombre de la película? Unhigotestigo malo malo.
Prohibido terminantemente contar chistes malos. Ahora me voy a la cama con mal sabor de boca.
¿Cómo nos dicen a los argentinos? Espermatosoides de cada 3 millones trabaja 1. Saludos.
1a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
2a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
3a escena.
Baja un mesero por las escaleras con la bandeja sin los vinos tintos.
Título de la película?
Bajosintintos.
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la abeja Maya?
-Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de reina.
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolos y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga padre, ¿puede decirme que carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de esclavas, y muchas más de esas basuras y porque rías.
-, vaya, historia. -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que, le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero. ¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yo? No joda padre, a mí no me pasa nada, solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el papa sufre de artritis desde hace varios años.
Una muchacha que le dice a su madre. Mama,mama. Tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Como? ¿de duro? No, de chupado.
Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.
Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonriendo.
La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.
Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.
[font=arial]aui ta el mío.[/font]
[font=verdana][font=arial]judas no cambia. [/font][font=verdana][/font][/font].
[font=verdana][font=arial]Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta.
Emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de.
Mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder.
Enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después.
Tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y.
Consiga toda clase de drogas para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y dos días después empiezan a retornar los.
Comisiónados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy mateo, entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes mateo?
-traigo cocaína de Colombia. Muy bien hijo sigue. [/font][font=verdana][/font][/font].
[font=verdana][font=arial]-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Juan, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Juan?
[/font][font=arial]--traigo crak de [/font][font=arial]New York[/font][font=arial]. [/font][font=arial]muy bien hijo, sigue [/font][font=verdana][/font][/font].
[font=verdana][font=arial]-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy Lucas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Lucas?
-traigo marihuanita de Bolivia. Muy bien hijo, sigue.[/font][font=verdana][/font][/font].
[font=verdana][font=arial]- Toc, toc. Quien es? -pregunta Pedro -
-soy Marcos, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Marcos?
-traigo opio de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Pablo, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Pablo?
- Traigo heroína de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy judas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes judas? [/font][font=verdana][/font][/font].
[font=verdana][font=arial]traigo a la dea, manada de hijue#$%&/. Todos contra la pared cabrones. [/font][/font]
[font=verdana][/font]
[font=verdana][/font]
[font=verdana][font=arial]salud 3. [/font][font=verdana][/font][/font].
[font=times new Román][size=3]aquí adjunto un power point solo para adultos que encontré en internet.[/size][/font].
[font=times new Román][size=3]posdata: ojo solo para adultos[/size][/font].
[size=3][font=times new Román]saludos. [/font][/size].
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #15679
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
Me he reído cacho con este.
Bueno aquí otro de Jesús y sus discípulos.
Taban todos reunidos en la última cena y a diferencia de lo que pensamos tradicionalmente, no se comio mucho no.
Lo que sí había era droga, mucha heroína y un suceso marco la historia y fue un estornudo de Jesús justo cuando iba a repartir la coca, la cual esparcio por todas partes dejando a nadie sin coca, a lo que judas salta:
-Es para matarlo o ¿no? Eh? Eh? Que malo.
Corto, previsible y malo, pero me has sacado una risa.
Uno friki, para compensar. ¿Qué son ocho bocabits? Un bocabyte.
Este me los contó un amigo. Y lo mande a comer. Limones por agrio. Aquí va. Es agrio. No me hago responsable por si me que me quieran golpear.
La delincuencia crece a pasos agigantados.
Un día yo estaba en mí cama mirando la luna y las estrellas. Cuando. De repente. Me pregunté. ¿y el techo?
-Mama, mama, hay carne en mí sopa.
Calláte niño leproso y sigue comiendo.
Mama, mama, en la escuela me dicen el hombre lobo.
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.
Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Calláte que vas a despertar a tu padre.
Mama, mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay, pero por supuesto que no.
Ah fiu.fiu.
Mama, mama, la abuelita es mecánica? No hijo. Es costurera.
Entonces que hace desperdiciando la salsa de tomate debajo de ese camión?
Salud.
Otritos. Pensamiento inmemorable.
Cambiaría mi apellido por una rosquilla. Atentamente. Piter pan.
Si silvestre stalone, yo soy la rodilla.
Si piter pan, Juan es una rosquilla.
Juan se ve en el espejo, y no, no ha sido el, ha sido Carlitos -.
Mama, cuando a una persona le echan en la cara llora?
Claro que sí mijo pues eso es ácido sulfurico.
A con razón.
Están dos abuelos (ya muy entrados en años) intentando hacer el amor, a oscuras, y venga paquí, para, allá, total que de repende, él, le dice a ella.
-70,30?
A lo que ella le responde:
-90, 100.
Ambos, se quedan pensando un momento, y deciden encender la luz, se colocan la dentadura y le dice el abuelo:
-No sé que me has contestado, pero te estaba preguntando que si te entra. -a lo que la abuela le responde -.
Coño pues no te estaba diciendo que no me entra bien.
Ahora uno bueno -.
Están en la cama una mujer y su amante en pleno acto sesual, cuando de repente, suena la puerta de la casa. La mujer, acojonada, le dice a su amante:
-Mi marido, dios, rápido escondete que es guardia civil y va armado, si te pilla aquí nos mata a los dos.
Ostias, debajo de la cama. - Dice el amante -.
No, que ahí es el primer sitio que miraría.
Vaya, en el armario.
No que ahí es el segundo sitio que miraría.
Mierda que hago que hago que hago?
-Salte al balcón corre.
Pero, estoy en pelotas, y esta lloviendo a cantaros, y sí, y si.
Calla y tira PAL balcón.
En esto que el tío justo acaba de salir al balcón que entra el marido en la habitación. Mira a su mujer, empieza a oler, y le dice.
Aquí huele a sexo María.
Claro mi amor te estaba esperando.
Calla cojones. Aquí hay alguien, mecaguenlaostiaputa. - Dice acando la pistola-.
El amante que mirando tras la ventana de refilón ve como el marido empieza a mirar debajo de la cama, en el armario, y piensa. Vaya que sale al balcón, el hijoputa sale al balcón.
Total, que se arma de valor, y como es un primero, salta a la calle, y se esconde tras un árbol mientras el marido sale al balcón, mirando para todos lados.
El amante, que no sabe cómo escaquearse de ahí, ve que se va acercando un pequeño grupo de hombres y mujeres haciendo foting, y justo cuando pasan a su lado, el tío da un brinco y se coloca justo entre ellos, y se pone a correr tan pancho como si no pasara nada.
Una de las chicas, se lo queda mirando, y le dice.
Oye, tu siempre corres en bolas o qué? O_o.
Si bueno, es que soy naturista - Le contesta el amante mientras mira hacia atrás para ver si el guardia civil lo había visto -.
Vaya, oye y, también corres siempre con el preservativo puesto? - Le repregunta -.
No, que va, el preservativo solo me lo pongo cuando llueve.
Vaya nomentra (90) y setentrea (70), a ya entendí. No se ha vuelto este mensaje xxx? Creo yo.
Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.
Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonrriendo.
La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.
Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.
Que tremendo.
Un jefe de la sección deportes/caza y pesca del Corte Inglés, recibe la notificación de que su mejor comercial esta de baja por un accidente sufrido el fin de semana. El hombre, después de darle unas cuantas vueltas al asunto, decide poner en su lugar a Gutiérrez, el mejor comercial de la sección del automóvil.
Un buen día, al jefe se le da por espiar la realización de una venta por parte de Gutiérrez, para saber cómo consigue este hombre realizar tantas ventas. Total, que llega a la sección de pesca y ve a Gutiérrez hablando con un cliente:
Gutiérrez: pues mire usted, esta caña es superflexible, está hecha con los mejores y más ligeros materiales para proporcionarle una respuesta eficaz y un cómodo manejo. Le aseguro que no se arrepentira. Se la puedo dejar por 600 euros.
cliente: sí hombre, claro, pero es que, vera, yo no tenían pensado gastar tanto dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, vera como no se arrepentira, es lo mejor que puede encontrar en el mercado hoy día.
cliente: bueno, venga, está bien, me la llevo.
Gutiérrez: vera como no se arrepiente. Pero mire, con esta magnífica caña, necesitara usted un buen carrete, no le vale uno cualquiera. Casualmente tenemos aquí este modelo hiperfishing x-300 que es una delicia, oiga. El fabricante lo garantiza de por vida. Eso sí, cuesta 480 euros, pero que muy bien invertidos oiga.
cliente: no sé, no sé, es mucho dinero.
Gutiérrez: hagame caso hombre, con esto sus capturas se incrementaran notablemente.
cliente: bueno, venga, añadalo también.
Gutiérrez: claro que así, va a necesitar usted un sedal especial. Nos ha llegado hoy este hilo finísimo, trenzado, que soporta la máxima tensión. No habrá pieza que se le escape por rotura del sedal. Sale a 12 euros el metro de hilo.
cliente: venga, está bien, a la lista.
Gutiérrez: mire usted que bien. Claro, ahora también necesitara unos anzuelos hiperresistentes. Mire estos, son a 5 euros el anzuelo, pero no rompen, no se doblan, no se oxidan y nunca se desgasta la punta. Una joya oiga. Debería llevarselos para completar su equipo de pesca.
cliente: vaya, vaya, parecen interesantes. Venga, a la lista también.
Gutiérrez: bueno, y no me dirá usted ahora que con este pedazo de equipo, se me va a ir a la playa o a una roca a pescar, ¿no? Con este magnífico equipo necesita usted algo más. Mire que tenemos aquí, este pequeño yate con remolque, sólo por 40.000 euros, es una auténtica joya: 225 caballos en un motor biturbo, 2 camarotes + cocina + baños + despensa, radar, piloto automático, una maravilla.
cliente: ya veo ya, pero oiga le repito que no tenía pensado yo gastar tanto dinero, no se no sé.
Gutiérrez: lo comprendo caballero, lo comprendo, pero después del equipo que va a comprar, sería una auténtica tontería no aprovecharlo de esta manera. Además, mire usted, si compra hoy esta embarcacción, le haré un descuento del 10% en esta autocaravana que cuesta 82.000 euros. Tendrá todo lo necesario para irse de pesca con los amigos, porque, ya me dirá. ¿piensa irse con la embarcación y volver el mismo día? Mejor se queda en la autocaravana y aprovechan mejor el día, o los días, ¿no?
cliente: tiene usted razón. Venga, pues póngalo en la lista y venga, nada más, eh.
Gutiérrez: ya vera usted que satisfecho queda con su compra. Veamos, son. 124.000 euros en total. ¿tiene tarjeta del Corte Inglés, o paga con la suya? ¿le interesa hacerse una?
cliente: no, gracias, ya tengo tarjeta, tome aquí tiene.
Gutiérrez: bueno, pues ya está, firme aquí. Así, muy bien, buenos días y que lo disfrute.
cliente: bien, gracias por todo. Un saludo. Hasta luego.
El jefe de sección, sudando, asustado del increíble comercial que tenía delante, se decide a felicitar y preguntarle a Gutiérrez cómo consigue esas ventas.
jefe: enhorabuena Gutiérrez, ha hecho usted una venta increíble.
Gutiérrez: gracias jefe, gracias, la verdad es que no ha sido fácil.
jefe: tonterías, tonterías, no sea usted mod esto, es un comercial magnífico, esta misma tarde le doy un aumento y un ascenso. Pero antes, dígame, ¿cómo ha conseguido que un hombre que venía sólo a comprar una caña, se haya llevado todo este lote?
Gutiérrez: ¿caña? No, yo a este señor me lo encontré en la planta 2 comprando compresas y le dije no me diga que va a pasarse una semana sin follar, y no va a aprovechar para irse de pesca.
Otro hombre, de Bilbao, que se había comprado un reproductor de DVD en el Corte Inglés, llega a Madrid a casa de un colega, y ponen el reproductor para ver el último montaje de video de este último, con tan mala suerte, que el reproductor no funciona.
El hombre, indignado, se va al Corte Inglés de Madrid a ver si se lo pueden cambiar por otro:
hombre: vera, venía a ver si podía cambiar esto, que lo compré en el Corte Inglés de mi ciudad, Bilbao, y resulta que no funciona, y como es la misma cadena, pues.
comercial: no, lo siento, pero deberá cambiarlo en el mismo centro donde lo compró, aquí no podemos hacer nada.
hombre: venga ya, ostie Patxi, no me diga que no me lo va a cambiar, que a mí me han dicho que no había problema.
comercial: no, no, lo siento, ya le he dicho que no puedo hacerle nada.
hombre: cawen la ostia, pues, vaya de centro comercial, no vuelvo a comprar nada aquí.
Y se marcha todo indignado.
A todo esto, aparece el jefe de sección, que había estado observando el panorama, y le pregunta al comercial que es lo que había pasado con el tipo aquel.
comercial: nada jefe, un tío de Bilbao, que me pedía que le cambiase el reproductor de DVD que compró en su ciudad.
jefe: bueno, ¿y entonces, por que se ha puesto todo loco?
comercial: nada jefe, es que le he dicho que no podía cambiarselo, y le ha parecido mal. Ya sabe cómo son los de Bilbao, allí solo hay futbolistas y esclavas.
jefe (con cara de pocos amigos): hombre, no diga eso, que mi mujer es de Bilbao.
comercial: ah. ¿sí? Este. ¿y en que equipo dice que juega?
Otro mas: Un hombre camina hacia su coche en un parking público. Cuando esta entrando en el coche, aparece una pareja de la guardia civil, que lo invita a bajar del coche:
guardia civil: ¿no pretendera usted llevar su coche en ese estado, ¿verdad?
borracho: hombre, agente, no estoy tan mal, sólo he tomado una copa de vino. Sé que la legislación es dura, pero no creo que este caso sea para tanto.
guardia civil: a ver, vamos a hacerle una prueba, si la supera, quedará usted exento de pagar la multa. Veamos. ¿ve aquel túnel de bajada de allí? Bien, si usted ve dos luces colocadas horizontalmente a la misma altura, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues un coche. ¿Qué va a será.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué coche: un Rover, un alfa, un Volkswagen?
borracho: vaya, ¿y como lo voy a saber?
guardia civil: bueno, pues nada, no ha pasado usted la prueba, lo siento, tendré que ponerle la receta.
borracho: hombre, no fastidie, si esa prueba es muy retorcida, ¿cómo quiere usted que?
guardia civil: vaya, bueno, venga, le daré otra oportunidad. Vamos a ver, ¿ve aquel túnel de bajada, el mismo de antes? Bien, pues si ve venir una sola luz en posición central, ¿Qué es?
borracho: hombre, pues una moto, está claro.
guardia civil: ya hombre, eso ya lo sé, pero. ¿Qué moto: una Kawasaki, una honda, una aprillia, una Yamaha?
borracho:, y yo que sé, si sólo veo el faro.
guardia civil: nada, lo siento, pero no tengo más remedio que ponerle la multa, no ha superado usted ninguna de las pruebas.
borracho: hombre, pero no fastidie, esas pruebas.
guardia civil: nada, lo siento, aquí tiene.
borracho: bien, vale. Una cosa agente, antes de que se vayan. ¿puedo hacerle una pregunta?
guardia civil: sí, por supuesto, dígame.
borracho: ¿ve aquel túnel de bajada? Bien, pues si ahora ve salir una señorita en minifalda, top, un bolos diminuto al que da vueltas, unos labios muy pintados y tal y cual. ¿Qué es?
guardia civil: hombre, pues una puta, ¿Qué si ¿no?
borracho: ya hombre, eso ya, pero ¿Qué puta: su madre, su hermana, su abuela?
Bueno kinematrix. Ahí va uno.
eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran oso negro que le dijo: tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo después de pensarlo mucho eduard decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo: esto te va a doler más a ti que ha mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse, ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:
Venganza, logró encontrar la pista del oso grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: admítelo eduard, tú no vienes a cazar.
.
El del vendedor de la caña de pescar bueno y este último de los osos genial.
A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.
Bueno, me lo contaron ayer y es malísimo, pero bueno. Qué es una mariposa? Una mosca tunning.
A este último le cambiaría el nombre del protagonista por Ballo y estaría clavado.
Lo pensé, pero me dió vergüenza, que yo no conozco a Ballo sino para discutir sobre cortos.
---- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso, y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
- Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso. Y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver.
Que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo.
Tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas.
Colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío.
Nervios? Simo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco.
Que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta.
El anfitrión y le dice:
-Y qué. ¿con las orejas no sabes hacer nada?
Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.
Puaj. Qué asco. Y yo que iba a comer ahora.
Una paella?
Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.
Hola amig@s, ahí va mi chiste: Un representante comercial entró en su habitación en un hotel de una ciudad en la que estaba de paso. Se descalzó y se tumbó sobre la cama. Unos segundos después oyó a través del tabique que comunicaba con el cuarto de al lado unos ruidos extraños, unos instantes después oyó una voz de niña que decía.
No puedo seguir. Me atraganto.
Después, una voz grave y ronca respondió a la niña:
-Calláte y sigue chupando.
De nuevo volvieron a oírse los extraños sonidos de antes, que ahora el viajante identificó como de succión. El hombre, escandalizado, se levantó y se fue al baño a refrescarse, desde allí oyó de nuevo una discusión, pero el ruido del agua le impidió entenderla, cortó el agua y siguió escuchando.
No, por favor, por el culito no. - Decía la niña.
Calláte, puta. Y ponte ya a cuatro patas. - Resonó de nuevo la voz grave.
El comercial, completamente indignado cogió entonces el auricular del teléfono y llamó a recepción.
Recepción. Buenas noches. ¿Qué desea?
-¿pero puede saberse que clase de hotel es éste? Empezó indignado el comercial.
Dígame caballero, ¿Cuál es el problema?
-En la habitación de al lado hay un hombre violando cruelmente a una niña.
-¿Cuál es el número de habitación del señor?
-La 402.
Ah. Deje que le explique, es que el señor que ocupa la habitación contigua a la suya es ventrílocuo y, cada vez que se masturba monta un escándalo.
Pues me parece, que no, ahora estoy con una ensalada de lentejas con huevo duro, pimiento morrón y lechuga, y aliñado con aceite, vinagre de modena y mostaza de dijon. Ligerito, ligero. Je.
Y a que horas comes? Y los placeres de la culinaria?
Como alrededor de las 14:00 - 14:30. Es que solo tengo 1 hora y media para comer y me llevo la comida al trabajo. Todo sea por alargar a diario la jornada 1/2 hora para poder salir el viernes a la hora de comer. El esfuerzo merece la pena. Je.
Así que como y me da tiempo a meterme un rato en el foro.
Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso).
Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Y ahora un chiste que hace tiempo que no pongo ninguno. Esto es Frodo en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón. (dice Frodo orgulloso)
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
xd.
Vaya, ¿no te ha gustado?
Frodo encontró la horma de su zapato.
Uno de pelotas:
-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los jefes de departamento se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directivos se juntan, juegan al golf.
Conclusión: a medida que crece el cargo, decrecen las pelotas.
Uno de pelotas:
-Cunado los directivos se juntan, juegan al golf.
[i]cunado: cama para bebes con oído musical[/i].
Estos dos últimos de Yuki me gustaron mucho. Había un tipo con mucha plata y poco intelecto y que solía viajar por el mundo. Al volver al barrio después de un viaje desde España, los amigos le preguntan:
Che. ¿y que tal las tías españolas ¿eh?
A lo cual este tipo no sabe que contestar porque pensó que el no tenía tías en España.
Se va de viaje a brasil y al volver sus amigos le preguntan: ¿y? ¿Qué tal las garras? Queda desorientado y tampoco sabe que responder entonces los amigos le explican que en realidad, le están preguntando acerca de las mujeres, pero usando determinados términos de los lugares que visitó.
Al tiempo vuelve de Egipto y sus amigos le preguntan: ¿y che? ¿las pirámides que tal?
Cual era el trabajo más fácil que alguien podía hacer en Estados Unidos hace unos años?
-Pues trabajar como becaria del presidente de los United States of América.
Posdata: a que no lo has pillado? Va piensa un poco.
Era el trabajo más fácil del mundo, porque ese curro, estaba chupado.
[font=verdana]me han gustado los de Yuki, y los de Askelmar.[/font] ese último fue fatal. Salud 3.
El chiste malo y machiste del día (ya pido disculpas adelantadas a las damas por si acaso).
Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
-Claro, con el corazón.
Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
-No, no, con el dedo.
- Oye nen, tu sabes cómo conquistar a una tía?
- Claro, con el corazón.
- Con el corazón? Pero que vas del palo romántico o qué?
- No, no, con el dedo.
[font=verdana]que pasa Devnul. Acaso se te acabaron los chistes.[/font].
Venga, que ya se han contado mucho peores. Este incluso tiene su chispa.
Chiste del día:
-Hola soy nuevo en el foro, alguien me podría pasar un videotutorial para hacer algún chiste?
Pues ese chiste si lo entendí, pues existen muchos chistes así, y creo que yo he puesto algunos a ese estilo en el foro desde hace ya algún tiempo.
Entra un joven en una iglesia para confesarse, pero como ve al cura al lado del altar, aprovecha para preguntarle.
Padre, qué diferencia hay entre una historia y una hija de puta?
-Mira hijo, la historia se acuesta con todo el mundo siempre y cuando, paguen sus servicios.
Y la hija de historia padre?
-Esa, es la que se acuesta (gratis) con todo el mundo excepto contigo hijo mío.
Se sube un borracho en un bus, todo hecho un asco el pobre, oliendo a alcohol, sin afeitar (de meses), total, un desastre de borracho. El tío va caminando hasta que ve un asiento libre al lado de un cura, que viendo que se va a sentar, gira la cara hacia la ventanilla pensando. Dios, hoy más pruebas no por favor, hoy más pruebas no.
Total, que dios decide putearle, y se lo sienta al lado.
El borracho saca una botella de wisky de su abrigo y se la bebe del tirón (glups, glups, glups) pega un erupto brutal, y se pone a leer el periódico mientras el cura escandalizado, ya no sabe que hacer para disimular el malestar producido por ese individuo.
Al rato, el borracho deja de leer, mira al cura, y le dice.
Padre, usted me podría decir que provoca el párkinson?
Y el cura, que se lo mira fijamente le contesta.
Hijo, el párkinson es debido a llevar una mala vida, deambulando con prostitutas, enciendo al poder del alcohol sumergiendo sus penas en el, consumiendo drogras sin parar, la mala vida, el mal camino de la vida, drogas, sexo, alcohol.
Entiendo. - Dice el borracho apartando su mirada del cura y quedando cabizbajo -.
Viendo su reacción, el cura, se siente mal por a ver sido tan brusco y directo con el pobre borracho, así que, intenta suavizar la situación.
Hijo, cuanto hace que te diagnosticaron párkinson?
-Párkinson yo? Vamos hombre, no me joda, que voy a tener yo párkinson, si yo se lo preguntaba porque en el periódico pone que el papa, está muy jodido de párkinson.
Un clásico:
-Hola señor, soy paraguallo y he venido para follarme a su hija.
-¿para qué?
-Paraguallo, señor.
Venga una serie de chistes cortos:
¿En que se parece una cueva a una piedra?
En que la cueva tiene humedad y la piedra umeda unomeda.
¿En que se parecen un obispo a un árbol de navidad?
En que los dos tienen las bolas de adorno.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
perder un imperdible.
¿Cómo se dice perro atropellado en francés?
Le shushu le mayo el guauguau.
Son malos, pero es lo que hay. Un saludo amigos.
2 chistesxpress:
-Oiga, perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si le da muy fuerte.
Disculpe, ¿la calle general mola?
-Si, pero mola más capitán general.
Que malos.
¿Estamos todos de resaca? Venga, uno acorde con el nivel de hoy.
Telepizza, ¿Qué desea?
- Magdalenas, no te fastidia.
Malo, malo.
Los chistes absurdos son mi perdición. Venga, aportando. ¿Cuál es el juego preferido de los ingenieros? El trivial.
¿Qué hay detrás de un servidor?
Una cola de impresión.
Un sordo le dice a un tonto:
-¿3 + 2?
-¡4.
Por el culo te la hinco.
Admito latigazos. Sí, lo sé, son malísimos.
¿Qué hay detrás de un servidor? Una cola de impresión.
Este me ha gustado. Otro: Se abre el telón. Aparece un hombre a punto de subir unas escaleras. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón, y se ve al hombre caído en el suelo, con los dientes rotos. ¿cómo se llama el actor?
Sinverest escalone.
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
Malo, malo. Por dios, que alguien detenga esto.
Eso sí que es un chiste.
Sinverest escalone.
Me parto. ¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro? Un pollo ninja.
¿Qué es más gracioso que un muerto?
Un muerto vestido de payaso.
Ai dios, tenemos que parar esto, yo no sé hasta dónde vamos a llegar.
Un sordo le dice a un tonto:
- ¿3 + 2?
- ¡4.
- Por el culo te la hinco.
¿Te sabes el chiste del sordo y el tonto?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
-¿te lo sabes?
-No.
10 print -¿te lo sabes?
20 print -no.
30 goto 10.
Run.
Circula por ahí una versión que es lo peor de lo peor: Le dice un romano a otro:
- I + i?
- V.
-por el culo te la hinco.
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Uno que escuché anoche en la radio, y quizá me hizo gracia por culpa del insomnio:
¿Cómo pasa desapercibido un elefante?
Con un sombrero de paja.
¿O es que habéis visto alguna vez un elefante con sombrero de paja?
Vosotros -> <- Yo.
Eso vosotros, duro, duro, duro.
Cuál es el médico de los paquídermos?
.El otorrinocerontelaringologo.
Vaya. Malo malo. Me resarciré contando uno más malo que la quina. Se abre el telón y se ven 3 mujeres y 2 sillas. Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve 2 mujeres sentadas y una muerta en el suelo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Antes muerta que sin silla.
Oh, nada, nada, no me lo agradezcais, ya sé que es bueno, ya.
De humor negro. ¿Qué hacen 2 epilépticos dentro de una cabina telefónica? La fiesta de la espuma. Saludos.
Dios mío, que desagradable y cruel.
While (1=1) do.
{
}.
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad? Quel xx (.
Esto último cuenta como chiste, ¿no? Saludos.
Viendo tus mensajes, me la juego y creo que, tu eres panadero, ¿verdad?
Es que ya no se puede mantener el anonimato en la red?
Claro, como siempre llevo las manos llenas de harina, lo voy dejando perdido todo, como los actores porno, por su rastro los conocereis.
Arf, se me está derritiendo el cerebro con este calor.
Una ronda de napolitanas con crema para todos.
Voy a poner una versión mejorada y además en Python del difícil código de Chamanman. While 1: Pepius, partirse_o_lo_que_sea ().
If Pepius, cansado ():
Break.
Veis como Python es más fácil.
Y ahora el chiste de verdad:
Están dos amigos en un bar. Va uno y pide un plátano y empieza a comérselo sin pelarlo. El otro que lo ve y le dice:
-¿por qué no lo pelas?
-¿para qué? Si ya sé lo que hay dentro. Saludos.
Edito: no han salido los espacios en el código, jurl.
Dios, que malo. Es malo con avaricia. Por cierto, más compacto: While (not(Pepius, cansado ()) do Pepius, partirse_o_loquesea ().
No me gusta programar así, el código es poco legible. Aquí va otro: Están los mismos dos en el mismo bar () y uno pide unos chorizos.
Cuidado que pican. - Le dice el otro al que los ha pedido.
Tranquilo. Yo los cojo por la cola.
Sé que son malos, pero son para justificar el offtopic. Saludos.
Un cojón le dice al otro:
-No te juntes con el de en medio que siempre nos deja fuera. Supera ese en nivel de malo.
Como hace un elefante para subirse en un a árbol? Siembra una semilla se para sobre ella y espera a que crezca.XP. Y para bajarse?
Espera el otoño y se desliza sobre una hoja.xxxp.
No, el baneo no.
¿Sabéis que pasa si metéis un huevo en el microondas? Que os pilláis el otro.
¿Baneo? Eso es muy benevolente. Yo propongo astillas en las uñas de manos y pies y prenderles fuego.
Chiste {. While (cliente. Salede (farmacia,false)).
{. If (diálogo (cliente,farmacéutico).= true) {cliente. Salede (farmacia,true) }.
Diálogo. Nextphrase (cliente,farmacéutico).
}.
Return (gag).
}.
Printf.
Esto es un tío que va a una farmacia, entra y le dice al farmacéutico:
-Buenas, deme 1 preservativo.
Solo uno? - Le comenta extrañado el farmacéutico -.
Si, es que este fin de semana voy a pasar el fin de semana a casa de mi novia, y seguro que mojo.
Cuando el farmacéutico se lo da y el cliente ya está para salir, se da mediavuelta y le dice al farmacéutico.
Disculpe, pensándomelo mejor, deme 2, porque mi novia tiene una hermana buf, como esta la hermana, que si me levanto en mitad de la noche y me voy a su habitación, seguro que también mojo.
El farmacéutico le da el segundo y el cliente justo antes de pagar, dice de nuevo.
Me va a perdonar, pero, deme otro.
Vaya solo uno más?
-Sí, solo uno, es que mi novia tiene una madree, que de vez en cuando me exa cada mirada, que seguro que tiene ganas de cazarme, y mejor estar preparado.
Bueno, total que el cliente compra los 3 condones, paga y se va tan contento a su casa.
El tío, que llega por la noche a casa de su novia, para cenar con la familia, llega justo para la cena, trayendo un vino bajo el brazo, lo recibe su novi, a, lo lleva directamente al comedor donde estaban todos esperándolo y se sientan, mientras ella dice:
-Juan bendice tu la mesa ya que eres el invitado - Le dice a su novio guiñandole el ojo mientras el novio. -.
Padre nuestro que estas en el cielo, gracias por los alimentos que vamos a tomar, estos alimentos tan, especiales que con tanto cariño y cuidado a preparado la mejor madre que puede tener ella -refiriéndose a su novia- Gracias señor por darnos la oportunidad de comer estos sanos alimentos cocinados con tanto.
Ejem. Vaya, no sabía que eras tan creyente - Dice la novia cortándolo, viendo que eso se alargaba demasiado -.
Ya bueno, es que.
Tu tampoco me habías dicho que tú padre era farmacéutico.
Vaya que me parto, estuvo bueno.
No puedo resistirme así que, ahí va uno malo r. Dumbledore te contó lo que le pasó a tu padre, Harry?
-me contó suficiente, dijo que lo mataste.
-no, Harry. Yo soy tu padre.
Vaya, ahora si me gane que me expulsen.
[font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]unos cuantos.
------------- Mama, mama, en el colegio me dicen feo. No les hagas caso hijo, y regresa a tu jaula.
[/size][/font][font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]primer acto: un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
[/size][/font][font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]----------------
[/size][/font][font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
[/size][/font][font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
[/size][/font][font=trebuchet ms, tahoma, arial][size=2]yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Bah. No te preocupes que, a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
-
[/size][/font].
No podemos dejar que este hilo muera. Publico algo que no es un chiste, lamentablemente.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #18161
Qué bueno. Venga, que no decaiga. Un chiste más malo que un dolor:
-Papa, papa, tengo que decirte una cosa: soy gey.
Sí, y yo geina, no te fastidia.
Malo eh.
(Cqc) -> majestad, tenemos un regalo para darle. (Rey) -> las gafas? (haciendo el g esto). (Cqc) -> si las gafas para su nieto majestad, será niño o niña?
(rey) -> si es bisexual, lo mismo da.
Bisexual unisex majestad unisex.
Vaya extraído de la conversa de un reportero del caiga quien caiga, y el rey.
Pues esto es un concurso para elegir al superhéroe mundial. Los participantes son un americano, un alemán y un español.
Tienen que pasar una prueba que consiste en:
Saltar un foso de tres metros, entrar a una cueva donde hay un oso, matarle y después echar doce polvos a una rubia tremenda.
Va el americano, va a saltar el foso y, no llega.
Va el alemán, salta el foso, entra a la cueva, le mete un zarpazo el oso y adiós.
Ahora va el español, salta el foso, entra donde el oso, y a las seis horas sale y dice:
Donde esta la rubia que hay que matar.
Un hacendado coleccionaba caballos y solo le faltaba una determinada raza, un día se dio cuenta que su vecino tenía estedeterminado caballo.
Así el trato día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera.
Hasta convencerlo, un mes después el caballo enfermo y el llamo al veterinario quien le.
Dijo bien su caballo esta con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado. Si no lo ha hecho entonces no queda más remedio que sacrificarlo.
En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación.
Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo fuerza amigo levántate de ahí sino vas a ser sacrificado.
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el puerco se acerco y le dijo vamos mi gran amigo levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo.
Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede.
Contagiarle el virus a los demás caballos.
Cuando se fueron el puerco se acerco y le dijo vamos amigo es ahora o nunca. Ánimo, fuerza. Yo te ayudo, vamos, un, dos, tres, despacio, ya casi, eso, eso, ahora corre despacio, más rápido.fantástico corre, corre. Venciste campeón. En eso llega el dueno del caballo y ve al caballo corriendo y dice milagro. El caballo mejoro, hay que hacer >una fiesta, vamos a matar al puerco para festejarlo.
La esposa regresa a su casa muy temprano y. Encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal.
Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces? ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la anegada madre de tus hijos? Me voy ya de esta casa, quiero el divorcio.
Espera, espera, un momento. Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
Humm, no sé, bueno, será lo último que te permita que me digas, pero que sea rápido cretino, poco hombre.
Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallárines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota, así que, se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos Jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el suéter que te regaló mi hermana para la navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tú amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
-¿no tiene otra cosa que su señora ya no use?
Xd. Buenísimos estos últimos.
[font=courier new][size=2]cómo saber que vives en el 2005
Tú sabes que estas viviendo en el año 2005 cuando:
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a tí.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando.
Suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el 9 para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y.
Has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en su casa.
12. Cada comercial de televisión tiene su página de internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas.
Sonriendo enfrente de tu PC.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a mostrar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
Posdata la tecnología nos ha invadido.[/size][/font].
Muy bueno gerhimsegui al pie de la letra los pasos del 16 al 20 tienes poderes mentales. Saludos.
Ahí va uno para las foreras, que vean que no solo hay chistes machistas, sino también feministas.
Cuando dios había creado a Adán y Eva dijo: sólo me quedan dos.
Regalos :uno es el arte de hacer pipi de pie.
Yo. Yo. Yo. Yo, lo quiero, por favor señor, porfiss, porfiss, si? Interrumpió Adán. Me facilitaría la vida enormemente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adan gritó de alegría, corría por el jardín del edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a dios: cuál es el otro regalo?
-Dios contestó: cerebro Eva, cerebro. Un saludo.
Llega un señor a su casa bien preocupado y le dice a su mujer:
-mi amor, tengo un grave problema en la oficina, a lo que su mujer le responde muy tiernamente:
-no te preocupes gordo, nunca digas tengo un problema, dí, tenemos un problema, a lo que su marido le contesta:
-muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
(Con acento andalúz). Van el uno y el dó PO la calle y llaman a una puerta. Sale una mujer a preguntar que quieren. ¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tré?
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
Esta una pareja cenando en casa, y dice la mujer:
-Manolo, ¿Cuál es la cualidad que más te gusta de mi?:
¿Mi impresionante belleza, mi simpatía y serenidad, o mi abrumadora inteligencia? -lo que más me gusta de ti, cariño es, tu gran sentido del humor.
(No me peguéis).
Estos últimos chistes son muy susceptibles de ser personalizados ñiej ñiej ñiej.
Uno que escuche en la radio ayer. Se abre el telón: Aparece un muñeco de Elsa pataquí ardiendo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
Ninot.
No vale contar los chistes que salen por la mañana en no somos nadie.
Este chiste me lo mandaron, pero no vale ofenderse: La vida de un diseñador.
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las esclavas.
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. Como las esclavas.
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las esclavas.
4.- Cobras por hora, pero tú tiempo se extiende hasta que.
Termines. Como las esclavas.
5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces.
Como las esclavas.
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus.
Clientes. Como las esclavas.
7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las esclavas.
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes.
Explicar. Como las esclavas.
9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros.
Iguales que tú. Como las esclavas.
10.-el cliente paga tu cuenta del hotel y por horas.
Trabajadas. Como las esclavas.
11.-evalúan tu capacidad con horribles pruebas. Como las esclavas.
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere.
Que hagas maravillas. Como las esclavas.
13.- Cada da al levantarte dices no voy a hacer esto toda.
Mi vida. Como las esclavas.
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que.
Les des el consejo que necesitan como las esclavas.
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las.
Esclavas.
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos.
Y familiares. Como las esclavas.
Ahora me pregunto. Realmente eres diseñador, o eres?
Postdata: ojo estoy en desacuerdo con varios puntos, pero mola.
Lo había leído con informáticos, pero mantiene todo el sentido.
Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
[i]Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar, toda una prueba de honor y valor, doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón.[/i].
Quel xx (.
Hecho histórico, que un poco de cultura no hace daño.
[i]Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para el era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde Bush utiliza siempre un pantalón marrón.[/i].
Quel xx ().
Genial.
Uno de apodos para que lo personalicen a su gusto. ¿Saben como le dicen a representar el nombre de la persona. Asesino perfecto.
¿Porque?
Porque nunca le encuentran la pistola.
Espero no herir sensibildades, pero cuando me lo contaron me reí mucho. Saludos.
Perdón, pero es uno de esos machistas. Las 4 partes del chiste.
1)alguien que cuente el chiste.
2)alguien que escuche el chiste.
3)alguien que se ría.
4)y una mujer que diga. No entendí.
Era ese o uno más malo.
Tengo otro de los malos, por favor no me expulsen. (Espero que todavía no se haya contado).
primer acto un rey va a una biblioteca y se le todos los libros.
segundo actoel mismo rey va a otra biblioteca y se le todos los libros.
tecer actoun rey va a todas las bibliotecas del mundo y se le todos los libros.
¿Cómo se llama la obra?
El Rey León. Saludos.
Me apunto este último para torturar a mis más odiados enemigos.
Vaya, ese es para morirse.
Esto era Drácula en Sitges en una juerga nocturna. En eso que mira la hora:
-Hostias. Esta a punto de amanecer y no sé dónde esconderme. Como me del sol me abraso.
En eso que ve la playa y decide hacer un agujero en la arena y mete la cabeza dentro.
Al rato pasan dos gays:
-Mira tío. Flipante. Fiesta fiesta.
Si vamos.
En ese momento uno de los gays agarra a Drácula y.ñaca.
Y de golpe saca Drácula la cabeza de la arena:
-Ye. Que a los vampiros la estaca en el corazón.
no me apaleis.
No sé si esta puesto por aquí, pero, allá va: Dos tomates en un frigorífico:
-Vaya, que frío hace aquí, ¿no?
-, un tomate que bien.
Y bueno, espero que tampoco esté, pero otro un poco así, y ya que estamos en este año: El sordo al anormal:
-¿tres más dos?
-M.cuatro.
Por el culo te la hinco.
(Con todos mis respetos).
Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).
Propongo como futura actividad de 3dpoder (al estilo del 10 seconds club) recrear alguno de estos chistes cortos en 3d.
(Yo ya tengo pensado el que haría).
Ya sabemos que te encanta hacer de Drácula Mars.
Chistes matemáticos. ¿Qué es un niño complejo? Uno con una madre real y un padre imaginario. Dos vectores se encuentran y uno le dice a otro:
¿Tienes un momento?
¿Qué le dice la curva a la tangente?
, no me toques.
(No me baneéis).
Va un hombre a comprar tabaco al estanco:
-Buenas. Un paquete de ducados por favor. El estanquero le da el paquete de tabaco y el hombre ve que lleva inscrito: el tabaco produce cáncer y puede llegar a matar.
El hombre lo le, pero lo toma y se va.
Al día siguiente lo mismo y este paquete llevaba inscrito:el tabaco puede matar pues aumenta el riesgo de infarto.
El hombre lo le otra vez, pero lo toma y se va.
Al tercer día lo mismo, pero en este paquete decía: el tabaco reduce el esperma en el hombre y puede producir impotencia.
El hombre lo le, se lo devuelve y le dice al estanquero:
-Deme, mejor, uno de esos que matan.
Supongo que donde dice cura querías decir curva. Me ha gustado mucho el primero.
Una aportación. Se muere un buen ingeniero y va al cielo, pero allí no les consta que le tienen que dejar entrar (ya sabéis, papeleo.) a pesar de que ha sigo bueno, entonces san Pedro le manda al infierno. Resulta que el ingeniero, que un hacha monta unas infraestructuras en el infierno estupendas. Cuando dios se da cuenta le reclama al diablo que el ingeniero era bueno y debería estar en el cielo, que había sido un problema de burocracia. El diablo no se lo quiere devolver. - Te vas a enterar, te voy a demandar - Le dice dios al diablo. A lo que el diablo le responde: - ¿y como lo vas a hacer? Si tengo yo a todos los abogados.
Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.
Qué bello sería el mundo sin abogados, muy bueno el chiste.
Pues es muy fácil, ser honrado, pero claro.
Bueno, el otro día me reí mucho a pesar del dolor de costillas. Bueno, creo que todos saben ese de:
---- ¿Qué animal es dos veces animal?
-------- El gato porque araña.
(Hasta aquí normal, me reí mucho con la contestación de un amigo).
-¿Qué animal es dos veces animal?
------- Tu madre, porque es zorra y cobra.
Vaya. Que pedazo de cabron. Muy bueno, sí señor. Que me parto.
Vaya, que maldito, muy bueno.
Esto, creo que ya deberían pegar este mensaje, bueno va otro. Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, esta.
Queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le.
Da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a.
Italia.
Esta pregunta:
-¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
El abogado responde:
Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe.
Por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de.
Todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete.
Algo exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de.
Italia.
La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
Cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo fulminado por.
Un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de.
Cardiología se queda.
Consolando a la esposa y le pregunta ¿Cuál ha sido el evento que precipito.
Tan masivo ataque cardíaco?
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
Spaghetti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con salchicha.
Y albóndigas y dos con almejas.
=p.
Aquí van algunas definiciones para que entiendan los conceptos de los informáticos.
- Megabyte: mordidota en inglés.
- Disco duro: cualquier disco de heavy metal.
- Zip: lo contrario de no.
- Buró de servicio: mueble que está junto a la cama de la chacha.
- Ratón: medida de tiempo breve te veo al ratón.
- Chip: compañero de chop.
- Quemador de cds: persona a la que le gusta poner el mismo CD una y otra vez.
- Inyección de tinta: lo que hacen los pulpos.
- No break: prohibicion de un tipo de baile ochentero.
- Fuera de registro: persona que no tiene acta de nacimiento.
- Selección de color: equipo de jamaica que quiere ir al mundial.
- Tabloide: pedazoide de maderoide.
- Tamaño oficio: otra forma de decir que paquete.
- Fotografía digital: poner el dedo en el lente de la cámara.
- Mouse: apellido de Mickey.
- Macromedia: prenda para rellenitas.
- Illustrator: primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.
Te faltó alias: chica agente secreto que se vende al mejor postor.
Un avión se estrella en el pacífico sur, sólo sobreviven tres: Ballo, Frodo y una azafata que se agarran a los restos del avión, al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima, saben que no los buscaran más, entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les probé de carne, frutas y agua fresca, ellos son jóvenes y fuertes, al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos.
- Vamos a ver amigos. Estamos solos. Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí. Tenemos nuestra intimidad. Todo esta fenomenal. Pero. Creo que todos tenemos ciertas carencias. Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto. Tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto, pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar, por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes, un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar. Me falta alguna cosa. Yo soy joven y no puedo seguir así. ¿tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación.
- ¿entonces tú también piensas como yo?
- Y sí. Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo.
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Esta bien. No hay problema, y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro, yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parasemos. De todas formas, ya no son las mismas sensaciones que, antes.
- ¿estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces. ¿la sepultamos, ¿no?
- Sí, la sepultamos.
Has debido personalizar también, al igual que ha Ballo y Frodo, el nombre de la azafata, ya hay varias chicas y con cierta confianza para un chiste inofensivo, ¿no? \
.
[size=+10] WoW que bruto [/size]. Se me ha quedado grabado, hacía tiempo que no leía algo como eso vaya.
Muy bueno Mars, pero tenías que haber personalizado también quién dice que en cada momento. Y sí, con alguna chica del foro ya hubiera sido la rehostia.
Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.
Esto que va un tío a un bar y dice: Dame un café, en esto el camarero dice cabreado no hables con diminutivos aquí. Al rato dice el cliente: psshtt dame una tapita de calamares, el camarero ya todo loco le dice te he dicho que no uses diminutivos aquí.
Al rato dice el cliente dice: oye, tienes tabaquíto? En esto el camarero saca una escopeta de debajo del mostrador y le mete un tiro entre ceja y ceja.
El camarero todo sulfurado mira al hombre que está al lado del que le acaba de pegar el tiro y le dice:
Que pasa. ¿Qué tú no vas a comer nada?
Y responde : yo? No, si se me acaba de quitar el apetito.
Meter a una de las chicas del foro en el mismo chiste que vosotros dos me parece que atenta contra los derechos humanos, lo siento.
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.
[size=5]
igualdad para todos.[/size].
Es coña.
Vale que hay cierta confianza, pero, el chiste tiene demasiada mala leche y es un poco asqueroso. ¿no? Quizás no nos sentara mal, o quizás si. Según del humor que se esté ese día.
Vaya, eso es un chiste, ¿no?
Esto, este, asqueroso asqueroso que se dice asqueroso asqueroso, pues no es, pero igual a Mars sí se lo parece:
-Are you ok?
-Yes.
Hola, mister ok.
Hola, ¿hay ampollas?
-hola, mister poyas. Cómo molo.
Ya puestos. Un zorro por el campo se tropieza con un burro y se disculpa:
-Im lo siento.
Im burry.
Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-if, if. Betwen, between.
Zas. Exijo la horca de Klópes hacia abajo.
Éste es ya el acabose:
-¿es ésta la mejor academia de inglés del mundo?
-If, if. Betwen, between.
Dios mío y yo que pensaba que mi inglés era malo que para colmo lo he tenido que leer 3 veces que no pillaba el between como verbo.
Now in english: may god, and i that i piensing that my english are worst, what for colming i ned read thre.thre, thre times because i dont pilling the entre how a verbose.
Vaya, que chorrada ese chiste, y yo cuando leía ese chiste pensando mal de Ballo y Frodo.
Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.
Do you pounds today?
-No, y dont book.
Continuo el chiste del if, if. Eso que pasa el tío, y ve a dos profesores hablando.
Do you pounds today?
-No, y dont book.
Ahora si que no lo he pillado, debe ser por el sueño que llevo encima.
Traduce pounds y book literalmente. Saludos.
Vaya, estaba claro, eso de no dormir no sienta bien.
Yo tampoco lo había pillado.
Yo tampoco lo había pillado.
Te tenemos dicho que dejes los limones, pero tú ni caso, y ahora, pagas las consecuencias.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 km/h. El. Marido maneja, la esposa lo mira y dice: Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio.
El esposo no dice nada, pero poco a poco sube la velocidad a 120 km/h.
No quiero que trates de cuestionarme sobre esto, porque te estuve.
Venga ñando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú.
El hombre sigue sin pronunciar palabra, simplemente aceleraba a medida.
Que su rabia crecía.
Quiero la casa.
El tipo simplemente acelera y ahora viajan a 150 km/h.
También quiero a los niños.
Ya van a 170 km/h.
Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Cuando van a 190 km/h, lentamente el marido comienza a desviar el auto.
Hacia la columna de un puente.
¿hay algo que tú quieras?
No, tengo todo lo que necesito.
Vaya, sí, ¿Qué es?
Justo antes de chocar a 200 km/h, el esposo responde:
Yo tengo el airbag.
Otro a lo Mars.
Caronte un día decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida, por el momento.
De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en.
Pocos minutos.
Cuando Caronte volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su.
Alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos.
Acostumbrado a la vida digital y en centros de informática, Caronte no tenía ni idea de que hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los.
Platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada.
En el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del.
Ojo algo que se movía.
Era un bote de remos y en el iba la mujer más hermosa que había visto jamás.
Trinity llegó remando hasta él, quien preguntó asombrado: ¿de dónde has.
Venido? ¿cómo has llegado hasta aquí? Vengo remando desde el otro.
Lado de la isla. Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió.
Respondió ella.
Asombroso, dijo Caronte. No sabía que hubiera habido más.
Supervivientes. ¿cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la.
Mar arrojara a vuestra playa está barca de remos.
Estoy yo sola, dijo Trinity. Y la mar no llevó esta barca a la.
Playa, ni nada de nada.
Él estaba confuso y preguntó:
-Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?
-Es fácil, repuso Trinity. Yo misma hice la barca de materiales.
Que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos.
De árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los.
Laterales y la popa está hechos de madera de eucalipto.
Pe, pe, pero eso es imposible, tartamudeó Caronte no tienes.
Herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?
-Ah. No ha habido ningún problema en eso, replicó la mujer. Al sur.
De la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di.
Cuenta de que si lo calentaba al sol hasta una cierta temperatura.
Podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que.
Necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿dónde vives?
Bastante avergonzado, Caronte contestó que había estado durmiendo en.
La playa todo el tiempo.
Bien, dijo ella. Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.
Después de unos pocos minutos remando, Trinity atracó el bote en un.
Pequeño embarcadero.
El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se.
Abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado.
De azul y blanco. Mientras ella amarraba el bote con una cuerda.
Tejida en cañamo, Caronte solamente era capaz de permanecer de pie.
Mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de.
La casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te.
Apetece beber algo?
-No, no gracias, dijo el todavía aturdido. Soy incapaz de beber una.
Gota más de zumo de coco.
No, no es zumo de coco, replicó Trinity. Tengo varios refrescos.
¿Qué tal una piña colada?
Tratando de esconder su continua y creciente vergüenza, Caronte.
Aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que.
Hubieran intercambiado sus historias, Trinity dijo:
-Si no te importa, voy a ponerme algo más cómoda. ¿te gustaría darte.
Una ducha y un afeitado? Hay una maquínilla de afeitar arriba en el.
Armario del cuarto de baño.
Sin preguntar nada más, Caronte fue al baño. En el armario había una.
Maquínilla echa de hueso talládo. Dos conchas afiladas que se ajustaban.
A presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un.
Mecanismo giratorio.
Esta mujer es increíble, exclamó Caronte. ¿con que me.
Sorprendera la próxima vez?
Cuando el volvió, se encontró que Trinity llevaba como único atuendo.
Unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a.
Magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
Dime, comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más.
Cerca de él.
Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo.
Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora.
Algo que has estado añorando durante todos estos meses.
¿Verdad? Dijo mirando a los ojos directamente.
Caronte no podía creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas, no me digas que puedo leer desde aquí mi correo.
Electrónico.
Xd. Qué buenos, Gerhim. Sobre todo, el primero (el segundo, un poco predecible), un abrazo.
Me ha encantado este último :______________).
Dios, estos últimos han molado, muy buenos Gerhim.
Juajua, me he partido de risa con los dos. Más con el primero, pero el segundo más. A ver qué cuentan Caronte y Trinity cuando lo lean.
Gerhim. Cuanta obsesión por lo digital.
Esta historia me la pasaron por correo.
En el programa de la mañana de la emisora radio wbam de Chicago, el dj Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama mate match donde el dj llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde si, entonces el o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al dj el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas más divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida:
Dj: hola soy Edgar de wbam. ¿has oído hablar de mate match?
Concursante (riendo): si, lo conozco.
Dj: perfecto. Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a orlando en florida si ganas. ¿cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: Jim.
Dj: Jim, ¿estás casado o ¿no?
Jim: sí.
Dj: ¿sí? ¿Qué significa si, estas casado o qué?
Jim: sí, estoy casado.
Dj: gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa.
Jim: Sara.
Dj: Jim, responde, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim:, ella me va a matar por esto.
Dj: repito la pregunta : ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim: (riéndose) sí, ahora está en el trabajo.
Dj: vale, primera pregunta para ti, Jim ¿cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
Jim:, ella me matara por esto.
Dj: venga, Jim. Responde a la pregunta.
Jim: hacia las 8 de esta mañana.
Dj: eres un mandril, Jim.
Jim: (riendo complacido) bueno, la verdad.
Dj: segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto cuanto duro?
Jim: unos 10 minutos.
Dj: jo. Se ve que quieres ganar el premio. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio.
Jim: sí, sería fantástico ganar ese viaje.
Dj: bueno, ahora la última pregunta: ¿dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?
Jim: (riéndose): nosotros, bueno, yo, la verdad.
Dj: esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿dónde ha sido?
Jim: no, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.
Dj: vaya, uy.
Jim:, y mi suegra estaba duchándose esta manana.
Dj: adelante, Jim, venga.
Jim: en la mesa de la cocina.
Dj: ¿nada especial, ¿eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después).
Dj: bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿Qué os parece? (se oye teclear el número, llama).
Voz al teléfono: buenos días.
Dj: hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono: yo soy Sara.
Dj: hola Sara, soy Edgar de wbam. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara. ¿conoces las reglas de mate match?
Sara: (riendo) Jim, ¿Qué de broma me estas gastando?
Jim: (riéndose) sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.
Dj: sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a orlando en florida, 5 días con gastos pagados, Sara.
Dj: vale, empezamos. ¿cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?
Sara: dios mío, Jim, uhm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.
Dj: ¿a qué hora exactamente?
Sara: a eso de las 8 de esta manana.
Dj: muy bien. Segunda pregunta: ¿cuánto duro?
Sara: unos 12, 15 minutos, puede ser.
Dj. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estas a las puertas de ganar el premio a florida. ¿estás lista?
Sara: (riendo) sí.
Dj: última pregunta para ganar el viaje: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: dios mio Jim. ¿no habrás respondido también a esto, ¿verdad?
Jim: no tengas miedo cariño, responde y ya está.
Dj: ¿de qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta.
Sara: vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y. Oh dios mío Jim. No me puedo creer que lo hayas dicho.
Jim: venga, amor. Es para un viaje gratis en florida.
Dj: vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿dónde lo habéis hecho?
Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) por el culo. (silencio).
Dj: volveremos dentro de algunos instantes.
Posdata: la pareja no se fue a florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en Chicago.
Yo también me he reído un buen rato. Vaya, que descordine.
Vaya que corte se imaginan? Si lo escuchase a la primera estaría en el suelo muerto de risa, que corte.
Esto son una pareja de mosquitos que tienen su primera noche de intimidad. Están dándose el lote y de repente, ella que lo separa ligeramente y le dice.
Cariño, llevas preservativos?
-Preservativos? - Le responde atónito el mosquito - Para que?
-Hombre, por si las moscas.
Ahora, uno político (que no se me enfade nadie, o empiezo a disparar limones).
Palabra de dios. Se dice que dios, cuando creó el mundo, decidió conceder dos virtudes a los hombres para que prosperasen.
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley, a los ingleses les hizo persistentes y estudiosos, a los japoneses les hizo trabajadores y pacientes, a los italianos alegres y románticos, a los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el Ángel que tomaba nota y le dijo:
- Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el Ángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
-, pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres. Pero, eso sí, la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así:
-El español que es del partido popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.
Palabra de dios.
Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
Un estudiante contestó:
-Sí. ¿dios creó todo? : sí señor, respondió el joven. El profesor contestó: si dios creó todo, entonces dios hizo el mal, pues el mal existe, y si las obras son un reflejo de quien las hace, entonces dios es malo.
El estudiante se quedó callado ante esa respuesta. El profesor se jactaba de haber probado una vez más que la fe cristiana era un mito.
Otro estudiante levantó la mano y dijo:
-¿puedo hacer una pregunta, profesor? Por supuesto, respondió.
El joven se puso de pie y dijo:
-¿cree usted que existe el frío?
-¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe.
-¿acaso usted no ha tenido frío?
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.
Continuó el estudiante: ¿y existe la oscuridad?
El profesor respondió: por supuesto.
El estudiante contestó: pienso que la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. ¿cómo puede saber lo oscuro que está un espacio determinado? Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio. Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describirlo que sucede cuando no hay luz presente.
Finalmente, el joven preguntó al profesor: ¿existe el mal?
El profesor respondió:
-Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son manifestaciones del mal.
El estudiante respondió:
-El mal no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien debido, y es, al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia. Dios no creó el mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.
El profesor se quedó callado.
El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.
Eso contrasta con algunas de sus citas que se encuentran por la red: Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mí que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta dónde la ciencia ha podido revelarnos por el momento.
Albert Einstein.
La moda mística de estos tiempos, que se muestra particularmente en el crecimiento rampante de la llamada teosofía y espiritualismo, para mí no es más que un síntoma de debilidad y confusión. Como nuestras experiencias consisten en reproducciones y combinaciones de impresiones sensoriales, el concepto de un alma sin cuerpo me parece carente de cualquier tipo de significado.
Albert Einstein.
No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio, un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo más ridículo.
Albert Einstein. [url]http://www.sindioses.org/frases.html[/url].
Esto no es un chiste, pero es una anécdota divertida de una persona muy conocida. Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:
-¿dios creó todo lo que existe?
[.].
El profesor se quedó callado.
El joven se llamaba (como no) Albert Einstein.
A mi esto me suena más a fwd que a anécdota real.
De hecho, esto.
El muchacho siguió:
De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la física, lo que consideramos frío en realidad es ausencia de calor. Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, y el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, pero el frío en realidad no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor.
No es correcto, usa la palabra calor con poco rigor científico, se refiere a el cuando de lo que está hablando es de temperatura. Dudo que Einstein metiera la pata de esa manera.
Einsten era ateo. Einstein cuando hablaba de dios (raras veces, como la famosa frase sobre la mecánica cuántica) se refería a la naturaleza.
No puedo concebir un dios que premia y castiga a sus criaturas, o que tiene voluntad, tal como la tenemos nosotros. Tampoco quiero ni puedo concebir que un individuo sobreviva a su muerte física: dejad a los espíritus débiles atesorar estos pensamientos, movidos por el miedo o absurdo egoísmo. - A. Einstein. Saludos.
Oops. Se me han adelantado. Recomiendo encarecidamente el libro / cómic mexicano: El manual del perfecto ateo. A Fiz se lo regalo por su cumpleanyos si no lo tiene ya.
Cagüento to, pues me pensaba que era verdad, args.
Por la cagada de lo de Einstein, algo mejor. La muerte de un colega. Vengo de un velatorio. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que, por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Qué digo yo. ¿por qué le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: tus nietos no te olvidan, tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tu piensas, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto? Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y, además, ¿cómo que no te olvidan? Pero hombre, si se acaba de morir. Cómo para olvidarse.
Oye, ¿Qué hacemos aquí en el tanatorio?
-Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo.
Vamos a preguntarle al camarero.
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama pompas fúnebres. ¿Qué falta de respeto es esa? Pompas fúnebres, parece la marca de un champú para difuntos:
Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú pompas fúnebres nos vamos de marcha, de marcha fúnebre. ¿marcha fúnebre? Esto ya es cachondeo. Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto.
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: no somos nadie. Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú. Yo soy un tío de miedo. Y otro suelta. Hoy estamos aquí y mañana estamos allí. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche.
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si, por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá. No tenía nada suyo. Y si tenías muy mala leche. Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: y hablando de comer, ¿cómo le gustaba el pollo. ¿os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada? Y otro: ¿y la vez que tiró un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: vaya, si no nos reímos, ¿Qué vamos a hacer? ¿cómo que vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio.
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. Pues mira, ya ha dejado de fumar. Bueno sí, el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el thriller. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. Es que es muy fuerte. Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas. Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el pésame. Te acompaño en el sentimiento. O esa otra que dice. Ha pasado a mejor vida, que en eso sí que tienen razón. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de miedo. Y con chófer. Muy bien. El coche más seguro del mundo. A buenas horas.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineracción, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los tres tenores. El corazón a Anne igartiburu, para que haga: hola, corazones. Hoy tenemos corazón golfo. Y el hígado que se lo den a. B, que se lo han ganado.
Vaya, este de los muertos me ha gustado, buenas reflexiones sobre lo que ocurre con ellos.
Un día Frodo iba a comprar lotería, pero estaba indeciso sobre que número coger. Así que le pide ayuda a la vendedora, Yuki:
- Mire, quiero jugar a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¿cómo no. - Responde ella y a la vez le pregunta - Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país.
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número. Ahora dígame: ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿y cuantos libros ha leído este año?
- 5 libros, Yuki anota y continúa:
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cre?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno, bueno.2 veces al mes.
- Pf. O. K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han dado por el culo?
Escandalizado, Frodo replica:
- Perdone señorita, pero sepa que, que, yo soy muy macho. Le reto a un partido de tenis o, o de fútbol o, o de lo que sea.
- Esta bien, está bien no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Con lo que ya lo tengo: su número es el 4 2 5 2 0 y, efectivamente, Frodo compra la serie completa y, al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8.
La madre que me pario. Eso me pasa por mentiroso.
Ya había dicho yo que ha fordo y a Sam se les notaba algo en la película.
No, si al final me tengo que fostiar con alguien.
Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿cuánto gana usted por mes?
-1000 euros, señor, ¿por qué? - Respondió el muchacho sin saber de que se trataba.
El gerente sacó 1000 euros del bolsillo y se los entregó al joven, diciéndole:
-Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca, y no vuelva nunca más.
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿alguno de ustedes puede decirme que hacía ese joven en la empresa?
-Si, señor - Respondió atónito uno de los operarios - Vino a entregar una pizza.
Muy buenos los dos últimos, esa pizza de mil euros. Saludos.
Esto, más que un chiste, es una hola de la vida: En el año 1.981, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.
En el año 2.005, el príncipe Carlos de Inglaterra se casó:
-El Liverpool fue campeón de Europa.
- El papa se murió.
Posdata: si algún año al príncipe Carlos de Inglaterra se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la champions, no seáis tíos: avisad al papa.
Vaya.ayquemequedosinaire.
Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.
Que pena, con lo guapo que esta.
No si ya, fui pitando a contárselo a mi padre me cortó el, el sabía la fecha real.
Vaya, has cagado el chiste, el papa ese murió en el 78, no en el 81.
Ya, lo comprobé cuando me lo enviaron, pero entonces no cuadraban las fechas de la boda del príncipe Carlos (1.981) con la muerte del papa (1.97, así que, en alguna había que mentir.
Tranquilo, no pasa nada, kinematix. Pongo uno por compensación. Un día un tipo va al medico:
-Doctor, doctor, tengo un dolor de cabeza de esos chungos. ¿Qué puedo hacer doctor?
-Veras, para anular los efectos de los fuertes dolores de cabeza, hago el amor apasionadamente con mi mujer- Los dos rieron.
La semana siguiente el paciente volvió. El doctor le preguntó:
-¿cómo se encuentra hoy?
El paciente sonríó y respondió:
-¿tenía usted razón. Me siento mucho mejor.
-¿lo ve como sí?
-Vaya, por cierto, tiene usted una casa muy bonita.
Un amigo se encuentra con otro que tiene toda la cara arañada, echada abajo, llena de moratones, fatal vamos.
Kiyo que te ha pasado narices? Vaya cara llevas tío.
Nada que le he cogido a mi mujer una teta.
Joé pues yo a la mía le cojo las dos y no pasa nada.
Sí, pero es que, yo se la he cogido con la puerta del coche.
Ahí va un absurdo que seguro que algunos conocéis, sobre el examen de conducir:
1. ¿para qué sirve el acelerador? .
A) para frenar.
B) para pisarlo.
C) no.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 kg de p. M. A, por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m, de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿Qué hace? .
A) detengo el vehículo en el arcén, salgo de el y me echo a llorar.
B) digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
C) sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿cómo actuaría? .
A) me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
B) actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el t-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
C) amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? .
A) testamento.
B) ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
C) disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 kg de p. M. A, y más de 17pregunta de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? .
A) llamo a Mulder y Scully.
B) tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
C) acelero: a ayrton senna no le adelanta ni dios.
6. ¿para qué sirve el goznillo axial en el despertador del Carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? .
A) mayormente creo que no.
B) para hacer huevos fritos.
C) hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo autostop. ¿cómo actuaría? .
A) si esta bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.
B) a la que paso, le sacudo con una barra de acero.
C) con mirada psicópata acelero a lo Armageddon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿Qué haría? .
A) me voy, así como el que no quiere la cosa.
B) les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
C) les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobres, ¿cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿Qué derechos tiene? .
A) tomar otro postre y pedir la cuenta.
B) vomitar al agente en la cara.
C) contarle el chiste de la vaca.
10. ¿considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? .
A) sí.
B) también c) siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿cómo debe actuar?
A) detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
B) lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
C) me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? .
A) hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de stevie wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
B) pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
C) detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de p. M. A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? .
A) ¿me puede repetir la pregunta?
B) depende de lo grande que sea el maletero.
C) ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? .
A) a esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
B) asturiass, patria querida.
C) ¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada? Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal? .
A) ¿cuál?
B) ¿eh?
C) ¿pero cual?
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? .
A) como así, más o menos.
B) le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
C) le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5pregunta de ancho y sin arcén, ¿Cuál es la velocidad máxima permitida? .
A) ¿hay radares?
B) ¿a tomar por culo se escribe con h o sin h?
C) sin h.
18. ¿puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? .
A) yo no fumo.
B) perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
C) yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? .
A) detengo el coche en el arcén y me cago en su historia madre.
B) me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa c) detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿quién tiene preferencia? .
A) yo, siempre yo.
B) la virgen. Vaya tomate.
C) no nos podría hacer un dibujo, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ambar, ¿cómo debe actuar? .
A) tonto el último.
B) yo sobre política no opino c) si el semáforo está en ambar, lo ignoro, si está en verde, lo ignoro, y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? .
A) a mi suegra.
B) las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
C) mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿Qué deberá hacer? .
A) pegarme un tiro y cobrar el seguro.
B) pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
C) meterme otra raya.
24. ¿cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? .
A) siete.
B) más, o menos.
C) tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal? .
A) ¿otra vez con el cachondeo?
B) lo mismo que la de antes: ni idea.
C) ¿pero cual, joder?
26. ¿tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?.
A) ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.
B) sí, hombre. No te jode.
C) ¿las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iouoi?
27. ¿es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? .
A) pues no lo sé.
B) sí, no, esto, yo tampoco lo sé.
C) se dice rueda, no rudea.
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? .
A) un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
B) hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
C) acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal? .
A) tu padre, tu historia madre, y todos tus muertos en vinagreta.
B) me está usted empezando a hinchar las narices.
C) no lo sé, no lo sé, juro que no lo sé. Pero no me lo pregunte más.
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño ¿cómo reaccióna? .
A) cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
B) espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
C) me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿Qué luces es necesario encender? .
A) todas.
B) ninguna.
C) las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo b-1?
A) ¿dos cubiteras llenas?
B) pi. Es decir: 3,141592 c) no.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? .
A) no, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
B) no, con el espejo adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
C) sí, pero no sé por qué.
34. ¿en qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? .
A) únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
B) ¿la izquierda es la del reloj, o es la otra?
C) suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? .
A) que en la ciudad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
B) el casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
C) ¿me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿esta usted obligado a cederle el paso? .
A) ni de coña.
B) hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
C) ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? .
A) María, mucha María.
B) en el de la señorita pepis viene todo lo indispensable.
C) no me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿puede un tractor circular por una autopista? .
A) siempre que no le vea nadie.
B) si la autopista es para tractores, sí c) depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿de qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? .
A) así como rosa claro, osea.
B) macho, cuando estas en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas c) ¿ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? .
A) empecé cuando Ford inventó su primer coche.
B) suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
C) ¿de conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de selectividad.
Nosotros en España, funcionamos así: en 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas. En 2000; la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente. En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobé que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, opté por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con bonus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los bonus e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordé que, para la regata de 2002; el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: va a volver a remar su historia madre al llegar a la línea de meta.
Qué bueno el chiste Devnul, que pena la realidad.
Entra uno en una tienda.
Que quiere?
-Ghfpf pipas.
Un paquete de que?
Devnul, trsitemente cierto.
Chance me caigan algunos tomataso, pero ahí va solo es para que se diviertan un rato las mujeres. Curso de formación para hombres.
Objetivo pedagógico: curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagaran sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.
* módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. mi mujer no es mi madre (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500horas).
* módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. 8. Acompañar a tu hijo a hacer la tarea (200 horas).
* módulo 3: tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * módulo 4: curso de cocina. - nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: on = encendido, of = apagado. - nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. - ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo.
De 8 alumnos inscritos simultáneamente. Tema 1: la plancha: desde la lavadora de ropa hasta al closset, ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de voltear el garrafón de agua electropura. (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más elementales.
Tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella, (team work).
Tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de una generación espontanea).
Tema 7: cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la universidad de Harvard).
Tema 8: no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
Tema 9: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (testimonios).
Tema 10: los detergentes: dosificacción, consumo, utilización.practicas para evitar daños irreparables a la casa.
Tema 11: la lavadora de ropa: ese gran misterio de la casa.
Tema 12: diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
Tema 13: el hombre en el asiento del acompañante: ¿es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
Tema 14: la taza y el plato del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David David Copperfield).
Tema 15: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de que no cerró la puerta de la regadera.
Echarle un ojo a esto ácido ácido. [url]http://www.infonegocio.com/xeron/Bruno/italy.html[/url].
Que cosas. En donde alguien se puede inscribir? No es para mí, epp, es para mí amigo dfexe, no es que yo este interesado, epp, (modo nervioso).
Un mail que me llego hace tiempo y me ha vuelto a llegar hoy, realmente curioso (tiene su frase cachonda al final, para aquellos que digan que no es un chiste).
>el odren no ipmotra.
>.
>.
>sgeun un etsduio de una universidad ignlsea, no ipmotra el odren en.
>el.
>que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la.
>pmrirea y la ultima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea.
>.
>.
>el rsteo pueden etsar taolmnte mal y aun pordas lerelo.
Sin.
>pobrleams.
>.
>.
>etso es pquore no lemeos cada ltera por si misma, snio la.
>palabra en un todo.
>.
>.
>.
>presnoamelnte me preace icrneilbe.
>.
>tnatos aoñs de colgeio a al mrieda.
>.
Vaya que flipada, totalmente cierto.
Es cierto, tantos años estudiando y aprendiendo gramática para nada. Nosotros habíamos recibido este mail el año pasado y como curiosidad, habíamos hecho un programa al que le metías el texto y lo desordenaba, dejándolo igual que este texto. Ahí os lo dejo por si queréis convertir cualquier otro texto. Saludos.
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Adjunto #21179
La maestra pide que el alumno le diga 4 palabras en inglés, y este le contesta:
-Metro. Goldwing. Meyer.
Y la cuarta?
-Grroarr.
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (que era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofrecio, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: primer castigo chino: roca encima de cuerpo. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: segundo castigo chino: roca amarrada a bola derecha. El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando estaba cayendo por el quinto piso le en otro papel que dice: tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de la cama.
Vaya que bueno, y que dolor.
> > >>> mi primera vez.
> > >>>el cielo estaba azul.
> > >>>la luna estaba alta.
> > >>>solos.
> > >>>solo ella y yo.
> > >>>su cabello tan suave.
> > >>>sus ojos tan azules.
> > >>>sabia exacamente.
> > >>>lo que ella quería hacer.
> > >>>su piel tan.
> > >>>sus piernas tan finas.
> > >>>corri mis dedos.
> > >>>por su espina dorsal.
> > >>>no sabia como.
> > >>>pero hice lo mejor.
> > >>>para poner mi mano.
> > >>>en sus senos.
> > >>>recuerdo mi temor.
> > >>>mi corazón latiendo rápido.
> > >>>pero lentamente ella.
> > >>>abrio sus piernas.
> > >>>y cuando lo hizo.
> > >>>no senti pena alguna.
> > >>>y lentamente.
> > >>>salio la cosa blanca.
> > >>>todo ha terminado.
> > >>>mi primera vez.
> > >>>ordeñando una vaca.
Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos. ¿Qué cantidad solicita?
- 1 euro.
- ¿cómo? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- He dicho que quiero que se me conceda un crédito por un euro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons.
- Oh, no, don Jordi, por favor. No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien. ¿Qué plazo desea?
- Un mes.
-¿un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y, por ser vd, uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿le conviene?
-molt bé. Como garantía, quiero dejar el mersedes.
- ¿el Mercedes? Pero, don Jordi. Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía.
- He dicho que quiero dejar de garantía el mersedes. Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony.
-oh, no, no, don Jordi. Por favor. Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- Montserrat. Ya nos podemos ir de vacaciones. Encontré parking vigilado para el mersedes durante un mes, y por sólo 1,05 euros.
Posdata: no es que los catalanes somos agarraos lo que somos unos comerciantes de puta madre.
Quel xx (.
Unos rápidos.
-¿doctor, me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante, supongo que, si. ¿Porque está inclinada la torre de pisa?
Por que tubo más reflejos que las torres gemelas.
Mama. Me se cae la baba.
Querrás decir se me, ¿no?
-No, no, no, te lo juro, que es baba.
Bueno ahí va una pregunta para los sabiondillos:
¿Sabes en qué se diferencia una polla de una silla? Pues compadre sino lo sabes ten mucho cuidado en donde te sientas.
Bueno, voy a dejar uno que no sé si estará por el hilo, ya que no he podido lermelos todos. Un matrimonio está en la cama, cada uno leyendo, ella un libro y el periódico, son las 00:30 y suena el teléfono, lo coge el marido y comienza a hablar.
Con cara de sorprendido y tratando de ayudar al interlocutor, contesta:
No, no, para eso tiene usted que llamar a la comandancia de marina sí, en la comandancia le informaran, no se preocupe, estaba despierto, nada, nada, que no se preocupe, adiós, buenas noches, y cuando cuelga el teléfono pregunta la mujer:
-¿quién era?
Y el contesta, riéndose y con desdén:
-Un imbécil preguntando si había moros en la costa.
Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.
Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.
Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.
Qué bueno. Uno que me han contado esta mañana y hará feliz a más de uno: Entran al servicio un windowsero, un maquero (¿se dice así?) y un linuxero. El windowsero se baja la bragueta, hace lo que tiene que hacer y, acto seguido, se lava las manos con tres litros de jabón. Con una mirada de desdén, dice a los otros:
-En Windows no escatimamos en el uso de recursos.
Acto seguido el maquero hace lo propio, y se lava las manos con dos gotas de jabón. Se gira y dice:
-En Mac os no desperdiciamos recursos.
Finalmente, el linuxero se baja la bragueta con parsimonia. Tras acabar, se dirige a la puerta. Cuando llega a ella se gira y dice:
-Los de Linux no nos meamos en las manos.
Glorioso. Yo no paso de ser un simple curioso, ni siquiera uso Linux, solo el educanix (live CD) para el peque de la casa, que conste.
Genial, simplemente genial.
Ahí va otro. Años 60 o así. Una pareja de novios se despedían a la puerta de la casa de la novia, el novio le decía que ya no podía aguantar más sin tener ningún contacto sexual con ella y que a la noche siguiente le tendría que hacer algo (ella a él).
Mira, he pensado que por el agujero que tiene la puerta (antiguamente las puertas de algunas casas solían tener un agujero a la altura de la cerradura, por lo menos por mi tierra) mañana la meto y me haces una manuela.
Ella.- No puede ser, como mi padre se entere me mata.
El.- Que no se entera.
A la noche siguiente y en la despedida.
El.- Venga, buenas noches y hasta mañana, y susurrando le dice: ahora cierra la puerta, yo la meto y me haces la pajilla.
Ella cierra y el la mete. Cuando están liados, el suegro se asoma por las escaleras y al verlos, sale corriendo y le agarra el cacharrete de mear a el y a continuación empieza a llamar a su mujer diciendo:
-María, María, trae una navaja.
La mujer no lo oía bien.
-¿Qué dices? Que no te oigo.
El suegro.- Que te traigas una navaja.
A todo esto el novio tirando hacia afuera y el suegro tirando hacia adentro.
La suegra.- Que no te oigo, que es lo que dices.
El suegro.- Que traigas una navaja o unas tijeras, lo que sea.
La suegra.- No te oigo.
El suegro.- Que traigas un hacha.
La suegra.- Sigo sin oírte.
El suegro.- Ya pollas, un trapo para limpiarme.
Este lo conocía en formato fantasía. Idéntico, pero el primero era un humano nuestros ancestros noe han enseñado a ser limpios, el segundo un elfo nuestros ancestros nos han enseñado a ser limpios y cuidadosos con la naturaleza y el último un enano pues nuestros ancestros nos han enseñado a no mearnos en las manos.
Sabéis porque el papa ratzinger ha prohibido este año la misa del gallo? Por la gripe del pollo.
no me pegueis.
Raven: Otro de Linux vs Windows, este personalizado:
(atención: este chiste pretende ser una caricatura de alguno de los hilos que se pueden encontrar por este foro, espero que nadie se moleste).
Se prepara una conferencia acerca de sistemas operativos a la que acuden, ¿cómo no, algunos miembros de 3dpoder. Eso sí, cuando llegan a la estación de tren se distribuyen divididos según sus irreconciliables preferencias.
Así, en el grupo windowsero están Stewie, Slime y Cabfl. En otro banco estaban sentados Mars y viriathus. Un poco más, allá estaba Pinucset, explicando las bondades de Linux y Blender a una señora que pasaba por allí.
Llega la hora de comprar los billetes del tren y los windowseros solicitan, evidentemente, tres billetes. Sin embargo, se quedan de piedra al ver que viriathus sólo pide uno para los tres.
-¿Qué estarán tramando desesperados? ¿cómo van a viajar los tres con un billete?
Así, Stewie, Slime y Cabfl se meten en el tren mientras los otros tres se quedan en el andén. Pero cuando el tren arranca, fiu, los linuxeros se cuelan en un vagón, metiéndose en el servicio.
Cuando el revisor pasa pidiendo los billetes, toca la puerta del servicio, toc, toc.
Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. El revisor lo coge y dice - Gracias, buen viaje.
A los windowseros se les quedan los ojos como platos.
Que tíos, ¿cómo se lo han hecho. - Exclama Stewie.
- Deberíamos avisar al revisor - Replica Cabfl. Sin embargo, la elegancia de Slime sale a relucir.
- Chicos, esta gente lleva años teniendo que instalar los drivers de sus teclados cada vez que arrancan sus ordenador. Es evidente que esto, además de otras penurias, les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales. Es justo aplaudirles. Más, como buenos discípulos de Gates, no podemos hacer otra cosa que plagiarles la idea.
Así, en el viaje de vuelta, Slime pide un billete de tren para los tres. Sin embargo, los linuxeros no piden ninguno. Se produce una tensa espera en el andén hasta que sale el ten y, fiu, fiu. Los seis se cuelan en un vagón, escondiéndose en sendos servicios.
A mitad de viaje, Mars dice: - ésta es la nuestra.
Y va hacia el servicio donde se escondían los windowseros llamando a la puerta ¡toc, toc.
Billetes, por favor - Y asoma una mano tendiendo un billete. Lo coge y dice - Gracias, buen viaje.
(Espero que no se haya hecho largo. Un abrazo).
Los linuxeros siempre pensando por delante.
Les ha conferido una agilidad Mental y una capacidad de raciocinio superior a la del común de los mortales.
Cuanta verdad hay en esta frase.
O sea, que era el Mars el que siempre me quitaba los billetes.
Me ha encantado, que bueno.
Qué pasada de personalización del chiste, enhorabuena.
Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso? La de Linux, porque la de Windows seguro se cuelga.
Si arrojo tres ordenadores por la ventana, una con Windows y la otra con Linux, cual llega primero al piso?
Y la otra ordenador?
Y la otra ordenador?
Ahora sí que me Rio.
Por que las focas del circo miran hacia arriba? Porque están los focos jia jiajiajua.
Bueno, éste chiste se tiene que contar haciendo gestos y tal. Es para cuando se va fumado. Éste un vaquero que está en el pueblo village people y viene uno corriendo y gritando.
El indio gorrón, el indio del indio gorrón.
Y todo el mundo se esconde acojonados y se meten es sus casa cerrando puertas y ventanas.
Y pregunta el vaquero a uno.
Quién es el indio gorrón?
(y el otro) uno que siempre te gocha, un jodido gorrón. Es mah listo.
- Y el vaquero. Bueno, pues a mí no me va a engañar.
Y va y viene el indio y dice.
Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: hola, yo ser Billy el niño.
- Yo contarte a ti una historia.
ok (no me vas a engañar)
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
bebes? Que nombre más raro. Qué bebes?
- Una cervecita.
y el otro 0_o será cabrón, bueno, toma.
Y va y le invita.
A la semana siguiente lo mismo.
El indio gorrón, el indio del indio gorrón.
Y la gente hace lo mismo. Y el vaquero lo espera otra vez pensando (ésta vez no me engaña).
Jau. Yo ser el indio gorrón.
y el vaquero: ésta vez no me engañas.
- Bueno, pues ahí va. Iba yo con mi caballo bebes.
vaya, sí, lo conozco =p.
- Bueno, y yo cruzar sobre el Rio tomas.
tomas? Que tomas?
- Otra cervecita.
argh será hijoputa. Muere pam pam pam.
Y se muere el indio. Y el vaquero todo orgulloso.
Pues bueno. Al mes siguiente.
La tribu del indio gorrón, la tribu del indio gorrón.
Y el vaquero todo flipado se queda esperando y venían cosa de 40 indios.
Jau, nosotros ser la tribu del indio gorrón.
hola, yo ser Billy el niño.
- Kién matar al indio gorrón.
yo.
- Tú y kién más.
yo sólo.
- Vale, nosotros con leche.
Papa papa, porque envuelves el limón con cinta aislante?
-Para que no reviente cuando le de por culo.
El de los indios, muy bueno.
Este es acojonante. Un tío que va por el muelle cuando se encuentra a un colega suyo ahí pescando, con su caña, su sedal, y un pedazo de boya en el sedal que era alucinante de gorda, del tamaño de una lavadora de grande. Y se queda alucinado mirándola y en esto que hace la bolla plup, se hunde y el tío todo rápido la saca y ahí tenía, un pedazo de pescado acojonante. El caso es que el tío hace por lo menos 6 veces lo mismo y le pregunta el colega.
Quillo compadre, de dónde ha sacado esa pedazo de bolla, que triunfo ¿no?
-Vaya, esa boya, PO nada un genio mágico que tengo que me la concedió, y ya ves, lo mejor de lo mejor.
Que me estas contando cojones, que genio ni genio con las tonterías.
Quillo te lo juro vaya, aquí mismo lo tengo en la mochila.
Efectivamente el tío abre la mochila y saca un genio chiquitillo y claro el colega todo flipado le pregunta al genio.
Hola, oye, esto, tu eres el genio que concede deseos?
-Si. Te concedo el deseo que quieras. Sea cual sea.
Ostia cagonlaputa que suerte, PO mira, quiero, quiero, quiero 10 millones de pelas.
Concedido.
Dio que descaro, quillo, me piro a mi casa a mirar la libreta a ver cómo ha salido esto.
El tío que va a carajo sacado a su casa todo emocionado y cuando abre la puerta se ve 40 velas en el mueble de la entradita, 900 velas por el suelo, 150 en lo alto de la cama, 200 en la bañera, 800 en la cocina, así toda la casa hasta que ve que tiene diez millones de velas.
Total que se va todo cabreado al muelle a darle la bronca al genio y al amigo y en esto que todavía está allí el amigo y le dice todo cabreado.
Quillo tu genio que pasa que es sordo o gilipollas o las dos cosas? Le pido diez millones de pelas y me da el cabron diez millones de velas.
Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?
Y la otra ordenador?
Ya sabes que hay tres tipos de personas. Las que saben contar y las que no. También dicen que hay 10 tipos de personas, unos que saben binario y las otras que no.
- Ah si? Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya más grande del mundo?
Trremendo.
Trremendo. Quel xx ().
Que bueno jaujaujajuajuajuajuajuajajuajuaja.
Uno de malo. ¿Qué se ve desde la cima de las torres de Toronto? Torontontero.
Arrggh. Qué malo. El otro día lo contaron en la tele.
Malo no, es de cárcel. Sr. Administrador, haga el favor de velar por nuestra integridad Mental. (es coña).
El caso del funcionario novato. Este es el caso de un funcionario recién incorporado a su puesto de trabajo tras aprobar la oposición de auxiliar administrativo de oferta de empleo público y tomar posesión de su plaza en una administración de la tesorería general de la seguridad social.
Al funcionario novato se le encomendó desde el principio la atención al público que acudía a resolver asuntos de seguridad social : alta y bajas de trabajadores, vidas laborales, cotización a la seguridad social, certificados de estar al corriente.
Pero se ponía tan nervioso que decidió hablar con el funcionario más veterano de la oficina y pedirle consejo de cómo podía hacer para relajarse y atender más tranquilo al público.
El funcionario veterano, desde su dilatada experiencia, le propuso utilizar como medicina la botella de agua mineral que siempre solía tener junto a la pantalla del ordenador para refrescar su garganta durante la mañana : simplemente añadiendo un poco de vodka en el agua porque al ser transparente nadie se daría cuenta de la circunstancia y comprobaría como con unos pocos sorbos el arduo trabajo de atender al público le parecería mucho más fácil.
Al día siguiente el novato puso en práctica el truco del funcionario veterano y ciertamente se sintió muy capaz durante toda la mañana.
El funcionario veterano le estuvo observando y nada más terminar la jornada, para no llamar la atención de su jefe y de los demás compañeros, le envió al novato el siguiente correo electrónico a su ordenador:
Querido novato : me alegro mucho al comprobar la magnifica soltura con la que has atendido hoy a la gente, pero me gustaría hacerte llegar estas pequeñas observaciones para que las tengas en cuenta de ahora en adelante:
1) la próxima vez utiliza una botella como las de siempre, no la de litro y medio.
2) procura beber a pequeños sorbos y no esos lingotazos.
3) no pongas ningún platillo de aceitunas y servilletas de papel encima de tu impresora.
4) a una empleada de hogar no la debes llamar chacha.
5) cuando alguien te pida una vida laboral no le imprimas la tuya.
6) una persona contrato laboral a tiempo parcial no es un pobre muerto de hambre.
7) nunca compares las cuotas que se pagan a la seguridad social con el impuesto revolucionario.
Un padre de familia con tres hijos que se encuentra en desempleo no lo hace porque quiere.
9)a los autónomos que no pagan no se les llama cochinos ladrones.
10) los extranjeros que se quieren dar de alta como trabajadores en nuestro país no tienen que traerte ningún producto autóctono para demostrar su nacionalidad.
11) cuando atiendas a un agrario no debes taparte la nariz y decir que huele a vaca.
12) si una empresa solicita un certificado de estar al corriente y ves que debe cinco millones no debes gritarlo por toda la oficina riéndote a carcajadas.
13) una diligencia de embargo, no es una carruaje en el que viaja el cobrador del frac.
14) y cuando le hayan embargado el piso a un moroso no le ofrezcas en alquiler el de tu tío.
Por último, te lo suplico, no pongas la botella de vodka justo al lado de la del agua mineral.
Tu compañero Ramón.
Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
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Adjunto #23635
Eso es un disfraz de conguito?
Nunca, nunca nunca, os tiréis un pedo dentro de un traje de buceo.
Que peste.
Eso es una fotografía de Frodo con el traje tradicional de sus tierras.
¿De qué te ríes? Si es el típico traje de alubia vasca.
[font=tahoma]no me baneéis:[/font].
[font=tahoma]la novia, llama desesperada a su novio:[/font]
[font=tahoma]
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
[font=tahoma][/font]
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad.[/font].
Qué bueno. Ale, pues os dejo uno que me acaban de contar. ¿sabéis por que ya no roban en el vaticano? Porque han puesto un pastor alemán.
Dios, es bueno (el de Panoramix, claro).
Una hermosa noche de diciembre, allá en la habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice el a ella: chica, déjame tocarte el wiwichu.
Estas loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, déjame tocarte el wiwichu.
No, que no quiero.
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho.
·.
·.
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, wiwichu a Merry crismas, and a japy niu yirr.
[font=tahoma]no me baneéis:[/font].
[font=tahoma]la novia, llama desesperada a su novio:[/font].
[font=tahoma].
novia rubia - cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
novio - pero tienes la fotografía o el dibujo del puzzle en la caja?
novia rubia - si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
novio - no te preocupes amor, que ahora voy.
[font=tahoma][/font].
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar a ella.
novio - cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los corn-flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Ah. Y feliz navidad.[/font]
Esta axojonante el xiste esteaja.
Auch, pero que has hecho Fiti? Ahora se ha notado que no leo las firmas. Algún día la vas a quitar y el chiste quedará para las futuras generaciones y los chicos que revolotean por ahí, (si, no me he tomado la píldora).
Me equivoqué de hilo, lo siento.
En un negocio militar:
-Tiene trajes camuflados?
-Si, el problema es encontrarlos.
Demostración de la no existencia de papa Noel:
1-ninguna especie conocida de reno es capaz de volar. Pero existen cerca de 300.000 especies de organismos vivos que aún no han sido clasificados, aunque la mayoría de estos, son insectos y gérmenes, no es posible descartar con seguridad que existan los renos voladores y que papa Noel haya sido el único que alguna vez los vió.
2-hay 2.000.000.000 de niños (personas de menos de 18 años) en el mundo. Pero papa Noel no cubre (aparentemente) a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, esto reduce la cantidad de niños al 15% del total, es decir unos 378.000.000 de acuerdo a datos estimados por la Unicef. En una proporción promedio de 3,5 niños por hogar, tenemos cerca de 91.800.000 casas a visitar. Presumimos que existe al menos un niño bueno por casa.
3-papa Noel tiene 31 horas de navidad para realizar su tarea. Esto se debe a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo que parece lógico). Esto nos da un promedio de 822,6 visitas por segundo. Es decir, que, por cada hogar cristiano que posea al menos un niño bueno, papa Noel tiene poco más de una milésima de segundo para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar de su bolsa (entre millones de regalos) los presentes que corresponden a dicho hogar, distribuirlos bajo el árbol navideño, subir por la chimenea, montar su trineo y viajar hasta la próxima casa. Asumiendo que cada una de las 91,8 millones de paradas están perfectamente distribuidas alrededor del mundo (lo que por supuesto es falso, pero que aceptaremos a los fines del cálculo), estamos hablando de 1,25 kilómetros entre hogar y hogar, y un viaje total de 121.500.000 kilómetros, sin contar las paradas que uno necesita hacer al menos una vez cada 31 horas, además de comer, etc. Entonces el trineo de papa Noel debe desplazarse a más de 1080 km/seg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Solo a los efectos de comparar, el vehículo hecho por el hombre más rápido que existe es la sonda espacial ulysses, que se dezplaza a una velocidad de 44 km/seg y un reno convencional puede correr, como máximo, a 15 km/hora.
4-la carga que transporta el trineo agrega otro elemento interesante. Supongamos que cada niño recibe por lo menos un lego mediano (500 grs, aproximadamente), entonces el trineo debe transportar 321.300 toneladas, sin contar a papa Noel, que es invariablemente descrito como un obeso. En tierra, un reno convencional puede tirar cerca de 140 kilos. Aún garantizando que el reno volador (ver #1) pueda tirar 10 veces más peso que el reno convencional, no podríamos realizar la tarea con 8, o incluso 9 renos, se necesitaría 214.200 renos. Esto incrementa el peso total (sin contar el trineo) a 353.430 toneladas, es decir, 4 veces el peso del transatlantico Queen Elizabeth.
5-353.400 toneladas viajando a 1080 km/seg generan una gran resistencia al aire. Esta resistencia elevara la temperatura del reno casi en la misma proporción que una nave espacial atravesando la atmósfera. El primer par de renos al cabo de un segundo habrán absorbido 28.6 trillones de joules de energía. Esto los convertiría en una bola de fuego instantáneamente, carbonizándolos y desintegrándolos, dejando así expuestos al segundo par de renos.
Todos los renos se vaporizarían al cabo de 0,0426 segundos. Mientras tanto, papa Noel estaría siendo sometido a fuerzas centrífugas 17.500,06 veces mayores a la fuerza de gravedad. Un papa Noel de 100 kg, siendo bastante discreto a la hora de adivinar el peso de papa Noel, sería impulsado hacia la parte trasera del trineo con una fuerza de 1.800.000 kilos. Si papa Noel alguna vez repartió sus regalos en la noche de navidad, es muy probable que esté muerto.
Como ser padres en 10 lecciones:
1) para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadon húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 am a las 4 am y a las 6 am. Opcional: a las 4 am puede dar una vuelta en auto con el almohadon.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.
5) vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que, no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que es para mañana.
Excelente. Ahora espere las críticas de la maestra jardinera.
7) cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts, en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. Perfecto.
8- Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) darle de comer a un chico: compre un melón, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.
Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balance. Ahora tome un plato con pure de zapallo.
Trate de meter cucharadas de pure dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) el aseo de la criatura: consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medías y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
Lo de papa Noel es bueno.
¿Porque los negros comen chocolate con guantes blancos? Para no morderse los dedos.
El de papa Noel me encanta, seguro que hay gente que ha hecho esos cálculos en serio. Pero bueno, lástima que sea incorrecto. Papa Noel sí existe, lo que pasa es que usa becarios para el trabajo duro, como todos.
Una mujer anciana que se está muriendo le dice al marido:
-Enrique, ahora que me estoy muriendo. Quiero decirte una cosa.
Ve al armario y debajo de las toallas.
Encontraras una caja de metal.
Traela y ábrela.
La abre y dentro hay 5 huevos y 12.000 euros.
-¿y esto que es? Pregunta Enrique.
Y ella responde:
-Desde que estamos casados, cada vez.
Que hacíamos el amor y me quedaba.
Insatisfecha, cogía y metía un huevo en esta caja.
Pues que bien -responde Enrique, que.
De 55 años que llevamos casados, solo.
Hay 5 huevos. ¿y los 12.000 euros, de que son?
-Esos son porque cada vez que juntaba.
Una docena de huevos los vendía.
Doctor, doctor, me duele la garganta.
A ver, quitese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
Pero por que, si lo que me duele es la garganta?
-Es que mis vecinos me caen mal.
En el cielo, le pregunta san Pedro a un recién llegado- ¿cómo te llamas hijo?
-Ayrton senna da silva.
Vaya, ¿tú eres el corredor de fórmula 1, ¿no?
-Si, ese soy yo.
-¿eres el que tenía una isla en brasil, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en tatui?
-Si, ese soy yo.
-¿andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
-Sí señor.
-¿vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías a brasil en tu propio jetí.
Correcto.
Eres aquel que se acostó con xuxa, adriáne galisteu y unas cuantas modelos y mises.
Sssi, ese soy yo.
Bueno, entra, entra hijo, pero te advierto que ha ti el paraíso te va a parecer una puta.
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo.
Compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la.
Situación inicial, ambos se acostaron: el hombre en la litera superior y.
Ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la.
Mujer y le dice:- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría usted. Alcanzarme.
Otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le.
Dice:- Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos.
Casados. El hombre, encantado, dice:
-De acuerdo, fenomenal.
Entonces la mujer le dice:
-Cógetela tú mismo, espabilados.
Mereces arder eternamente en los fuegos del infierno por el primer chiste.
Pero el último es muy bueno.
Ni por esas se libra, creo que está repetido. A la hoguera.
Y el de en medio también es bueno.
diario de una mujer conductora .
5 de enero. Aprobé el examen de conducir.
ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las
recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
- Por ahí es sentido prohibido, vamos a salir en sentido contrario,
cuidado con la anciana. Frena. Frena, y otras cosas parecidas.
no sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de enero. La autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. debe ser la falta de practica. Hace una semana que no conduzco.
14 de enero. ya tengo el coche. estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipatica entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de enero. mis vecinos son intachables. colocaron carteles avisando en letras grandes: - Atencion a las maniobras.
marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. aún hay gente buena en este mundo.
31 de enero. los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 km/h.
10 de febrero. los otros conductores tienen hábitos extraños. además, de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno:
- Vete a casa.
Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba. de cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de febrero. La ciudad está muy mal iluminada. hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de febrero. hoy tuve un accidente. entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar, pero como mínimo debían ser unos 4), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de marzo. estoy en mala racha. fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por hola, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía, pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
- Que dios me perdone. Que dios me perdone.
.
No sé si ya se habrá publicado, pero bueno. Una anciana entra en la sucursal número 1 del banco international ban quito con un bolos de grandes proporciones. Cuando es atendida por uno de los empleados, ella comenta que quiere abrir una cuenta, pero que para ello quiere hablar primero con el presidente del banco, pues la cantidad de dinero que trae es muy elevada.
Después de que el empleado intentase por todos los medios convencer a la señora de que eso era imposible, consigue que el presidente del visto bueno para que la señora lo visite, basándose en la premisa de que el cliente siempre tienen la razón.
presidente (p): buenos días señora, dígame, ¿en qué puedo ayudarla?
viejecita (v): vera, quisiera abrir una cuenta con este dinero.
Acto seguido, la anciana vacía su enorme bolos sobre la mesa del presidente, desparramando un total de 21 millones de euros en fajos de billetes.
El presidente, asombrado de la enorme cantidad de dinero, se decide a preguntarle a la anciana cómo ha conseguido reunir tal cantidad de dinero.
v: pues vera, simplemente hago apuestas.
p: ¿apuestas? venga señora, no me tome el pelo, es imposible que gane usted tanto dinero haciendo apuestas.
v: que sí, que sí, que le digo que hago apuestas. Mire, con la misma, le apuesto a usted 25.000 euros a que tiene las pelotas cuadradas.
p: no me haga reír señora, yo tengo unos testículos perfectos y naturales, perdería usted la apuesta. Hable en serio.
v: que no, que le digo que usted tiene las bolas cuadradas. ¿Qué pasa, no se atreve a apostar, joven?
El presidente seguro de que va a ganar la apuesta, acepta encantado.
v: bueno, como es un tema serio y hay una gran cantidad de dinero en juego ¿no le importara que me pase mejor mañana, en compañía de mi abogado? Para que quede constancia más que nada. Digamos. ¿a eso de las 10 a, m?
p: por supuesto, a esa hora estaré aquí.
La anciana se despide, mientras el presidente comienza a preocuparse, se baja los pantalones, se palpa las bolas para cerciorarse de que no las tiene cuadradas y hasta se hace un examen médico que corrobora lo que el ya pensaba, así que, se va para cama tranquilo.
A las 10 a, de la mañana siguiente, la anciana aparece en la oficina del presidente en compañía de su abogado. Después de hacer las pertinentes presentaciones:
v: buenos días, bueno, aquí estamos, si no le importa ¿empezamos ya? Tengo algo de prisa hoy.
p: por supuesto, usted dirá.
v: bien, si hace el favor, baje los pantalones y los calzoncillos por favor.
El presidente se los baja y la anciana se aproxima a mirarlos con detenimiento.
v: ¿le importa si los palpo un poco? Para asegurarme, ya sabe que hay una gran cantidad de dinero en juego.
p: por supuesto, por supuesto - Contesta convencido el presidente, sabiéndose ganador de la apuesta.
La anciana comienza a palparle las pelotas al presidente, las agarra firmemente con una mano, cerciorándose de que el presidente no tiene las pelotas cuadradas.
En esto que el presidente se fija en el abogado, y ve que éste está dándose cabezazos contra la pared.
p: oiga señora, ¿Qué le pasa a su abogado?
v: oh, no es nada, sólo que ayer le aposte 200.000 euros a que esta mañana a las 10 a, tendría las pelotas del presidente del international ban quito en mí mano.
Frodo se despierta en casa con una resaca monumental después de la calimotxada de ayer. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Frodo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperandole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Frodo le pregunta, ¿hijo, que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta: bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Frodo pregunta:
¿y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta: vaya, eso. Mama te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: quieta guarra, que estoy casado.
Conclusiones:
-una resaca autoinducida: 95eur.
-mobiliario roto: 350 euros.
-desayuno: 15eur.
-decir la frase adecuada en el momento preciso: no tiene precio.
Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Mec. Ese lo adapté para Shazam hace unas 50 páginas.
Esta es la versión vasca.
Ella: que harías si me muriese? El: te guardaría luto. Ella: durante mucho tiempo? El: muchísimo tiempo. Ella: por que?
El: (serio) porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿volverías a casarte?
El: no.
Ella: (con expresión dolida) por que ¿no? No te gusta estar casado?
El: si que me gusta.
Ella: entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo.
Suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: también dormirías con ella en nuestra cama?
El: es de suponer, ¿no?
Ella? Remplazarías mi fotografía por la de ella en la mesita de noche?
El: pondría las dos fotografías.
Ella: también tendrías sexo con ella? ¿en nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: jugarías también al golf con ella?
El: si, lo haría.
Ella: cantarías con ella?
El: si, lo haría.
Ella: la dejarías usar mi guitarra?
El: no, ella es zurda.
Ella: ¿qué?
El: mierda? La cague.
No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos.
El chófer se quda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas hijuesclavas?
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nersiosa dice.
Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas hijuesclavas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos.
Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que molestia de camino.
Movete huevón, estos hijuesclavas.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que hijuesclavas, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Vaya, creo que ha fallado el gag final. (El de la pareja es bueno).
Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y satanás creo a McDonald y McDonald creó el big Mac.
Y satanás dijo al hombre: ¿lo quieres con patatas y coca cola?
Y el hombre dijo: si y en tamaño grande.
Y el hombre engordó.
Y dios dijo: haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.
Y satanás creo el chocolate.
Y la mujer engordo.
Y dios creo las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y satanás hizo el helado.
Y la mujer engordo.
Y dios dijo: mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y satanás invento los huevos con chorizo.
Y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo dios las zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y satanás concibió la televisión por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumento de peso.
Y satanás dijo a la mujer: son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer le acerco al hombre patatas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio satanás que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo dios: no es bueno que el hombre tenga un infarto.
Y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y satanás creo. La seguridad social.
Y dijo dios. Anda y que os den por culo a todos.
No sé si ya esta. Vamos a ver. Estaban en la carretera dos monjas esperando que alguien las llevara al pueblo. Nadie les hacia caso hasta que al fin un camión se detuvo para recogerlas.
Se abrió la puerta y las monjitas se quedaron mirando al chófer que era bastante gordo, tenía una gorra bastante sucia una barriga descomunal y cara de pocos amigos, el chófer se queda mirando a las monjitas y les dice?
-Que quieran monjas.
Las dos religiosas se miran asombradas entre ellas, cuando medio salen de su asombro una con voz nerviosa dice;
-Nos podría acercar al pueblo? Es que llevamos bastante aquí y nadie nos recoge.
El chófer pensándolo un rato al final dice?
-Bueno monjas, será.subanse.
Las monjitas horrorizadas igual deciden subirse.
Ya en camino el conductor se riega en insultos;
-Jueputa este cambio sigue puteado.
Que, este camino es siempre la misma maricada.
Malparidos todos, no saber conducir, les deberían dar por el culo a todos.
Jueputa calor, que tío de camino.
Movete huevón, estos tíos.
Las monjas horrorizadas solo pueden mirar al tipo sin pestañear.
Que miran monjas de?
-Que, ya no hay privacidad.
Así todo el camino como media hora, cuando ya llega el momento de bajarse de las monjitas, les dice el chófer.
Llegamos malparidas, a ver monjas de a bajarse que no tengo todo el día.
Las monjitas aún asustadas se bajan en completo silencio y ven como el camión se aleja, las dos se miran y le dice la una a la otra.
Que mira? Monja hijueputa.
Pero que historia es esta? Mariconazo?
Dudo mucho que esté puesto, de lo malo que es:
-Esto era un globo que se acercaba a un catuss.
Yo me sabia otra versión: Van dos globos por el desierto y uno dice:
-Un cactuss. Y el otro:
-Que dicess.
Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro: creo que nos persiguen.
Se levanta el telón.
Se ve un tigre en el mar. Se pone a nadar tranquilo. Llega el del zoo y le dice ven aquí, pero el tigre ni caso, sigue nadando tranquilo. Te he dicho que vengas aquí. Insiste el del zo, pero el tigre pasa de el. Al final coge una escopeta y lanza un tiro al aire. El tigre acude inmediatamente.
Como se llama la película?
Mar, felino, pam, y vino.
Ahí tenéis para unos días.
Aquí un chiste de lo más friki de este planeta que algún día le contare a mi profesora de matemáticas a ver si me aprueba.
Titulo: asomaba el sol por el eje de abcisas.
Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente, hola querido, dijo ella, y el sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. El polinomio notó que su Vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la ley de la impenetrabilidad. El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz.
A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos.
En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrarás. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.
Epílogo: a los nueve meses nació un precioso monomio.
Y aquí otro: (este me extrañaría que nadie lo haya contado antes).
Titulo: 25 años sin sexo.
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa.
Después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se.
Incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le.
Dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu.
Cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que coperes con el y hagas.
Todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge.
Que te gusta. No lo hagas enojar.nuestras vidas dependen de ello. Se.
Fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no.
Ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la.
Vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida.
Yo también te amo.
Juderr. El primer chiste te lo voy a perdonar por ser t. El 2º ya lo habían puesto, pero aun así es bueno. En serio, me ha causado un trauma el primero. Había escuchado chistes matemáticos, más o meos con gracia, pero este.
Pero que historia es esta? Mariconazo?
Mi no entender. Esto de estar separado por un océano. Ademas he colocado pocos chistes malos. Así que se me vale.
Ya se que el chiste no da mucho pero era un aporte. Es que a veces dejan solito el mensaje.
Gerhim, no te enfades, ¿eh? Era para continuar con el chiste, te explico lo que quería decir: Como el chiste trata de que las monjas no se han dado cuenta, pero acaban hablando como el camionero y además el chiste es malísimo (no te ofendas) pues yo hago como que no lo entiendo, pero que lo he leído y me a afectado sin darme cuenta y por eso te respondo así, en fin, es una tontería sin sentido, olvídalo, pero no te lo tomes a mal que mi intención no era insultarte sino continuar con el chiste. Un saludo.
Todo bien Basie, no pasa nada. Entendido el mariconazo.
[size=2]va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano: reconoce de una vez que te has perdido, hija de puta.[/size]
Que es una chincheta, un lacasito empalmado.
El mismo de siempre, pero ¿a qué no os lo han contado nunca así? Dos tíos por el desierto.
Oye ¡que roca más rara. Si parece una pirámide.
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
Es una pirámide de la leche. - Vaya que sí. - Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que está pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de cristo.
Sólo eso. Después de dos años sólo han averiguado eso.
Pues sí.
Anda, largo de aquí, yanquis de.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿qué?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de cristo.
-¿y?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Pues vaya de científicos, hala, a vuestra historia casa.
Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda más remedio que avisar a la guardia civil española.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
Que pronto. ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de Julio de 1857 antes de cristo, conforme a las órdenes del faraón anekhetop IV, y su arquitecto tutmosis el joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en sagitario.
Participarón 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del faraón lucía un modelo del modiesto perfilotis el julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de, y así una hora de charla.
Coño, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final, la momia ha cantao. Con dos cojones.
[font=verdana]tras miles de sutilezas foriles, los intentos de Ballo con lady blue surten efecto y el tío de la bolsachurros se la lleva al huerto.
Al finalizar una velada de ensueño chupando limones, están despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de lady, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y Ballo se recoloca la bolsa en la cabeza.
El padre le dice a Ballo:
-hola hijo, ¿Qué tal? Sube anda y cenas algo que estarás desmayado. -no muchas gracias, ya me marchaba. -no hombre.
No, sube.
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de lady, encantada.
Con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas, Ballo se levanta ligeramente la bolsa, prueba la primera y le dice a la señora:
-Están buenas estas croquetas de bacalao.
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
Anda, cógelas con la otra mano que son de pollo hijo de la gran puta.[/font].
Qué buenos estos últimos :__).
Vaya este último, mima. Uno que me han mandado hoy: Un hombre y una mujer duermen placida y profundamente.
>>> >>.
>>> >>>de pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos.
>>> >>>afuera.
>>> >>.
>>> >>>la mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al.
>>> >>>hombre:
>>> >>.
>>> >>>mierda. Ese debe ser mi marido.
>>> >>.
>>> >>>el tipo se levanta sobresaltado y desnudo.
>>> >>.
>>> >>>salta como loco por la ventana.
>>> >>.
>>> >>>se escoña contra el piso.
>>> >>.
>>> >>>cae sobre una enredadera con.
>>>espinas.
>>> >>.
>>> >>>se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
>>> >>.
>>> >>-a los pocos minutos regresa y le dice:
>>> >>.
>>> >>>- Peros serás cabrita, tu marido soy yo.
>>> >>.
>>> >>>y la mujer le contesta:
>>> >>.
>>> >>- Y tu, mamón, ¿por qué corres?
¿Lady, te ha molestado el chiste?
Pues a estas alturas, va a ser que no. Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horriza, no las debió hacer nunca.
Ah vaya, es que has puesto un emoticono tan neutro que no sabía cómo pillarlo.
Lady, si no e molesta en nada. Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.
Vaya Frodo, te has pasado, no todas reacciónamos igual.
Pero si es de lo más inocente que hay en el mensaje, tu revisa chistes personalizados anteriores y verás las barbaridades que nos hemos dicho.
Venga chicas, pero si sabéis que, aunque en ocasiones seamos algo [i]bruticos[/i] no lo hacemos con maldad hay chistes bastante peores por ahí atrás.
Edito: vaya, fordo se me a adelantado.
Revisando. Ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.
Saludicos, lo dejo ahí.
Definitivamente te hacen falta más mensaje en el foro.
Soledad, veo que el ácido cítrico del foro todavía no corre por tus venas. Cuando lleves más tiempo por estos lares lo veras de otra forma.
Aprovecho:
[size=2]la profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:[/size].
[size=2]-pepito, ¿Cuál es el problema?
-es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras pepito.
Esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a.
Continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
-A ver pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-9
-¿y cuanto es 6 veces 6?
-36[/size]
[size=2]
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
-creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y pepito asienten, comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-las piernas, responde pepito sin dudar.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
-la letra eh, responde el alumno.
-¿y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-en África, responde pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-el esmalte de uñas, contesta pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.
-las rodillas, responde pepito al instante.
-¿y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-la cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.
-el codo, profesora.
-¿y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara.
-un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora.
-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.[/size].
Eh, eh, alto alto, faltaría más que ha estas alturas en el foro, me pareciese mal un chiste, y menos viniendo de Frodo, si es de alguien que no conozco pues igual, pero, tampoco creo. Me molestan más otras cosas.
Revisando, ni hablar, lo que sea, no es maldad, es grosería, entre hombres decios lo que sea, pero las mujeres no entramos en juegos, en fin.
Saludicos, lo dejo ahí.
Oye, que el humor es algo muy serio, y aquí nos lo tomamos todo a broma.
Me sonaran los tacañones, pero.
Qué hace un pájaro muy grande y muy gordo en una rama? Pio pio pio. (Queda mejor si al decir pio pio mueves los brazos hacia arriba y hacia abajo).
Shadow creo que te van a banear.
No quería ser yo quien lo dijera, pero te lo has ganado a pulso. Una semana a la sombra te hará pensar mejor lo que publicas.
Shadow, tú y tu pajarraco vais a ser unos condimentos estupendos en mí marmita.
Solo que la visión de mi madre haciendo croquetas me horroriza, no las debió hacer nunca.
Horror, y encima de jamón, debía haberse dedicado a las empanadillas.
Es broma. ¿te consideras, no precisamente feminista, sino digamos, pro-mujer?
A la cazuela. Kinematix, bueno el tuyo, no lo había oído nunca. Edito: te me has adelantado Leander.
Es que, jolines, nosotros llevamos el martillo, la pala y el pico, y luego se quejan ellas de freír croquetas. Aunque claro, estos son tiempos nuevos.
Eso, igualdad a la mujer, a trabajar en la obra.
Pues a mí el de shadow me encanta. ¿alguien se anima para hacer un gag 3d? (el pio pio tiene que decirse con un tono muy grave y muy lento).
-mire, póngame al hijoputa éste en sexto. Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.[/size].
Brutal brutal, de los mejores que he leído.
La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tipo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : dígase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuando empieza a llover.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pensar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : dígase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Ya lo había leído antes, pero muy bueno de todas formas.
pansar: asar pan.
Este es muy friki, y muy absurdo. Los dinosaurios miraron mal a Chuk Norris una vez. Una vez. Chuk Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Superman usa pijamas de Chuk Norris.
Las lágrimas de Chuk Norris curan el cáncer. Es una pena que el no haya llorado nunca.
Chuk Norris no duerme. Espera.
Chuk Norris ha demandado a la NBC, alegando que ley y orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuk Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuk Norris, el puede verte. Si no puedes ver a Chuk Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuk Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Osvald disparó, Chuk detuvo las tres balas con su barba, desviandolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuk Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuk dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
Chuk Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuk Norris sale a matar.
De adolescente, Chuk Norris dejé embarazadas a todas las monjas de un convento perdido en las colinas de la toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Mia mi dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuk Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos? Chúpate esa, lance armstrong.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuk Norris.
Chuk le dijo ¿no sabes quién soy? Soy Chuk Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuk Norris.
Chuk Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.
Cuando el hombre del saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si esta Chuk Norris.
Chuk Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esta reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuk Norris, y que te quedaras minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuk Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una fotografía suya, en guardia y listo para atacar. Chuk Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuk Norris es 1/8 cheroke. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuk Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuk Norris.
Las tortugas ninja están basadas en una historia real.
Chuk Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó? Esta media dospreguntay había aprendido karate.
Si Chuk Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuk Norris que hora es, siempre responde faltan dos segundos. Después de preguntarle? Dos segundos para qué? Te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuk Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal, el le gritó? Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de chuck Norris? Y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó dont fuk with chuck (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuk Norris fue Gary coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuk Norris no le libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuk Norris dona sangre a la cruz roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuk Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuk Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuk nos da, Chuk nos lo quita.
Chuk Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuk Norris apostó una vez contra la nasa a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de Julio de 1999, un Chuk Norris desnudo re entró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La nasa, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices Chuk Norris 3 veces, aparecerá y matar? A toda tu familia, pero al menos habrás conseguido ver a Chuk Norris.
Chuk Norris fue el Danny tanner original en la comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por Bob saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del libro Guinness de los récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuk Norris, y aquellos listados en el libro son solos más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuk Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuk Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y matí a amelia earhart mientras volaba sobre el océano pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como crop circles son la forma de Chuk Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuk Norris mide 3pregunta de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La gran muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuk Norris. Fracasó miserablemente.
Chuk Norris conduce un coche de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuk Norris permite vivir.
Chuk Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuk Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuk Norris alcanzara el nivel de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuk Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuk Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter i, pero fue eliminado por los beta testers porque cada botín hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris respondió eso no es un fallo en el.
Sistema.
La escena inicial de la película salvar al soldado Ryan esta basada en los partidos de balón prisionero que Chuk Norris jugaba en segundo grado.
Chuk Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando bang.
Chuk Norris tiene dos velocidades: caminar y matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una chucktadura.
Chuk Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuk Norris.
Chuk Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a que velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuk Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuk Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices Chuk Norris en mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la verdadera patada giratoria, propinada por nadie más que el mismo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuk Norris.
Chuk Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuk Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y echa pública, Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuk Norris no fue usada en el juego civilization 4 porque un solo Chuk Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuk Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuk Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
Lo único que corta a Chuk Norris es Chuk Norris.
Chuk Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuk Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuk Norris gana en el monopoly sin comprar propiedades.
Chuk Norris puede dividir entre cero.
Chuk Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de chuck.
Cuando Chuk Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es el sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuk Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuk Norris.
Chuk Norris puede quemar una hormiga con una lupa, de noche.
Chuk Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuk Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuk Norris ha estado en marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuk Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuk Norris.
Chuk Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuk Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuk Norris.
Bigfot no existe por que Chuk Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles.
Chuk no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuk Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuk Norris gano la primera guerra mundial el solo.
Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuk Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de chuck.
Chuk Norris no le el periódico, lo estudia.
Chuk Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuk Norris violó al diablo sólo para oírle gritar.
Chuk Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar un canguro superduro.
Steven Seagal es la historia de Chuk Norris. Cuando Chuk Norris tiene hambre, dice: puta, hazme un sándwich, y Steven obedece.
La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuk Norris.
Chuk Norris nunca comete faltas de ortografía. Solo se inventa nuevas palabras y reglas gramaticales.
Cuando Chuk Norris hace ejercicio, la máquina se hace más fuerte.
Freddie krueger tiene pesadillas con Chuk Norris.
Chuk Norris se provoca voluntariamente ataques al corazón, dos veces al año, para que la gente crea que es humano.
Hay tres maneras de hacer las cosas: a las buenas, a las malas y al estilo Chuk Norris. El estilo Chuk Norris es lo mismo que a las malas solo que con más patadas giratorias.
Chuk Norris se cita a sí mismo en cuarta persona.
Gandhi era un nazi hasta que Chuk Norris le dio una patada giratoria en la cara y le enseñó que la violencia no era el camino.
Contrariamente a la creencia popular, la virgen María no era tal. Chuck la dejé preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesús que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuk Norris.
Chuk Norris una vez lanzó una patada giratoria a Bruce le partiéndolo por la mitad. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.
Chuk Norris se comió una vez un cubo de rubix y lo cagó solucionado.
Chuk Norris puede cerrar de una patada las puertas giratorias.
Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuk Norris el que paga.
Una vez un tipo intentó disparar a Chuk Norris en la cara, Chuk cogido la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuk Norris no es nada.
Algunas son muy malas, pero la mayoría son de mearse toda.
El muñeco diabólico (chucky) es hijo bastardo de Chuk Norris.
Genial. Hace tiempo que no me reía tanto. Xx.
Vaya, malo, pero aun así mejor que el juego de palabras de kittymatix.
La mayoría son la caña, que risa por favor.
Chuk Norris pidió un big Mac en un Burger King y le. Hicieron uno.
Sublime.
Que jartí de reír. Como Frodo, opino que algunas no valen una, pero el resto. En mi casa pensaban que me iba a dar un infarto entre la risa que me daba.
La golondrina. Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada, pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que, la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) no todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) no todo el mundo que te saca de la es tu amigo.
3) si estas con la al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Muy malo, pero muy bueno Leander, yo me entiendo.
La leche que hartura de reír con el Chuk. Dont fuk with chuck. La próxima cuento el número de veces que patada giratoria aparece.
No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia: [url]http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris[/url].
Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.
Gracias Mars eres todo un :_: como dice Pepius.
O sea, todo un Stitch.
Lo de chuck Norris me ha dejado tonto.
Al loro a la contestación de
dios.
No estaría de más que pusieras la fuente, que es mucho más completa y además se actualiza. La genial frikipedia:
[url]http://frikipedia, isdiferent.com/friki/chuck_norris[/url].
Gracias por el apunte Mars.
Lo cierto es que me llegó por e-mail y no me molesté en buscar el original.
Venga el 1.001, se abre el telón y se ve a Alejandro Amenábar dándole por culo a José Pepe bono, y este ya está harto. Se cierra el telón? Que película es?
Alejandro maj-no.
Baneo inmediato para floppy, que malo, pero tiene gracia por lo del bono maj-no.
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a roma. Ya que andan por ahí? Piden audiencia para hablar con el papa, y por supuesto se la conceden, porque claro, son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, cabezazos por gruñón. El papa los saluda:
Queridos hermanos? Queréis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
Disculpe santidad, queríamos saber si en roma hay monjas enanas.
El papa responde sorprendido:
Pues, no, en roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
Y en Europa¿no hay monjas enanas?
El papa responde nuevamente, con santa paciencia:
No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se rev, mientras que gruñón se va poniendo colorado:
¿y en el mundo? En todo el mundo.¿no hay monjas enanas?
No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa, saltan, se abalanzan uno sobre otro, se toman de las manos, y todos cantan.
Gruñón se folló un pingüino.
Gruñón se folló un pingüino.
Gruñón se folló un pingüino.
Gruñón se folló un pingüino.
Meotoa.
> se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche.
> de bodas.
> -Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es.
> entrar con tu mujer en brazos porque el catalán es fuerte. Luego,
> la tiras encima de la cama por que el catalán es orgulloso. Luego.
> te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el catalán es.
> guapo. Entendido?
> pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le.
> pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus.
> consejos.
> -si papa, cuando llegué, entró con ella en brazos.
> porque el catalán es fuerte. Luego, la tiró encima.
> de la cama porque el catalán es orgulloso. Luego, > me desnud? Porque el catalán es guapo, y luego, me.
> hice una paja porque el catalán es independiente.
Chuk Norris fue el Danny tanner original en la. Comedía familiar padres forzosos. Fue remplazado por. Bob saget después de un desafortunado incidente con.
Las trillizas Olsen.
Con esta me reí rato, me quede pensando, trillizas? Buaja.
Claro después de un desafortunado incidente con. Las trillizas Olsen. Ahora son gemelas le dio una patada giratoria a la tercera.
Han cerrado la frikipedia.
Vaya, que abandonado está este hilo, vamos a ver si encuentro algún chiste horrible que soltar aquí, (no me baneéis).
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira, luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira, entonces el sacerdote dice: ¿cómo es eso que quedan dos? Entonces le dice el niño: es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigía a la ciudad de león México, le pregunta a un chico que se encontraba en una esquina:
-? Joven cuanto me hace falta para llegar a león.-
Y el joven le contesta:
-? Mire señor para llegar a león solamente le hace falta rugir.
Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recupere les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata. Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban? Ahorcarlo? Ahorcarlo.
La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado, se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.
Mi psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby. Y a ver dónde encuentro yo ahora a un enano de la tierra medía de los cojones.
No es que sea muy bueno, pero me ha pillado con la guardia baja y me he reído un rato. Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
Y también domina el francés.
Si es que mi madre es francesa.
Y bien perfectamente alemán.
Si, es que mi padre nació en munich.
Y también conoce el italiano.
Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
Y también el portugués.
Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes? Usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
Un general de la legión extranjera decide hacer una visita de. Control a un campamento de legionarios emplazado en medio del.
Desierto. Al rato de llegar, el capitán del campamento le explica.
Cómo esta todo por allí y lo acompaña en una inspección.
Muy bien capitín, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego.
B? Squeme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones.
Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
Y esta puerta es la sala de recreo.
El general va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el.
Pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.
Sólo por curiosidad capitín, esa puerta que nos hemos saltado.
¿Qué es?
-Ver? General, en esta puerta tenemos a la camella, como.
Usted comprender? Somos 150 legionarios, que nos pasamos meses.
Enteros en completa soledad, y para mantener la moral de la.
Tropa alta, me pareció bien permitirlo.
Esta bien, capitín, si eso mantiene la moral de la tropa.
Alta.
Pasa un mes, y el general comienza a sentir la abstinencia de.
Sexo y decide ir al capitán y confesírselo.
Mire, ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre.
¿Podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi general, le comprendo perfectamente, aquí tiene.
La llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale.
Subiéndose la bragueta. El capitán que lo ve le dice:
-? Pero cómo, mi general? Sólo 20 minutos?
-? Cómo que sólo 20 minutos? Pues cuanto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sí, pero el pueblo más cercano está a una hora, así.
Que una hora para ir y otra para volver.
Ese chiste es uno derivado sobre un pueblo donde todos los habitantes son tíos y donde llega un extranjero y realiza acto de servicio de la mula que utilizaban para cruzar el río y llegar el pueblo de todo tías.
La real academia de la lengua española, en un intento de adaptarse a los tiempos actuales, ha decidido cambiar la definición de algunas palabras para hacerlas más cercanas al hombre de la calle.
amigo : persona del género masculino que tiene un no sé que elimina toda intención de mantener relaciones sexuales con esta.
amiga : persona del género femenino que tiene un no sé que añade todo tiempo de morbo al hecho de mantener relaciones sexuales con esta.
amor : palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 idiotas.
arquitecto : digase de aquel hombre no fue suficientemente macho para ser ingeniero ni suficientemente tonto para ser diseñador.
bailar : frustración vertical de un deseo horizontal.
banquero : persona que te presta un paraguas cuando hace sol y te lo reclama cuante empieza a llober.
boy Scout : un niño vestido de tonto, mandado por un espabilados vestido de niño.
consultor : alguien que quita el reloj de la muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
dimplomático : esta gente que te manda a que vayas a la de tal forma que estas ansioso por empezar el viaje.
dolor de cabeza : anticonceptivo más popular de los 90.
economista : un experto que mañana sabrá que lo que predijo ayer, no ha ocurrido hoy.
eternidad : ese intervalo de tiempo desde que acabas hasta que la dejas en su casa.
fácil : de dice de aquella mujer con la moral sexual de un hombre.
físico cuántico : un ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no está ahí.
fútbol : aquello con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
hardware : aquella parte de ordenador a la que arremete el usuario cuando falla el software.
impaciencia : esperar con prisas.
indiferencia : actitud que adopta una mujer verso un hombre que no le interesa, que al mismo tiempo, es interpretada por el hombre como que se hace la difícil.
inflación : tener que pagar precios del año que viene con un sueldo del año pasado.
intelectual : hombre capaz de pansar durante más de 2 horas seguidas en otras cosas aparte del sexo.
lamentable : hombre con erección que se acerca a una pared y con lo primero en tocar es la nariz.
llengua : organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
ninfómana : termino usado para los hombres para definir a las mujeres que desean una mayor frecuencia de relaciones sexuales que los hombres.
pesimista : optimista experimentado.
programador : persona que te resuelve un problema que no sabias que tenias de forma que nunca comprenderás.
psicólogo : digase de aquel que cuando entra una mujer hermosa en la habitación, se fija en los demás.
trabajo en equipo : excelente oportunidad para culpar a otros de tu ineptitud.
urólogo : médico que examina tu pene con desprecio, lo toca con cara de asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
? Como?
Pones toda esa lista y te olvidas del más mítico:
monja: mujer que se casa con dios porque no hay dios que se case con ella.
Esto es una mujer que va a la policía:
-Agente, agente. Vengo a denunciar que he sido violada.
Por favor. D? Game? Que aspecto tenía?
-No recuerdo, bua.
Calmese? Recuerda al menos de que color tenía el pelo?
-No.
Pero algo recordará del violador? ¿no?
-Pues, que era funcionario.
-¿y como sabe que era funcionario si no recuerda ni su aspecto?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
(Me lo contí ayer un colega funcionario, precisamente.
Del diccionario de. Impaciendía : piromano precoz.
No sé si ya está, pero ahí va.
cosas de pulgas:
una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de fr¿o.
-? Que te ha pasado que vienes muerta de frío? Le pregunta.
- Te cuento: como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un fr¿o terrible.
-? Pero tienes que hacerle como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajarás calentica y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulgas en la playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de fr¿o.
Entonces una le pregunta a la otra:
-? No hiciste lo que te recomend?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajo la ropa interior. Me subí, me acomode y ahí mismo me sentí calentita y me quede dormida.
-? Y entonces que te pasí?
- No sé, cuando me despertí, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms por hora.
Espero les guste éste:
la t? Cnica de la piestola.
Un tipo le dice a un amigo: estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no sé qué hacer.
Pero hombre. - Responde el otro - Sabes que, a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eche un tiro al aire? Del susto, mi mujer se excita de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te Presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que? Cuéntame? Como te fue con mi técnica?
Ni me hables. - Responde el otro espantado -. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio una bola y, para completar, del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.
Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.
El último de hoy.? Por que despedí a mi secretaria. Hace dos semanas cumpl? Años. Cuando me levantí esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.
Llegu? Muy deprimido a mi oficina, pero, al entrar, mi secretaria, radiante, grití feliz cumpleaños.
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mí tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamí a la puerta y me dijo? Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y aceptí. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
Rumbo a la oficina, me dijo: en este día tan especial? Para que regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasíndolo bien.
Bueno, respond? Vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo: si no te molesta quisiera ponerme más cómoda. No hay problema, contestí.
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde, salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, todos cantando:
Hapy birthday todo you. Y allí estaba yo.
Como un idiota, desnudo en la sala.
Por esa raz? N despedí a mi secretaria.
¿Con los sentimientos no se juega. Carajo.
Post número 69 quería hablar en este número y lo he hecho, por cierto, un poco malos estos dos últimos venga intenta mejorarte.
Ni caso a YeraY? Buenísimos los tres, (espero que no hacken el foro por el del vaticano, en haztepis hay gente muy malosa)
Vaya, yo también quería escribir en esta página.
Vale el último es bueno, pero los demás no, no hagas caso al Fiti, esto, que no se me olvida la fotografía, quetodavía busco tu parecido, y ya me han dicho dos voy a por ti un abrazo.
Pues yo estoy de acuerdo con el pu, digo con Fiti. El 1 el 3 me gustaron mucho el 2 me saco una leve sonrisa, pero igual me alegraron la tarde.
Creo que YeraY amanecio con el gusto muy fino. Un abrazo.
¿Sabes cual es la diferencia entre tener agallas y tener huevos?
Agallás es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle? Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja? Huevos es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champ? N con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices? Ahora te toca a ti.
Un español en Londres entra en una farmacia y pregunta:
¿hay ampollas? El farmac? Utico le responde: God morning señor Pollas.
Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.
Si es que Gremil tiene más peligro que un Gremlin bajo la lluvia o comulgando en la misa del gallo. (Nueva sección chistes malos).
Baneo urgente para el Gremlin ya, por favor.
Eso es que no lo has entendido, si quieres te lo explico.
Vaya, encima me lo quieres explicar? Me tomas por corto? Shazam. Banealo.
Maldito cuervo? A que te lo explico?
El de Klópes me lo apunto. Puede ser muy útil llegado el momento. Y tí, -julay, en lo de los parecidos no vale ir en equipo, abusón.
Pero que cabrón, que no vale que? Raven si quieres te lo explico, veo que no lo pillas y te da corte decirlo.
YeraY, tú también me tomas por corto. En ocasiones lo parezco, vale, pero no lo soy. Ale, pongo otro chiste yo. Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-doctor, cuando me toco aquí me duele, y aquí también, y aquí, y aquí, a lo que el médico le contesta:
-amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Suben el 1 y el 2 por la escalera, preguntando por el 3. Nombre de la película? Startreh?
Ya sé que el baneo no se puede, pero sería posible otro tipo de castigo que sea ejemplar? Digo, esto ya se está pasando.
Otro de médicos: La radiografía es concluyente, es usted manco.
Competencia internacional . Estaban un alemán, un americano y un mexicano en el infierno. El diablo les dio tres tareas:
Matar a un león a cachetadas. Hacer el amor con una mujer 100 veces. Tomarse 10 litros de tequila. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: a ver traiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando? Ya no puedo más,? Al infierno.
Después entra el americano: a ver a mi traiganme al león, lo encierran en la jaula, y se oye:, después de 1 hora sale:? Ya no puedo más? Al infierno.
Y al fin entra el mexicano: estos mensos, empezaron por lo más difícil, a veré donde está el tequila? Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale todo borracho:
A ver, traiganme al león, y lo encierran con el león y se oye:
Grr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau, poco después sale el mexicano:
-A veré donde está la mugre vieja que hay que matar a cachetadas?
Es mentira que seamos así.
Quieren otro? O mejor para el lunes?
Como pasaron 30 segundos y nadie respondió ahí les va:
el changuito violador. En la selva todos los animales ya estaban hartos del changuito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí? Zas. Bajaba velozmente y los violaba. Cansados del trasero fueron a ver al león para quejarse.
Dice la cebra: tienes que hacer algo con ese changuito, esto no puede seguir así.
Jirafa: sí, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, si te apendejas, te viola. Muera el chango gritaron todos, acaba con el le decían al León.
León: está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigire que se large de aquí, si no quiere lo madreo y listo, se acabó el problema. El león fue hasta el? Rbol donde estaba el changuito.
Leon: changuito, baja que quiero hablar contigo.
Changuito: no, por que ya fueron todos de chismosos y me vas a madrear.
No te madreo, pero baja por que me voy a enojar.
Con la condición de que te amarres una pata a aquel árbol.
Está bien, y se amarra la pata derecha, ahora baja.
El changuito temblando baja una rama.
Baja hasta aquí.
No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, si te amarras la otra pata si bajo.
Está bien, y se amarra la otra pata, ahora baja.
El changuito temblando baja otra rama más.
Por que tiemblasí, baja ya, estoy amarrado de las dos patas.
No por que eres muy fuerte y me vas a madrear, bajo si te amarras las manos y el hocico.
Está bien.
Como pudo el león se amarro completamente y entre dientes le dijo al changuito:
-Ahora si desgraciado, baja, ya estoy todo amarrado.
El changuito bajo temblando y cuando se acercaba al León.
Por que tiemblas pendejo si estoy amarrado?
-Es por la emoción, es que nunca me he cogido a un león.
Y por último mis amigos iberoamericanos, más que un chiste una reflexión:
las propiedades del tequila .
1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calz? N.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresupuestora desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu ánimo.
17. Fomenta relaciones romínticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
por eso y más. Salud, y después de las 12, m.: .
31. Saca la belleza escondida.
32. Paga de más en el bar.
33. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34. Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35. Baja pantis y boxers.
36. Disminuye el tino.
37. Provoca ronquidos y sobresaltos.
y a las 8 de la ma? Ana:
39. Causa dolor de cabeza y sed.
40. Genera amnesia.
41. Provoca llanto y recriminaciones (como que como me llamo? / me dijiste que me querías. / y ahora que vas a pensar de mi? Te veías buenísima/ donde quedo mi cartera? / te veías más alto/ etc.
Este último no tiene perdón. Invoco el poder del ban.
por cierto, que es un changuito?
Por cierto, que es un changuito? Por estos lares es un mono, simio o primate.
Ahí les va otro, se llama la coca-cola : Se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
Su santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: no podemos hacer eso hijo mío.
Tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el padre nuestro la frase el pan nuestro de cada día. Por la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre responde: de ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: la coca cola nuestra de cada día.
A lo que el santo padre, se vuelve hacia su secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos?
Perdón si her? Alguna susceptibilidad, les juro que no fue mi intención.
Estas listo.
Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada.
Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.
Cita: estas listo. Ahora mismo salgo para quemarte tu embajada. Prefiero eso al poder del baneo. Saludos.
El baneo es omnipotente.
El baneo lo ve todo.
El baneo lo oye todo.
El baneo está en todas partes.
El baneo te vigila.
Temed todos al poder del baneo.
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:? Cuidado? No me lo puedo creer? Pon un poco más de aceite? Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo? Demasiados.
Dales la vuelta. Dales la vuelta? Ahora. Necesitamos más aceite? Por dios? Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar? Cuidado, cuidado? Te he dicho que cuidado? Pero qué.
Haces? Que se rompen? Pero mira la yema? Dios.
M? O? Nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca.
? Cuidado. Que saltan? Es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta? Por dios? Trata de darles la vuelta? Estás loco? Usa la cabeza? Has echado sal? Chales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios? La sal. El marido la mira con asombro:
Pero? Se puede saber que rayos te pasa? Crees que no sí freír un par de huevos? La mujer responde tan tranquila:
¿Para que te enteres de lo que es conducir contigo.
Este me lo han mandado un colega por mail y no tiene desperdicio. Un granjero compra varias cerdas con la intención de que crev.
Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales está pre? Ado y llama al veterinario.
El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial.
El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso.
Pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas.
El veterinario le explica que dejar? N de pasearse por el corral y que se tumbarón en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega.
A la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a las cerdas.
Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y práctica el.
Sexo con todas y cada una de ellas.
A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a las cerdas.
Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con.
Todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa.
El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación.
Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas. Cuando llega a su casa esta exhausto y se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si? Estas están.
Echadas en el lodo.
Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- Es muy extraño, pero están todas.
Subidas en la camioneta y una de ellas esta tocando el claxon. Saludos.
Ste si me ha gustado, Bruixot.
Vaya que punto mec mec tocando el claxon.
Tres ratas están en un bar: La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-? Co ¿o. - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de ma? Z, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonad que no pueda quedarme a contaros nada, pero tengo que ir a casa a follarme al gato.
*precaución. La palabra que más de uno pensar? Después de leer el siguiente chiste será baneo. Eso si no es asesinato. Quedáis advertidos.**.
Le? Do al final de los créditos de SimCity 2000-.
Si has llegado hasta aquí, ya debes de estar muy aburrido. Como premio te mostraremos el chiste favorito de John.
Llegan tres textos a un bar dispuestos a tomar un trago. Viene el primer texto y dice al camarero:
--sírvame una copa.
A lo que el camarero responde:
--lo siento, pero no servimos nada a textos.
Y el primer texto se vuelve con sus amigos. Entonces el segundo pensé que si le pide la consumición educadamente la conseguiré:
--por favor, sería usted tan amable de servirme una copa?
--les digo que no servimos nada a textos, lo siento.
El tercer texto viendo el fracaso de sus compañeros, corri? Al lavabo. Se revolvió el pelo y se llenó de parches y fue al camarero:
--una copa, por favor.
Tenga.
Y el camarero le sirvió la consumición. Los otros dos textos, extrañados le preguntaron el camarero decía que no sirve nada a textos y? Tí no eres un texto? A lo que el tercer texto respondió:
--? Que va? Yo soy un código fuente.
Jaja aja un código fuente, lo cogen?
Pobre Johnny. Nadie se r? E cuando lo cuenta.
Lo siento.
Pues es muy bueno, shadow.
Venga un chiste que no es malo. Es peor. (y de Eugenio).
El sheriff es un tipo duro.
Por qué?
-Porque lleva placa.
Pero que lleve placa no significa que sea un tipo duro.
Es que no lleva camisa.
¿Sabéis que hace un garbanzo después de fumarse un porro? Irse de la olla.
Aprovecho, entre tanta maldad no se notara. En el cuartel de la guardia civil de San Sebastián de la gomera se recibe un telegrama desde el centro sísmico nacional, que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 km, de la capital. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días.
Una semana.
Un mes, y se recibe un telegrama en el centro sísmico nacional, que dice:
Aquí cuartel guardia civil San Sebastián-gomera. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.
Venga, que este sí es bueno: Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: buenos días ¿se ha dado cuenta de que iba a 180 km/h?
C: lo siento, pero es que, estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Gc: ¿me permite su carnet de conducir?
C: no va a poder ser. Me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
Gc: los papeles del coche, por favor.
C: es que no es mío. Lo acabo de robar.
Gc: mire en la guantera, quizás estén ahí.
C: no creo, cuando metí la pistola en la guantera me fije que estaba vacía.
Gc. ¿pistola? ¿Qué pistola?
C: la pistola con la que mate a la niña que llevo en el maletero.
El guardia civil, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos: inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor y le dice GC: buenos días ¿me permite su carnet de conducir?
C. No faltaba más agente, aquí lo tiene.
Gc: ¿me permite los papeles del vehículo?
C. Si claro, tenga usted.
Gc: ahora con mucho cuidado ¿podría abrir la guantera para ver que lleva ahí dentro?
C: claro (y el hombre abre la guantera y esta vacía).
Gc: ¿ahora puede abrirme el maletero por favor?
El conductor abre el maletero y hay lo típico: triángulos, herramientas, trapos, pero ninguna mujer.
Gc: perdone caballero, pero no entiendo lo que pasa aquí. Hemos recibido un aviso urgente diciendo que usted estaba borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera, y un cadáver en el.
C: si hombre, y también le habrán dicho que iba a 180 km/h no te fastidia.
Vaya, que bueno. (aunque casi no compensa el del terremoto, ¿eh?
Mama, en el cole me llaman bocazas. Anda niño calla y trae la pala que te doy la sopa.
Curso de ingles de emergencia. Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
>> >. Si quiere una cocacola diga guimi a couc.
>> >. Si quiere un café y una dona diga cofi an donot.
>> >. Si quiere unos huevos con jamón diga Jam an egs.
>> >. Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga Foc.
>> >. Si algo le parece muy costos o diga Foc.
>> >. Si se cae en el metro diga Foc.
>> >. Si lo asaltan en el Bronx diga Foc.
>> >. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga uara Foc.
>> >. Si alguien le grita algo que contenga Foc responda, foquiu tu.
>> >. Si se pierde en la ciudad, grite ai am foquin lost.
>> >. Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga, ai lost mai foquin peipers.
>> >. Cuando se refiera a un tercero diga de foquin gai.
>> >. Si quiere acostarse con una morenota digale ai uana Foc wit tu.
>> >. Si quiere acostarse con una rubia digale jelou, can ai foquiu?
>> >. Si no sabe dónde tomar un taxi diga jao tu guet a foquin cab?
>> >. Si está muy enojado no diga refoc, solo diga Foc varias veces.
>> >. Si le quieren tomar el pelo pregunte aryu foquin mi?
>> >. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.uat da Foc tu uantí.
Spanish for gringos (para que los gringos aprendan castellano).
There always something todo learn or todo try, Many times you ned todo say some phrase in spanish, but you dont know how todo say it, dont worry, your problems have finished, if your are a gringo and you dont know speak spanish, the smart gringo Will be helpful in your learning. For instance, we tok from it some common phrases, just try and youre gonna se the diference and how easy is speak spanish.
(Leer en inglés la primera frase).
>> >. Boy as n r = voy a cenar = im gonna have a dinner.
>> >. N l c John = en el sillón = on the armchair.
>> >. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man.
>> >. Who and se todo seque hago = juancito se cago = Little John is a chickenshit.
>> >. S estoy tree estone = estoy trieston = im kind a sad.
>> >. Lost trap eat todos = los trapitos = the Little.
>> >. Desk can saw = descanso = (you) rest.
>> >. As say ton as = aceitunas = olives.
>> >. The head the Star mall less stan dough = deje de estar molestando = estop bugging me.
>> >. Se eye = si hay = yes we have.
>> >. T n s free oí = tienes frío = are you cold?
>> >. T n s l p p b n s o = tienes el pipi bien tieso= you have an erection.
>> >. Tell o boy ah in Cruise (*.tar) = te lo voy a incrustar = im going todo replace it in you.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo,
>esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero le pide que se vaya a parir a Italia.
>
>esta pregunta:
>
>- ¿y como voy a hacerte saber cuándo nazca el bebe?
>
>el abogado responde:
>
>- Para que mi mujer no se entere, tan solo envíame una postal y escribe por detrás: espagueti. Y no te preocupes de más, que yo me encargare de todos los gastos.
>
>pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
>
>- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
>
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
>
>- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo.
>
>cuando el hombre llega a casa y le la postal, cae al suelo.
>fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta.
>¿Cuál ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardíaco?
>entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
>
>- No me explico, doctor, el solamente leyó esta postal. Vea usted.
>mismo lo que trae escrito:
>
>espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con.
>salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Atención, ya llega. Ya está aquí.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #27318
[font=courier new][font=arial]un tío que vuelve a su casa sobre las 7h de la mañana, y se encuentra con su mujer en el sofá, esperandole:
-Hola Superman, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
-Veras cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-No en serio, déjame explicarte, entonces después de trabajo fuimos a cenar, y.
-¿hasta las 7 de la mañana Superman?
-Joder.espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copa hasta las 2, y.
Estupendo Superman, ¿y de 2 a 7 la digestión?
-No cariño, no te pongas así mujer.luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro y, además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
-¿me tomas por la mujer más tonta y espabilados del planeta o que Superman?
-Que no cariño, y fastidiar, ¿por qué me llamas Superman todo el rato?
-Porque sólo Superman lleva los calzoncillos por encima del pantalón, tonto los huevos.[/font] [/font].
No puedo leer estos mensaje en clases me miran raro y no sé porque.
Curso de ingles de emergencia.
Estoy que.
No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.
Dios que bueno el de los gringos, y el de Klópes también.
¿Me da un café con leche corto?
-Se me ha roto la máquina, cambio.
El médico y el burro.
Un médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: caramba. ¿tener sexo con un animal? Pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos.
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho, uno de ellos se acercó sigilosamente y le preguntó:
-Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres esperándonos.
Esta el presidente con su hijo, y le dice: vamos a la quinta a mirar los animales. Y el hijo le dice: papa papa eso son los ganados y el padre le dice: no hijo no se dice ganado, se dice robado.
Por favor vayan a temas generales y publiquen mi propuesta de acelerar AutoCAD.
No, si a mí me ha gustado el otro, el de spanish for gringos. Te lo voy a incrustar.
Claro, a ese me refiero.
recién casados. Mi vida ahora vengo. A dónde vas cariño? (expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito? -.
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, mortal kombatndesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿quiere jarra congelada mi chiquito?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churrimía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas.
Vuelvo en un momento, ¿sí?
¿Quiere botanitas mi amor?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas. Aceitunas, totopitos, patatas bravas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias.
Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las.
Palabrotas y todo aquello.
Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces. te tomas la pinche cerveza, en la puta jarra y te tragas las pinches botanas, pero de aquí no sales, hijo de la chingada.entendiste pendejo.
la monja que no quiere ser monja.. Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:
*ay. San eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*ay. Santa María, yo no quería.
*ay. Padre nuestro, que bueno está esto.
*ay. San benardino, siento que me orino.
*ay. San alejo, me está rompiendo el pellejo.
*ay. Santa Marta, mide más de una cuarta.
*ay. San Federico, mira que esto está rico.
*ay. San clemente, mira que esto está caliente.
*ay. San Benito, mira que esto está muy bonito.
*ay. San rolando, siento que me estoy mojando.
*ay. San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*ay. Santo tomas, será que no aguanto más.
*ay. San bernabé, siento que ya acabe.
*ay. Santa canuta, mejor me salgo de monja y me meto de puta.
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Buenísimo, aunque me veo reflejado.
Amparo. En un bosque había un oso y un conejo que se llevaban fatal. Estaban todo el día peleándose y discutiendo. Un hada que pasaba por allí les dijo que, si dejaban de discutir, les concedería tres deseos. El oso y el conejo aceptaron. - Venga oso, tu primero. ¿Cuál es tu 1º deseo? -mm, quiero, tener la cara muy larga. -concedido -dijo el hada, y le otorgo una polla larga. - ¿y tú primer deseo conejo? -mm, quiero una conejita que me quiera mucho. -concedido -dijo el hada, y al acto apareció una conejita muy guapa. - Oso, ¿Cuál es tu segundo deseo? -a ver, quiero que todos los osos de este bosque sean osas. -concedido - Dijo el hada, y todos los machos osos se convirtieron en hembras. - Conejo, ¿tú segundo deseo? Quiero una moto. -concedido -dijo el hada, y apareció una moto muy cara y muy guapa. -oso, este es tu último deseo, piénsalo bien y ten cuidado. - De acuerdo, se lo que quiero, quiero que todos los osos del mundo sean osas y jugar con todas. -(con cara de asco) concedido -dijo el hada, y todos los osos del mundo se convirtieron en osas. -conejo, lo mismo te digo, piénsatelo. El conejo se sube a su moto, con la chica abrazada por detrás, enciende el motor y dice. Quiero que el oso sea guapo.
El de inglés me ha encantado que manera de reír a estas horas.
Editado: ha salido doble.
El crimen del padre gumaro. El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses. Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado padre gumaro: la próxima vez, coloco unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: no hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del caliz. Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito. Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre. La santa cruz no es la volteada esa. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como. C. & comp, compañía. No nos referimos a judas como cabrón lengua larga no debe tratar al papa por el padrino. Bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la biblia. La biblia, a propósito, no es ningún libro bien poca madre. Dios no les dio la expulsacción a Adán y Eva del paraíso. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre. La virgen de la concepción y las 1000 vírgenes no son concha y las muchachas. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer tren por toda la iglesia, no, el aseréjé no es un salmo. Atentamente, el arzobispo.
Posdata: aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como putín y travestí con falda, era yo.
Carta de una madre para su hijo informático. Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de informática tu nivel de comúnicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tú capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tú sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de anatomía visual en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la b. S. Ao, en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un antivirus.
Como sé que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug, es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Me dice eso papius y me muero del susto.
Qué bueno te dicen eso y empiezas a plantearte que realmente estas dentro de Matrix y lo peor de todo, que merovingio se ha enrollado con mama.
Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes cariño, el marido sale con una sugerencia:
-Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
-¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará.
Que crezcan?
-Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:
-Cuidado. No me lo puedo creer. Pon un poco más de aceite. Por dios. Estas cocinando demasiados al mismo tiempo. Demasiados. Dales la vuelta. Dales la vuelta ahora necesitamos más aceite. Por dios. ¿dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar cuidado, cuidado. Te he dicho que cuidado. ¿pero que haces? Que se rompen. Pero mira la yema. Dios mío, nunca me haces caso cuando cocinas. Nunca, cuidado. Que saltan, ¿es que no lo ves? Se está manchando toda la cocina. Pero baja el fuego y dales la vuelta por dios. Trata de darles la vuelta. ¿estás loco? Usa la cabeza. ¿has echado sal? Échales sal. Sabes que, siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. Usa la sal por dios la sal.
El marido la mira con asombro, y replica:
-Pero ¿se puede saber que te pasa? ¿crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
-Para que te enteres de lo que es conducir contigo, gilipollas.
Xxxxxd que bueno el de las tetas. Tremendo, aja, me imagino la situación. El otro ya lo habían contado, pero da igual también es muy bueno.
Muy buenos Mars. Anda, si es mi mensaje cuatrocientos. Un chiste para celebrarlo: Entre un médico y un abogado:
--vosotros los abogados sois unos ladrones, sólo soltáis al cliente cuando lo dejáis en la ruina.
--pero nosotros, al menos, los dejamos vivos.
Otro:
- doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah. Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
[font=tahoma, sans-serif] un hipie se sube a un bus, se sienta detrás.
> > de unamonja y le dice:
> >
> > -quiero hacer el amor contigo.
> > por lo que la monja le dice:
> > - Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
> >
> > poco después la monja se bajo del bus. El chófer del bus le dijo al.
> > hipie:
> >
> > -yo se como puedes hacerle el amor a la monja.
> >
> > y el hipie le contesto:
> >
> > -¿cómo?
> >
> > el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a.
> > medianoche a rezar y que una.
> > buena idea seria que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en.
> > la cara para que así ella.
> > creyera que el era una Ángel. No podía fallar.
> >
> > el siguiente martes el hipie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la.
> > monja en el cementerio.
> >
> > efectivamente la monja apareció y se hinco a rezar. En eso el hipie se para al frente.
> > de la monja y le dice:
> >
> > - Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
> >
> > la monja se sorprendió al ver un Ángel frente de ella y dijo:
> >
> > está bien, pero tiene que ser por detrás ya que quiero mantener mi.
> > virginidad.
> >
> > la monja se subió el vestido y el hipie le hizo el amor por detrás.
> >
> > cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
> >
> > -ja. Soy yo, el hipie.
> >
> > entonces la monja se quitó el hábito y.
> > gritó:
> > -ja. Soy yo, el chófer.
[/font].
Venga, tanda de chistes malos. Seguro que algunos ya están, pero bueno: Un amigo que le dice al otro: Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de miedo.
********************************.
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya ¿no?
No, ahora soy perfecto.
***********************************.
Patxi, te das cuenta que estamos.
Discutiendo.
Pudiendo arreglar esto a.
Hostias.
***********************************.
En un autobús repleto de gente, sube un.
Hombre, se coloca al lado de una.
Mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - Le dice la mujer.
Le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque.
*********************************.
Dos amigotes.
Anoche me acosté con una tía buenísima, que.
Piernas, que pechos, que culo.
¿Y de cara?
Vaya, eso sí.
Carisima.
************************************.
En un juicio. Dice el.
Fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
Porque no tenía más balas.
***********************************.
Almirante, quince carabelas aproximandose.
¿una flota?
Flotan todas.
***********************************.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y.
Larguémonos en una barca salvavidas.
Pero. Capitán, aún hay mujeres a bordo.
Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
***********************************.
Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿cómo se llamaban?
Marbú y fontaneda. ¿y la tuya?
María.
Coño. Como las galletas.
***********************************.
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del inserso.
***********************************.
Mama mama, en el colegio me llaman imbécil.
Pse, ¿y a mí qué?
A ti puta.
***********************************.
Papa, ¿Qué está más lejos. Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, espabilados?
***********************************.
Se abre el telón, y.
Sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una.
Casa.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
¿Star tré?
***********************************.
Novias tontas:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas. Hombre.
1: vaya, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día que se.
Va de tiendas, venga a comprar venga a.
Comprar.
Y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene coche.
Hombre 2: uy consuélate, porque creo que mi.
Novia es más tonta que la tuya. Va y se me presenta con.
Dos lotes de.
Seis películas cada uno de DVD`s. Pero si no.
Tenemos DVD?
Será tonta del culo.
Hombre 3: no, no. Ni idea tenéis de lo que es.
La novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con.
Diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.
Y no tiene polla, tíos. No tiene polla.
************************************.
Errores clinicos:
El señor Gómez fue a la consulta del doctor a.
Recoger los resultados de los.
Análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
Lo siento muchísimo, señor Gómez, pero hemos.
Cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando.
Enviamos.
Las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a.
Los.
Análisis, se.
Enviaron.
Junto a las muestras de otra sra. Gómez, de tal manera que.
Ahora.
No estamos seguros de cuáles son los resultados de su.
Mujer.
Estamos.
Desolados.
-¿pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche.
Una sra. Gómez dio positivo en el test de.
Alzheimer y.
La otra sra. Gómez dio positivo en el test de sida, pero no.
Sabemos cual de ellas es su mujer.
Es terrible. ¿y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella.
Consigue llegar a casa, no se la folle.
************************************.
Olimpiadas:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de.
Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas.
Pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
Cabrones. Hijos de puta.
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
-Cabrones. Hijos de puta.
Y contesta el de abajo: - Tu historia madre.
Y dicen los de arriba:
Estos son los nuestros.España, España.
.
¿Por qué en los dibujos animados al personaje que se lo curra, al. Que pone las. Trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y.
Le dan para el pelo? ¿Qué es lo que pretendemos enseñar a los.
Chavales? ¿Qué es mejor no pensar? ¿Qué más vale hacer el puto.
Vago todo el día sin pegar un palo al agua?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino yo a Jesucristo.
Con los clavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a.
Estar como nuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan.
Cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo.
Lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una.
Cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿y si se la.
Encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos ¿no?
¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si concha velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho.
Ritmo y que cantaba en inglés, luego cantaba en español? Y.
Luego dice que tiene el pelo alborotado ¿y de las pérdidas de orina no.
Hablamos?
Con razón.
Tiene las medías de color.
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre.
Dicen.
Para que te has gastado el dinero? Para comprar algo, esta.
Claro.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta.
Cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los.
Espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos.
A la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado.
Si el chóped, salami.
Mortadela o.
Chorizo, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los.
Tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que.
Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no.
Hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los.
Bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y.
Si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con.
Que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a.
Atender en el hospital?
Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender.
Porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre.
Dicen: que.
Haces? Si lo maduro es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que.
Los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios?
Un poco de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cre.
Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira.
Una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu.
Contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo.
No me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien.
Mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco.
Minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Muy bueno Mars, algunos no los había oído, digo leído.
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
Esto es la pura verdad. Qué susto me metí hace unas semanas.
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que. Tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan.
A rodar a partir de las doce de la noche?
Aunque ya lo confirma shadow, yo lo reconfirmo, pero en mi casa se les cae a todas horas.
Chuk Norris leyendo las frases que le han hecho últimamente popular. Esas pedazo de frases giratorias de la pradera. [url]http://www.youtube.com/watch?v=rjifmro_lhk&search=chuck%20norris[/url].
Aquí va este, no sé si lo conozcan: Mama, mama. ¿Qué hija? ¿Qué paso? ¿porque gritas? Mama es que en la escuela nos enseñaron que los bebes salen por dónde se mete el pene.
Si hija, pero ¿porque lloras?
Es que no quiero que el hijo de Jaimito me parta los dientes.
En estos momentos deberías alegrarte de que no sea moderador, Jorge.
Disculpa, no era mi intención iba a decir las cosas de los hombres, pero no era gracioso. Lo siento. Bueno aquí hay otro sin cosas:
Estaban tres tipos en la cárcel, los cuales comenzaron hablar del porque los habían encerrado:
-Hombre, fue tan injusto el como llegue aquí.
-¿por qué lo dices? ¿de qué te encerraron?
-Una injusticia: yo venia por la calle tranquilo en mí bicicleta, y de repente llega carro y me choca bam, el choque me mando hacia al carro de adelante y le rompí el vidrio.
-¿pero y porque te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada.
Que bestias, pero lo mío fue peor: yo andaba caminando por la acera, tranquilo, cuando un desgraciado en un camión vino y me choco, y salí mandado contra la ventana de una casa, me lleve de todo por el medio y termine adentro de la casa.
Vaya, eso esta peor que lo mío, pero ¿de qué te arrestaron?
-Por daño a propiedad privada y allanamiento de morada.
Ahí llega el tercero y les dice, eso no es nada: yo también iba en mí bici, cuando de repente un camión mandado, me atropello y me lanzo de frente con una casa rodante, entre por la ventana de atrás y salí por la otra de delante y, además vino el conductor de la casa rodante con un puñal (navaja) y me lo clavo en el costado.
Nada, y ¿de qué te acusaron a ti?
-De daño a propiedad privada, de allanamiento de morada y posesión de arma blanca.
Jorge, has malinterpretado a Mars, se suponía que su comentario era una broma/ironía respecto a lo fácil del chiste. Seguro que si buscas por el hilo encontraras más comentarios de este tipo, siempre con carácter amigable. Un saludo.
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿cómo. Lo consiguen?
Jodidos pelos, y ni se te ocurra intentar quitarlos, puedes ganar una batalla, pero la guerra esta perdida.
Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado. Entra el alcaide a la prisión con la orden de liberar a un preso, y se pone a preguntar a todos porque están allí, todos le contestan que es un error, que no tenían la culpa y que deberían estar libres, hasta que uno dice: pues yo estaba harto de mi mujer y la mate, a lo que el alcaide contesta: dejad libre a este, no podemos tener a un criminal como este entre tantos inocentes.
Creo que ahora puedo soltar un chiste malísimo sin que se note demasiado.
Creo que sí se ha notado.
Vale, no estoy inspirado, además, eso no es un chiste, era una paranoia de esas que se dicen y uno las oye, y tiene la cabeza un poco ida y, vale, no sigo.
-atención: humor simple. Están un elefante una hormiga juntos cuando salta la hormiga:
-Elefante, elefante, quieres que nos demos un baño?
-Elefante, elefante, quieres que juguemos a un juego?
-Elefante, elefante, leemos un rato?
El elefante cansado ya de tanto diminutivo salta muy cabreado:
-Como me vuelvas a hablar en diminutivo te aplasto de un pisotón.
Al rato el elefante le pregunta a la hormiga:
-Eh hormiga, quieres cenar algo?
Y la hormiga le contesta:
-No gracias, no tengo apetito.
Jorge, lo digo por lo malo del chiste. Éste de shadow me ha molado más. Daelon se merece una paliza, más que un baneo, para que no lo vuelva a hacer.
Mars, que violento, shadow, lo había oído antes, pero está muy bien.
Robado de otro foro, está en inglés y me da pereza traducirlo. Si no es verídico, debería serlo, como la historia del portaviones y el faro de Vigo.
The horror of blimps.
Last wek while travelling i estopped at a zany brainy estore and saw that they had a blimp for sale. It called airship Earth, and it a great big ballon with a map of the Earth on it, and two propellers hanging from the bottom. You blow up the ballon with helium put batteries in it, and you have a radio control indor blimp.
Id sen these things for sale in sharper image catalogs for $60-$75. At zany brainy it was on clearance for $15. What a deal.
Last night my wife was playing tenis and it was just my daughter and i at home. I bought a small helium tanque from a party estore, and last night we put the blimp together.
Let me tell you, it quite a blimp. It huge. The ballon has like a 3 ft diameter.
We blew it up with the tanque attached the góndola with the propellers, and put in batteries.
Then we balanced the blimp for neutral buoyancy with this Putty that came with it, so it hangs in the Air by itself neither rising Nor falling.
It was easy and fun, and then i blew up another ballon and made Mickey mouse helium voices for my daughter.
My thre year old girl loved it. We flew the blimp all over the house, terrorized the dog, attacked the Fish Tank, and the controls were so easy my daughter could fly.
Let face it, blimps are fun.
Alas, the fun had todo end and my daughter had todo go todo slEpisodio I left the blimp floating in my Office downstairs, my wife came home, and we went todo bed, and slept the slep of the righteous.
At this point it is important todo know that my house has central heating. I have it configured todo blow Hot Air out on the Ground flor and take it in at the second flor todo take advantage of the fact that heat rises.
The blimp which was up until this momento a fun estoy here embarked on a carer of evil. Using the artificial convection of my central heating, the blimp stealthily departed my Office. It moved silently th rouge the living and drifted todo the staircase. Gliding wraith like over the staircase it then entered the bedrom where my wife and i lay sleping peacefully.
Running silently, and gliding six fet or so above the Ground on invisible and tiny Air corrects it approached the bed.
In spite of it noiseless passage, or perhaps because of it, y awoke. That doesnt really say it properly. Let me try again.
I awoke, the bien you awake at 2:00 am when your sleping senses suddenly tell you without reason that the forces of evil on converging on you.
That still doesnt do it. Let me try one more time.
I awoke the bien you awake when you suddenly know that there is a large levitating sinister presence hovering toward you with menacing intent th rouge the malignant Darkness.
Now sometimes i do wake up in the middle of the night Thinking that there are large sinister and menacing things floating out of the Darkness todo do me and mine evil. Usually i open my eyes, look and listen carefully, decide it was a false alarm, and go bak todo slep.
So, the fact that i awoke in such a manner was not all that unusual.
On this occasion i awoke todo the sense that there was a large menacing presence approaching me silently out of the glom, so i opened my eyes, and there it was. A large silent menacing presence was aproaching me out of the glom, and it could fly.
Somewhere in the control rom of my mind a fat Little dwarf in a security outfit was paging th rouge a Penthouse while smoking a cigar with his fet up on the table, watching the security monitors of my brain with his peripheral visión. Suddenly he saw the large silent sinister menacing floating presence coming at me, and he pulled every panic switch and hit every alarm that my body has. A full decade allotment of adrenaline was dumped into my blodstream all at once. My metabolism went from restful slep mode todo holy ****. Fight for your life or die, mode in a nanosecond. My Heart went from twenty something beats per minute todo about 240 Even faster.
I always knew this was going todo happen. I always knew that skepticism and Science were mere psychológical decorations and vanities. Deep in our Alligator 3D brains we all know that the world is just chok full of evil and Monsters and sinister forces aligned against us, and it is only a matter of time until they show up. Evolution know this, todo. It knows what todo do when the silent terror comes at you from out of the dark.
When 50 million years worth of evolutionary survival instinct hits you all at once flat in the gut at 200 mph it is not a pleasant sensation.
Without volition i screamed my Battle cry (which is indistinguishable todo the sound a Little girl makes when you drop a Spider down her dress (not that id know what that sounds like,) and lept out of bed in my underwear.
I struk the approaching menace with all my strength and almost fell over at the total lak of resistance that a helium ballon ofers when you punch the living **** out of it with all the strength that sudden middle of the night terror produces.
It trajectory tok it straight into the ceiling fan which whipped it about the rom at terrifying velocity.
Seking a weapon, y ripped the alarm clok out of its plug and hurled it at the now high velocity menacing presence (breaquíng the clok and putting a nice hole in the wall).
Somehow at this momento i suddenly realiced that i was fighting the blimp, and not a monster. It might have ben funny if i didnt truly and actually fel like i was having a legitimate Heart-Attack.
On quivering legs i went todo the bathrom and literally gagged into the toilet while shaquíng uncontrollably with the shock of the reaction id had.
Unbelievably, both my wife and daughter had completely slept th rouge the incident. When i decided that i wasnt having a Heart Attak After all i went bak into the bedrom and found the blimp which had somehow survivald the incident.
I tok it todo the walk in closet and released it inside where it floated around with the Air currents released from the vents in there. I closed the dor, this sealing it in, and went bak todo bed. About 500 years later i fell aslep.
***.
At about 7 am my wife awoke. She had ben playing tenis and wasnt aware that we have assembled the blimp the previous Evening, and that is was now floating around the the walk-in closet that she approached.
The dynamic between the existing Air currents of the closet and the suction caused by opening the dor was just enough todo give the blimp the appearance of an evil sinister menace flying straight toward her.
This time the blimp did not survival the encounter, Nor almost, did i, as i had todo explain todo my very Angry spouse what motivated me todo hide an evil lurking presence in the closet for her todo find at 7 am.
I can order replacement ballons on the internet but i dont think i Will.
Some blimps are better of dead.
El siguiente es más viejo y malo que la hostia. ¿Cómo se dice cachonda en vasco? Eligoletxorrea.
La historia del dirigible (porque blimp es dirigible, ¿verdad?) podría ser el guión perfecto para un corto. Y bastante bien el de floppy.
Esto es un vasco que entra en una papelería y dice:
-Deme un mapamundi de Euskadi. Esto es un tío que va al dentista y le dice:
-Doctor, que es lo mejor para los dientes amarillos?
-Y le dice.
Una corbata marrón.
Lo del dirigible es genial, estoy llorando de la risa.
Chiste malo:
-¿Qué tiene un chino entre las piernas?
-Un tirachinas. (No me baneéis).
Pues no te banearan porque son buena gente. Pero es malo de cojones, que barbaridad.
El tirachinas, creo que este ya estaba puesto y este también:
¿Qué tiene una británica entre las piernas? El Corte Inglés.
Hey Pit, baneo total.
Que bueno Mesh. Estoy hasta llorando de la risa.
Los chinos no miran, sospechan
:poncho.
(no me peguéis).
Venga, otro malo:
(se supone que hay que decirlo alto y con el canturreo).
Mama por que papa mato al pregonero.
(Estoy haciendo enemigos por aquí).
El cuttlas de hoy, impresionante como siempre.
Edito: la imagen es un enlace, supongo que, puedo ponerlo, ¿no?
Vaya adrian4d que frikichistes más cojonudos.
Esto es un tío que cada dos por tres seis.
Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata a uno con una escopeta, cuantos pájaros quedan? Jaimito levanta la mano y dice: ninguno, porque todos se van asustados con el disparo. La maestra dice: - No Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar.
Jaimito dice: yo tengo una pregunta para usted maestra: tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado, una esta lamiendo el helado, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cuál de ellas esta casada?
La maestra, toda colorada, dice: - Bueno, no estoy segura, supongo que, la que lo está chupando.
Jaimito le responde: - No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar.
Y otro. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el wc.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes kompressor km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro. Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de.
Pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea, entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, felicidades. Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al wc llegó y preguntó:
-Que os pasa que estáis tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como striper en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
-Que cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano.
Y el dijo: - Para nada.
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi.
Orgullo y tiene una suerte.
Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes kompressor km 0 de regalo de sus tres novios.
Un piloto de avión se encuentra ante un banco de niebla inmensa a la hora de entrar en Nueva York. Lo único que divisa desde su posición es la azotea de un rascacielos, en la que se encuentra parado un hombre. Se acerca con su avión [es un chiste de ciencia ficción ] y le pregunta: perdone. No me oriento. ¿podría usted decirme dónde me encuentro? A lo que el otro responde: claro. Se encuentra usted en un avión de la casa boening, volando entre la niebla sobre New York y hablando conmigo. Oído esto, el piloto realiza un looping en barrena durante seis segundos, atraviesa la niebla completamente a ciegas en un picado moderado durante otros diez, vira a la izquierda y aterriza limpiamente en el aeropuerto.
El copiloto no cabe en sí de su sorpresa y le pregunta: ¿cómo demonios lo has hecho? Y el piloto le responde: muy sencillo. Habrás podido comprobar que la respuesta del tipo aquel fue 100% correcta, pero totalmente inútil, de lo que deduje que nos encontrabamos ante el departamento de ayuda de Microsoft, y pude recalcular nuestra posición respecto al aeropuerto.
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
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Adjunto #29587
¿Lo has sacao del google?
Es lo que te sale al teclear Bilbao en el Google world ese.
Plano de Bilbao, para cuando vengáis de visita.
No es un chiste, pero me lo enviaron x mail y me pareció gracioso. ¿Son todos iguales? ¿son complicados? Así son los hombres.
* los hombres que son buena gente, son feos.
* los hombres guapos, no son buena gente.
* los hombres guapos y buena gente, son gays.
* los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
* los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la.
Iniciativa.
* los hombres que nunca toman la iniciativa.
Pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* si eres tierna con ellos. Eres una cursi.
* si no. Una insensible.
* si no te arreglas. Eres una descuidada.
* si lo haces. Es para tontear con otro.
* si no trabajas. Eres una simple ama de casa.
* si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.
* si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* si lo haces tú. Se sienten menos.
* si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* si no. No los quieres.
* si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades.
* si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.
* si ellos ven a otras. Es su naturaleza.
* si tú ves a otros. Eres infiel.
* si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada.
* si sales con un millonario. Eres una interesada.
* si a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados.
* si tú a los 30 no te has casado. Ya se te pasó el arroz.
* si estas de mal humor. Eres una neurótica.
* si ellos lo están pobrecitos. No los comprendes.
* si eres fea. No te dan bola.
* si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* si lo tienes tú. Ah. Qué puta.
* si ellos andan con una más joven. Bravo, bravo, bravo.
* si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan el favor.
* si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* si estas intolerable es que estas en tus días.
* si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comida, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil.
* si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja.
En conclusión. ¿y aún dicen que las mujeres somos complicadas?
Gallo viejo. Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta dónde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas.mírame a mí cómo me han dejado. ¿por qué no me dejas, aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, joven. Vamos a echar una Carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír.
Vamos, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y.
Bum.
Le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-Vaya, pero que suerte la mía, es el tercer gallo tonto que compro este mes.
Moraleja de esta historia.
No te metas con los viejos.
V de vendeta. Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana. Aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la.
Entrada y llama a la puerta, la vieja portera abre y al verlo se sorprende, este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo.
De dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las.
Chicas la que más le guste.
El niño había oído a los hombres del pueblo.
Decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de.
Haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que.
María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los 20 minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse.
Hacia la salida, ésta le pregunta por que eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a.
Salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad.
Cuando vuelva de llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara, por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y.
Se echará un rapidín con mama y también lo contagiara, y ese, ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.
Estas conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana enferma a punto de morir.
2. Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
3. La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.
¿A quién llevarías en tu automóvil, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo. Éste es un dilema ético y moral utilizado en entrevistas de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero, o podrías llevar al amigo, ya que el te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal. Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta ¿quieres saber que respondió? Simplemente contestó:
Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer o el hombre de mis sueños.
Moraleja: un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto.
No le acabo de pillar la gracia.
Dice, dice, dice un colega u otro. El otro día estuve con una tía que estaba buenísima. Tenía unos pechos grandes, bien firmes y los pezones como chupetes, delgada y con unas.
Caderitas anchas.unas piernas largas y de piel tersa, además de un culito respingón digno de aplauso, luego una larga melena rubia ondulada que se movía a la par que sus andares de pivón, que polvos la heché, tronco.
Y le dice el colega: y de cara que tal?
El otro responde; ¿de cara? Caríííiíisima.
Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.
Esta bajando el nivel de los chistes.
Tranquilo que con estos vuelve a subir.
Papa ¿por qué te llaman el gallo?
-¿quiquirikiquieres que te diga? Otro:
-doctor me he tragado un a[size=3]l[/size][size=4]t[/size][size=5]a[/size][size=6]v[/size][size=7]oz.[/size]
-tranquilo hombre, yo me he tragado la aguja de un tocadiscos y no pasa nada, y no pasa nada, y no pasa nada.
Gremil, tienes toda mi admiración. Chistes absurdos como dios manda, de la vieja escuela.
[size=7].¡[/size] = admiracción que tengo de Chamanman.
Menos mal que nos queda Gremil.
Un hombre entra a comprar un décimo de lotería por primera vez en su vida, lo pide y el lotero le entrega el primero que pilla, a esto que el hombre le dice que ya que es su primera vez comprando lotería, quería que le diese un décimo con algún método de los que traen suerte para que toque.
El lotero, después de pensarlo un poco, le dice:
-Lotero.- Veamos, ¿cuánto tiempo lleva casado?
- Cliente.- 5 años.
- Lotero.- Muy bien, el primer número será el 5.
- Lotero.- ¿cuántos hijos tiene?
- Cliente.- 3 hijos.
- Lotero.- Estupendo, el segundo será el 3, ya llevamos el 53.
- Lotero.- ¿cuántas veces a ido a disneyworld?
- Cliente.- Ninguna.
- Lotero.- Bien, el siguiente número será un 0, llevamos el 530.
- Lotero.- ¿cuántos cuñados tiene?
- Cliente.- Tengo 4
- Lotero.- El cuarto número será un 4, llevamos el 5304.
- Lotero.- ¿cuántas veces le han dado por culo?
- Cliente.- Muy rápido y serio, contesta, ninguna.
- Lotero.- Estupendo, pues el número será el 53040.
El día del sorteo, estaba este hombre con su décimo en la mano y viendo el sorteo por televisión, cuando empiezan a salir los números del premio gordo.
El cinco.
- El tres.
- El cero.
El hombre empieza a ponerse nervioso y muy excitado al ver que van coincidiendo los números.
El cuatro.
- El siete.
Vaya, por mentiroso no me ha tocado.
Lo último de art3d lo dicen en 16 calles. Q_u_e te he pillado.
Estas en todo que crack.
A ver si me acuerdo de este. Bueno, nada de machismos, feminismos y otras cosas después de leerlo, ¿eh? Dedicado a Klópes.
Hay quien dice que la mujer es la raíz de todos los problemas. Y estudios matemáticos lo han demostrado. Partimos de que la mujer es igual a tiempo y dinero. Como cuanto más tiempo pasas con una mujer, más dinero se consume, podemos llegar a la conclusión de que tiempo y dinero tienen una proporcionalidad directa. Por tanto:
Mujer = tiempo x dinero.
Siendo mujer m, tiempo te y dinero d.
M=td.
Como todo el mundo sabe, el tiempo es oro. Y el oro puede considerarse dinero, pues alguien con mucho oro es rico, por ejemplo. Así que podemos sustituir TD por d². Por tanto:
M=d².
Pero como todo el mundo sabe, el dinero es sinónimo de problemas. Por tanto:
M=(problemas)² siendo problemas p. M=p².
Simplificando:
√m=p.
Comprobado. La mujer es la raíz de todos los problemas.
Revisándolo, me parece que la expresión debería ser m=√p, pero no sé cómo se llega.
Limonazos luego, por favor.u.
Estaba dios creando el mundo y a su lado el arcángel Gabriel tomando nota, y decide dios darle 2 virtudes a cada una de las naciones:
Así:
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el arcángel Gabriel y le dijo:
-Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del partido popular.
Cuando acabó de crear el mundo, el arcángel le dijo a dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás, es injusto.
Pues es verdad, dijo dios, pero como el mandato de dios es divino no se pueden quitar. Lo que haré será que los españoles, a partir de ahora tendrán esas tres virtudes, pero de tal manera que la misma persona no podrá tener más de dos a la vez.
Así:
El español que es buena persona y del partido popular y, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del partido popular, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del partido popular.
Palabra de dios.
Vaya, lo siento para quien se ofenda, pero es que, soy de gran canaria y estoy cansado de la mayoría de gente que me rodea. Saludos.
Magec, ya lo había visto, pero con el Psoe, de hecho, me parece que también esta por este hilo, de todas formas, aquí va uno malo:
Esta un árabe en medio de la sabana, orando, y de repente pasa un inglés, tranquilamente, con una escalera enorme bajo el brazo. Y dice el moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun iscalera bajo brazo?
Y le dice el inglés:
-that bien si a león comes, la apoyo en un árbol, me subo y no me puede comer. (y se va)
Después pasa un alemán con una pala a la espalda.
-signior, signior. ¿qui hace cun pala en espalda?
-si león venirr, yo cavarr, me entierro y no me come, y por último pasa el español, con un yunque en la espalda, sudando como un cerdo, que no puede más y le pregunta al moro:
-signior, signior. ¿qui hace cun yunque atado a espalda?
-así si me encuentro con un león, me desato y corro más rápido.
((baneos no.)).
Los tres últimos son rematadamente malos. Esto pide a gritos un baneo temporal. Gremil, pon aquí orden con un chiste de la vieja escuela, que esto se desmadra.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero más kínder.
Otro:
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro.
Y otro:
Un amigo que le dice al otro:
-Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
-Ostia pues se escucha de miedo.
Y como es fin de semana, otro:
-Oye, ¿Qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
-Ni lo sé ni me importa.
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped, y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de miedo.
Soberbio. Queremos más chistes así.
[url]https://www.foro3d.com/showthread.php?p=128205&highlight=cortadora+c%e9sped#post128205[/url]. Estaba repe.
Creo que este ya está por ahí, pero por si me equivocó lo cuento también. Le pregunta un sordo a un tonto: Sordo- ¿3+2?
Tonto- 7
Sordo- Por el culo te la hinco.
Ahí va este:
Caperucita por el bosque con su cesta, el lobo se le acerca y pregunta:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo).
Día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Esto, una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo de nuevo).
Dos días después:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Vaya, una botella de orujo.
Lobo- Por el culo te la estrujo (y le da por culo otra vez).
Caperucita con el culo todo rojo consulta con la abuela que le dice:
Abuela- Este lobo es aficionado a la poesía, así que, cuando te vuelva a preguntar no le digas orujo, dile, madalenas, por ejemplo.
Al día siguiente:
Lobo- ¿caperucita que llevas en la cestita?
Cape- Madalenas.
Lobo- Vaya, uhm.
por el culo te la estrujo.
Otro del lobo:
Lobo- ¿caperucita dónde vas con la cestita?
Cape- a lavarme el al río.
Lobo- Jope, como a cambiado el cuento.
¿Qué le dice cenicienta a pinocho? Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de cenicienta) y le grita:miente pinocho miente.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto don simón. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película?
Estinto básico.
L jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
-López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
-¿por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:
-Yo tengo un loro que dice papa y mama.
Y yo una lata que dice melocotón en almíbar.
Llega un argentino con su esposa y le dice:
-Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
-¿afónico?
-Sí, sin tú.
Como escoger empleados. Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 o 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
Si los están recontando, póngalos en auditoria.
Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operación.
Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
Si rompieron los ladrillos en pedazos, póngalos en sistemas.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en marketing o ventas.
Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.
Vaya castaña de chiste. El nivel sigue descendiendo. Gremil, ¿dónde estas? Pon orden aquí.
No era un chiste, era un comentario jocoso.
No era un chiste, era un comentario jocoso.
Es unu poco largo, pero juro que merece la pena. Historia de una depilación. Capítulo i. Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una fotografía suya que ella también se rasura. Leo y a punto sus consejos:
-Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
Utilizar espuma o gel.
Pasar maquínilla, nunca a contrapelo.
Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotografías con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con tinkywinky porque el cosquilleo de la maquínilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe. Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, ¿cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y tinkywinky. Con la espuma, mi pito parece un papa Noel. Hago el bobo delante del espejo vaya, un pene rabioso, ah.
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la guilleete mach3 turbo tdi 16v. Esto corta más que la sierra de viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: vale, hazlo en el sentido del pelo. Coño. ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿Qué raro, ¿no?), los pelos no parecen tener un sentido.
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquínilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizco.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el.
Chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Vaya que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete, zas. Parece los montes de chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda. Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Coño, tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el lomo, dejo de notar pelos. Culo depilado. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el hola. Vaya con el rey, ¿cómo se lo ha pasado en la visita a marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco. Coño, hasta parezco un deportista. Qué fresquito se nota. El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda, que disfraz de momia más guapo.
Una duchita para eliminar todos los pelos y resto de espuma, con la maquínilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos, allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo. ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo lifting, reafirmante, anti-age, esta. Leche desmaquílladora hidratante. Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Vaya, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Vaya. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando término parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, vaya como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, que no, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. Otias, estoy más rojo que Llamazares. Uh, que la he cagado, que la he cagado. Pero si yo he seguido las instrucciones de la paty. ¿será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que, según entra por la puerta y me ve, dice algo has hecho. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros, y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
Veras, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas, mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
Ay la madre que te parió, pero si estas en carne viva.
Yo es que, quería darte una sorpresa, quería raparme los huevos y eso, pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando.
Pero. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
-Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta.
-¿la desmaquílladora?
-Ja a.
Historia de una depilación. Capítulo i. Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó tío. ¿no te habrás ido de esclavas y te han pegado algo? No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que, ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía cómo mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi cuchicuchi decía que tenía cada poro de tu cuerpo cabreado contigo. Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Vaya con la historia. ¿no os entra picores con sólo pensarlo?
¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela? Estoy que.
Un hombre joven se muda a la capital y va a unos grandes almacenes a buscar trabajo. Jefe.
Tiene experiencia como vendedor?
Joven.
Por supuesto, era el mejor vendedor de mi provincia.
El jefe, sorprendido gratamente por un joven con tanta seguridad en sí mismo, le contrató.
El primer día de trabajo fue duro, pero al final no fue un mal día. Al cierre de cajas, se le acerca el jefe:
Jefe.
Cuantos clientes ha tenido hoy?
Joven.
Uno.
Jefe.
Uno sólo? Nuestros vendedores suelen tener alrededor de unos 20 a 30 clientes al día. Cuanto ha sacado de la venta?
Joven.
210325, 65 euros.
Jefe.
210325 euros y 65 céntimos? Qué ha vendido?
Joven.
Al principio le he vendido al senor un anzuelo pequeno, después le he vendido un anzuelo mediano. Después le vendí uno grande, más tarde le vendí uno más grande y al final le vendí una cana de pescar. Así que le pregunté dónde quería ir a pescar, y el señor me dijo lejos de la costa.
A lo que yo le respondí, que necesitaría un bote de pesca. Y fuimos al departamento de botes y lanchas, y le vendí un seawind de doble motor. Él no estaba seguro de si este bote podría llevar su honda Civic, así que, fuimos a la sección de automóviles y le vendí este pajero con tracción a las 4 ruedas.
Jefe.
Quiere decir con esto que, un hombre vine a vd, para comprar un anzuelo y vd, le ha vendido directamente varios anzuelos, una cana de pescar, un bote de pesca y un todoterreno?
Joven.
No, no, el vino a comprar una caja de tampones para su mujer, y le dije al caballero: bueno, ya que su fin de semana va a ser aburrido de todas, bien podría irse a pescar.
Una pareja joven va a hablar con el cura para determinar la fecha de su boda. El cura les preguntó si habían pensado en una boda moderna o tradicional, a lo que la pareja le contestó que una moderna.
Cuando llegó el gran día, una lluvia torrencial había inundado las calles y el novio tuvo que remangarse los pantalones.
Apenas hubo llegado a la iglesia el padrino le hizo muecas de que se apresupuestorase al altar. Justo en ese momento, empezaba a sonar el órgano de la iglesia dando así comienzo a la ceremonia.
El cura se le acercó y le dijo por lo bajini : baje los pantalones.
A lo que el chico le contestó: sabe que le digo senor cura? Lo he pensado mejor y, casenos por el método tradicional.
En el primer día dios creó al perro. Dios dijo: siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20>años.
El perro dijo es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10. Y dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día dios creó al mono. Dios dijo divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años. El mono dijo: que aburrido. ¿monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿ok? Y dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día dios creó a la vaca. Dios dijo: debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años. La vaca dijo, este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes. Y dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día dios creó al hombre. Dios dijo: come, duerme, juega, casate y disfruta la vida. Te daré 20 años. El hombre dijo, ¿qué? ¿solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió. Suman 80, ¿verdad? Sí, dijo dios. Tenemos un trato.
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos, los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos.
Ahora el significado de la vida os ha sido revelado.
:=).
Un hombre se quiere casar, pero su futura esposa le ordena hacerse un test del sida. Así pues, el va al hospital a ver a su médico y le pide hacerse el test.
El doctor le dice : los resultados tardarán 6 semanas aproximadamente.
El chico responde: no puedo esperar tanto, mi prometida quiere el test antes de la noche de bodas, que es la próxima semana.
El doctor le sugiere:
Entonces hay sólo una posibilidad, pero el test es tan sólo fiable en un 90%. Vd, va a un campo de ovejas y saque su aparato. Vienen las ovejas y chupan de el esta todo bien. Huyen de vd, las ovejas, tiene un 90% de seguridad que tiene sida.
El chico abandona el hospital.
Cuatro semanas más tarde el doctor y el chico se encuentran por hola y el doctor le quiere felicitar por su reciente boda.
A lo que el chico responde:
Boda? Ahora soy pastor.
Un japonés, un estadounidense y un español se encuentran en un feria de novedades del mundo de las telecomunicaciones. El japonés muestra su nuevo desarrollo tecnológico: (colocando su pulgar estirado sobre su oreja y el dedo menique delante de su boca. Hai, konischiwa.
Los otros dos le preguntan que hace.
El japonés les responde: hablo por teléfono. El micro esta colocado en el dedo menique y el auricular en el dedo pulgar.
En eso empieza a hablar el estadounidense, así sin más. Los otros miran asombrados.
El español pregunta cómo funciona eso.
Estadounidense: en mi caso, el auricular esta implantado en el oído y el micro en una muela.
De repente comienza el español a moverse nervioso, deslizándose hacia delante y hacia atrás con su trasero sobre una silla, y los otros dos le preguntan que es lo que le pasa.
El español les responde: psst. En estos momentos estoy recibiendo un fax.
Vaya, que risa desde el de la depilación.
Muy bueno art3d, los otros también eh lyly?
En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.
Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, carmencita.
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
Dime carmencita.
Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.
[i]este es una que me han pasado, es un poco largo y a lo argentino, pero he querido ponerle tal cual porque es como mejor se disfruta. Yo me reí mucho, espero que vosotros también.[/i].
El gallo tito.
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la galería y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
¿cuántas gallinas tiene?
180.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los rolling Stones y le dice al granjero:
Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, míralo y después me contarás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa pedazo de gamberro, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.
Entonces el gallero le saca un gallo de, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mira, es lo único que me queda, se llama tito y llegó de hola en un barco que vino de África.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que voy a hacer con este gallo pedorro.
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapues y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo, piensa el granjero, y las gallinas todas copadas con tito. Que tito esto, que tito aquello, y a ti que te hizo, y a mí me hizo tal cosa. Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de historia se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar, dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha para arriba, afuera ve al chancho culo PAL sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
No, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar.
Entonces agarra el caballo y sale en busca de tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un Bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
No, tito. Se me murióo el tito. Una vez que encuentro un gallo de verdaddd.
Y en el medio del lamento, el tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Vaya, quédate quieto boludo que ya los tengo.
[i]lo siento, sé que me paso ya contando chistes y acaparando el foro, pero es el último (por hoy), lo prometo.[/i]. Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
Ninguno, replicó pepito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces pepito dijo: tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas esta casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
No. La que esta casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar.
Muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.
Vaya muy buenos, lyly. Por mí puedes seguir poniendo chistes.
Pues, allá van algunos más.
1000 hormigas están sentadas sobre la rama de un árbol.
Debajo de la rama hay un elefante, y una de las hormigas dice:
Hey, si saltamos todas sobre él, podemos cargarnoslo. Qué me decís venga, a la de tres.1, 2, 3.
999 saltan a la vez sobre el elefante y una se queda en la rama, sentada.
Las otras desde el lomo del elefante: hey, pero que haces ahí? Contigo lo habríamos conseguido seguro.
A lo que la hormiga que aún seguía sentada en la rama del árbol replica: venga, venga, hacerme sitio, que le voy a partir el cuello.
El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés, como si lo hablara.
Un gorila se ha escapado por la ciudad y se sube a lo alto de un rascacielos. Uno de los bomberos de la zona conoce el número de teléfono de un experto cazador de gorilas. Al poco tiempo de llamarle, aparece un hombre pequenajo, con apariencia algo salvaje enfundado en su típico uniforme de safari.
En su mano izquierda lleva una larga vara de bambú, en su mano derecha empuna una enorme, afilada y negra daga, sobre uno de sus hombros cuelga una escopeta, y va acompanado de su perro.
El bombero, curioso, le pregunta al experto cazador cómo piensa dar caza al gorila. El cazador contesta:
Desde la escalera de su camión de bomberos subiré hasta el tejado, una vez allí le empujaré al gorila con la vara de bambú. Mi perro rabioso esta especialmente entrenado para tirarse directamente a los genitales y no los soltara hasta que el gorila pueda ser enjaulado.
Fantástico, el bombero esta asombrado, pero, para que necesita entonces la escopeta?
En caso de que el gorila gane contra mí en el tejado y me caiga, mate vd, al perro.
El mejor chiste es la firma de lyly. Michelangelo citado en inglés. como si lo hablara.
Vaya, como si pudiera hablar.
Se encuentran dos amigos que hace meses no se veían: A: ¿Qué como te va? ¿cómo están los niños? B: muy bien, el pequeño hace 2 meses que, anda.
A: pues estará lejos ¿he?
Se encuentran dos amigos que no se ven desde la mili:
A: que tío cuánto tiempo ¿cómo te va, que te explicas?
B: pues todo bien, tío si no tienes mucha prisa, aprovechamos que vivo aquí al lado y tengo una botella de whiski subimos y nos la mamamos, ¿Qué te parece?
A: vale y después nos bebemos la botella.
Alguno de estos últimos están repes. Para compensar. El Wonderbra es como una dictadura:
-Oprime a los de dentro.
Venga ña a los de fuera.
Y levanta monumentos de los caídos.
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?
Troski maska roska.
¿Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.
Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estalládos a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿cómo se llama la película?
Tomatres verdes fritos.
Pregunta el juez a una presupuestonta prostituta:
-¿practica usted la prostitución?
-No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Te he dicho quince mil treciéntos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado.
Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
¿Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo.
Sal u2.
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Su intención es robar un banco aprovechando la noche. Llega la tan calculada noche, y con herramientas y una mente calculadora, consigue superar los primeros sistemas de seguridad, llegando a toparse con una pequeña caja fuerte.
Consigue abrir la caja fuerte y encuentra en su interior 2 yogures?
Ya que el no es ningún escrupuloso y quiere danar lo máximo posible al banco y lo que representa, se empapela los dos yogures a cucharetazos y se dirige al segundo nivel de seguridad.
Allí también consigue superar al sistema y también logra hacerse con la segunda caja fuerte, encontrándose en su interior 12 yogures?
Oh, bueno, piensa y se come también todos los yogures de la caja.
Casi empachado, se dirige al tercer nivel de seguridad del sistema. Logra encontrar la tercera caja fuerte y al abrirla se encuentra con 30 yogures.
Los bancos ya no son lo que eran se dice para sí el ladrón.
Y como su ego no le permite ninguna derrota estos 30 yogures no supondrán ningún obstáculo, así que, nam nam, nam. Con el estómago repleto, y totalmente empachado, se vuelve a su casa y se echa unas horas sobre el sofá para aplacar tanta pesadez estomacal.
A la mañana siguiente, le despierta el radio-despertador a las 7 de la mañana en punto: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A.
- Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería.
Bah, lo que jugaba.
Me meo.
Un ladronzuelo de poca monta preparar el robo del siglo: Madrid. Durante la noche pasada, un loco atacó el banco de esperma s. A y.
Dios.
Qué asco, pero que bueno.
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
***aviso: contiene barbaridades que podrían ofender a las féminas del foro***
.
- Que cacho de polla.
-¿de compras? Que mierda.
- ¿quieres que te haga una mamadita?
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- O tanga o nada.
- Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
- Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
- Soy espabilados.
- Que asco me dan los tíos con abdominales.
- Cómo me pone un culo peludo.
- ¿Qué quieres de comer?
- Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
- ¿quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
- Cómo se te nota el gimnasio.
- ¿quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
- Creo que follamos poco.
-, que pedo tan bueno. Tírate otro.
- Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
- ¿no te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
- Que detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
- Lo que tú digas cariño.
- (recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
- No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
- ¿nos pillamos un buen pedo cariño?
- Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
- Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
- Vamos a suscribirnos al playboy.
- ¿te la chupo mientras apuestas por internet?
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
- ¿por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigos?
- ¿quién se va a comer ese rabo?
- Creo que hay porno en la 7.
- No me gustan los regalos.
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
- Para que vamos a discutir si podemos follar.
- Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
- Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
- Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
- Vaya, como tardas en correrte.
- ¿por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
- (en el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
- ¿por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
- He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
- (después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Pero no hay forma.
Lo que todo hombre desearía escuchar de una mujer.
Lo que casi toda mujer desearía escuchar de su hombre.
- Que cacho de polla.
Me encantan tus senos tal como los tienes.
¿De compras? Que mierda.
Hoy estuve dando vueltas por ahí, intentando encontrar un detalle que para tí que fuera especial y esto es lo que te he traído, espero que te guste.
¿Quieres que te haga una mamadita?
Quieres que te de un masaje erótico? Tú échate y deja que te muestre lo que he aprendido en un cursillo que aprendí en secreto sólo para sorprenderte.
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
He decidido renovar mi ropa interior, toda, de arriba a abajo.
O tanga o nada.
Y me he comprado del estilo y colores que, a ti te gustan.
Cariño, la hija del vecino está tomando otra.
Vez el sol, ven para que la veas.
Carino, ya quisiera el vecino tener una esposa como la que tengo yo.
Te veo tenso, ¿te limpio el sable?
Te noto tensa, te pasa algo? Venga, cuéntamelo. Soy todo oídos, ya sabes que me no soporto que algo te haga dano.
Soy espabilados.
Mi amor, eres la persona más inteligente que conozco, por eso me casé contigo.
Qué asco me dan los tíos con abdominales.
Qué estupidez lo de esas modelos de dejarse escuálida, además todas están retocadas con Adobe Photoshop. Si donde esté un buen pedazo de carne como tu cuerpo que se quite todo lo demás.
Cómo me pone un culo peludo.
Sabes, carino? Por una vez voy a probar a depilarme entero. He oído que se siente más intenso y el roce es más lindo, y quiero comprobarlo por mí mismo.
¿Qué quieres de comer?
¿Qué quieres de comer? Pide por esa boquita que te voy a preparar un menú de 4 platos, incluso el postre.
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo.
Ropa interior.
Espero que no te importe, pero es que, hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido.
Cariño?
¿quieres que te haga una pedicura mientras ves tu programa favorito?
Cómo se te nota el gimnasio.
Cómo se nota que necesito gimnasio, iré 3 días por semana y ya me dirás si te agrada el resultado.
¿Quieres que te diga los resultados de la.
Quiniela?
Ya no tiro el dinero en las apuestas y quinielas. En vez de eso, voy ahorrando todo ese dinero para gastarlo en un romántico fin de semana tú y yo.
Creo que follamos poco.
Creo que no soy el mejor amante del mundo. Por favor, dime que hago mal y cómo debo hacerlo.
Coño, que pedo tan bueno. Tírate otro.
A partir de hoy voy a ser un ejemplo de buenos modales. Voy a ser la envidia de tus amigas.
Acompañame al centro comercial y así aprovechas.
Para ver culos.
Olvídate de tener que pasar tu día libre comprando en un centro comercial, pidamoslo por internet y dediquemos ese tiempo a hacer algo juntos.
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de.
Por dónde siempre?
No te apetece que salgamos de nuestra rutina y fantasemos un poco más? Hagamoslo diferente, cambiemos el ambiente, hagamos algo memorable.
Qué detalle cariño. Unas entradas para el.
Partido de fútbol en mí cumpleaños. Es el mejor.
Regalo de toda mi vida.
Qué detalle amor mío. Un viaje para los dos a las maldivas justo durante el mundial de fútbol.
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de limpiar toda la casa.
Ya terminé de lavar tu coche. Dame por el culo.
Ya terminé de limpiar toda la casa. Y ahora tengo antojo de ser tu esclavo, que deseas de mí?
Lo que tú digas cariño.
Si lo dices tú así será.
(Recién levantado) ¿y eso? Anda ven que te la.
Chupe.
Y eso? Anda ven que te lama toda.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la.
Razón.
Perdóname. Me equivoqué. Reconozco cuando tienes la.
Razón.
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
Tranquila amor mío, no has de tragarte nada que yo mismo no trague.
¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
Te apetece tomar una buena copa de vino a la luz de las velas?
Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
Yo paso de salir, vete tú con tus amigas, y llámame cuando desees que vaya a recogerte.
Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
Salgamos. Quiero volver a recordar aquellas interminables noches en que tonteabamos siendo muy niños.
Vamos a suscribirnos al playboy.
Vamos a inscribirnos al National Geographic.
¿Te la chupo mientras apuestas por internet?
Internetú quién tiene ganas ahora de pasarse horas en internet pudiendo disfrutar contigo?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para.
Cambiarle el aceite.
Tranquila, ya me llevaré yo al nino al cole y le recogeré también.
¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los.
Amigosí.
¿por qué no sales a cenar con los amigas?
¿Quién se va a comer ese rabo?
Quién se va a deleitar con esos senos?
Creo que hay porno en la 7.
Creo que hoy tú y yo seremos los protagnistas del porno en casa.
No me gustan los regalos.
Sé que te encantan los regalos, por eso me he pasado 2 meses haciéndote algo muy especial.
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no.
Te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no dejas tu trabajo y decides poner ese negocio/a estudiar esa Carrera que llevas tanto tiempo deseando?
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Para que vamos a discutir si podemos solucionar las cosas como gente civilizada? Hablemos seriamente del problema y busquemos una solución satisfacotria para el bien común.
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Me encanta darte tanto placer.
Si es que no sé cómo permiten que las mujeres.
Conduzcan.
Es increíble que aún existan hombres incultos como para pensar que la mujer no tiene los mismos derechos que un hombre.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer.
Mañana, pero la he mandado a la, y le eh.
Dicho que se vaya a comer a su historia casa, que mañana.
Es el Madrid-barca.
Ha llamado mi madre está mañana y me ha preguntado que cuando nos va bien que vengan a vernos. Les he dicho que debía consultartelo y que la llamaríamos de vuelta.
Vaya, como tardas en correrte.
Me encanta pasar toda una tarde haciendo el amor contigo.
¿Por qué no compramos otro DVD y una tele del.
Copón con sonido envolvente?
Para que comprar otro DVD y una tele de sonido envolvente? Si el que tenemos se ve fenomenal y se oye. Qué manía tiene la gente de comprarse lo último de lo último sin necesitarlo. Cómo se puede ser tan superficial?
(En el restaurante) ¿quieres que me meta debajo de.
La mesa y te haga una mamada?
Quieres que te acompane al bano y te ayude, a sujetar la puerta?
¿Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es.
Cojonudo?
Te he comprado ese teléfono móvil que sé que te gusta, pero que jamás pagarías ese precio por tenerlo.
He pensado que mañana podrías invitar a tus.
Amigotes a una timba de póker.
He pensado que mañana podrías invitar a tus amig@s a una barbacoa, yo me encargo de todo.
(Después de hacer el amor) bueno, yo me voy.
Lo más bonito de todo esto es abrir los ojos y ver que sigues aquí, a mi lado. Realmente eres un sueno.
Pero no hay forma.
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital;neuroppsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:- Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos.
El asesino agrega: vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo.
El necrófilo: vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez.
Y el piromaníaco:- Vamos a hacer el amor con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista.
Y le preguntan: ¿y, tú no dices nada nada?
Y el masoquista dice: miau.
Qué bueno, Flanders. (Frodo, tu versión mola más).
Sabéis por que los curas van tan contentos a su trabajo? Porque tienen al jefe crucificado.
Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza?
-Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
¿En que se parece una cámara de fotografías a un condón?
Los dos capturan un momento especial.
Se abre el telón y se ve a Mickey mouse metiendo el dedo a la novia del Pato Donald. ¿cómo se llama la película?
Pajeando a Miss Daisy.
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
Un-higo testigo.
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
Mi amor. ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
-Es que tocó timbre y me preguntó:
-¿no tiene nada que su esposo no use?
Asunto: matrimonio. Matrimonio. Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a. Realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
-Oye Juan ¿cómo es eso de la rencarnacción?
-Vaya, María. Súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te.
Lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le.
Dice:
-Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía gertrudis en.
Esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
-Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu.
Tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a María se le va calentando la sangre.
Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu.
Primo cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
-¿por qué lloras?
Ella le contesta:
-Ay Juan, me siento muy triste.
Pero por que María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu historia madre.
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
Eso sería agotador.
Mejor me quedo como estoy.
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Te caes más que bitacoras, com. Te pierdes más que los comentarios de haloscan. Te repites más que los enlaces a la cosa húmeda.
Tienes más mala suerte que blogalia con sus alojamientos.
Eso es más difícil que hacer que el picacódigos y jomaweb se pasen a Linux.
Eres más bruto que el gordo de mierda.
Eres más pesado que un blog lleno de fotografías.
Más cansino que un troll en el blog de escolar.
Más habilidad para crear polémicas inútiles que chari ferrer.
Más viejo que barrapunto.
Estas en más sitios que anónima.
Más perdido que Aramis Fuster en el blog del pez.
Más polémico que un liberal en el blog de akin.
Más famoso que Nacho escolar.
Ha dado más vueltas que el mensaje de psicobyte sobre el matrimonio entre católicos.
Vaya recopilación de frikadas.
Bueno, un chiste malo:
Se abre el telón y se ve a un muerto rodeado de. ¿cómo se llama la película?
-El asesino anda suelto.
Querida esposa, teniendo en cuenta las próximas fechas que se avecinan, te dejo esta nota en la nevera para que seas consciente de lo siguiente:
1.- Del 9 de junio al 9 de Julio, le la sección deportiva del mundial para que tengas tema de conversación, si no lo haces no te extrañes de que no te de bola.
2.- Durante el mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún resumen de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas no es para tanto o en el siguiente seguro ganan, harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije un partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del mundial o llegar a morirse.
Porque:
A) no iré.
B) no iré.
C) no iré.
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, que gran invitación, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos, no se te ocurra pensar ni decir pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el mundial, no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de marfil, trinidad y tobago, y serbia y montenegro no son tiendas de ropa como gath y Chávez o el corte ingles. Son países cuyas selecciones juegan el mundial y cuyos partidos también me interesa ver, aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) te voy adelantando que:
Drogba no es el nombre de un nuevo alcaloide.
Tierry henrry no es un perfume.
Wyne rony no es el dueño de rintintín.
Ni. Heinze es una marca de kétchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de 60 días de haber finalizado el mundial).
13).- Finalmente, ahórrate expresiones como, qué bueno que el mundial es cada 4 años, estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la champions, copa América, el apertura, el clausura, liga española, el catenaccio, la liga inglesa, el sub 20 y el sub 17, etc.
14) de llegar mi selección a ganar el mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente de la televisión durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la televisión durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente.
(Obviamente, a partir de la finalización del mundial, ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).
Vaya recopilación de frikadas.
Son chistes de bloggers.
Y sí hay forma, sólo tiene que proponérselo. Su vida en pareja mejoraría indudablemente. Haced la prueba.
A mí no me sirvió para nada (bueno, excepto lo de la depilación íntegra, porque véase en este mismo hilo la historia al respecto, es peligroso)
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
Si al final lo que hagas da igual, por mucho que digan. Ya puedes ser un pedazo de pan que te terminaras comiendo un pedazo de hez si así lo decide el destino. Lo único que ha todo el mundo le pasa es que, siempre te gusta lo que no tienes. Y está claro que ha un tío se le tiene menos que ha un chico siempre-atento. Luego, por posibilidades, el tío tiene el factor de no-tenencia a su favor. Lo cual no quita que se coma los mocos de vez en cuando. Pero esos también nos los comemos nosotros.
Mars, a ser mamón.
Ya, no somos capaces. Pero hay que ser pendenciero para luego al final quedarnos en algo normal tirando a no muy patético. Que si no, estamos perdidos.
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
No se cual es la teoría del cabronazo ligón de Frodo, pero es bastante fácil de suponerla y, de hecho, la secundo, para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno (a mi el otro día hasta me mandó una fotografía liándose con un pedorro) en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo. Y a mí me pasa lo mismo que ha Mars que soy incapaz de aplicarla.
Bueno, y como esta no es la sección para poner lo anterior paso a contar un chiste:
Esto van dos y se cae el del medio. Saludos.
Leí por otros foros esto:
1. El blog de ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que, le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, el vino también y, para mí sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El blog de él.
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.
Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.
Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.
Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.
Para ligar hay que ser cabrón, si vas del de chico bueno, te comes los mocos y con suerte hasta sin pelar. Eso sí, te rodeas de montón de amigas que te cuentan todos sus líos con los tíos de turno en definitiva, tú te comes los marrones y los otros se comen el bollo.
Cuánta razón llevas, compañero.
Quizá Frodo tenga razón con su teoría del cabronazo ligón. Pero soy incapaz de aplicarla.
Tal vez no sea la forma más indicada de tratar a una mujer, es incluso posible que ellas jamás lo reconozcan, pero a mí me ha funcionado en el 99,99% de los casos.
Tía jamona por la que todo cristo babea, mi colega bebiendo los vientos por ella, en plan miraquebuenchicosoyytodoloquetedaría, llega el tío Frodo y con un par de cortes y actitud de que te has creído que voy a hacer lo que quieras porque estés buena, orgullo femenino herido y el Frodo que se la termina llevando al catre.
Jordi y su hijo Pep saltan de alegría con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.
Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el we are the champions de Queen en el estadio, en ese.
Momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia.
Jordi le pregunta que le pasa, y Pep se gira y le dice:
-Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid.
Esto es un tío que va al médico y éste le dice: Necesito una muestra de orina, de heces y de sémen. El otro le contesta:
Pues te dejo mis gayumbos que ahora tengo un poco de prisa.
Las muheres, misterio cósmico.
(Offtopic) las mujeres son como las sombras, si las persigues se van, y si te vas, te persiguen a ti.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.
El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.
Ella responde al estímulo, y utiliza al pez a modo de consolador.
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es, que gusto tenía originalmente el pescado.
Importante posdata: la respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
-Que te folle un pez.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver que ocurre, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber que hacer, el dice: mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que sabrá perdonarme.
La mujer sonriendo le responde: y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
Esto es perdonar, señoras y señores. Aprendan a perdonar.
Que aprendan, que aprendan.
Entra un tío a una tienda:
-¿me da un crucifijo?
-Sí señor ¿de qué marca?
-De cual va a ser, pues inri.
-¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
-Un lepero del siglo xv jugando al escondite.
Mama mama la abuelita no lleva bragas.
-¿cómo lo sabes?
-Porque tiene caspa en las zapatillas.
Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra:
-Oye, ¿no hueles a semen?
-Huy, perdón es que he eruptado.
Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.
Dos indios en la pradera:
-¿dónde estar gran jefe?
-Gran jefe estar en gran cascada.
-¿y dónde estar gran cascada?
-No saber. Unos días cascar, allá, otros días cascar allí, otros días.
¿Oye como te fue tu viaje? Pues muy bien, he estado en muchos sitios, primero fui a Moscú. ¿Y qué tal las moscovitas?
¿Eso que es?
Coño, las tías de Moscú.
Vaya, bien, muy guapas. Luego estuve en brasil.
¿Y qué tal las cariocas?
¿Eso que son?
Vaya, las tías de brasil.
Vaya, muy macizas todas ellas. Luego fui a Egipto.
¿Y qué tal las piramides?
Muy bien, pero son todas unas zorras.
protocolo de actuación anti marketing telefónico:.
-¿dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo.
- ¿me dice su nombre por favor?
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a.
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente, ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith maciel, de telefónica y estamos llamando.
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
-, no hay problema señor.
- ¿desde que teléfono me llama? En la pantalla del mío sólo pone numero privado
- 1004
- ¿para qué departamento de telefónica trabaja?
- Telemarketing activo
- ¿usted tiene número de trabajadora de telefónica?
- Señor, disculpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria.
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar.
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a telefónica para algo.
- Esta bien, mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.)
(dos minutos)
(.)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(.)
(cinco minutos)
(.)
- ¿señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero.señor.
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿usted estaría interesado, d. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de telefónica. Por favor, no se retire.)
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de caribe mix 2004 con el repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
(.)
- Disculpe por la espera, gracias, me puede decir su teléfono pues en la pantalla del mío solo aparece numero privado.
- 1004
- ¿con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- la llamo de telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿la señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el número de incidencia por favor? ¿mortal kombat? ¿mortal kombat?
- Tututututu.
Qué bueno, habrá que poner en marcha ese protocolo algún día. Voy a contar uno que no sé si será muy buen, pero a mi y a mis colegas nos hizo mucha gracia, quizá por que íbamos un poco achispadillos, que también puede influir.
Esto son dos tíos que están jugando al golf, le toca tirar al primero.vuela y vuela, y vuela, y cae en el Rio, de repente el tío va y dice:hostia que fallo.
El otro que estaba jugando, que era muy religioso le dice:ten cuidado con lo que dices, que dios se puede enfadar y su voluntad es suprema.
Al siguiente golpe el primer tío se prepara y.vuela y vuela, y vuela, y vuela, y se cuelga en un árbol, de repente el tío va y dice otra vez:hostia que fallo.
El otro hombre le vuelve a decir:por favor te lo suplico, no sigas diciendo palabras malsonantes, eso enfada al señor el cual nos dio la vida y nos bendijo, te lo pido por favor.
Al siguiente golpe se vuelve a preparar atendiendo a los consejos del religioso y.vuela y vuela y vuela y cae encima de la luna delantera de su Mercedes destrozándola por completo, a lo que el tío grita resignado:hostia que fallo.
De repente, las nubes del cielo se oscurecen, se abren y de allí cae un relámpago gigantesco que impacta sobre el otro tío fulminándolo en el acto y va y se oye una voz divina. Hostia que fallo.
Posdata: tiene más gracia en directo y en vivo.
A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.
Chiste frikie, creo que viene en el cómic de whatchen. Están dos tíos en un bar de un rascacielos tomándose unas copas y uno le dice al otro:
-¿Qué te apuestas que me tiro por la ventana y el aire me sostiene? el otro dice: venga ya.
Va el tío, se tira y se queda en el aire.
Coño es verdad, dice el otro sorprendido.
Ahora me toca a mí. Se tira por la ventana cae y se mata.
El camarero mira al que flota y le dice: - Mira que eres canalla cuando te emborrachas Superman.
Taxi.
Señora.
chistes minimales para el hombre de hoy.
Chistes sin sentido que me contó un amigo, casi lo mato: Esto es que van dos hombres por un puente de piedra se cae el del medio y resulta que el otro sabia escribir a máquina.
Que diferencia hay entre un tomate y una patata? En que los dos son rojos menos la patata (con este me partí el culo, ya ves). Un saludo.
El segundo es brutal. Ahí va otra joya:
-¿la calle general mola?
-Hombre, molar mola, pero mola más gran vía.
Ayer estaba indeciso. Hoy, no sé.
Perdone, ¿la calle saboya?
-Hombre, si pisa usted fuerte.
Mi chiste.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #160250
Gracias por estos chistes cortos, que los largos son un peñazo de leer, we arriba los chistes minimales para el hombre de hoy.
Lo que hicimos no tiene nombre. Se lo pondremos cuando nazca.
Me ha recordado una historia del genial torpedo by Bernet y abuli. En la que el padre de la chica que se ha beneficiado luca torelli en pago por sus servicios.
Le dice exactamente eso lo que hiciste no tiene nombre.
A lo que luca responde: si es niño ponle cantiflas.
Tomate 1: - Joder que frío que hace aquí en la nevera. Tomate 2: -. Un tomate que bien.
A mí me ha gustado. De los de art3d, ni uno. Voto por clavarle astillas en las uñas de los pies y prenderles fuego.
K k-brrgrgr es que estoy fácil últimamente y pongo los chistes cortos y absurdos, para compensar y para que no me turtureis ahí va uno que vale la pena, en serio.
¿Sabéis aquel que dice que?
Van dos homosexuales en un avión y a uno de ellos le entra un calentón y.
Le dice al compañero:
- ¿porqué no pegamos un quickie?
Y el otro le dice:
- No hombre, no que hay mucha gente.
- Pero si todo el mundo va a su y no se dan cuenta. Ya veras, levántate.
Y pide una botella de agua a ver si alguien te hace caso.
Total que se levanta y chilla si alguien le puede dar una botella de agua.
Y la gente (incluida azafata) pasan de el brutalmente. Se vuelve a sentar.
Y el amigo muy disimuladamente le pega el polvo del siglo.
Llegan a destino, la gente empieza a bajar del avión y las azafatas van.
Despidiéndose.
(tipo gracias por volar con nosotros, esperamos que vuelva) hasta.
Que llega un pobre viejo temblando y le dice la azafata:
-Abuelo ¿Qué le pasa?
- No, que durante el vuelo tenía mucho frío.
- ¿porqué no ha pedido una manta buen hombre?
- Porque uno que ha pedido un agua le han dado por culo y yo ya no estoy.
Para estos trotes.
> amit y los senos de la reina.
>.
>.
> amit era un alto funcionario de la corte del rey akbar.
>.
> hacía mucho tiempo que estaba obsesionado con el deseo incontrolable.
> de chupar, lamer, acariciar los voluptuosos senos de la reina.hasta.
> hartarse.
>.
> por supuesto, nunca había podido hacerlo.
>.
> un día reveló su deseo a birbal, principal consejero y abogado de la.
> corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
>.
> birbal, después de mucho pensar, acordó que encontraría la manera de.
> satisfacer los deseos de amit, con la condición de que amit le pagara.
> mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
>.
> al día siguiente birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo.
> derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
>.
> pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al.
> rey preocupado y a la reina muy molesta.
>.
> se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de.
> estos, birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva especial.
> aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa.
> saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de amit.
>.
> el rey akbar se puso muy feliz y llamó a amit, quien durante las.
> cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y.
> deliciosos senos de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en.
> fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>.
> con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, amit se.
> negó a pagarle a birbal lo que habían convenido, además, se burló de.
> el y se le rió en la cara.
>.
> sabía que, naturalmente, birbal nunca podría contar el hecho al rey.
>.
> pero amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos.
> recursos, como todos los de su profesión.
>.
> al día siguiente birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del.
> rey.
>.
> moraleja: nunca dejes de pagarle a tu abogado.
Chamaman y A78 aquí tenéis a vuestro fan número 1.
Oiga, la calle Sagasta? Hombre si arrastras los pies. Un negro le dice a un tío rubio que iba fumando un ducados: Tienes un cigarrito, rubio?
No, negro.
Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.
Ahora formáis parte de un gran equipo, dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.
Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa, asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria, pero por favor, no os comáis a los otros empleados.
Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
-Estáis trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
-¿quién ha sido el idiota que se ha comido al informático? Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
Tu eres tonto, cuatro semanas comiendo jefes de servicio y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un informático.
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.
B) constitucional.
C) disociacción.
D) transustancial.
Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.
B) no, yo ya no quiero beber más.
C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿una hamburguesa? No, gracias.
E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.
G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.
I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho: A) innovativo. B) preliminar. C) proliferacción. D) cilantro.
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:
A) específicamente.
B) constitucional.
C) disociacción.
D) transustancial.
Palabras que son imposibles de decir cuando estas borracho:
A) gracias, pero no quiero acostarme contigo.
B) no, yo ya no quiero beber más.
C) lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿una hamburguesa? No, gracias.
E) buenas noches agente, hermosa noche, ¿verdad?
F) no quiero pelearme contigo.
G) oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar, no tengo coordinación.
I) ¿dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
No puedo estar más de acuerdo.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional, al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo, el médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después. De tener sexo con su paciente, pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
Pero como hice eso. Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional.
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
Escúchame. No seas mamón. Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, ¿Qué te crees, que eres el único?
Hazme caso, tío, es de lo más natural del mundo.
El médico convencido asiente, tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
Acuérdate que eres veterinario, mamón. Ve-te-ri-nada-Rio. No lo olvides.
Qué bueno, vaya cerdada.
J, muy bueno. Este es un chiste que se hizo en la película de Antonio Banderas, si mal no recuerdo se llamaba Desperado, o el mariachi.
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5preguntasin tirar ninguna gota de orina en el piso.
Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el Pol, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y bien con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Gran estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que tu no te ibas a enojar y más encima te reirías.
Pues yo pensaba que era en abierto hasta el amanecer. Lo contaba Tarantino?
Si, ese mismo, se ve que cada país con su nombre como siempre, ¿no? Ese mismo es.
Te voy a contar un chiste: era un tío tan republicano que no jugaba al ajedrez para no tener que defender al rey.
Ostia, ese perro parece un gato.
Pero si es un gato.
Joder, pues es igual que un perro. Señora por la calle: -taxi.
Taxi que pasa: señora.
En que se parecen un acamion a una naranja que los dos son redondos menos el camión.
Dos amigos en un bar:
-Joder tío, llevo ya años con mi mujer ytodavía no he conseguido tener sexo anal con ella.
Pue so se, yo sí, lo que tienes que hacer es meter el tema pues no se con ingenio, empezáis a hablar de lo que sea y le reconduces la conversación.
A ok.
El tío se va a una pajareria se compra un búho y se va para casa.
A la noche esta con su mujer en la cama a punto de dormir:
La mujer abre el cajón de la mesa para dejar las gafas.
Dios, auqi dentro hay un búho.
Que búho ni que ostias. Tu lo que quieres es qte de por culo.
Me parto, perdón por el lenguaje soez, ahí va otro. En un seven eleven a las 22 de la noche: Entra una chica y compra una pizza congelada un cepillo de dientes y una caja de compresas.
Le dice el dependiente:
-Tu eres soltera no.
Ui? Y com olo has sabido? Por la compra?
-No. Por que eres feisima tía chunga.
Ma, que tiene mi voto para ser baneado.
No empecemos. [url]https://www.foro3d.com/showthread.php?p=215280&highlight=fecundo#post215280[/url].
Memorable ese mensaje, memorable.
Oye, que no eran tan malos, dios mío.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo esta. En el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: esta oscuro.
El amante: si lo esta.
El niño: tengo una pelota de baseball.
El amante: que bien.
El niño: me la quieres compraré.
El amante: no, gracias.
El niño: mi esta afuera.
El amante: esta bien, cuanto quieres?
El niño: 250 euros.
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante.
El niño: esta oscuro.
El amante: si lo esta.
El niño: tengo un guante de baseball.
El amante: cuando quieres.
El niño: 750 euros.
El amante: ni hablar, niño, gracias.
El niño: mi esta afuera, pagas o grito?
El amante: esta bien pero quédate callado.
Días después, el le dice al niño, coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.
El niño dice, no puedo papi. Los vendí.
El le pregunta, por cuanto los vendiste?
El niño dice, 1.000 euros.
El dice, eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, esta oscuro.
El sacerdote contesta : no empieces a tocarme los huevos.
Me estoy descojonando en la sala de ordenadores de la universidad con este último.
Esto es un autobús repleto de viejos y viejas, en un viaje del inserso. Una vieja le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado.
De cacahuetes sin cascara. El chófer sorprendido le da las gracias.
Y se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chófer vuelve a.
Agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, chófer ya no puede más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de.
Cacahuetes, pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos.
Y amiguitas también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
-No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos.
Nosotros sólo chupamos el chocolate que los recubre.
Vaya. Por favor, que bueno.
Este no sé si estará puesto por ahí.
-100 + 1.
-101.
Por el culo te la hinco.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Que hija de la gran puta.
Venganzas. La venganza femenina 1. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, el le desea buen viaje y le grita: - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesa. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -y amor ¿me trajiste mi francesa? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niña.
Venganza femenina 2.
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: -con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste. - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? - Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿para lavar este trapo? Lavalo a mano que da menos trabajo.
Venganza femenina 3.
Una vieja pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sacame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues ese cuerpo fue todo mío. Segundos después, el le pregunta: - ¿y tú, vieja, me has engañado alguna vez? - Si mi viejo, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la calle andrade frente al cuerpo de bomberos? - Si me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel cuerpo fue todo mío.
A mí me a ayudado. Imagina que estas en una zapatería haciendo cola para pagar en la caja. Otra chica esta pagando, y entre ella y tú hay otra chica más.
Justo a espaldas de la dependienta, hay un par de zapatos preciosos que no habías visto hasta ese momento, junto a un cartel que dice pares sueltos.
Entonces te das cuenta que la chica que esta delante de ti, también se está fijando en los mismos zapatos. Tanto ella como tú le habéis dejado vuestros bolsos a vuestras amigas -vamos, vamos, ya sabemos todos que nunca vais solas de compras-.
Sería completamente grosero colarte a esta chica, sobre todo sin llevar tu bolos porque no tienes encima más que el dinero justo para pagar lo que llevas, pero.
En ese momento te fijas que tú amiga se ha percatado de la situación y se prepara para lanzarte el bolso.
Si te lanza el bolos y lo coges, podrías perfectamente colarte a esta chica y comprar esos zapatos. O quizá tu amiga te pueda lanzar el bolos directamente por delante de esta chica y tu colarte primero y coger después el bolos en el aire y comprar esos zapatos.
Recuerda en todo momento que hasta que el bolos no haya sido lanzado, sería tremendamente maleducado colarse.
Piensa en todo esto durante un momentito.
Piénsalo un poco más.
Exacto, enhorabuena.
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de juego.
¿Cómo le dice Batman a Robin que se baje del bat-móvil?
-Robin, bájate del batmóvil.
Banead a este tío, por dios.
A ti te vamos a banear como vuelvas a tocar el tabaco, caraculo.
Hospital japonés. Cuadro médico: Director: doctor quien carajo tekura. Urgencias doctor tekuro yamismo. Dermatología doctor tukuero taduro.
Endoscopia doctor temeto tubo.
Fisioterapia dra. Tesuda toito.
Ginecología doctor yositoko tucosita.
Inmunología doctor loaguanta toito.
Laboratorio dra. Temira tukaka.
Mamografía doctor tesobo tuteta.
Neumología doctor tutose mufuete.
Neurología doctor saturo tukoko.
Obstetricia dra. Tepalpa podentro.
Odontología doctor tekito lacarie.
Otorrinolarin gología doctor yosite sako mokito.
Pediatría doctor tekuro lakría.
Proctología doctor temiro lojete.
Psiquiatría doctor tarayado tukoko.
Cardiología doctor tekambio tuvalvula.
Cirujía plástica dra. Tarrota tujeta.
Urología doctor tupito tamalo.
Ortopedía doctor tarreklo tuweso.
Gastroen terología doctor tesobo tupanza.
Medicina preventiva dra. Tamumal kelosepa.
Oftalmología doctor temiro losojo.
Radiología doctor tomemo lfotografía.
Dpto, de reclamaciones: doctor mesuda lapoya.
Dios, que bueno el del hospital japonés.
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.
Glorioso.
Acabas de comprender la regla y el concepto fuera de fuego.
Impagable.
Vaya, lo he entendido hasta yo, que nunca había acabado de pillar de que iba eso. Y el de chaman-man no lo pillo. Supongo que ha vuelto a fumar puerros.
Pues yo me he reído con el de Chamanman, los chistes más gilis son los que me hacen gracia, así de raro soy, como el que me han contado hoy, un chiste muy friki que (*.ace) falta haber jugado o saber de rol para entenderlo, pero aquí lo dejo.
Mama, mama en el colegio me llaman friki.
Y tu que haces hijo?
-Que voy a hacer, quitarme -2 en carisma.
Escudo de limones preparado. Un saludo.
Sabéis como le dice Batman a Robin que salga de la bat-cueva?
si, ya me piro, ya, sos limones quietoss.
¿Cómo ladra un perro argentino?
-Esto, guau.
Hola a todos, de momento solamente he leído mensaje de otra gente para ir aprendiendo y es la primera vez que escribo en foro, ¿y porque ¿no? Empezar con un chiste.
Vaya va.
Un tío entra a un bar y se ve en la lista de precios:
-Pajas 10 euros.
Sanwich 2,50 euros.
Refrescos 1,50 euros.se le acerca una pedazo jaca rubia de camarera y dice.
-¿que te pongo?
El tío pregunta.
-¿eres tu la que haces las pajas?
Y dice la tía.
Si mi amor.
A lo que contesta.
Pues labate las manos y hasme un sándwich perra.
Vaya (espero que eres guste).
Vaya pues no lo he pillado. Que le haga un sándwich?
Como hace pajas, le pide que se las lave para que le haga el sándwich.
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
Cerdete.
Ah, pensaba que sándwich se refería a algo al estilo cubanas, que malo.
Mente calenturienta.
La importancia de la vida. Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos ajenos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza, que hija de la.
La importancia de la vida. Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos ajenos. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Que hija de la.
Esto, página 85.
Campeónato mundial de piragüismo. Españolitos en lo alto de un puente esperando ver pasar a los participantes. Pasa el primero, y los de arriba. Hijo puta, cabrón, mariquita le gritan.
El piragüista los mira extrañao y sigue su ritmo.
Pasa el segundo, y lo mismo. Hijo puta, cabrón, cacho perro, y el piragüista los mira y pasa de ellos.
En esto que se aproxima otro piragüista y los de arriba con la misma. Hijo puta, mamón, y el piraguista le encara y les grita. Tu puta madre, y el de arriba.
Ese es, ese es, vamos. España;España;España.
Campeónato mundial de piragüismo. Españolitos en lo alto de un puente esperando ver pasar a los participantes. Pasa el primero, y los de arriba. Hijo puta, cabrón, mariquita le gritan.
El piragüista los mira extrañao y sigue su ritmo.
Pasa el segundo, y lo mismo. Hijo puta, cabrón, cacho perro, y el piragüista los mira y pasa de ellos.
En esto que se aproxima otro piragüista y los de arriba con la misma. Hijo puta, mamón, y el piraguista le encara y les grita. Tu puta madre, y el de arriba.
Ese es, ese es, vamos. España;España;España.
Vaya, y bueno.
2 en carisma. Y esos chistes eran malos? No habéis visto el peor.
-¿para qué quiere un pastor un compilador?
-Para hacer ovejotas.
(Obj).
No si ya se ve que no se admiten devoluciones.
Ja, pues a mi estos frikis son los que más me gustan. -Vaya.
-2 en carisma. Y esos chistes eran malos? No habéis visto el peor.
-¿para qué quiere un pastor un compilador? - Para hacer ovejotas. Obj).
Dios mío.
Dice que va jesucresto por jerusalem con su Harley davison y sus 12 apóstoles detrás del con sus motos y se le acerca judas iscariote y le dice¿Jesus Jesús paramos a echar unas cervezas o qué? Y le dice jesucristi paso paso que aquí nos clavan.
Tres amigos están reunidos tomándose una cerveza y hablando sobre el tema de las posturas en el sexo comentan:
-Para mí el mejor es el 69.
Para mí la mejor es la del misiónero.
Y el último dice:
-Para mí es la mejor es la del Toro salvaje.
Los otros dos amigos se miran extrañados y le preguntan de que va la postura del Toro salvaje.
Y el hombre explica:
Le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y comienzas por detrás al estilo perro, una vez la cosa está que arde apoyas tu pecho en la espalda de ella abrazándola fuertemente y le dices con delicadeza bien despacito al oído. Esta posición vuelve loca a mi secretaria.
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
Este último es muy bueno.
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de Carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.-¿puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca remprende su particular 500 millas de indianapolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuentadel supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla ydeja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme ereccion:
La loca lo ve y exclama:vaya, no. Otra vez el test de alcoholemia, no.
Vaya chistes art3d. Aquí van unos cuantos chistes matemáticos, químicos, frikis o cómo queráis llamarlos:
-¿por qué los osos blancos se disuelven en agua?
-Porque son polares.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-¿tienes un momento?
-Qué le dice un gif a un jpeg?
-Anímate hombre.
Le preguntan a un matemático:
-Tú ¿Qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
-La conectaría, obviamente.
-¿y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
-Quemaría la casa, desconectar la manguera y luego usaría el método anterior.
Se abre el telón y aparece Alt+126 Conan. ¿título de la película? Conan el destructor.
Cuántos eran los dálmatas?
-101.
Por el culo te la hinco.
Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco. Un saludo.
-cuantos eran los dalmatas?
-101.
Por el culo te la hinco. Esto que se encuentran dos amigos aficionados a las series y el dice uno a otro:
-Hey Pedro tu te acuerdas cómo se llamaba la serie está en la que salían lagartos, esa donde comían ratas, si ya sabes.
V.
Por el culo te la hinco.
El de v no es un chiste en si es más para pillar a un colega diciéndole si se acuerda del nombre de la serie.
El que si que es bueno es tu firma.
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela, son redondos? ¿quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:¿te duele? Eso es que se está curando. Que me imagino a Jesucristo con losclavos, y la virgen: ¿te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar comonuevo.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿tan difícil es poner una argolla nueva?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por navidad, siempre dicen:¿para qué te has gastado el dinero?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienenlos demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partirde las doce de la noche?
¿Por qué si hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir. Otra vez dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que llevesropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abiertano le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren ala basura?
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: quehaces? Si lo maduro es lo mejoré si fuera lo mejor, dejarían que los plátanosse pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿no las protege dios? Un poco de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposal agua, ya verás que bien nada?
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseñate la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: cada cigarro que te fumas son cinco minutos menosde vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo?
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas. Llega un tío con un ataque al corazón:
-Mi corazón, mi corazón t- Tranquilo hombre - Le dice el ATS - Que enseguida viene un medico.
Y le atiende ten estas que llega uno de primero y pregunta:
-Es este el del corazón?
-Si doctor, si tsaca dos agujas y venga venga, se las clava en los ojos, a lo qué.
El ATS dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia t- Ojos que no ven.
Tun tío va al médico y no para de tirarse pedos t- Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema.
No puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat) t- A ver, desnudese y tumbese en esa cama tel doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente.
Sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento.
Metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una.
Rara curva en medio. El paciente pregunta asustado:
-Doctor, (plam), doctor, que (prrf) va a hacer?
-Abrir la ventana. dos médicos ven a Ballo andando lentamente y en postura.
Simio-antropoide, uno de ellos dice:
-Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesion.
En el plexo nervioso que a afectado al sistema locomotriz inferior t- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy.
Especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación.
Congenita en la rotula con desviación ddel fémur t, (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) tal final se deciden a preguntarle:
-Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su.
Problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral.
Que nos puede decir?
-Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero.
Después resulta que salió todo.
Tva Pit Matson al dentista, que tras examinarle le dice:
-Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes t- Cielos, y eso duele?
-Hombre, a veces me dan calambres en el brazo.
Tfrodo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del.
Camarero t- Oiga, y este mono?
-Vaya, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace tentonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y.
Le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra t- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar?
-Que no, que no, mire, mire tentonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la.
Bragueta al camarero y le hace una mamada t-, esto es increíble t- Le gustaría probar a usted?
-Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de.
Nitroglicerina y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no.
Tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando.
Como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en.
Dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la.
Carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con él.
Muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar.
Algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que.
Da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el.
Cinturon de seguridad, pero se a atascado, mientras el camión va cayendo.
Se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos.
Varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero.
En uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla.
Así que, coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, como es de.
Cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y.
Salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros.
Intenta soltarse, pero es imposible, así que, se los quita y por fin sale del.
Camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue.
Agarrarse a una rama. En ese momento, el camión explota con tanta.
Violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se.
Produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes.
De las piedras en la cabeza, pero la rama es demasiado pequen~a y se.
Desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con.
Todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue.
Agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo, sin embargo, debajo de.
Esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las.
Abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta.
Impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad.
Hasta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que van a llamar a la.
Guardia civil. No hay ningún teléfono cerca, así que, tienen que ir hasta el.
Pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia, un atasco impide que.
La ayuda llegue pronto, y cuando llega la guardia civil se dan cuenta de que.
Van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven.
A por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le.
Produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno.
De sus salvadores le dice:
-Gracias a dios se ha salvado t- No, gracias a dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque.
Las intenciones de dios estaban bien claras.
Tel pentágono promueve a varios países enviar a sus cuerpos.
Policiacos a una prueba donde se.
Decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. Eu envía miembros del.
Fbi, Moscú algunos de la kgb y España a varios de la guardia civil. La.
Prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el.
Menor tiempo posible tlos primeros en actuar son los de la kgb. Sueltan el chimpancé, y a.
Las tres horas los tíos llegan con el animal t- Como lograron? - Pregunta alguien de la un t- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer.
Sus rastros de cascara de banana tenseguida siguen los del FBI. Una hora más tarde regresan con él.
Animal t- Como lograron?
-Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos.
Con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a.
Nuestros visores infrarrojos tdespués, los de la guardia civil tveinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar.
Muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando t- Se los juro que yo soy. -decía el gorila, a llanto tendido.
Yo soy el chimpance, se los juro, se los juro.
Tun lechuguino de ciudad del este, de viaje por el salvaje oeste.
Esta en un salón cuando llega un vaquero y grita:
-Que llega el gran Mike. El gran Mike va a venir.
Inmediatamentese se arma un follón tremendo y todo el mundo sale.
Corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que está.
Ocurriendo, al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo, así como dos metros.
De alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice.
A este tío, que es el único en el bar:
-Quiero beber tel pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y.
Mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky más grande que.
Puede ver. El del Toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la.
Bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero.
Temblando, le dice:
-Quiere otra?
-No, no tengo tiempo, el gran Mike se acerca.
Tpepius se va a África, a participar en un safari donde van a.
Capturar gorilas para un zo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le.
Hace falta, y el guía le dice:
-Pues hará falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas t- Un perro cazagorilas?
-Si, son unos perros que están adiestrados para cazar gorilas por.
El método del acantilado t- Y en que consiste ese método?
-Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca, usted lo que tiene.
Que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del.
Acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado.
Nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde.
Del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco.
Entonces, cuando están atontados, el perro cazagorilas les muerde los.
Cojones y así se están muy quietos y usted los puede capturar vivos t- Aja, oiga, pero entonces para que necesito el rifle?
-Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro.
Tun molinero vuelve a su casa un día bastante pronto y se encuentra.
A su esposa en la cama con YeraY (un abrazo). Con un cabreo enorme, lo agarra.
Sujeto por la cara y lo arrastra hasta el molino, le pone la cara al lado.
De la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha.
Aprisionado la cara del infiel, que está berreando como loco. Entonces se.
Va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme t- Oh cielos, me va a capar?
-No, te vas a capar tú. Yo le voy a prender fuego al molino.
Algo que me han enviado al correo, y me ha hecho mucha gracia por motivos obvios.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #33167
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
El del chimpancé y el de la ventana me han encantado.
¿En que se parece la selección española de fútbol a un ajedrez? Respuesta : que tiene casillas, torres, reyes, reina y alfil.
Alfil? Alfil-de puta de Raúl, que nos ha hecho perder el mundial.
¿Por que hoy he despedido a mi becario? Era mi 37º cumpleaños, llevaba meses estresada por el trabajo y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-Feliz cumpleaños, querida.
Pero el no me dijo ni buenos días.
Pensé para mí misma: ese es el hombre que yo me merezco.
Quise ser positiva y continúe imaginando: los niños seguro que se acordaran.
Pero cuando llegaron para desayunar se lanzaron sobre las tostadas sin decir ni una palabra.
Salí de casa bastante desanimada, y entré pensativa en la oficina, entonces mi becario me dijo:
-Buenos días, srª, feliz cumpleaños.
Vaya, finalmente alguien se había acordado, y me sentí un poco mejor.
Trabajamos intensamente hasta el medio día, cuando mi becario entró en mí despacho, diciendo:
-Sabe srª. Luce un hermoso día y ya que hoy es su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, usted y yo.
No quería comer sola y pensé que con alguien debía celebrarlo y acepte. Fuimos a un restaurante exclusivo y tomamos buenos vinos. Nos reímos mucho, y en el camino de vuelta, el propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar otra copa.
Me había entonado y no quería perder el buen humor así que, volví a aceptar. Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba mi tercer Martini del día, el dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
Me encontraba volatil y desinhibida y respondí : - Esta bien, como quieras-.
Pasados cinco minutos, más o menos, el salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, cumpleaños feliz.
Y allí estaba yo, sin sostén, ni bragas, con una copa en la mano, desnuda y echada en el sofá del salón.
***************************************************************.
Ojalá fuera verdad, y ojalá fuera su psicólogo.
No está mal el chiste pero la obra maestra en cuanto a los chistes que trae Devnul es la siguiente (de
este hilo):
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, recogidos en diferentes ocasiones, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad, pero que obviamente al leerlos, ejem:
1.- Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamas. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamas, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
3.- El grupo de recuperación de la confianza en símismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4.- El viernes, a las siete, los niños del oratorio representaran la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5.-estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6.-tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: en busca de Jesús.
7.-el coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8.-recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y estos de nuestra parroquia.
9.- El torneo de baloncesto de las parroquias continuara con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a cristo rey.
10.- El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12.-el párroco encenderá su vela en la del altar. El diacono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
12.-el próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
13.- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
14.- El mes de noviembre terminara con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Tres almas suben al cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-si no es por no entrar, pero es que, aquí no cabe ni un alma. Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-bueno, ¿y que hacemos?
San Pedro les contesta:
-yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de historia que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpes a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya.
Podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera.
Estaba puesto hace un par de páginas.
Vaya, y no darme cuenta de ello, eso me pasa por querer compartir sonrisas.
Señor: quiero abrir una puta cuenta en esta Caixa de mierda. Cajera: por favor señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos? Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en esta Caixa de su puta madre.
Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, soplapollas, acabo de ganar 50 putos millones de euros en la loteria yquiero abrir una cuenta en esta Caixa tocapelotas.
Gerente: ah, ya veo. Y esta zorra le está poniendo pegas, pero quehija de puta.
Esto son dos borrachos que van alcoholizados hasta la patilla por el medio de un bosque. En medio de la caminata, uno de ellos tropieza con algo que parece ser una escopeta de caza de doble cañón, se agacha, la coge y le dice al otro:
-Oye tú, ¿y esto que será? Parecen unos prismáticos.
El otro le responde:
-Si, parece algo así.
El primero coge la escopeta y se pone a mirar por los cañones.
Oye, pero no se ve nada por aquí, está todo oscuro.
Pues no sé, a ver, mira aquí hay una palanquita, a ver si así.
Bang. Se oye un tremendo disparo.
El que estaba mirando por la escopeta la empieza a bajar lentamente, y le dice el otro:
-No. No me mires así, que yo también me he asustado.
Otro más malo que el anterior. Entra un tipo en un bar completamente vacío, sólo el y el camarero.
tipo: camarero, ¿me pone un agua por favor?
camarero: pero hombre, haga el favor, ¿espérese un poco, no ve que estamos a tope?
El tipo se queda extrañado, mira en todo el bar y no ve absolutamente a nadie, por lo que vuelve.
tipo: camarero, por favor, un agua.
camarero: pero hombre, ¿otra vez? Que le estoy diciendo que se espere, que no doy a basto yo sólo y tengo mucho trabajo.
El cliente no sale de su asombro, espera 5 minutos, el bar sigue completamente vacío y el camarero sigue ignorándolo.
tipo: pero camarero, por favor. Que ya es la tercera vez que se lo pido, hagame usted el favor.
camarero: pero será posible. Que se espere un poco, que tengo el bar lleno y hay más gente que ha llegado antes que usted.
El tipo ya todo indignado, agarra una banqueta y la estampa contra la vidriera, rompiendo todas las botellas que estaban tras la barra. El camarero se le acerca y le dice con un cabreo monumental:
camarero: pero oiga, esta usted loco. ¿cómo me hace eso? Me ha dejado casi sin existencias, va a pagar ahora mismo todo este desperfecto.
tipo: sí hombre, el bar lleno de gente, y voy a tener que ser yo el que lo ha hecho.
Va, por petición de Pepius, pero no me hago responsable. Esto son dos tipos en unos grandes almacenes, ambos parecen como estos, llevando un carro lleno hasta arriba y como buscando algo, hasta que se encuentran uno con otro.
Perdone, parece usted preocupado ¿puedo ayudarle en algo?
-Vera, es que he perdido a mi mujer y no la encuentro.
Vaya. Que hola, a mí me ocurre lo mismo. ¿y cómo es su mujer?
-Pues vera, es alta. 1,80m, rubia, ojos verdes, un buen pecho, buenas caderas. ¿y la suya?
-Olvídese de la mía. Vamos a buscar a la suya.
Dios, me estas alegrando la tarde kinematix.
Este Pepius se me ríe con cualquier cosa, ¿no habrás entrado a mi choza a robarme algunas de mis hierbas, ¿no?
Es que hoy estoy débil mentalmente. Necesito humor fácil.
Creo que este ya lo conté, pero como no tengo ganas de leerme todo el hilo. Entra un hombre en un garaje público de varias plantas, con síntomas evidentes de embriaguez. Cuando esta llegando a su coche, se encuentra con una pareja de la guardia civil. Lo paran y le dicen que le van a poner una multa, por intentar coger el coche en su estado. El hombre insiste en su inocencia, alegando que está en perfecto estado, y dado que la pareja de la guardia civil no tiene un alcoholímetro a mano, le dicen:
guardia civil: vera, dado que no tenemos alcoholímetro, le vamos a hacer una prueba, si la supera, le retiramos la multa, ¿esta de acuerdo?
borracho: bueno, me parece correcto, adelante.
g. C: vera. ¿ve el acceso a esta planta de aquella esquina?
b: sí, claro.
g. C: bien, pues, si ve venir dos luces alineadas horizontalmente, ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues un coche. ¿Qué va a ser si ¿no?
g. C: ya hombre, ya, eso lo sabemos. ¿pero que coche, un Cadillac, un Ford, un Opel, un renaultú.
b: pero hombre. ¿y yo como lo voy a saber?
g. C: lo lamentamos, pero no ha pasado la prueba.
b: pero venga hombre. ¿Qué tipo de prueba es esa? Hagame el favor, haga otra prueba y vera.
g. C: vaya, bueno, venga, una última oportunidad. ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
b: si, claro que la veo.
g. C: vale, bueno, pues si ve venir una única luz. ¿Qué es lo que viene?
b: hombre, pues digo yo que una moto.
g. C: bueno, eso es evidente, pero. ¿Qué tipo de moto? ¿una honda, una Kawasaki, una Yamaha, una aprilia?
b: ¿esta de broma? ¿pero qué tipo de pruebas son estas?
g. C: mire, lo sentimos, pero tenemos que multarle.
El borracho todo indignado, le pregunta al guardia civil que le ha hecho las preguntas.
b: disculpe, ¿me permite que le haga yo una prueba a usted?
g. C: claro, no hay problema.
b: ¿ve aquella entrada, la misma de antes?
g. C: si, la veo.
b: bien, si ve entrar a una señorita con una falda escasa, en sujetador y dando vueltas a un bolso. ¿Qué es?
g. C: hombre, pues está claro, una puta.
b: sí hombre sí, eso ya. ¿pero que puta? ¿su madre, su mujer, su hermana?
Este lo cuento mañana en clase.
Chiste de médicos. La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le quitamos un. Riñón a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un médico alemán comenta: eso no es nada, en Alemania le sacamos un.
Pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando.
Trabajo.
Un doctor ruso comenta: eso tampoco es nada. En Rusia la medicina esta.
Tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la.
Ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico español responde: nada que ver. Todos ustedes, están muy.
Atrásados.
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin.
Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
En la universidad de medicina, los estudiantes estaban recibiendo su. Primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La.
Primera.
Es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del.
Cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo - Le dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos.
Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo.
Del.
Muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
-La segunda cualidad es observación, yo metí el anular y me chupé el índice. Así que? Ojito. Y presten más atención la próxima.
Vez.
Nosotros aquí en España cogimos a un hombre sin cerebro, sin. Corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país esta.
Buscando trabajo.
¿Aznar?
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie. Hay alguien ahí? Pregunta bajo. Hay alguien ahíií?
¿hola?
¿hola?
¿no hay nadie? -ya a gritos.
Snif.
La pobre neurona se encontraba sola allí.
Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba yo aquí sola para el.
Resto de mi vida, snif.
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona, y dice a la llorona:
-¿Qué haces? ¿por qué lloras?
-Porque pensaba, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola.
Para siempre sin compañeras.
Pero, boba -le contestó la otra-.
Si somos un montón, pero es que hay una fiesta en la cara y yo eh.
Subido a buscar hielo.
>>un hombre fue citado para una investigación fiscal de hacienda.
>> asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
>> - Usa harapos, para que piensen que estas en la ruina, replico.
>> el contable.
>> cuando le.
>> preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo.
>> contrario:
>> - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más.
>> elegante.
>> una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una.
>> relación.
>> más amiestosa con el inspector.
>> confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de.
>> los dos.
>> consejos opuestos y le pide su opinión.
>> - Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a.
>> punto.
>> de casarme contigo, le pregunté a.
>> mi madre que ponerme la noche de bodas y me dijo:
>> -.
>> ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello.
>> ello hará que te respete.
>> pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dió otro consejo.
>> opuesto:
>> - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un.
>> escote.
>> que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te dese y.
>> afianzara vuestro amor.
>> el hombre protestó:
>> - Pero mi amor, ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?
>> - Pues que no importa como te vistas, te van a hacer el amor igual.
Aquí os dejo unas cuantas frases, más bien verdades, sobre el sexo:
El sexo es como una partida de mus: si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.
- Woody Allen .
Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
- sharon Stone .
Cuarenta y cinco años mastúrbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
- Billy wilder .
¿conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
- Steve Martín .
La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
- Rodney dangerfield .
Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
- Woody Allen .
¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
- Matt Barry .
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la libertad.
- Woody Allen .
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
- Billy crystal .
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Woody Allen .
Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.
- Elmo Philips .
Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
- Tom Clancy .
Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
- Woody Allen .
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-benz 380sl.
- lynn lavner .
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
- Matt Barry .
El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
- camille paglia .
Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor -- no importa lo que esté leyendo.
- Steve Jobs (fundador de Apple) .
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Woody Allen .
Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.
- hermanos edmond y jules de goncourt .
Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.
- Jak Nicholson .
Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
- barbara Bush (ex primera dama de los Estados Unidos) .
Amaos los unos sobre los otros.
- Woody Allen .
Vaya, sí, divorcio. De la expresión latina qué significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
- Robin Williams .
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
- Robert De Niro .
El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
- drew carey .
El problema es que dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
- Robin Williams .
Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
- Woody Allen .
Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
- Bob hope .
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
- Edgar Wallace .
¿es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
- Woody Allen .
Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mí no me gusta ver televisión.
- creo que de la película en el calor de la noche .
Modificaciones de la real academia de la lengua española. Camarón: aparato enorme que saca fotografías. Circuito: lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de televisión para la hermana de mi mama.
Telón: tela de 50 metros, o más.
Anómalo: hemorroides.
Berro: baestor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: mujer policía que no se entera de nada.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de cacahuetes.
Meollo: me escucho.
Totopo: mamamífero ciciciego desde pepelo nenegro que cocote.
Frifrijoles.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Eleción: lo que expelimenta un oliental al vel una película.
Polno.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan.
Los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no está rápido.
Esguince: uno más gatorce.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa norteamericana de ines.
Ondeando: donde estoy.
República: mujerzuela sumamente conocida por puta.
Sorprendida: monja en llamas.
No creo que sea un chiste, es una forma de vida. [url]https://www.foro3d.com/showthread.php?t=41762[/url]. Manual del friki.
Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero.
También se hace. Es indudable que hay gente que postura un talento natural.
Para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este.
Manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso sí, antes de empezar.
Recuerda.
Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes.
1.-la imagen.
Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen.
Friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir.
Si quieres destacar y distinguirte como tal:
-Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presupuestomir. Si quieres llegar al nivel de maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, squall, yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo, de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind guardián y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga all your base are belong todo us, nadie lo entendera, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisiónarte de unas cuantas.
Camisetas de magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan overclock me o born tu Burn, emoticonos o comandos de ms-dos servirán.
Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen.
Recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un anillo.
Único.
Las gafas te aportaran un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que, no te traumatices).
2-posesiones.
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus.
Conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición.
Coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del.
Frikismo. Estos son los objetos que un friki debe Poser:
Ordenador: ya, ya sé que hace gracia, pero habría que decirlo. Además, si.
Estas leyendo esto, es obvio que posturas uno (a no ser que seas uno de esos pringados que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).
Sable láser: de mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el rey friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars. (si, ya es un.
Poco tarde, pero quien sabe). También son útiles en partidas de rol: si.
Eres máster y un combate a sable láser esta resultando demasiado tedioso.
Aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura.
Que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio, pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujiran bajo tu ira. Nadie dijo que esto fuera a ser barato.
Figuras de personajes de ficción: todo el mundo conserva de su niñez.
Aquellas figuras de Dragon Ball, los caballeros del zodiaco (warning: para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen.
Friki sigue comprando muñecos cuando ha pasado la treintena.
Consolas: cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no.
Juega nunca, pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al pro, no eres friki.
Y recuerda, las consolas se compran, no se venden. (warning: si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alguien que se ofrece a venderte su vieja atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la fuerza).
3-el día de un friki.
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas.
Aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar cómics a la tienda de la esquina. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:
7:45 te levantas con el sonido del opening de rurouni kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:00 realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales,) a la vez.
Que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de.
Superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
8:15 te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:20 te duchas mientras tarareas a voz en grito la música del himno de.
La rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la.
Temperatura del agua.
8:30 sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras.
Satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable.
Láser imaginario, empapando también el espejo.
8:35 después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
8:40 te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una.
Camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de mace windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.
9:05 llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del.
Parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le.
Replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu.
Ds en la cartera.
9:55 esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis.
Con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientrashabláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.
10:00 tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le.
Llamas Sensei.
11:40 hora del recreo. Te echas unas partidillas de magic en algún aula.
Vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una.
Escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al.
Boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces.
Fotografías) y escribiendo cosas tan absurdas como un manual del friki.
14:50 sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus.
Colegas con un que la fuerza te acompañe o datte bayo.
14:55 llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ¡wilma, ya estoy en casa.
15:00 tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a.
Comer y pensando si el universo es finito.
15:30 te echas una siesta, y sueñas que eres el príncipe valiente.
Despiertas con sudores fríos.
15:50 sientes que es tu momento all-bran, y vas a tu estantería a buscar.
Algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que radizt muere o en el que Goku se humilde en supersaiyano por primera vez.
16:00 vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino.
Recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un cómic de the Sandman.
17:00 fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te.
Diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.
17:15 un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la.
Psp. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17: 30 después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 euros que tienen expuesto.
17:40 vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.
17:45 suficiente estudio por hoy. Te conectas a internet. Entras en todos.
Los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en v. O, te echas una partida al.
Half-life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo.
Ello a la vez.
22:00 cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado.
Cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la.
Aceleración del tiempo provocada por la navegación en internet.
22:30 cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés.
23:30 te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.
23:31 finalmente te duermes. El futuro rey del mundo debe descansar.
4-frases para romper el hielo.
En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie bien, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzara cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongaran hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.
Aquí están las tres frases mágicas:
-La [consola 1] es mejor que la [consola 2].
-[personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.
También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
-Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.
La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que.
Te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partida con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).
El tío del cigarro/ Chuk Norris/ el tío de atrás/ el monstruo de espagueti.
Volador/ el niño de la tartera/ Linux es dios.
El libro del señor de los anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil.
Vueltas a la película (da igual que no te lo hayas leído).
Siento una perturbación en la fuerza.
Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball.
La hobby consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).
El j-rok mola.
¿Cómo se dice butanero en élfico?éldelgas, (no me peguéis).
Con acento en la primera e. ¿no?
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo.
2. Compañero.
3. Amante.
4. Hermano.
5. Padre.
6. Maestro.
7. Educador.
8. Cocinero.
9. Carpintero.
10. Fontanero.
11. Mecanico.
12. Decorador.
13. Estilista.
14. Sexólogo.
15. Ginecólogo.
16. Psicólogo.
17. Psiquiatra.
18. Terapeuta.
19. Audaz.
20. Organizado.
21. Buen padre.
22. Muy limpio.
23. Simpatico.
24. Atlético.
25. Dulce.
26. Detallista.
27. Galante.
28. Inteligente.
29. Gracioso.
30. Creativo.
31. Tierno.
32. Fuerte.
33. Comprensivo.
34. Tolerante.
35. Prudente.
36. Ambicioso.
37. Capaz.
38. Valiente.
39. Determinado.
40. Fiable.
41. Respetuoso.
42. Apasionado.
Sin olvidar:
43. Hacer cumplidos a menudo.
44. Adorar ir de compras.
45. No montar follones.
46. Ser muy rico.
47. No ponerla de los nervios.
48. No mirar a otras mujeres.
Y al mismo tiempo también se ha de:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso.
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo.
Tiempo a ella.
51. Dejarle espacio, pero mostrarle interés por lo que hace.
Es muy importante, no olvidar nunca:
•, cumpleaños.
•, aniversarios.
•, bodas.
Cómo hacer feliz a un hombre:
1. Follar.
2. Dejarlo en paz.
Lo guapo viene cuando ellas no cumplen ni una cuarta parte de lo que nos piden a nosotros.
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
24. Atlético.
¿de Madrid? Aupa Athletic.
No sé si esta por aquí, pero hace rato que no coloco nada. Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de.
Parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a.
Visitar al abogado y le dijo:
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a.
Pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo.
No ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿no le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi.
Madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el.
Tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede.
Pagar?
-Eh, no. -respondió abochornado el solicitante.
Segundo: ¿descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, esta.
Ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su.
Esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea.
Tercero: descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en.
Un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿por qué creen que se lo daría a.
Ustedes?
Pregunta del fiscal:
-¿es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los. Muertos. Del denunciante, en toda su historia familia, en la perra de su hija.
Y el.
Maricón de su hijo, en el hijo de historia de su padre, en la puta.
Madre.
De cristo y en cito literalmente), sus muertos.
Pisoteaos a.
Caballo?
Respuesta del acusado:
-No, es falso.
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le.
Dije:
Antonio por dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el.
Acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy.
Desagradable?
En realidad, los juicios son así.
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá. Salud 3.2.
Dfex. Dándole al camello aquí en España suena algo mal, muy mal.
Oh, ya metí la pata. Pero en fín. Aquí entre colombianos nos entendemos. Camello=trabajo, curro. Frace típicamente colombiana, dale al camello.
Allá qué significa? Solo por curiosidad.
Salud;)3.2.
Camello se le llama al que trapichea (vende) con droga.
Gerhim, hombre que milagro, donde estaba perdido? Le cometo que ya estoy en Bogotá dándole al camello. Usted dirá.
Salud 3.2.
Bien, me alegro por ti.
He estado muy ocupado y con algunos líos, también dándole al camello.
Pero bueno, tratando de retomar esto de a pocos. He estado un poco ocupado, pero cuando quieras nos reunimos, intercambiamos conceptos y nos tomamos unas pocmortal kombats, pocas, pues no tomo mucho.
Nos estamos comúnicando.
Entendido Gerhim cambio y fuera. Me voy a seguirle dándole al camello. Salud;)3.0.
Un día un bravo guerrero de la tribu consulta al gran médico brujo:
-Tú decirme gran médico brujo. ¿cómo haces para poner nombre a bravos guerreros cuando estos nacer después de parto?
Y contesta el gran médico brujo con aire de amplia sabiduría:
-Oh, ser esto muy fácil después de trabajo de parto yo salir de tepe tras haber invocado a los dioses y entonces mirar fuera y aquello primero que yo ver ser nombre que yo dar a bravo guerrero.
Ahí tener tú a toro sentado, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer, vi ahí a un toro sentado rumiando.
O caballo loco, cuyo nombre yo poner porque cuando yo salir de tepe el día que el nacer vi ahí a un caballoco desbocado.
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
A propósito. ¿por qué hacer tú tal pregunta, mi querido perro roñoso cagando?
Muy bueno. Salud 3.2.
Mi diario, día 1. Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores trajes, estoy tan excitada. Mi diario. Día¬ 2.
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas, qué bien empiezan las vacaciones.
Hoy he encontrado al capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario. Día 3.
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario. Día 4.
He estado en el casino del barco y gané 110 euros.
El capitán me invitó a cenar con el en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con el y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario. Día 5.
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con el y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario. Día 6.
Hoy he salvado a unas 1.600 personas.cuatro veces.
Estoy más contenta.
Para los forofos de la serie house, entre los que me incluyo.
[i]
que no. Que no es lupus, narices.[/i].
Alta ejecutiva. Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de. Trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de.
Libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes, que reparten propaganda a la.
Salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para.
Hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno qué.
Ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le.
Llamó la atención uno que se llamaba ferótico.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a.
Llamarlo.
Con el folleto en sus manos - Que temblaban y sudaban por la.
Expectativa - Levantó el teléfono y marcó el número qué.
Indicaba el panfleto.
El: -hola, contestó un hombre con una sensual voz.
Ella: - Hablo del hotel libertador, habitación 421.
El: - Si, si.
Ella: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad.
Es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno.
Urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes.
Casi mimos. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo. Tengo.
Ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero.
Hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo.
En la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean.
Todos lo historia que soy. Pero, ya. Estoy hablando en serio.
Deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en.
Variadas y atípicas cosas, si algo tiene un nombre que.
Puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo. Trae toda clase de.
Implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me.
Mantendré despierta ¡toda la noche. Quiero que me.
Inmóvilices y que.
Me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiarnoslo uno al otro, con la lengua o lo qué.
Quieras ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos.
Ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme.
Dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
El: - La verdad que suena fantástico, pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9.
Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.
Y os lo pongo.
Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.
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Adjunto #40049
Parodiando al spot publicitario de BMW en el que sale Bruce le diciendo que seas agua, el otro día me mandaron esto y me hizo gracia.
Y os lo pongo.
Si no habéis programado nunca lo mismo no os hace gracia.
Lo mismo si no sabemos inglés, pues tampoco.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones. Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su.
Mujer la nueva adquisición.
-¿condones olímpicos? (dice ella) ¿y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta el) oro, plata y bronce.
Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?
-Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez.
Terminaras segundo.
Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
-Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 6 euros.
Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.
Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
-Pero esto tiene que salir carísimo.
Qué va. Solo 5 euros.
Pero, ¿cómo puede será.
Mire. Es que es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, si le cae una gota de agua, la moto se cae a pedazos.
Pero entonces no me interesa.
No, hombre, no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo un frasco de vaselina.
Siendo así. Vale, me la llevo.
Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda host, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
-Pero hombre, menuda leche se ha dado. ¿esta usted bien?
-Si, no me ha pasado nada, y la moto, la moto también está bien.
-¿seguro que está bien? Mire que la leche ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.
Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se bien, y si alguien bien, es el que lava los platos.
El hombre piensa: bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.
Entonces se asoma a la cocina y ve que estaba lleno de platos sucios, y piensa:
Joder. Yo no digo ni mú.
Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.
Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse que el no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.
El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo sin decir ni pío.
Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
-Vale. Ya friego yo.
Qué bueno. Me parto con el de la moto.
Muy bueno el de la moto. Va uno y le dice al otro: Te presento a mi exmujer. A lo que el otro responde: Eaccs, es verdad.
Yo tampoco. Debo estar muy espesa. El de la moto es genial, pero ya lo conocía, pero el de los condones olímpicos, se lleva la palma: que gran verdad.
Una chorrada que me han enviado: Acta de la policía. Esta tarde a las 16.50 horas en el zoo de Bilbao, un varón de 1.70.
Moreno, 50 años, caía al foso de los leones.
Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón.
1.82, caucasico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona.
En peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue.
Posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un.
Equipo de reporteros.
Entrevista en diario Gara:
-Gara: hola buenas, ¿Qué ha ocurrido?
-Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto qué.
No podía salir me he lanzado a salvarlo.
Gara: vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, ¿no?
-Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me.
Han trasladado.
Gara: pero tu familia es de aquí, ¿no?
-Pues no, todos están en Extremadura.
Gara: bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la.
Independencia de Euskadi, ¿no?
-No, no, yo estoy a favor de una España común de todos, unida.
Fraternal.
Gara:, bien vale, adiós.
Portada del diario Gara:
Joven ultraderechista español roba la comida al león euskaldun del zo.
De bilbo.
El barca es mejor que el Madrid. Bueno eh. Casi me muero.
Se trata de poner chistes, no idioteces. Que lástima que no se admitan devoluciones.
Pues si pues sí, es mejor que el Madrid, pero que digo yo? Si soy de la real? Vaya elementos.
La real si que es un buen chiste.
Que lástima que no se admitan devoluciones.
El humor es lo que tiene.
Pues el Athletic, de traca. Posdata: no empecemos.
Bueno, el Athletic pasa por anécdota graciosa tipo Asterix saben alquel que diu, toda la liga ha sido ocupada por hordas de extranjeros. ¿toda? No, un pequeño equipo resiste en parte gracias a su valentía y tozudez, y en parte gracias a un secreto: una poción mágica que les aporta a sus jugadores fuerza sobrehumana.
La real ya es el descojone total, sin perras, sin identidad y con pie y medio en segunda.
La verdad es que me dejas sin argumentos por que vamos, lo de esta temporada es muy patético, pero eso sí, que los del Athletic tienen superfuerza, mira Julen, le clavan unos tacos en la pierna y ale a llorar.
Oye, que el simeguan le hizo un boquete curioso en la pierna. Además, por aquel entonces era un crío, si le pasa ahora lo hubiese desintegrado con su rayo cósmico intersideral sin pensárselo dos veces.
Ánimo para vosotros, aunque nos queráis sacar los cuartos de mala manera.
Vaya, perdón por el offtopic, por mi que os sauqen todos los millones que quieran, pero que me paguen lo que me deben, historia real, vaya, digo, esto, batbihirulaubostseizazpi. Real.
Si que, mira que ser de un equipo que te debe dirues. En el Athletic te pagaríamos incluso el doble de lo que mereces, que para algo somos de bilbau.
Jesús a sus discípulos.
En verdad os digo: y = x2 + 3x + 4. Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro no entendemos.
Tranquilos, es una parábola.
Devoliendo el Rio a su cauce-.
Arqueología de las comunicaciones. Dicen por ahí que. Científicos alemanes excavaron 50preguntrabajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100preguntrabajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150preguntrabajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20preguntamás y aún nada, entonces excavaron 250preguntaen total y ni por ésas.
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace más de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. Qué cojones, viva España.
Un bilbainito le dice a su padre:
-Aita, aita.… ¡cuando crezca quiero ser como tú. El padre todo orgulloso le contesta:
-Sí, no me sorprende, pero ¿por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo.
Chiste gek: Las gasolineras me dan miedo: Sin plomo 95…. Sin plomo 98…. Como saquen sin plomo nt, me compro un diésel.
Bien os dejo un chiste. Unos exploradores habían descubierto una pirámide en Egipto y no sabían a quien perteneció. El jefe de la exploración recordó tener un amigo que era capaz de descubrir todo tipo de descubrimientos. Lo llama y viene con una patrulla para inspeccionar el interior de la pirámide. Entran y al cabo de dos años salen y dicen:
-La pirámide esta es del nieto de Tutankamón.
-¿y para averiguar eso an tardado dos años?
-Cono, lo que ha tardado la momia en decírnoslo.
Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.
Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.
Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.
La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.
Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.
Espero que os guste.
Aquí os dejo otro chiste: Una maestra dice en clase:
-Va a llegar un alumno japonés de intercambio, al que le oiga o vea hacerle algo al alumno se queda suspenso para toda la vida.
Entra el japonés en la clase y todos los alumnos con un nudo en la garganta y le pregunta la profesora por su nombre el cual respondió: kagate kakasi. Los alumnos aguantándose la risa. Coge y pregunta la maestra:
-¿Qué valido de un rey y que rey se centro en la rexpansión de España y en que siglo?
Levanta la mano el japonés y responde:
-El conde duque de olivares, valido de Felipe IV, rey católico de España, en el siglo XVI.
Y de repente se oye al fondo:
-Me cago en la historia que parió al japonés.
La maestra grita:
-Quien a dicho eso?
A lo que el japonés dice.
Un general de la tropa inglesa en la guerra contra Japón en 1441.
Espero que os guste.
Tú también viste anoche el programa ese de los más mejores presentado por Paula Vázquez y el mocoso repelente ese.
El primero de los chistes ya estaba por ahí atrás, si no recuerdo mal (con el FBI, la kgb y la guardia civil, si no recuerdo mal).
El segundo es también muy antiguo, de los de Jaimito, la frase era la madre que parió a estos japoneses, y la autoría del general Mccarthy en la segunda guerra mundial, 1945.
Ahora un chiste chungo. ¿cómo se suicida un informático?
Se cuelga.
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: usted, puede embarcarla de regreso a usa por u$s 5.000, o la puede enterrar aquí, en tierra santa, por u$s 150.- El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El de la funeraria preguntó, ¿por qué gastar u$s 5.000.- Para llevar a su.
Esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría u$s 150. -?
El hombre dijo:
Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.
Un hombre que acude a una entrevista de trabajo.
Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
Y también domina el francés.
Si, es que mi madre es francesa.
Y bien perfectamente alemán.
Si, es que mi padre nació en munich.
Y también conoce el italiano.
Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
Y también el portugués.
Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
En niño que llega a su casa y le dice a la madre:
-Mama, mañana tengo una función en el colegio y me ha dicho la maestra que tengo que ir disfrazado de caestor.
Para mañana? De caestor? Y ese disfraz cómo es?
La madre busca fotografías de caestores en el Google hasta que encuentra las referencias necesarias para confeccionar el disfraz. Lo único que se le ocurre es ponerse a pegar tijeretazos a su abrigo de bisón.
Toda la noche trabajando, cortando, cosiendo, y por la mañana.
Anda, niño, aquí tienes el disfraz, póntelo y móntate en el coche que vamos tarde.
Vale mama, pero voy a ir ensayando.
A belén caestores, a belén.
Jam, te he pillado, eso es de un anuncio, o el anuncio salió del chiste, da igual, yo ya lo conocía. Anuncio del caestor: [url]http://www.youtube.com/watch?v=iqdvzb9pwh8[/url].
Vaya, yo lo escuché ayer en la radio, y me descojoné.
No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.
Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.
No sé si ya estará por ahí metido, pero me lo acaban de contar y el final cambia un poco de la versión que yo conocía:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
Desde el globo: disculpe, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle: claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30pregunta de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo: es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.
Desde la calle: sí señor. Lo soy. ¿cómo lo a adivinado?
Desde el globo: es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle: y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo: sí señor. ¿cómo lo ha, sabido?
Desde la calle: es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía.
Vaya, muy bueno.
Éste se lo cuento al jefe. Im sure.
Del algo hay que morir dijo un argentino y se puso a trabajar.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con.
Algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta.
Será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada.
Promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana.
Además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando.
Salga de la oficina lo paso a buscar. Vaya, y no te olvides de.
Incluir mi pijama de seda azul.
La esposa piensa que esto suena un poco extraño y que era de.
Lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una.
Excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le.
Pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero.
Contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
-Uf. - Contesta el - No dejamos una trucha ni para.
Muestra.
Pero. ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice, lo puse en la caja de.
Los artículos de pesca.
Lo cogieron cogiendo, un poco aburrido, pero creo que es lo que toda mujer haría si sospechara.
Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película?
.alien baló sorprendido del truco
.
[quote]Se abre el telón y se ve a David David Copperfield haciendo un juego de cartas delante de un extraterrestre. Éste, después de contemplarlo, con los ojos abiertos como platos, suelta un sonoro: be.
¿Cómo se llama la película? Muy bueno Molok, muy bueno.
así se pide el divorcio. Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax. A su esposo que decía:
Suplico enviarme papeles de divorcio (punto).
Encontrado compañero ideal (punto).
Léanse las condiciones del Ford fiesta modelo 2004 (punto).
El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford fiesta modelo fabricado en el 2004.
El vendedor le comienza a explicar:
Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es.
Constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se.
Pare cuando se dese, como sea y donde sea.
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender.
Los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:
Te envío papeles del divorcio (punto).
Encontrada compañera ideal (punto).
Léase las condiciones del jep grand cheroke último modelo.
2005 (punto).
Cordialmente tu ex-esposo.
La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del jep grand cheroke modelo 2005.
El vendedor le comienza a explicar:
El modelo es nuevo, cero kilómetros, lindas curvas, más.
Económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos traciones es decir delantera y trasera.
Vaya manera de comparar a las personas con vehículos, muy bueno Melkornix.
Saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.
Cuál es el animal más antiguo.
La vaca, aun está en blanco y negro.
Están un día en el colegio y dice la profesora a ver en qué trabajan vuestros papas.
Mi es bombero, el mío policía, el mío abogado, el mío carnicero.
Le toca a Jaimito y dice: pues mi padre trabaja en un bar, baila en una barra con un tanga rosa minúsculo, y los hombres le meten billetes en el tanga y el que más dinero pone pues se va con el y deja que le den por culo.
La profesora toda alterada saca a los niños de la clase y le pregunta al niño, de verdad que trabaja tu padre en eso.
Y dice Jaimito: no, pero me daba vergüenza decir que era concejal de Marbella.
Vaya, que malo, pero me reí ayer un montón.
No es malo, es regular-bueno, Melkornix.
Es que anoche me lo contaron y no me esperaba el final y me partí, es la única gracia que le veo.
En que se parece el matrimonio a un ascensor? En que los que están dentro quieren salir. Y los que están fuera quieren entrar.
Buena metáfora. Edito: también están los que tienen fobia a los ascensores.
-saben lo bueno de salir a pasarla bien con un indigente? Sales, lo invitas a un bar, bailas, conversas, y después, lo dejas en cualquier lado.
Cuál es el animal más antiguo, la vaca, aun está en blanco y negro.
Me ha entrado la risa tonta con estos dos. El primero por bruto, y el segundo por, audiovisual.
Los de Melkornix molan. No te cortes.
Bueno Mars aquí va otro chiste bruto: Va un tipo por una carretera que no conocía manejando su auto a 100 km por hora, avanza unos minutos y le aparece un letrero que decía disminuya a 80 kms, el tipo se resigna y baja la velocidad.minutos más adelante.otro letrero. disminuya a 50 kms, el tipo un poco molesto baja a 50 kms.sigue avanzando.otro cartel disminuya a 20 kms, el tipo :, como voy a avanzar a 20 kms por hora.enojado y tirando putadas al aire ve otro cartel.disminuya a 5 kms, el tipo, ah no estas leyes son una putada.pegándole al volante, transpirado entero, hasta un perro lo paso.otro cartel ¡disminuya .
a solo 1 km.el tipo al borde de la locura baja su velocidad a 1 kilometro.casi a paso de tortuga, minutos después divisa a lo lejos un letrero grande y luminoso que decía bienvenido a disminuya.
Muy bueno, Edian.
-. Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: papa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenido fartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
-papa, hoy man preguntado la tabla de multiplica y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde:
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los niños la tenían así de chiquitilla y yo así de grande ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estas en 3º de primaria.
Más bueno el tuyo malok este hilo está bueno.
En la clase de Jaimito dice la profesora.
Niños, hoy vamos a hacer clase de zología. En concreto vamos a estudiar a la hiena. -despliega un mural donde se ve la fotografía de una hiena y su distribución geográfica en África-. La hiena es un animal carroñero, que copula una vez al año y que debido a su morfología, cuando emite sonidos da la impresión de que esté riendo.
A eso que salta un niño con la mano levantada y dice:
-Señoíta, señoíta, ¿Qué es carroñero? ¿eso que es?
La profesora responde:
-Un animal carroñero es un animal que se alimenta de desperdicios. Para nosotros sería algo muy desagradable, como si comiéramos, vamos.
Otro alumno levanta el brazo:
-Sita, sita, ¿Qué es copular? ¿ezo que es lo que es?
La profesora, pacientemente contesta:
-Copular es lo que para nosotros sería hacer el amor. En el caso de las hienas, el celo les viene una vez al año.
Salta Jaimito y dice:
-Seño, pues si la hiena come y folla una vez al año, ¿de qué se ríe?
Jo es malo, pero no veas que revolcones de risa me daba. Este es uno de esos chistes a contar en momentos de desvarío Mental con la peña.
Eso va y le dice un gitanillo a su padre:
-Papa, ¿cómo se ponen los calzoncillos? A lo cual el padre contesta:
-Lo amarillo delante y lo marrón detrás.
Ale, ya podéis cenar.
Gracias, Pepius, ahora que tenía la cena entre las manos.
Nada hombre, ya tendrás tiempo de agradecermelo.
Pepius, ese lo sabía yo, pero así: A un gitano lo invitan a una boda y este que no había usado calzoncillos nunca, los pide prestados a otro gitano.
El gitano a su mujer (la gitana).- Manuela, manuela. ¿y esto cómo se pone?
-Vaya, rafaé, pues con lo quemado de la plancha para atrás.
De nuevo con los gitanos.
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.
A ver, María, explícame eso.
Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega.
Mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
-Cómo qui ti llovizna.
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago:
-Como qui ti neva.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
-Como qui ti graniza.
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: - Como qui ti graniza tanbién.
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
-Como qui ti rilampaguea.
Intonsis qui mi agarra bien intíoada y como yo no traiba.
Cinturón qui agarro il machete y li hago.
Zas. -, como qui ti partí un rayo cabron.
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice: muy bien, llegó mi hora, pero.
Antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Esta bien, está bien. Habla.
He tenido relaciones con tu hermana, tu mama y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé por eso te envenené, hijo de ****.
A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro. El funcionario responde: creo que es o 3 o 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?
Lo leí y se me hizo muy bueno. Copy/paste de otro foro eh.(por si acaso).
Un día, zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estas en mí lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que, vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que, tendré.
Que dejar ir a alguien y tú te quedaras en su lugar.
Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
El diablo entonces abrió la primera celda.
Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.
Ese era su destino en el infierno.
No, pensó zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba arzallus. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
No, pensó zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod Rovira, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada sobre el se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo qué.
Mejor sabe hacer.
Zapatero miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
Aquí me quiero quedar.
Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
Mónica, puedes irte, ya llegó tu relevo.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿cuánto quiere que sea?
Vaya, exactamente.
Qué bueno.
Editado, copiado de otro hilo.
re: atención señores. Quedada 3dpoderiana andaluza (Córdoba-Málaga)
Cita:
Escritos por
Frank solo 
[i], preguntado se llega a cualquier sitio.[/i]
Vaya, esto me recuerda al chiste del que se pierde y tarda dos meses en volver, y le dice el amigo.
-quillo, dónde estás metido? Pero tú no sabes que todo los caminos conducen a roma?
-Y de dónde te crees que vengo? Compadre.
Ayer me contaron este y con unas copillas se disfruta mucho más. En un grupo de selección de personal de investigación, está el responsable de personal y un grupo de 5 candidatos, el seleccionador pregunta:
-Teniendo en cuenta la frecuencia de la vibración de mi voz, la índice de refracción de la luz sobre la piel, y mi índice de masa corporal, podrían ustedes averiguar mi edad.
Después de unos segundos de perplejidad uno de ellos levanta la mano.
Pues yo diría que tiene usted. 44 años.
Sorprendido el seleccionador pregunta: ¿y podría decirnos como ha llegado a semejante conclusión?
-Resulta que yo tengo un hermano que tiene 22 años, y es medio espabilados.
Receta del pollo a la Pantoja. Pasos a seguir:
1º se compra un pollo.
2º se lleva a Marbella.
3º se introduce en el ayuntamiento.
Y sale rico, rico, rico.
Circulen circulen, que aquí no ha pasado nada, circulen. (Parafraseando a Drakky).
Sobre la locura generalizada con los videos colgados en la red.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #43402
Hey deja el menéame.
Listo.
Ya veo Molok, tú también eres un juevesero ¿eh?
Y no es el único de hecho, aun tengo por aquí un jueves de Mars, de cuando la quedada de Zaragoza.
A ver a ver, dale con el video, a ver?
Pues para los que no leáis el jueves, he aquí el famoso video del hombre vestido de rana tocando el bongo con la, (censurado, como el youtube)
Así que tenéis que registraros.
Le falta ritmo, falta ritmo y si hace carambola con las bolas saldría mejor.
En YouTube buscad elbow drumer, un tío tocando el tambor, tambiénalgo, así como Will it blend? Una pasada de batidora. Bueno, alo que vamos:
Se abre el telón y se ve al número uno y al número dos llamando a una puerta.
¿Cómo se llama la película?
¿Esta el tres?
Pronunciado en andaluz: estar-tré.
En guiri (*.tar) trek.
Ahora los dos chistes más guarros del mundo, si son demasiado fuertes, borrarlos: Una mujer va al médico y le dice:
Doctor tengo regla abundante ¿Qué puedo hacer?
Y el médico le dice.
Morcillas.
Un tío va al médico y le dice:
Doctor, tengo diarrea ¿podré bañarme?
Y el médico le dice.
Hombre, si tienes suficiente.
Para los hipocondríacos.
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Adjunto #43696
recopilación de erratas en prensa.
La mayoría son buenísimas.
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Adjunto #43771
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada-.
Esta bien, no te preocupes. -responde la mujer-.
¿Sabéis? Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta:
-¿Qué otra cosa puede hacer?
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor-.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia le pregunta sugestivamente:
-¿quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-No fastidies no me digas que también silba la muy tío.
Art3d, bueno casi me meo de la risa aquí en la oficina, ojo que esas vaginas existen.
Se lo conté a la hermana de mi moza hoy y lloraba.
Yo llevo toda la semana contándolo y casi llorando.
En esto que va José Feliciano (cantautor ciego) y le dice a Steve wonder (también ciego), quillo, préstame 50EUR, y dice wonder, vaya otra vez, y cuando me los vas a devolver. -, la próxima vez que nos veamos.
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
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Adjunto #44505
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Vaya, que bueno, arrastrar, y soltar.
¿Quién no ha tenido alguna vez ganas de hacer esto?
Más que ganas, es el sueño de cualquiera.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos.
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos. ¿alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado.
Ganara todos mis autos y mis aviones. ¿alguien se atreve?
El silencio impera y una vez más, ofrece:
-El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.
Una lucha intensa, el hombre se defiende cómo puede, agarra laboca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Dios mío. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de cocodrilo dunde. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moratones y casi muerto.
El millonario se apróxima, lo felicita y le pregunta:
-¿dónde quiere que le entregue los autos?
-Gracias, pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
-Los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?
-Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y ¿las mansiones?
-Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
-Pero si usted, no quiere nada de lo ofrecido, entonces. ¿Qué es lo que quiere?
Y el hombre le respondió muy irritado:
-Encontrar al hijo de la gran historia que me empujó a la piscina.
Moraleja: somos capaces de realizar muchas cosas que.
A veces ni nosotros mismos cremos, pero necesitamos un empujón y en ciertos casos. Hasta algún mal nacido es útil en nuestra vida.
Sepamos convivir con los hijos de puta, son parte de nuestro destino.
Muy bueno. Saber convivir con los hijos de historia es un mecanismo de adaptación al medio en nuestro días como antaño lo fue lo de andar erguido, el dedo prensil y esas gaitas.
Chistess, me encanta, ahí va uno. Esto es Jaimito en su clase con sus compañeros, se va la señorita un momento y la clase se revoluciona, cuando llega la profesora esta la clase patas arriba.
Profesora:¿Qué pasa aquí?
Manolito, ¿tu que has hecho?
Manolito:yo, me meaos en la papelera y le prendió fuego.
Profesora: Antonio, tú que has hecho?
Antonio: pues yo, he tirado la pizarra al suelo y he saltado encima.
Profesora:Jaimito, ¿y tú que has hecho?
Jaimito: yo he tirado papel por la ventana.
Profesora: bueno, dentro de lo que cabe tú has sido el que te has portado mejor.
Continúan con la clase, pero al rato llaman a la puerta, abre la profesora y es un niño hecho polvo, con el brazo partido y todo arañado.
Profesora: ¿y tú quién eres?
El niño: señorita, yo soy papel.
Vaya, debe ser que es martes y estoy espeso.
Con la ley en la mano, ejemplos prácticos de hoy en día.
1. Cuestión: A) Luis se descarga una canción de internet. B) Luis decide que prefiere el CD original y va a el Corte Inglés a robarlo.
Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una.
Discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
Consecuencia:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.
El hurto de la discografía en el Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta art.623.1 del código penal).
2. Cuestión:
A) Luis se descarga una canción de internet.
B) Luis va a hurtar a el Corte Inglés y, ¿cómo se la va la mano, se lleva 50 cds, por valor global de 1.000 euros.
Consecuencia:
Seguiría siendo más grave la descarga de internet.
El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del código penal).
3. Cuestión:
A) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de malena gracia.
B) Sergio, en un descuido de malena gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
Consecuencia:
Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del código penal.
4. Cuestión:
A) ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
B) ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
Consecuencia:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del código penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del código penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CD o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. Cuestión:
A) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria susana.
B) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria susana.
Consecuencia:
El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del código penal.
6. Cuestión:
A) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
B) Pedro y susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
Consecuencia:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico (de elaboración casera) a menores según el artículo 186 del código penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. Cuestión:
A) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el killem all de Metallica.
B) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de sida en un parque público.
Consecuencia:
La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del código penal.
8. Cuestión:
A) Juan fotocopia una página de un libro.
B) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película los ángeles de Charlie.
Consecuencia:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la a, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses.
Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían.
Tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del código penal.
Ya sabéis: pegad, violad, acosad y robad, pero no uséis el. Emule.
1) - Un turista canadiense entra en una tienda de música de la habana, Cuba, y pregunta al empleado:
-. ¿Tiene la canción morir de amor por las hermanas fabrísa en 45.
Revoluciones?
A lo que el empleado responde:
-No, ese no lo tenemos, pero si tenemos morir de hambre por los hermanos castro en una sola revolución.
2) - Letreros en el parque zológico de la habana:
Antes de 1960: favor no darle comida a los animales.
Entre 1960 y finales de 1989: favor no quitarle la comida a los.
Animales.
Después de 1990: favor no comerse los animales.
3) - ¿en qué se parecen el vaticano y la reforma agraria cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
4) - Se muere celia cruz y en el cementerio durante el entierro, castro.
Empieza a decir:
-Mi celia, mi celia.
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
-¿mi celia? Micelia, hamble y dictadula.
5) - Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-Compañero Chávez, ¿Qué estas haciendo?
-Aquí, compañero Fidel, bolivarizando al pueblo venezolano.
Y tú, ¿Qué estas haciendo tú?
-Yo aquí, Martí-rizando al pueblo cubano.
6) - Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-¿Qué día moriré?
-Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
7) - Patriotismo en tierra cubana.
El inspector de escuela le pregunta a pepito:
-Pepito, ¿quién es tu madre?
-La patria, inspector.
-¿y tú padre?
-Fidel, inspector.
-¿y tú que quieres ser, pepito?
-Yo, huérfano, inspector.
Vuit) capitalismo y comunismo:
-Pepito, ¿Qué es el capitalismo? -pregunta la maestra-.
El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, pepito, ¿y el comunismo?
-El mismo basurero, pero vacío.
9) - -¿tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
-¿y eso por qué?
-Bueno, no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer una.
Triste manzana, y encima les insistían que estaban en el paraíso.
Van dos tíos y se cae el del medio.
Tras ver las grandes sandeces que se dicen en el gobierno, sin ton ni son, montaré e impulsare el pgi : partido gay independiente, ya que.
Socialismo:
**********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno las nacionaliza y te paga el.
Precio del ternero que tenga la primera.
Comunismo:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno te las requisa y te da un poco de leche.
Fascismo:
*********.
Es cuando se tienen 2 vacas, el gobierno requisa ambas vacas y te fusila para que no protestes.
Democracia:
***********.
Es cuando se tienen 2 vacas y el gobierno te las deja, mientras tu te espabilas para mantenerlas.
Vendes la leche (o las vacas) y el dinero es para el gobierno.
Capitalismo:
************.
Es cuando se tienen 2 vacas, vendes una y compras un toro, se reproducen y tienes muchas vacas. Entonces, o te sobra leche o te falta alfalfa. Si te falta alfalfa se mueren las vacas y tu te arruinas, si te sobra leche, baja el precio en el mercado y también te arruinas.
Y nacionalismo:
****************.
Es cuando se tienen 2 vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan.
Con los colores de tu autonomía.
Así que yo sugeriré a todos los ciudadanos, que en las próximas elecciones, voten a mi partido, el pgi.
(Partido gay independiente) ya que si tenemos en cuenta, que gane quien gane, te van a dar por culo, al menos, que lo hagan unos profesionales.
Cuando Menem se postula por segunda vez en Argentina (y gana). Había una publicidad que proclamaba: memen 99, Argentina 0.
Joven español. Si tienes entre 18 y 20 años, tienes 19.
Estaba un centinela en la cumbre del monte requisando el horizonte mientras el pelotón acampaba en la ladera. Capitan. Grita el centinela.
Informe. Dice el capitán.
Cent: ahí viene un pelotón.
Cap: puede contarlos?
Cent: son como mil uno.
Cap: y como sabe que son comomiluno?
Cent: porque viene uno delante y como mil atrás mi capitán.
Cap: y son amigos o enemigos?
Cent: amigos mi captitan.
Cap: traen nuestra bandera?
Cent: no mi capitán.
Cap: y porque dice que son amigos entonces?
Cent: porque vienen todos juntos, mi capitán.
Venga, qestoy de render.
Y no creas, no se te nota nada nada nada.
El hijo le dice a su padre: papito ayúdame a hacer los deberes de lenguaje. Quiero saber cómo se escribe clítoris. Si es con c o con k.
Y el le responde:
Putas, me hubieras preguntado una hora atrás, ahí lo tenía en la punta de la lengua.
Ajaja.
Había una pareja que por primera vez harían el 69. El único problema era que ella andaba con su período. Bueno a el no le importo, estaban en lo mejor cuando golpean.
La puerta el chico va a abrir, y era el padre, asombrado dice.
Pero que te paso en la boca hijo tienes sangre.
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza.
Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Habian tres mujeres hablando de sus hijos. La primera, dice mi hijo es el mejor médico que tiene la ciudad de Nueva York.
La segunda dice mi hijo es el mejor abogado que tiene la ciudad de nuena york.
La tercera dice: mi hijo no tiene trabajo no estudia una Carrera universitaria y es homosexual, pero tiene dos novios, uno es el mejor médico de la ciudad de Nueva York y el otro es uno de losmejores abogados que tiene la ciudad de Nueva York.
Esta era una niñia que tenía tres pelos en la cabeza y le dice a su madre: mama me puedes hacer una trenza, pero como hija, si tienes tres pelos, mientras se la hacia se le corto un pelo, hija lo siento ahora te quedan dos pelos, bueno mama hazme dos caletas, está bien dijo la mama, cuando a la mama se le suelta otro y le dice a la hija: hija se me solto otro pelo. Y la niña con voz dulce el dice, no importa mama voy con el pelo suelto.
Aja.
Pobresita.
Por fin ya tengo 100 posttttttt. Perdón por ser los chistes tan cochinos.
Por fin ya tengo 100 posttttttt.
¿pero a costa de qué?
Hombre, tampoco hagas pucheros por eso, había alguno que podía pasar por, conceptual. Tú cuenta un chiste sobre Blade Runner, ya verás cómo se ríe Mesh.
Va Ronaldinho por la selva huyendo de un tigre. Después de varias horas de persecución, el astro brasileño ya no puede más y se queda arrinconado contra un árbol.
En eso que el tigre se acerca lentamente y abre la boca, rugiendo: oarrgh. El futbolista, que lo ve, y le imita: oVaya.
Entonces el tigre se queda mirándolo, pensativo, y dice: con los puños, vale?
Vaya, lol, muy buenos todos.
Muy bueno, madox, no hagas caso al liante de Klópes, ese tabaco de liar a veces lo confunde con musgo reseco.
Y el hijo responde, si es que me rompí con una taza. Habrá sido con la taza del water hijo porque tienes caca en la frente.
Ah. Ahora lo pillo.
Ahí van un par de ellos:
¿Sabéis cual es la cerveza preferida de Capello? La buckler 0-0. Esto es un tío que llega a la consulta del médico:
Paciente doctor, vera, querría saber si soy gay.
Médico: pero hombre, eso no es una enfermedad, ¿cómo pretende que yo lo sepa?
Paciente: hombre doctor, algún sistema habrá.
El médico se queda pensativo un rato, y al cabo de un tiempo le dice: veamos, baje los pantalones.
El hombre se baja los pantalones, preguntándose que demonios ira a hacer el médico.
En esto que el médico le agarra un huevo al tío y le dice: a ver, diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve.
El médico prosigue, le agarra el otro. Diga 99.
El paciente dice: noventa y nueve, y empieza a poner cara de extrañado.
El médico le coge los dos huevos y lo que es el aparato propiamente dicho. A ver, una vez más, diga 99.
El paciente: noventa y nueve.
El médico: bien, veamos, una última prueba.
En esto que el médico se pone un guante y ras, le mete el dedo índice al paciente por el culo: a ver, diga 99.
El paciente: uno, dos, tres, cuatro.
Entra un ciego en la cocina, abre un cajón, saca el rallador y dice: ¿pero quién c*** ha escrito esta tontería?
Esto es un pene que se levanta por la mañana, bosteza, se despereza, y se pregunta en voz alta, bueno, a ver qué cojones me pongo hoy.
Un niño que empieza a descubrirse a sí mismo, empieza a tocarse y siente que le gusta, se emociona y sigue, hasta que empieza a darle al manubrio, y cuando esta que se corre, justo entra su padre.
Padre: hijo, que haces?
Hijo: papa, (mirándose la mano) esto, esto que es?
Padre: eso, eso son tus hijos.
Hijo: mis hijos? Pues darle un beso al abuelito.
La madre deseperada pregunta: doctor doctor, que es lo que le pasa a mi niña? El ginecólogo contesta a la pregunta: que su hija tiene el clitoris como una tapa de un bolígrafo bic.
A lo que la madre sorprendida apunta: cómo? De grande?
Y el ginecólogo exclama: no, no. De mordido.
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
[video]65n__5sgew4[/video]
Hablando de vascos. Sabéis por que los de Santander solo llevan una s en la matrícula?
(se supone que esto lo cuenta uno de Bilbao con acento vasco y más gracia que yo).
Ah sí, la respuesta: porque son medio bobos.
Vaya estaré espeso? Me lo he leído un montón de veces y no lo entiendo.
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s y las de Santander s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
[video]65n__5sgew4[/video]
Dios mío, menudo capullo sin gracia. Todo el rato diciendo paridas y riéndose como un niño pequeño de los tacos que el mismo soltaba.
Este es viejo, a lo mejor ya se contó por aquí: Va un tío a la tienda a comprar:
-Buenos días.
Muy buenas, ¿Qué desea?
-Pues querría dos botellas de agua y si tiene huevos pues me pones dos docenas.
Le dio 26 botellas de agua.
Yo creo que se refiere a que en San Sebastián las matriculas antiguas eran s. Por lo tanto, si s = medio bobo <==> s = bobo. Total que está llamando bobos a los vascos.
Chiste malo, malo.
Gracias Troler, ya es malo el chiste, y si encima me toca explicarlo el resultado podría ser aún más penoso, insisto, tiene más gracia cuando lo cuenta un bilbaíno, que al parecer se llevan muy mal con los de San Sebastián. (yo soy de Toledo así que, que no se me enfaden ni unos ni otros).
Lease con (al menos) dos (2) copas de más. ¿Qué es blanco, cae de los árboles y te mata si te cae encima?
Un frigorífico.
Eh. Mira. 100 páginas.
¿Cae de los árboles? ¿un frigorífico? Perdona es que llevo 2 copas de menos.
Examenes. Muy bueno. No tiene desperdicio. Traduciones de alumnos (real). Latín: caesar mandavit enemici ab porto ostiae.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de ostia.
Traducción del alumno: el César de una ostia arrojó a los enemigos del.
Puerto.
Latín: ave caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: las aves del César morían por falta de salud.
Latín: cogito, ergo sum.
Traducción correcta: pienso, luego existo.
Traducción del alumno: le cogí lo suyo.
Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).
Ego fodo esclavas in agro: yo planto patatas en el campo.
Mater TUA mala burra est: tu madre come manzanas.
Examen de música.
Enviado por un profesor de eso, son las respuestas de un examen de música.
De.
Verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y.
Criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.
Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del.
Tamaño, por ejemplo, la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música.
Marroca.
Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de marruecos.
Que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las.
Batallas de conquista.
Bethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel rios o sea el hino.
De la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos.
En la época de Franco y hizo también para luisa que no tiene paranjon.
En la historia de la música.
Vocabulario musical.
Define.
Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirije a los otros.
Tenor: es un cantante como placido domingo.
Soprano: esto no lo sé.
Villancico: es lo que se canta en navidad cerca del árbol.
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
Movimiento Allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están.
Contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu.
Grupo/cantante/compositor favorito.
A mí me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora.
Ejemplo: de la vieja, carminha furada, maller y faya que era español.
De los nuevos me gusta mecano, siniestro total, los burros, allatola no.
Me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: fue a protestar porque le suspendieron.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta.
(Lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va.
Desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las prensas, sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina.
El pollo.
Depuracción del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.
Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el.
Crater.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcanicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos.
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la.
Lujuria.
El cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado sancho panza y se.
Fue por esos mundos.
Qué río pasa por viena.
El vesubio azul.
Fases de la luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo.
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La fe.
Es lo que nos da dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleídomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro evangelistas.
Los cuatro evangelistas eran 3: san Pedro y san Pablo.
La catedral de león.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en.
Formarse.
¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos.
Como.
Las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos.
Que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si el primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido.
Por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo.
Corrija.
Primera ley de mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las.
Plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una.
Encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de mendel dos.
Personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían.
Perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A.
Partir.
Del 570 y hasta el 1200 el homohabilis. A partir del 1200 y hasta.
Aproximadamente el 1700 el homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América, que lo.
Consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando.
Con los cubos.
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no posen priviligios como es obvio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese.
Grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la.
Tostadora del pan.
Países productores de miel.
La granjade san Francisco.
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernaculas:
Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre:
El langostino.
Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano.
Masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca y el arroz con leche.
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero:
El que tiene un farol.
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos.
Larga.
Explica algo del greco:
Era bizco.
Polígono: hombre con muchas mujeres.
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
El arte griego:
Hacían botijos.
Países que forman el benelux:
Bélgica, Luxemburgo y neardental.
Cita organismos internacionales:
La oje, boyes caos, usa, us y uni, policía, bomberos, socorristas y.
Cruz roja, la ity la olimpiada de México, la oje, Fifa, Uefa, EU, nasa y.
Urs.
Pediatra:
Médico de pies.
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es.
Cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El buo, el buo real y el mochuelo.
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
Un marsupial:
El chimpancé.
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz:
Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y zagales.
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente putón.
Qué buenas. A mí me había hecho mucha gracia una respuesta de un alumno en examen. Preguntaban acerca de erasmo de rotterdam. La respuesta: el asno del rotterdam era un famoso burro, etc.
Qué risas.
Edito: ¿conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
Impagable.
Buenísimo. Un compañero mío contestó, en un examen de latín donde le preguntaban cuál era el dios del fuego, antorcho. Y se quedó tan pancho.
Un avión de las Bilbao Air lines (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio.
Avión de Bilbao Air lines: atención. Aquí vuelo 023 con dos cojones, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes.
Torre de control: utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
Avión de Bilbao airlines: ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué te has creído? (por lo bajini.) ¡mandahuevos estos de Madrid.
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic, incluso.
Secándose el sudor, el comandante del avión comenta.
Serán tíos Patxi. ¿vaya, si que era corta la pista ¿no?
Y el copiloto (que es del mismo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: joder Aitor. Que has aterrizado a lo ancho.
Uno muy malo.
Oye Antonio, que es de tu hijo? Hace tiempo que no lo veo.
Es que trabaja.
En donde?
-En Santiago.
De que?
-De Compostela.
Qué bueno el de Bilbao Air lines.
Me pasé por aquí a reírme un poco y me he tirado media hora descojonándome con el de Bilbao. Si es que no hay ni uno malo.
Qué bueno, Molok.
Llega un tío a su casa con un cubo con 5 kilos de vaselina. María, hoy te lo voy a comer todo. Pero, si eso ya me lo hiciste ayer.
Si, pero hoy, desde dentro.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
Y también domina el francés.
Si es que mi madre es francesa.
Y bien perfectamente alemán.
Si, es que mi padre nació en munich.
Y también conoce el italiano.
Bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
Y también el portugués.
Bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted bien inglés.
Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
-y también domina el francés.
-si es que mi madre es francesa.
-y bien perfectamente alemán.
-si, es que mi padre nació en munich.
-y también conoce el italiano.
-bueno, es que tuve una novia que vivía en roma.
-y también el portugués.
-bueno, es que en mí anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
-muy bien, muy bien, queda usted contratado, sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes. ¿usted en que piensa?
-¿yo? En follar, como todo el mundo.
Es muy bueno, pero creo que está repe.
En una entrevista de trabajo de Ikea:
- Toc, toc. ¿se puede?
- Adelante, móntese una silla y siéntese.
Te has perdido el último capítulo de house? No importa, con la super guía de sinopsis de un capítulo cualquiera de house.
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de house.
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada).
Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…, agh….
Churri, ¿estás bien?
-Cof whagh.
Churri.
Cuack.
Dios mío. Que alguien me ayude.
Tun tin……….
Ti tiruriru…, ti tiruriru…….
Doctor…, house.
(House y el neurólogo negro (h, y n) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñado de pastis):
-Neurólogo negro: la paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿el tac mostró niveles altos de churriminoacidos?
-N: no, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
N: ¿insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…, cortisona y pacasa.
H: ¿ah ¿no? Entonces…. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
-N?
-H: que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñado de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida…, y después….
Churri: no me encuentro b….
N: sufre una parada cardiorrespiratoria. 20 miligramos de tritopotasa.
Marido de la churri: mi mujer se muere. Hagan algo.
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñado de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres).
Tía buena empollona (tbe) : ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: muy bien. ¿te has dado cuenta tú solita?
-Tbe: /mode_miradasesina on.
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
Todos: pero que dices. Si no tiene chungoloquesea podrías matarla, blahblahblah.
H: aquímandoyou.
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….
H: vale, no era chungopatitis.
(House se trinca un puñado de pastis. Luego, decide que hay que allánar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).
Alguno o algunos miembros del equipo de house (tenemos una tía buena empollona, un neurólogo negro y un australiano pijo –ap–) allánan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente….
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñado de pastis).
House: hacedle una punción lumbar.
Tbe: pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una….
House: hacedle una punción lumbar.
Ap:la punción lumbar no está indicada en….
House: hacedle una punción lumbar.
N. N: pero si no tiene médula.
House: he dicho que le hagáis una punción lumbar.
(En algún momento también hay escena de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, bien).
Churri: memueromas…….
Dadme un tubo y una bolsa de aire. A un lado que voy……, y…, le salvan la vida).
Jefa buena del hospital: la paciente se ha puesto verde, os la vais a cargar, house es un incompetente. (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que, no haré nada).
(House se trinca un puñado de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes…, luego, reflexiona en la terraza y el oncólogo ligón (ol) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el ol le dice sí, pero tú estas solo y amargado, chincha, chincha, y house le dice una bordería, pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a house trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñado de pastis).
N: la última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser…?
-N: oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que….
Todos: que no. Que no es lupus, narices.
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
H: a ver, que no se me ocurre nada, diagnóstico diferencial.
Todos: hurra. Creíamos que no lo ibas a decir nunca.
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a house absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñado de pastis).
H: ¿cómo pude pasarlo por alto? Se rasca la oreja izquierda. Todo cuadra. Tiene el mal infernal de howkinson™.
Todos: hala. Sobrado. Es 1/2 caso en un trillón de muchillones. (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
H: australiano pijo (ap)…, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-Ap: si, ¿y?
-H: y, ¿te parece eso normal?
-Tbe: los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del mal infernal de howkinson™, y blah blah….
H: muy bien, tía buena empollona. Por eso te contraté… ¡y porque estas buena, claro.
N: ¿¿pero estáis todos locos? Cómo va a tener eso. Si ni siquiera existe. Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina. ¿es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
-Ap: bueno…, yo de pequeño estudiaba seminario, pero dios me abandonó y desde entonces….
N:
-H: tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento house tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva).
N: no me puedo creer que tuviera razón otra vez.
Tbe: es mi héroe.
Ap: ¿os dais cuenta de que todos los médicos excepto house somos unos incompetentes, y que, si no fuera por el se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-N: sí tío, y no veas como me joroba….
Tbe: en realidad, es un hombre maravilloso que tiene tanto que enseñarnos…….
Los dos: (zorra….
De noche, en su casa, house suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja….
Tun tin……….
Ti tiruriru….
Ti tiruriru……. (fundido en negro).
Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.
Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.
No es un chiste, pero hace gracia. [url]http://www.Microsoft.com/en/us/default.aspx[/url]. En el buscador que hay en la parte superior derecha, teclear:
Solo devuelve un resultado, es.
Posdata: en la versión en castellano, aparece XP y Xbox.
Oído hace unos días en televisión. Dos amigo se encuentra por la calle y uno le pregunta al otro.
-¿oye, que tal te fue en tu primer salto en paracaidas.
Pues chico, cuando estaba justo en la puerta del avión para saltar, me quedé paralizado y no saltaba, en esto que llegó el sargento y me dijo:
O saltas o te follo.
-¿y saltaste?
-Al principio, un poco.
Vaya, guay.
Bueno, a petición voy a contar el chiste referente a mi nick (elguelo) que completo es elgueloquemeporteloca. Dos mujeres mayores (hay que ser políticamente correcto?)
-¿tu recuerdas aquel alemán que me volvía loca? ¿cómo se llamaba?
-Alzhéimer, se llamaba alzheimer.
Y diréis, que tiene que ver con el nick? Pues si lo contamos en catalán (con palabras locales, y con el acento de mi pueblo, que hace más gracia) cambiamiramos aquel alemán por el guelo - El abuelo. (no confundirlo con el de Garci).
Versió de la plana:
Dos domes majors.
Quin ere aquell guelo que me portae loca?
-Alzherimer, vicenta, alzheimer.
Aquí dejo unos de un cómico mexicano que es bueno polo polo ahora ya están animados.
Que es el éxito? Éxito es: A los 3 años. No mearse. A los 6 años. Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años tener muchos amigos.
A los 18 años tener carné de conducir.
A los 20 años tener relaciones sexuales.
A los 35 años tener mucho dinero.
A los 50 años tener muchísimo dinero.
A los 65 años tener relaciones sexuales.
A los 70 años tener carné de conducir.
A los 75 años tener muchos amigos.
A los 80 años recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años no mearse.
Lo malo de los chistes es que cada quien los puede persivir de diferente forma, pero no hay pedo.
Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.
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Adjunto #49682
Vaya que cosas ¿no? La verdad que el ferrolano ese tenía mala leche, el jodido, ay este Paco.
Para reírse por no llorar. Lo triste es que 43 años después, a mi aita no le dejaron ponerme nombre en euskera.
Cuando tenga un rato y si puedo, voy a subir un (*.pps) que me han enviado con joyas del franquismo.
Para mearse y no echar gota, sobre todo en lo que toca a las féminas, porque a los caballeros.
Editado : abro un hilo nuevo para joyas del franquismo, es que, aquí no pega.
Hola a todos buenos días, muy bueno el de las edades.
Un hippie se sube a un camión y se sienta detrás de una monja y le dice:
-quiero hacer el amor con usted, por lo que la monja le dice:
-yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, poco después la monja se bajé del camión, el chófer le dijo al hippie:
- Yo se cómo puedes hacerle el amor a la monja.
-y el hippie le contesto: ¿cómo?
-el chófer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es dios, no podía fallar.
El próximo martes el hippie hizo lo que el chófer sugirió y espero a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para enfrente de la monja y le dice:
Yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a dios al frente de ella y dijo que estaba bien, pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad. La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
, soy yo, el hippie.
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
Ja, soy yo, el chófer.
Juicio a la española.
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Adjunto #50046
Mama.mama, en la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso y levanta la cabeza que me rayas el piso. Entra un hombre con un gato en la mano a un banco y grita.arriba las manos o aprieto el gatillo.
Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-Disfrutemos mientras podamos.
Una mujer va a Ikea y compra un armario de fácil montaje para. Hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo.
Termina perfectamente.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una.
Estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el.
Trabajo, pasa el metro de nuevo y el.
Armario se cae, completamente desarmado.
Tras el tercer intento, indignada, llama a Ikea, expone el.
Problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado.
Cuando nuevamente pasa el metro y brroumm, cae deshecho, en.
Cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el.
Metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el.
Armario y en ese momento llega.
El marido de la señora: -cariño, que armario tan bonito.
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿Qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a.
Follarme a su mujer.
Porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
Se encuentran dos jardineros y uno le dice al otro:
-¿Qué hacemos hoy? A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras podamos.
Se podría decir:
Un 3dzero le dice al otro:
¿Qué hacemos hoy?
A lo que el otro le contesta:
-disfrutemos mientras (modelamos)(texturizamos)(animamos)(riggeamos)(etc).
Va para mí firma.
Muy bueno, se puede adaptar a todo. Había dos nenas en la casa y llega la madre con dos regalos. Una de las nenas dice-, es mama y seguro trajo regalos para nosotras.
A lo que la otra le contesta - No solo me trajo regalos para mí.
. ¿Cómo sabes? Pregunta la primera.
Porque es una tele y tu sos ciega.
Primer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un auto. Segundo acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un camión.
Tercer acto: indiana Jones va por la autopista y lo arrolla un tractor.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El nacimiento de gemelos. Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el anegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de central park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
-Me cago en tu puta madre.
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el bien por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
El niño habló: me cago en tu puta madre.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
Y yo me cago en la tuya: te llevaste al que bien.
El arte de titular películas porno:
aviso: listado muy largo.
[indent] folla otro día.
069 licencia para follar.
15 zanahorias para un conejito.
20000 lenguas de viaje intrauterino.
7 pollas para 7 hermanas.
7 rabos para 7 rajas.
Abierta hasta el amanecer.
Afollo 013
Agarramela como puedas.
Al Antonio le huele el conio.
Al otro lado de la mamada.
Alguien penetró en el nido de cuco.
Alicia en el país de las marranadillas.
Alicia en el país de las verguillas.
Alicia en el país de los penes.
American puti.
Anal atack.
Arma rectal.
Asalto a la historia con dinero.
Así como respiro me follo a un tío.
Atando rabos.
Babe el cerdo caliente.
Barbie princesa ninfómana.
Batman y Robin el pene maravilla.
Belle fock.
Bitelchup.
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos.
Bragueta tropical.
Brave nard.
Bruce le: el pollon de la furia.
Cabalgando a mis daisy.
Cadena de favores x.
Camino a la perdición de tu pollón.
Cariño me he encogido el nardillo.
Cariño me he follado a los niños.
Cariño, he jodido a los niños.
Cenixcienta.
Chapad al soldado Ryan.
Chup Rider.
Colega ¿dónde está mi rabo?
Con pollas y a loco.
Conan, el de la pulla bárbara.
Conflicto anal.
Constantino tiene un gran pepino.
Coñita duran.
Coñodisea en el espacio.
Coñon el bárbaro.
Coñon el destructor.
Cortocircoito.
Cuando éramos follados.
Cuando salí encontró el rabo.
Cum shots.
Cura depravado busca depilado.
Daniel el perverso.
De oca a oca y me la tiro porque me la toca.
Demolition woman.
Dominatrix.
Don pijote de la mancha.
Dos tronchos muy tronchos.
Duro de mamar.
E. T, el peneterrestre.
Eduardo manospajeras.
Eduardo manospenes.
Eduardo penestijeras.
El capullon del lechero.
El cartero siempre fola 2 veces.
El cartero siempre llama con el rabo.
El cartero siempre mama dos veces.
El cid porculeador.
El cipote de la estrella del norte.
El club de la ducha.
El conejo de la bruja de blair.
El conejo de los corderos.
El conejo maldito.
El diu de la bestia.
El follario de bridget Jones.
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter.
El fotógrafo y su trípode.
El ginch.
El gran rabo.
El guapo, el feo y el miembro.
El guerrero número 69
El hombre que se la chupaba a los caballos.
El honor de las mizzi.
El melol ataca por detrás.
El nardo de Oz.
El planeta de los pollanimios.
El poli, el lama y quien los lame.
El polloncito Frankenstein.
El polvo jurásico.
El polvo sobre el río kuait.
El profesor lefado.
El proyecto de la puta de blair.
El quinto.
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal.
El secreto de los rabos.
El señor de las cubanas: las dos tetas.
El señor de los \anillos\
El señor de los cipotes: las dos vergas.
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga, el sexo sentido: veo a gente en bolas.
El silencio de los chaperos.
El silencio de los conejos.
El silencio de los coñitos.
El sueño de un chapero de verano follando.
El último penelargo.
El zorro: para la nena el pitorro.
Ellas las prefieren largas.
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas.
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas.
Enculando a Forrester.
Enculando a la señorita tingle.
Entre mingas y domingas.
Entrevista con el pepino.
Esta no es otra larga picha americana.
Estoy follando como un animal.
Excursión anal.
Exxxcalibur.
Eyacula (Drácula x)
Falo Crest.
Follando con lobas.
Follando en la oscuridad.
Follándome a Forrester.
Follas Gump.
Follas mal.
Follo luego existo, no follo luego insisto.
Follo sobre mi madre.
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo.
Furia en el platanar.
Germinal.
Go junior go senior.
Grande y profunda.
Grandes tetas levantan braguetas.
Hard cipotter.
Harry cipotter.
Harry Potter y la minga descomunal.
Heidi saze mujer.
Heidi se hace mayor.
Hermanas de leche.
Hospital genital.
Hot shock.
Indiana jodes en el templo de mi coñito.
Indiana Jones y el rabo maldito.
Indiana Jones y el templo calentito.
Indiana Jones: en busca del rabo perdido.
Jak el sujetador.
Jamona jamona.
Jena bond contra octopussy.
Juranal park.
La banana mecánica.
La bella y la bestia.
La delgada raja roja.
La follera mayor.
La follomunidad.
La gruesa línea de carne.
La guarra de las galaxias.
La manolilla del capitán corelli.
La mascada.
La mascada del zorro.
La monté porque era mía.
La noche de los zombies calientes.
La pinga más dulce.
La polla de la bestia.
La polla interminable.
La princesa chocholoko.
La princesa mamatoloquetoque.
La princesa nabo, primera trilogía de la amenaza travestí.
La historia hacia el follado.
La reina de los ya follados.
La zorra y el vagabundo.
Las aventuras imaginarias de Jorge en el gym.
Las bolas del dragón: la leyenda del dragón poyon.
Las cosas del joder.
Las historias guarras de la hermana de Harry Potter: susu-potte.
Las impenetrables.
Las insaciables.
Las maduras me la ponen dura.
Las poyas asesinas.
Las supercerdas.
Las vecinitas del quinto.
Levantame el aparato.
Lo que el pollon se llevo y lo que el no se trago.
Los 101 pollones.
Los gemelos se chapan dos veces.
Los gozos y las pollas.
Los hnos. Marx en las corridas.
Los pichapiedra.
Los rompeculos.
Los viajes de chochiro.
Máquinapaja : semos calentorros.
Mama quiero ser artista, porno, claro.
Mamatrix.
Más adentro.
Maverdick.
Mayority penetror.
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda para empujar.
Mi mecánico me revisa los bajos.
Mi polla, mi mujer y yo.
Mi vecina.
Mi2: pollón imposible.
Mientras me la comías.
Minority pollon.
Mujeres al borde de un ataque de miembros.
Murieron con las pinchas tiesas.
Nabocop.
Nalgas apretadas por el culo taladradas.
Negratas con 3 patas.
Nelson manguera.
No sin mi polla.
Odisea sexual.
Operación polvo.
Operación sportsex.
Para ti mi amor en bote.
Papoya el marino.
Para el estrés polvos de tres en tres.
Pene de muerte.
Pene friction.
Pene story.
Penecircuito.
Penes de mujer.
Penetra force.
Penetrad a Willy.
Penetrado en casa 2
Perdido en tu.
Penetreitor.
Penocho.
Perdida.
Pesadilla en sex Street.
Peter pene.
Petting hill.
Petting woman.
Pijoló.
Pobre niña rica.
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor.
Pollablanca.
Pollamiel el travieso.
Pollemon.
Por detrás les gusta más.
Por que le llaman trípode cuando quieren decir verguilla.
Por tus pujidos nos cacharon.
Por un puñado de polvos.
Porculeitor.
Porsergays(poltersgheist)
Prepucita roja.
Profesora, he perdido las bragas.
Pubyss.
Pulp friction.
Pútalo Bill.
Putanieves y las siete pollitas.
Putanieves y los siete penecitos.
Rabocop.
Rabocop: mitad hombre mitad polla, todo policía.
Raboman.
Rambonabo.
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas.
Rambonabo:apollardado.
Robin Hot en el bosque.
Rocco en el arcén.
Rocco rompebragas.
Rubinabor estrena el Ibiza.
Salvad la cara de Ryan.
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo.
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano.
Semen (seven)
Semental querido Watson.
Seminator.
Sex ventura.
Shakespeare in fuck.
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.
Sin bragas y a loco.
Sodomía (solo mía)
Sodomiza como puedas.
Solo en casa 2: perdido en tus entrañas.
Soy un truhan, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor.
Sperman.
Spiderpene.
Spirit el corcel insaciable.
Star sex: la penetrilogia.
Star warras: el ataque de las pollas.
Star warras: episodio x.
Stret follaighter.
Te rompo el ojete.
Tetanic.
The anal intruder.
The eye del culo.
The sex blair Project.
Tócamela otra vez, Sam.
Todo sobre mi nardo.
Todo sobre mi historia madre.
Torrente 2: pollon en Marbella.
Tras el corazón lo verde.
Tu en Nueva York.
Último polvo en parís.
Un a domicilio.
Un pene llamado Wanda.
Un san Valentín dabuty x.
Una polla maravillosa.
Vampiros de John pajenter.
Vaya pollon el de king-Kong, x-pene.
Xxx-men.
Ya se quien te la chupó el último verano.
Yo, mi rabo e Irene.
Zumbo.
[/indent].
Vaya, Frodo, menuda colección tienes.
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km cero. Se detiene frente al viejo y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro armani, camisa blanca Hugo boss y zapatos dkny, se acerca al viejo y le dice:
Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene usted, en su rebaño, ¿me regala una? El viejo responde con algo de asombro:
Sí, ¿cómo no, entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5ghz con 1 Gb de Ram, se conecta a la red de redes, baja una base de datos de 300 Mb. Entra a una página de la nasa, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo merina mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo.
Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas. El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, ¿ud, me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: usted es auditor el joven, sorprendido completamente, dijo: ¡exacto. ¿cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió: por 4 razones: primero, por mamón, segundo, vino sin que yo le llamara, tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía, y cuarto, se nota que no tiene ni una historia idea del negocio. Devuélvame a mi perro.
Había un título de película guarro (no sé si esta ahí) que era follo, luego existo. No follo, pero insisto. Oye, que dice la duquesa de Alba cuando se saca el sujetador?
Oyy qué frío está el suelo.
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.
Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
Venga, ahora dame el móvil.
Apunta 605872.
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo.
Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto, a ver si le lío y me lo da. Hola, ¿si te doy un beso me das el móvil?
-Que no, que no te doy el móvil.
-¿si te doy un beso y me tocas las tetitas me das el móvil?
-Que no, que no te lo doy.
-¿si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi raja, me das el móvil?
-Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
Si te la chupo. ¿me das el móvil?
-Bueno vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
Venga, ahora dame el móvil.
Apunta 605872.
Muy bueno.
Ahora uno mío, seguro que os deja a todos en la penumbra:
Esto van dos:
Y uno le dice al otro:
Hola. Entonces el otro le dice al que le ha dicho mortal kombat:
Hola. Y entonces va y se cae el de en medio.
Qué bueno.
Banemos a trancos de inmediato.
[font=verdana, arial][size=2]frases del señor Antonio Gasset, presentador del programa días de cine en la2.
Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del gobierno.
Servidor se confiesa seguidor de Philip k. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.
Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.
Ahora vamos con El señor de los Anillos, película basada en un famos? Simo libro, que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su fotografía de sus vacaciones en calasparra, un ejemplar del señor de los anillos.
Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por.
Desgracia este enamorada de otro.
Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.
Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.
Ben affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo.
Cocido a la alta cocina.
Se estrena estos días la película el último Samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.
Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.
Veamos el reportaje de mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.
Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.
Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.
Es incuestionable que kill Bill es una virtuosa obra de dirección.
Lo que es cuestionable es si es algo más.
Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que, al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?
¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?
Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro.
Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.
Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de nazareno auto flagelante.
Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontraran que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un bolígrafo y tachenlos.
Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que.
Ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de operación triunfo.
Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.
Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el.
Reciente título de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.
Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en público, justificando un frío asesinato. (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
Llego la hora de la pausa, espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas, si no puede ser, no puede ser, en cualquier caso, volveremos después de la publicidad con el sector más casto de la audiencia.
Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.
Hasta el próximo programa. No sabemos ni que día ni a que hora nos pondrán, de modo que estén atentos.
Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.
Quiero aprovechar, como amante de la fórmula 1, para felicitar al.
Corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el gran premio de san marino. Da gusto ver en lo más alto del pódium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.
Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma falica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que, algunas películas.
Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (en cannes). Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:era un patético intento por mantener la audiencia.
La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.
Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.[/size][/font].
Banemos a trancos de inmediato.
Hey pues me se otro, pero no quiero regalaros así por así dos o tres meses de gimnasio, por las risas que provocan mis chistes.
Como nadie dice nada, os pondré algunos de los títulos de los chistes, que pueden provocar agujetas, allá donde el ombligo se situa:
-Estos son dos y llega el tercero.
Estos son cuatro y se van.
Estos son ninguno y no pasa nada.
Esto son multitud y cantan.
Esto son 1 y le dolió.
Pero que buenos tío.
Y ahora os pongo el primero par abrir boca, y pidáis más y más:
Esto son dos tíos(también pueden ser tías cuidado).
Y uno le dice al otro:
Hola. Y el otro le contesta:
Hola. Cuando de repente aparece un tercero/a y responde a los 2.
-2 veces hola.
Un día en el colegio, en clase de lenguaje, dice la profesora:
-Mañana, me traéis una frase que lleve las palabras padre, caballo y seto.
Al día siguiente.
A ver Jaimito, ¿Qué frase has echo?
-Puess : mi padre se compro un caballo, y se comía el seto del jardín.
Muy bien Jaimito, a ver tu manolico, ¿Qué frase has echo?
-Ayer fui con mi padre a las carreras de caballos, y saltaban un seto.
Oh que bien manolico, y tú Pablo, ¿Qué frase has echo?
-Pues ayer me fui con mi padre por el barrio a pillar caballo, llegó un notas y le dio cola-cao, y le dijo mi padre ¿pero que seto?
Vaya y. Saludos.
Mi mujer y yo siempre vamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.
Buenísimo, arodriguezf. Se lo diré a mi chica, seguro que se pica.
Como veo que os gustan los chistes buenos aquí van más: Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
Esto sí funciona.
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Veras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos que hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por que no te metiste?
Vaya, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ¿Qué hay en la tele? Y yo dije: bastante polvo.
Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
-¿si? ¿Qué hace?
-No deja ni que me acerque.
No sé si estará publicado ya porque hay la tira de chistes. Allá va. Esto es una familia tranquila y feliz que está cenando por la noche: mama, y su hijo. Nada más acabar de cenar mama se levanta y se va a la calle a pasear.
Va caminando por la calle y cuando cruza por un paso de peatones, un vehículo a 200 km/h la atropella indiscriminadamente y mama muere en el paso de cebra.
De quien es la culpa, del conductor que conducía a 200 por una via urbana o de la pobre mamá que cruzaba como un buen ciudadano el paso de cebra? =
La culpa la tiene la mama, porque a esa hora después de cenar las mujeres tienen que estar fregando los platos y no paseando en la calle.
Esto es un niño que se llamaba albino que jugaba feliz en la calle. Le gustaba pasarse las horas en la calle jugando y tardaba mucho en subir a casa por la tarde. Uno de esos días se asomó su madre por el balcón y le dijo:
-Albino. Sube ya que te se enfrían las lentejas.
Que no subo.
La madre sorprendida le ordenó unas cuántas veces más que subiera, pero albino decía que no, que no subia. A eso que se asoma el padre por el balcón y le dice:
-Venga albino hostias. Sube aquí paca ahora mismo o te arranco la patilla de un tirón.
Que no subo.
Los padres se quedan estos mirando a su hijo que es un desobediente, a eso que sale el abuelo ya mayor, en silla de ruedas y le dice a albino:
-Albino me cago en dios, sube de un santa vez para casa que tengo hambre.
Que no abuelo, que no subo.
Muy bien, tu te lo has buscado.
Entra el abuelo en casa y al rato sale con una escopeta al balcón, la carga, apunta al aire y dispara: pam pam y:
Alpampamalbinovino.
Madre de dios.
Y del amor hermoso.
Esto degenera por momentos.
xd, y que esperan para banear a trancos? Den click en baneo permante.clik click click.
Que no es por mis chistes por lo que se apenan.
Lo digo por los chistes que escribiste páginas atrás y por lo que digo Frodo.
Banemos a trancos de inmediato.
Y no creo que se apenen.
Gato3d, lo pasado pasado esta, y después de ésos puse otros muy buenos.
Pues primero, estoy de acoplado, este es mi intento de ser social, no se burlen, bueno pues, como no tengo, un chiste, les contare mi historia.
>>.
>>*.
>>**.
>>***.
>>****.
>>hola. >>mi nombre es Larry tengo 25 años no soy gay y tengo trabajo asegurado.
>>.
>>solo quiero decir que heramos tan pobres que mis hermanas se embarazaron para.
>>tener algo en la panza.
>>.
>>kuando tenía 12 años vi a mis padres hacer el amor.
>>.
>>que kuando teníamos que hacer pipi metíamos el pilin en botellas para.
>>benderlas alos turistas como aguas refreskantes.
>>.
>>heramos 23 hermanos, 2 perros y 8 gatos, mi perro faborito sellamaba.
>>estimpelton solo recuerdo que le sacaron los ojos, las tripas y el.
>>korazon a decir berdad sabia muy bien.
>>.
>>heramos tantos que anosotros nunca llego la navidad pero yo aun kon anelo.
>>esperaba lo que yo kon ansias esperaba kada año un pony que nunca llego.
>>.
>>a los 17 años escape de mi casa y fui kriado por una manada de lobos.
>>afrikanos, 3 osos y un gay.
>>.
>>mi novia tiene 13 meses de embarazo y no tengo para el sustento de él.
>>niño, tengo sida y alsjaismer por kada contacto al que embies esto.
>>participaras en el redondeo 2007 y 2008 para que más kasos como este sean.
>>resueltos.
>>.
>>posdata adopta una avestrus.
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que tenían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta con la escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.
Querido dios: soy una viuda de 84 años, que vive de una pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi.
Próximo cheque, no sé qué hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudará por favor? Sinceramente María.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un colecta de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, gracias dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la gran puta, del correo.
Esto es una madre que va por la calle llorando con un carrito donde va su hijo. Un señor se le acerca y le pregunta: ¿por qué llora mujer?
La mujer le dice:mierda. Me ha salido un hijo cojo.
Y el señor responde: tranquila, hagale un nudo y tendrá un hijo estupendo.
Esto es un toro que está en un establo y al otro lado de la valla, en el establo de al lado, hay una vaca que le gusta mucho. El toro decidido, salta la valla y se acerca como un galán a la vaca:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Yo? Margarita, pero me puedes llamar marga. Y tu, ¿cómo te llamas?
-Yo me llamo pepito, pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Esto es un hombre que está viviendo en la peor casa del pueblo: tiene ratas. El hombre renegado perdido, va al ayuntamiento a reclamar sus derechos mínimos. Empieza:
- Derechos para la vivienda. Sin abusos. Alcalde dimisión, no ratas.
El alcalde que no es que precisamente sea el mejor de la zona, decide ineresarse por el hombre para ganar popularidad:
- No creo que cuesta nada ayudar a este desgraciado, seguro que no es para tanto.
Así que baja a la calle y le dice al hombre:
-vayamos a su casa para ver su problema y le ayudare en lo que pueda.
Llegan a la casa, el hombre y el alcalde se suben en una silla y dice el hombre:
-mira mira.
Tira un cacho de queso al suelo y sale tal cantidad de ratas que no se ve el suelo.
-ah pues tenía usted razón, le ayudaré en lo que pueda, sigamos la visita.
Suben las escaleras y el alcalde no puede creer lo que ve en la pared: un pulpo. Dice:
-pero bueno, y esto que demonios es?
-Oiga oiga, primero arregleme lo de las ratas y luego ya me solucionara el problema de la humedad.
Que es una tipa nadadora? Que no tiene nada por delante ni por detrás.
Que alguien le corte las manos a este tipo. Y todo aquello con lo que pueda teclear.
Por dios fernando24691, para ya hombre, estas jodiendo la sección.
No me peguéis:
-Cómo se dice bañera giratoria en inglés. Tina Turner.
Dios, este es de lo peor:
-¿sales minerales?
-Hoy no, estoy castigada.
Qué buenos Gonzalo, especialmente el de tina.
Y este, y ya está bien por hoy. En un salón de baile, se acerca el caballero:
-Buenas noches. ¿baila?
-No. Entra justa.
Me he quedado 3 segundos en plan, lo cuál? Pero que bueno.
No pillo Gonzalo eh.
A. Vale, ya lo pillé. Es que está ahí el chiste un poco denso.
No es denso, cuesta que entre.
Vaya que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).
Joe que mente más sana tenéis, yo lo pillé a la primera (mente sucia).
Yo también lo he pillado a la primera.
Nadie le dijo nunca a Luke Skywalker cómo usar su paraguas.
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Adjunto #51523
Gonzalo:, al principio de tu último chiste luego más pero luego.
Una pareja de novios, ella le está haciendo una mamada a el, ya no aguantaba más y le pregunta:
el:
-Cariño, cuando me haces una mamada, lo haces con amor o con interes?
ella:
-Con amor, con mucho amor cariño.
el:
-Pues a ver si ponemos un poco más de interés.
Tetkaneda no me gustó, malo, o es que soy muy chico aun. Aquí algo aporto: Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
-Tiene desodorante?
- De bola?
-No, de axila.
No sé si lo habían contado no me iba a leer 106 páginas.
Están tres bebés en la maternidad reciénnacidos, cada uno en su cuna, y le pregunta uno a otro.
-¿oye, tú que eres, niño o niña?
Y levantando la sabanita que lo cubre, mira hacia abajo y contesta.
Yo, como tengo unos patucos azules, soy un niño.
Seguidamente le pregunta al otro lo mismo y este le responde haciendo el mismo g esto, se levanta la sabana y mira hacia abajo y contesta.
Yo, como tengo unos patucos rosa, soy una niña.
Y acto seguido uno de los bebés le pregunta a él.
¿Y tú, que eres?
-Y este, haciendo lo mismo que los anteriores, levanta la sabanita y mira hacia abajo y responde.
Pues no lo sé, porque con el pedazo de pollón que tengo no me veo los patucos.
nota: por si alguien no lo sabe, sobre todo los no españoles, unos patucos son unos calcetines para los bebés.
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Adjunto #51985
Me mola, en plan, que putada.
He improvisado un monologo esta noche, así que, aprovecho para ponerlo en la sección de chistes. Los inconvenientes de: ser ciego.
Con esta entrada creo que voy a añadir una categoría más al blog y van a ser pequeñas relfexiones/monologos totalmente improvisados, de humor, así que, no tomarse en serio lo que diga.
Los inconvenientes de ser ciego.
Estarás pensando. Vaya pues anda que vas a descubrir tu la sopa de ajo, los inconvenientes de ser ciego, pues anda que no hay. Y efectivamente, hay, pero más de los que crees.
Seguro, que en alguna ocasión (desagradable por cierto) alguien se ha tirado un pedo en un espacio cerrado. Ese momento en que todos se miran de reojo, pensando ha sido este seguro. Pero claro, añadamos un ciego a la escena. Todos mirándose unos a otros excepto el pobre ciego, impasivo, con la mirada perdida (lo sé, mala expresión) y todos mirándolo a el de reojo, y el pobre sin darse cuenta, pero cagándose en todo por el olor, que percibe mucho más que sus compañeros de minúsculo habitáculo.
Y es que el no ver y que te vean, tiene sus inconvenientes. Pongámonos en la piel de un ciego.
Tienes prisa, no llegas, que haces? Taxi, y te subes al taxi tan ancho/a y ale, al destino, pero un momento, como sabes que te has subido en un taxi? Recuerda que eres ciego.
Gritas taxi y supuestamente un vehículo para delante tuyo, pero como leñe sabes si es un taxi, o una abuela cachonda con ganas de cachondeo? Ah vete a saber. Y claro.
La vuelta que te puede pegar para llegar a los sitios, y eso, si es un taxi porque si la abuela cachonda te lleva a vete saber donde, que haces? A ver cómo vuelves, porque en otro taxi seguro que no.
Y es que claro, tienes que fiarte de los demás, para todo lo que sea estilismo (y para el resto de las cosas también).
Recordáis el anuncio de mi polo es rojo el que no distingue los colores, pues un ciego, ya me dirás tu.
Hola buenos días, quiero una camisa roja.
Roja?
-Si, que no les quedan?
-UI, como no nos van a quedar - Mirando el escaparate lleno de camisas amarillas y verdes, pero ninguna roja - Las tenemos todas rojas.
UI que bien.
Porque claro, los ciegos desarrollan más los otros sentidos al no tener la vista, pero digo yo que preguntando bajo a la camisa, de que color es, esta, no va a decir susurrando, eh que no soy roja que soy amarilla.
Otro inconveniente de ser ciego, son las obras (como en Madrid, ciudad oficial de las obras a diario) porque los ciegos aprenden su recorrido de memoria, pero claro, eso era hasta que Gallardon dijo, no, vamos a vaya a los ciegos, cabemos todo Madrid. Y ala, cambia tu de.
Recorrido, que vas a necesitar un GPS, y no un GPS cualquiera no, un GPS en braile.
Es como el iPhone, sin botones, que mono, pero lleva braile. ¿lleva braile? Tanto video tanta gaita y un ciego no puede usarlo, por lo menos con los botones puede rozar el número y saber cuál es, pero no, los de Apple tenían que hacerlo totalmente liso, para tocar los cojones a los ciegos, quieres llamará llama llama, que te va a salir un video de shakíra en lugar de tu madre.
Luego esta tener que aguantar la publicidad para los que si que pueden ver y se lo recuerdan cada dos por tres. Nuevos televisores de plasma en hq una calidad de imagen impresionante.
Caballero caballero, quiere ver la nueva televisión Sony Bravia de 40 pulgadas?
-Tiene pixelación y/o granulado?
-No por el amor de dios, ni hablar, tiene una imagen super nítida.
A, yo lo decía porque así igual poniendo los dedos sobre los píxeles, podía ver la imagen so mamón.
Y claro, es que la gente ya no respeta a los ciegos, hay que vender como sea a quien sea.
Pero ojo (nunca mejor dicho) que ser ciego también tiene sus ventajas ¿eh? Si, no te pienses, te ahorras ver lo guapa que esta Marujita Díaz, la duquesa de Alba, Sara Montiel, no tienes que cerrar los ojos cuando brilla el sol, eres el único que no choca cuando se va la luz, no pasa.
Nada si se te va la luz a media faena en el wc, pero claro, un momento, si tu estas en un restaurante y te entra un apretón, vas al wc y miras que el wc este medianamente limpio, siendo ciego, lo intuyes pero va a ser que primero te cagas en todo (valga la redundancia) y luego, haces la faena y cuando has acabado, y llega el momento de coger el papel de wc (que previamente has tocado para comprobar que hay) zas, quedaba un minúsculo trocito y no quedas más. Que coño haces en ese momento? Lo mismo que al principio, cagarte en todo.
Los ciegos siempre prefieron un buen libro que una buena película, por razones obvias, ya no hacen películas pixeladas, por eso, cuando entra un ciego al cine, el acomodador les entrega una versión brailerizada en formato libro. (no lo sabíais?) para que no se pierda detalle.
Ahora, eso sí, donde mejor se lo pasan es haciendo el amor, y quien no lo haya entendido, que tenga un buen orgasmo.
Hasta la próxima.
Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
Cuando nota la espalda húmeda.
Te has dejado el que, según mi parecer, es uno de los problemas más graves de un ciego. ¿cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?
Espero no ofender, esto es una sección de chistes, la pregunta es delicada.
Em. ¿cuándo termina de lamer el perro que lo guía?
Buenísimo.
amaos los unos a los otros. . El otro día estaba cruzando un puente y de repente vi a un hombre subido en la barandilla a punto de saltar. Inmediatamente fui corriendo hacia el y le grité: quieto, no lo haga.
¿por qué ¿no? Dijo él.
Le dije, bueno, hay muchas cosas por las que vivir.
¿cómo cuales?
Bueno, es usted religioso o ateo?
Religioso.
Yo también. ¿es usted cristiano o judío?
Cristiano.
Yo también. ¿es católico o protestante?
Protestante.
Yo también. ¿episcopaliano o baptista?
Baptista.
Fantástico, yo también. ¿de la iglesia baptista de dios o de la iglesia baptista del señor?
De la iglesia baptista de dios.
Y yo. ¿de la iglesia baptista de dios original, o de la iglesia baptista de dios reformada?
De la iglesia baptista de dios reformada.
Yo también, increíble. ¿es usted de la iglesia baptista de dios reforma de 1879, o de la iglesia baptista de dios reforma de 1915?
De la iglesia baptista de dios reforma de 1915
A lo que le dije:, muere, basura hereje. Y le di un empujón.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=cqil96wr3ko[/video]
Señor, y yo me pregunto: Si abrazar es rodear con el brazo, apoyar ¿Qué es? El recto. ¿es insobornable? ¿Qué tiempo verbal es no debería estar embarazada? ¿preservativo imperfecto?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
¿Platón era el hermano de cucharón?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son cárcelero y prisionero?
Aquí un chiste que vi no sé dónde: Se abre el telón y aparece Linux, ms-dos y Windows. Como se llama la actuación o película.
El bueno, el feo y el malo.
¿es lo mismo ser rico que ser pobre? . Rico con pistola = precavido. Pobre con pistola = delincuente. Rico con manicura = play boy.
Pobre con manicura = maricón.
Rico con alas = Ángel.
Pobre con alas = muerciélago.
Rico en un prostíbulo = busca placer.
Pobre en un prostíbulo = busca a la hermana.
Rico leyendo el periódico = intelectual.
Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.
Rico corriendo = deportista.
Pobre corriendo = ladrón.
Rico vestido de blanco = doctor.
Pobre vestido de blanco = heladero.
Rico con maletín = ejecutivo.
Pobre con maletín = traficante.
Rico homosexual = gay.
Pobre homosexual = tonto de.
Rico rascándose = alérgico.
Pobre rascándose = guarro, sarnoso.
Rico en comisaría = denunciante.
Pobre en comisaría = detenido.
Rico cansado = ejecutivo con estrés.
Pobre cansado = flojo de cojones.
Tiempo que no me pasiaba por este hilo.
Mama, mama en la esculela me dicen que soy despistado. Está bien hijo ahora váyase para su casa, pppf.
Lástima que no sea real.
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Adjunto #55319
No acto para estómagos débiles. Se encontraron 3 amigos un andaluz, un vasco y un catalán, y al rato de charlar y sin nada más que hacer se proponen una competencia, el que vomite más hediondo y de jurado un cerdo que es sabido amante de los vomitos.
Empieza el andaluz: agarrándose el estómago y profiriendo estos extraños ruidos en su faena swuaschaswuwauac se apresupuestora el cerdo a catar el aroma oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 9 puntos oiñ oiñ.
-9 puntos difícil de superar, pero sigue el vasco en busca del vomito más hediondo, se coge el estómago se inclina y empieza uachaskuassk y corre el cerdo a emitir su valioso veredicto oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif 10 puntos oiñ oiñ.
-10puntos el puntaje perfecto, pero el catalán está convencido de superarlo y empieza con su parafernalia de extraños ruidos guturales a depositar su obra de arte como si fuera un chacal dispuesto a alimentar su prole wwwuassk wwwwuassk.
Corre el cerdo antes de que se esparsa el aroma de ese hediondo vomito oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ oiñ snif um oíññ oíññ oíññ sníf wwwuassk snif wwwwuassk.
:poncho:poncho.
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Adjunto #55680
El cura granadino en Sevilla. Yo no sé si lo habéis visto ya, pero me estuve riendo un buen rato.
video de youtube.
Los reyes:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=pulb4mjxcpg[/video]
Los reyes.
Yo ya tengo entradas para octubre en Valencia.
Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.
Pepius, es mejor el de san ictícola de los peces.
Y el de fly airways es la hostia:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=9d-upqjqhag[/video]
Esto es una pequeño Manuel técnico para entender a nuestras muchachas y que ellas nos puedan entender a nosotros (de una ves por todas dios)….
Manual práctico para entender el español de las mujeres:
No= si.
Si= no.
Tal vez= no.
Tu veras.= como lo hagas te mato.
Lo siento, pero.= lo volveré a hacer igual.
Decide tu= pero haz lo que yo digo.
Eres libre de hacer lo que quieras= ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras= pero lo pagaras caro.
No, no estoy enfadada= por supuesto que estoy encabr. Imbécil.
Te estas durmiendo? = no te duermas.
Esta noche estas muy cariñoso= no tengo ganas de hacer el amor, pesado.
No me mires de esa manera= me encanta que me mires con esa cara de salido.
Estoy gorda? = dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas= y las alfombras, y la pintura, y los muebles.
Es que esta cocina es tan pequeña.= quiero una casa nueva.
Me quieres? = te voy a pedir algo.
Que tanto me quieres? = y cuesta mucho dinero.
Necesitariamos.= yo quiero.
Tenemos que hablar= necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente= tienes que estar de acuerdo conmigo.
Manual práctico para entender el español de los hombres.
Tengo hambre= tengo hambre.
Tengo sueño= tengo sueño.
Estoy cansado= estoy cansado.
Hablemos= estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
Pareces tensa, te doy un masaje? = primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
Me concedes esta pieza? = quiero sexo contigo.
Te gustaría ir al cine? = quiero sexo contigo.
Quieres cenar conmigo hoy? = quiero sexo contigo.
Te puedo llamar el viernes? = te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
Te quieres casar conmigo? = quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) si, te queda muy bien= agárralo de una vez y vámonos ya de aquí.
Que bien te queda.= que buena estas.
Si, te queda bien el nuevo corte de pelo= mierda. $30.000 a la basura.
Pero cual es el problema= no entiendo la tragedia.
Que te pasa? = cual trauma psicológico autoinventado de afecta hoy?
Estas enfadada? = me imagino que esta noche nada de sexo.
Estoy aburrido= tenemos sexo?
Yo también te amo= ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya?
Qué míticos.
[video]2qqgtktyxgk[/video]
Yo voy a intentar ir a verles también. Intentaré ir el 10, justo el día antes de pillar el vuelo a Ámsterdam.
[video]yau9dmqd18[/video] Eto ta mejor.
[video]7ryd3f3gppg&[/video] Si buscan en YouTube como pelotra de letras o me pido la ventana y encuentran más.
En un loquero todos los locos we, ya no había más espacio para tanto loco y los directivos deciden hacerles una prueba sicotecnia a los locos, y los que demostraran estar más cuerdos le darían permiso para dejar el psiquiátrico.
Los directivos acuerdan dibujar una puerta en la muralla del patio para ver que reacción tenía en los locos.
Total que un día dibujan la puerta y cuando termina, echan a los locos al patio. Cuando estos ven la puerta se tiran en estampida hacia ella y se estrellan contra el muro, menos uno de los locos, que se queda en una esquina riéndose.
Los directivos del loquero lo miran con extrañeza, pero contentos al ver que puede sacar uno a la calle, se acercan a el y le preguntan intrigados.
¿Porque te ríe?
El loco le contesta.
No saben que yo tengo la llave.
Loco.
No todo va a ser.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=46ncvgqzxoo&eurl=[/video]
Que le dijo una vampiresa lesbiana a otra. Nos vemos el mes que viene.
***************************************. En un concurso de burradas se plantean las siguientes pruebas, el que realice las 3 gana:
1) beberse 5 botellas de Jak Daniels.
2) sacarle los ojos con las manos a un león africano.
3) hacerle el amor a una ninfómana hasta que diga basta.
Cientos de personas lo intentaron y cayeron todas en la primera prueba, los pocos que la pasaron murieron borrachos a manos del león, hasta que un día se presentó uno de Lepe.
El tipo se cepilló las 5 botellas en 5 tragos y entró con aire decidido en la jaula del León. Los gritos del lepero y el león se confundieron durante horas, golpes tremendos contra las paredes se oían desde kilómetros de distancia, hasta que porfín, 3 días después el tipo salió de la jaula y dijo.
¿dónde está la tipa a la que le tengo que sacar los ojos?
No puedo resistirlo.
the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.
No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award.
Atención a la del casco.
Jiejie ese casco, me recuerda a los que llevaban los esbirros en [i]spaceballs[/i].
Para empezar la semana: Dos abuelos en el teatro. Y la señora se acerca al marido:
-. Mariano, sabes qué? Me he echado un pedo silencioso.
Pepa, acuérdate que cuando lleguemos a casa le pongas pilas nuevas al sonotone.
Vaya, hace juego con este:
-Doctor, tengo un grave problema: mis pedos no huelen.
- ¿seguro? A ver, tírese uno.
- Prrtttt.
- Hay que operar, inmediatamente.
- ¿del culo, doctor?
- No, de la nariz.
¿Cómo se dice picoleto en mortal kombatí. Vandeverder. Se abre el telón y se ven dos tíos jugando al billar, uno de ellos le dice al otro:
¿Illo, esa tiza azul para que es?
Se cierra el telón ¿cómo se llama la película?
Es par taco.
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
-Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, llevara a la niñera a su casa y en el.
Camino lo hará con ella y se contagiara la enfermedad. Cuando vuelva.
De llevar a la niñera, el y mama se acostaran, lo harán y ella también se contagiara. Por la mañana cuando se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mama y también lo contagiara y ese.
ese es el hijo de historia al que quiero vaya porque atropelló a mi rana.
Última noticia:
-Mueren 4 personas en un asesinato en Lepe. Un amigo mata a otro a punta de pistola. Los otros dos muertos, estaban reconstruyendo la escena del crimen.
Vaya, supongo que, después de matar al otro a punta de pistola luego se suicida o algo, porque si no, no me salen las cuentas.
Me acaba de llegar al correo, no se me ofendan las mujeres. Demostración de que la lengua española no es machista en absoluto.
Zorro: espadachín justiciero.
Zorra: puta.
Perro: mejor amigo del hombre.
Perra: puta.
Aventurero: osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: puta.
Cualquier: fulanito, mengano, zutano.
Cualquiera: puta.
Regalado: adjetivo, participio del verbo regalar.
Regalada: puta.
Callejero: de la calle, urbano.
Callejera: puta.
Hombrezuelo: hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: puta.
Hombre público: personaje prominente.
Mujer pública: puta.
Golfo: masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: puta.
Lobo: mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y.
Agresivo.
Loba: puta.
Ligero: hombre débil y/o sencillo.
Ligera: puta.
Adúltero: infiel.
Adúltera: puta.
Que hijo puta: expresión de menuda suerte.
Que hija puta: expresión de menuda zorra, ojalá se muera.
Putin: honorable jefe de estado ruso.
Putina: putilla.
Hombre que vende sus servicios: consultor.
Mujer que vende sus servicios: puta.
Esto es un vasco que entra a una papelería y dice: Deme un mapamundi de Euskadi. Dichos populares:
-Es más feo que un coche por debajo.
Tiene más peligro que un indio detrás de un árbol.
Tiene más cabeza que un puesto de muñecas.
Es más agarrado que una pelea de pulpos.
Voy más apretado que los tornillos dun submarino.
Esta más tieso quel pellejo dun tambor.
Esta más seca que la rodilla duna cabra.
Este es el que más me gusta.
Cualquier: fulanito, mengano, zutano. Cualquiera: puta.
Es par taco dios que bueno.
No puedo resistirlo. the 2006 women drivers award
Atención a la del casco.
¿y si le hacía juego, qué? Para mí, el primer puesto está bien merecido.
Esto es un vasco que entra a una papelería y dice:
Deme un mapamundi de Euskadi.
Existir, existe.
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Adjunto #29587
Te lo has currado. Un buen fondo de escritorio. Otro:
¿Por qué los hippies de Lepe no tienen dientes? Porque fuman petardos.
Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.
Muy chulo el mapa. Te ha faltado ponerle txapela.
Esperemos que no se ofenda Berlín la onubense, ya van varios de Lepe.
Como voy a ofenderme. Soy de Huelva no de Lepe, y la primera en reírme de todas estas cosas.
Almendralejo (Badajoz) también es un pueblo del que se hacen chistes de estos.
Aunque me joda reconocerlo porque tiene gracia el jodido, el mapa no es mío.
En la lista de Frodo falta uno, justo debajo del de cualquier (que además muestra la polisemía del lenguaje): Fulano: menganito, zutano, cualquier tipo.
Fulana: puta.
Mi preferido (aunque cruel). Cuala es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
Uno muy malo: Cuál es el único pescado que saca a un mono de un agujero? El salmonete.
Un día un pordiosero se dirigió haciala ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforoy ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría prestarme diez eurospara comer?
-Pero, ¿no te los iras a beber, ¿verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebidoalcohol.
Entonces, ¿te lo vas a gastar entabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo hehecho.
-¿te los vas a gastar mejor jugandoy apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera. Nunca juego niapu esto nada.
-¿se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ningunamujer que no fuera mi novia, convertida luego en mí esposa hasta que meabandonó.
Entonces toma, no diez, sino cieneuros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comidacasera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube alimpresionante coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojara su esposal ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - Contesta elrico - Pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierteun hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de esclavas.
Completamente de acuerdo con el rico ése.
Sabía que te iba a molar.
¿Sabéis en qué se diferencia una polla de una silla? Pues cuidado en donde os sentais.
Otro:
- Oyes, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¿yo? Cartoones y cartones.
¿Cómo llamarías a un piloto negro? Piloto, mira que eres racista.
Voy a intentarlo, a ver cómo me sale. Uno entra en la farmacia y dice:
-Me da una caja de ácidoacetilsalicilico. El farmacéutico replica:
-¿aspirinas?
Él responde:
-Sí eso, es que no me acordaba del nombre.
A ver si lo arreglo con otro:
-Abuelita, abuelita, que ojos más grandes tienes.
Abuelita, abuelita, que nariz más grandes tienes.
Abuelita, abuelita, que boca más grande tienes.
Niña, tu abuelita vive enfrente, yo soy Rossi de Palma.
Unos chistecillos. Diu que va aquel. No, así no empieza.
1.- Que diferencia hay entre Windows 95 y la ropa que todos usamos para vestirnos?
-Respuesta: en que la ropa no se cuelga sola.
2.- Estáis en un ascensor con 3 individuos: Bush, Bin Laden y Bill Gates y en tu mano tienes una pistola con dos balas, a quien os cargariais?
-Respuesta: las dos balas irían a Bill Gates para asegurarse.
Humor catalán.
[video]hckpclfsenu[/video]
Unos cuantos errores cotidianos.
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Adjunto #61615
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Adjunto #61616
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Adjunto #61617
Mama mama en el colegio me llaman friki. Y que has echo? Me quitado 12 puntos de carisma.
No soy friki, soy mago de nivel 23. Un tipo está en la fila del supermercado, cuando. Una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le.
Lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence.
Que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella.
Mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe. ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues, tal vez yo esté equivocada, pero me parece.
Que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria.
Trabaja gran velocidad, intentando recordar los.
Detalles de la única vez que le fue infiel a su.
Esposa.
Extrañado le dice:
-Oh, no me diga que usted es aquella stripper que.
En la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí.
Encima de la mesa de billar, en medio de aquella.
Tremenda orgía, completamente borracho, mientras una.
De sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y.
Metiéndome un pepino por el culo.
Bueno, no exactamente, -responde ella.
Visiblemente avergonzada-. yo soy la nueva profesora.
De su hijo.
Vaya weon tonto bueno Frodo.
Un borrachín entra en un autobús y empieza a gritar: Todos los tipos que van atrás son unos maricones. Los desgraciados que están a mi lado son unos tíos.
Y los que van adelante son todos unos comes.
El chófer, al oír eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chófer para el autobús, agarra al borrachín por el cuello de la camisa y le pregunta en tono amenazador:
-A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado. ¿quiénes son los maricones, los tíos o los comes?
Y contesta el borrachín tranquilamente:
-Qué carajo voy a saber, con ese frenazo los has mezclado a todos.
Seis unos caxondos, mu buenos.
Cuantos son unos cachondos? Kouprey?
Cuantos son unos cachondos? Kouprey?
Seis todos.
(Sobre SGAE). En que se diferencian Ramoncín y la sagrada familia?
-Que la sagrada familia, aún no está acabada.
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo. Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor bien bajo y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren veras.
Y el inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa dónde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por que ¿no?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
Eh. Sin tocar que estoy de baja.
Me han encantado los dos.
Sebastián por simple curiosidad y en busca de nuevas. Emociones, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubita apareció por allí y el inmediatamente tuvo.
Una erección. La chica notó su erección y se le acercó cimbreante y le dijo:
* ¿me ha llamado señor?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea, y sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta.
En una toalla y tira fuertemente de su mano hacia ella y se deja Poser por Sebastián de todas las maneras posibles. Sebastián loco de contento sigue explorando las delicias del campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Al momento se presenta un tipo gigante peludo, y con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Sebastián y le dice:
* ¿señor, me ha llamado?
* ¿yo? No, ¿por qué?
* usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo.
Significa que usted me ha llamado y que me desea.
Dicho esto el gigante voltea a Sebastián sobre el piso y lo postura de una manera bestial. Luego se marcha.
Sebastián con mucha dificultad, se dirige a.
La oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
* ¿puedo ayudarlo señor?
* le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
* pero señor. Usted solo ha estado aquí un par de horas. Y sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escuchame con atención. Soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día, así que, no me conviene.
¿Y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.
Saludos para todos y buen año.
- ¿y la navidad, qué? ¿bien o en familia? -.
Esto no es un chiste, es la vida real.
Escenario: manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : el subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: la escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a manolo al reformatorio. Antena 3 y tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: la escuela se cierra, tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: se le administran a Jaime grandes dosis de ritalin. Se transforma en un zombie. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio, su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se humilde en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: arrestán al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes mila abre la final de gran hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una Carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977 : se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas.
Documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : viajas en un avión de iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato tonto te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedro, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada, se folla a Sara, quinceañera hiper desarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedro es el amo.
Año 2007: tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes mila consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: disciplina escolar:
Año 1977: hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: el fin de las vacaciones.
Año 1977: después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no.
Pasa nada.
Año 2007: después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Buenísimo. Algunos exagerados (con su fondo de realismo). Otros, como la vida misma, vamos.
Un día de esos cuando el cuerpo estaba desnudo, el pene aburrido de hablar con las bolas saluda algo triste al pie: Pene : que tal pie.
Pie: aquí abajo estamos pene, lo más bien.
Pene: y? Como te tratan.
Pie: excelente: me lavan bien en la mañana, me echan talco, me abrigan con un calcetín limpio, luego a hacer deporte, y? A ti pene como te tratan?
Pene: mal, muy mal, siempre lo mismo, me manosean todo el día, me rascan, luego me hacen levantar de noche a la fuerza, y lo peor de todo es que me meten a un oyo oscuro, luego me sacan, vomito y me desmayo. (lo contó mi hermana el domingo en el almuerzo, mi mama casi se caga de la risa).
Vaya, que majadera conversación pene-pie.
La tienda de maridos. Hace un tiempo se abrió una tienda de maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
-Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
No se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la tienda de maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera planta: estos hombres tienen trabajo.
Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda planta: estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
La mujer sube otra más y le:
Tercera planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
Vaya. Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
Madre mía. -exclama- Casi no puedo creerlo. Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta planta: estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante número 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la tienda de maridos.
La tienda de esposas.
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda a abierto también una tienda de esposas, justo enfrente y con idénticas normas.
Así es como esta distribuida dicha tienda:
-La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. Nunca han sido visitadas.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuroppsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido.
El zoófilo dice:
-¿y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo.
Torturamos.
El asesino agrega:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y.
Después matarlo.
El necrófilo:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo.
Matarlo y después nos lo culiamos otra vez.
Y el piromaníaco:
-Vamos a culiar con un gato.
Torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al.
Masoquista.
Y le preguntan:
-¿y, tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
-Miau.
La caperusita roja estaba caminando por el bosque y se encontró con su príncipe azul y tuvieron un hijo morado.
Cuando pepito estaba dando un examen, como no había estudiado estaba copiandole al chico del frente, Jorge. La maestra lo ve y le pregunta: ¿pepito que haces? Y pepito le contesta: estaba revisando que las respuestas de Jorge estén correctas.
Antes del matrimonio. El: si por fin que duro fue esperar. Ella:quieres dejarme. El:no no siquiera lo pienses. Ella: tu me amas.
El su puesto una y otra vez.
Ella: alguna vez has sido infiel?
El:no como te atreves a preguntar eso.
Ella : me besarias.
El:en cada ortunidad que tenga.
Ella:te atreverías a golpearme.
El:estas loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : puedo confiar en ti?
El:si.
Ella : mi amor.
Y después del matriomonio (le de abajo hacia arriba).
Un día, va Jaimito y le dice a la madre -ma, hoy a andar en bici- Y la madre le contesta -esta bien, pero no pases por la casa de las malas palabras-.
Jaimito pasó por ahí y escuchó -putos.
Fue a la casa y le dice a la madre-más que es putos?
Y la madre le dice.
Invitados Jaimito, invitados.
Jaimito pasa otra vez y escucha-mierda.
Va a su casa y le pregunta a la madre-más que es?
-Comida,Jaimito, comida.
Pasa de nuevo y escucha -coger.
Va a su kasa.
Y.
Le preunta a la madre-que es coger?
-Cambiarse Jaimito, cambiarse, ahora hace pasar a los invitados, avisales que la comida esta servida y que tú padre y yo nos estamos cambiando arriba.
Y Jaimito dice -pasen putos, la está servida, mis padres se están cogiendo arriba.
Pepito corre a informarle a la madre: Mama, mama, yo vi a haciendo algo con la sirvienta. Sí, ¿y que más? Bueno, el la estaba besando y tocandola, luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el.
Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia esta sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a pepito que lo cuente.
Mi estaba besando a la sirvienta y tocandola, luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el, el. Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?
Este s Jaimito que oye a su decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Pregunta:- Papa que haces?
-Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste,9 me voy, 10 se va.
Jaimito al día siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:
-1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6.
Un día se sube un hippie a un camión y se sentó atrás de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.
Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perdería mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camión y 1 minuto después se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chófer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?
¿Y cómo? Y en eso el chófer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.
Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chófer le apunta en un papel dónde está la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chófer, pero antes de bajarse del camión el hippie, el chófer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrasarte de dios y decirle.
Que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camión.
Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando término de rezar el hippie le dijo: querida hijamía, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: está bien.
Pero que sea por atrás para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:
Vaya ¡soy yo, el hippie.
Y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡soy yo, el chófer.
Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero.
Tienes dientes de coral.
Y te han bajado del cielo.
Por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa:
-Vieja, te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral.
Y te han bajado del cielo.
Por ser bruta y animal.
Llega un niño con su mama y le dice, mama aya fuera están los testículos de Jehová, y le dice su mama, no mi hijo son los testigos de Jehová. No mama son los testículos, por que nos quieren convertir a huevo.
El de Jaimito viendo que éste era hijo único y que se aburría mucho, le dice: Jaimito tengo una muy buena noticia para darte, anoche estuve con la cigüeña y le encargué un hermanito para tí, que te parece?
Jaimito se queda pensativo y le dice:gracias papa, pero hay una cosa que no entiendo, teniendo a mama, por que te fuiste a coger una cigüeña?
Resulta que llega un borracho a su casa, super mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso. (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Erase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.
El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
-Pasa dentro.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Venga, chginito, que te doy un punto.
Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
-Chinito, pasa a mi cuarto.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Venga que te doy dos puntos.
Y el chino pasó.
Chinito, desnúdate.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Mira que te doy un tres, eh.
Y el chino se desnudó.
Chinito, desnúdame.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Mira que te doy un cuatro.
Y el chinito obedeció.
Chinito, bésame, tócame.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Chino, un seis.
Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.
Chino, deja que te la chupe.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
-¿ni por un 8?
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
-Chinito, fóllame.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Venga, chinito, por un 9.
Y el chinito obedeció, y resultó ser bueno en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.
La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande, pero llegó un momento en que no aguantó más.
Vaya, chi, chinito, sí. Ah. Chinito. Por dios, ah, para, para, por, por favor.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Venga, chinito, paras y te doy un 10.
Chinito no quelel, chinito no quelel.
Estaba el de Jaimito bañándose y de pronto entra Jaimito y lo ve desnudo y el tipo se tapa:
-Papa que es eso que tienes colgando?
-Nada hijo, solo es un pajarito.
A lo que Jaimito responde: ah y te lo estas culiando.
Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario. Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.
Juan y Hugo consiguieron, faltaba Mario, estos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) y le consiguieron una mujer inflable.
Las tres parejas se fueron a un motel.
Al otro día los amigos se preguntaban:
-Oye Hugo, como estuvo tu mujer?
-La mía, una fiera, me rasguñó toda la espalda. Y la tuya Juan?
-La mía, una leona, también me dejo rasguños. Y la tuya Mario?
Que llega un niño con su mama y le pregunta mama como nas? yo y la mama le dise mira mijo tu papa tiene un palito y yo tengo un hoyo y tu papa mete repetidas veces el palito en el hoyo y en un lapso de nueve meses nases tu y el niño dise hay no mames mama otra de esas y me la arrancas y la mama le dise bueno si no me crees pregúntale a tu papa y el niño va con su papa y llega con el papa y le pregunta lo mismo y el responde bueno mira mijo tu mama tiene un hoyo y yo tengo un palote y le meto el palo en el hoyo repetidas veces y en nueve meses nases tu y el niño dise hay papa no mames y el papa le da un sape y le dise mira cuando te he mentido dime de Santa Claus yo te dije que no era verdad a ver dime cuando te he mentido ee y el niño desi no papa nunca y bueno el niño se va y en eso mira un palito en el suelo y mira un hoyo en la tierra y en pieza a meter el palito en el hoyo y en eso salta una araña y dise el niño te mataria si no fueras mi hija.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿Cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.
Inicia entonces las preguntas el director: a ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3? -9-.
¿Y cuanto es 6 veces 6? -36-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
La letra eh, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer.
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.
El codo, profesora.
¿Y que empieza con c tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara.
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora. Mire, póngame al carajito ese en sexto grado.
Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.
En un confesionario había una fila de 40 monjas esperando para confesarse. Entra la primera y dice:padre perdón por que he pecado, me he reído en misa.
Pasa la segunda y dice lo mismo, la tercera lo mismo y así hasta la monja numero 39, cuando entra la ultima el cura le dice:ya sé tú también te has reído en misa.
Y la monja le contesta:no padre, yo fui la que se tiro el pedo.
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.
Entonces llegan al salón y explican esto a los.
Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. Ahora si maestra, si pepito reprueba lo mandaremos al jardín de niños.
Entonces llegan al salón y explican esto a los.
Alumnos: niños, este examen es para ver qué tan bien están en matemáticas, el que no lo pase será mandado a el jardín de niños a ver Juan, componiendo una canción, dame el resultado 16, Juan comienza a cantar 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16. muy bien Juan puedes sentarte, a ver pepito dame el resultado 23, la maestra estaba feliz, le había dado a pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, maestra puedo hacerlo tipo rap sí, pepito, anda. Entonces todos empiezan a aplaudir y pepito comienza pum, pum, purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere que hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud, tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.
Más tarde, decidió probar si la ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la ordenador, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: déle vitaminas.
Su hija se droga: intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa esta embarazada: y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
En clase, la profesor pregunta a los niños:
¿quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
Yo sé cómo se hace.
¿cómo? Pregunta la profe.
Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, carmencita.
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
Dime carmencita.
Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
Fácil, metemos una flauta por el culo de carmencita.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mama de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que, le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que, la mama envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a el y le preguntó gravemente:
¿Dónde está dios?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a dios y creen que nosotros lo tenemos.
Oración de una monja. Para orar todas las mañanas una monja camina por el parque con un grupo de pupilas, cuando de repente divisa a la distancia a un hombre acostado completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver esa escena y desidio sacrificar su pudor sentándose en el hombre y cubriéndolo con su habito.
Al rato de estar sentada se sintio iluminada y comenzó a orar.
Ay santa rosa cómo se llama esta cosa.
Ay san Arturo parece que algo esta duro.
Ay san fernan do siento algo que está entrando.
Ay san Vicente es algo caliente.
Ay san Benito esto si que es bonito.
Ay san Ronaldo siento que me estoy mojando.
Ay santo tomas ya no aguanto más.
Ay santa eternidadperdí la virginidad.
Ay san clemente que no se entere la gente.
Ay santa canuto que bonito habría sido ser puta.
Ay san pancracio que me la saque despacio.
Ay madre amada ¿no quedare preñada?
Ay san formento no vuelvo más al convento.
Amen.
Estaba manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice: Oye manolo, ha pasado algo grave.
Pues cuéntame ya hombre que es lo que ha pasado?
Es que un colectivo atropello a tu suegra y la ha partió en dos.
Coño. Y que hago ahora con dos suegras?
Es que era una pareja de negros que Iván a ir a una fiesta de disfraces, entonces la mujer le compro una traje de Spiderman a su esposo y cuando este llega ve el disfraz y le dice a su mujer:
-Pero que es esto que estas tonta donde has visto a un spidreman negro?
La mujer a día siguiente compra un disfraz de Superman entonces el marido llega y le dice a la esposa:
-Pero que te pasa cuando has visto a un Superman negro?
Al día siguiente la mujer ya harta le pone sobre la cama unos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera blanco.
Al regresar el marido le dice, pero que te pasa para que coño es esos botones ese cinturon y el palo?
La mujer enojada le dice:
-Mira te desnudas y te pones los botones y vas disfrazado de domino, si no te pones el cinturon blanco y te disfrazas de galleta oreo y si no estas conforme te metes el palo en el culo y vas disfrazado de paleta magnum.
Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago? Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.
¿Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo.
Pues está diciendo en la habitación de la criada: abre de piernas corazón.
Era una vez caperusita entonces se encuentra con el lobo y le dice:por que tienes los dientes tan apretados los ojos saltones y estás bien, pero bien rojo? Caperusita déjame cagar en paz.
Te has despachado bien. Sabenakelkediu. Oye. ¿tú abuela se ha metido a mecánico? No, ¿por qué? Es que antes la vi debajo de un autobús.
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme que parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juan, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
Vaya, entonces tú vas a ser oculista luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa.
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
Mire, señora. Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted, no está enferma, esta borracha. Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien.
Educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.
A los servicios.
¿Qué dirías.
Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante.
Una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al.
Menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero.
Voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.
Después de la cena.
Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago?
Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.
Porque nadie ve que los estúpidos en los chistes de Jaimito son los profesores?
Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.
Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.
Es verdad los profesores terminan siendo los más tontos.
________________________________________. El marido llega a su casa y se encuentra un hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
¿Qué hace este hombre debajo de mi cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
Abajo no sé,¡pero arriba hace maravillas.
Era una vez dos borrachos que estaban durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar. Con dios me acu esto con dios me levanto la virgen María y el espíritu santo en eso se cae la cama de arriba y el de abajo dice:
Ya vez lo que pasa por dormir con tanta gente.
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter pan y tuvo un niño.
Caray, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dalmatas.
Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.
Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.
Ok, gracias.
_________.
Papa, papa, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen, allá? Si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papa, si sólo viene 1.
Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
Nombre? Pregunta san Pedro.
Leonardo dicaprio, contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.
Leonardo dicaprio, insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a dios.
Oiga jefe, con todo respeto, saqueme de una duda: el Titanic, se hundió o se quemó?
Los chistes racistas son de muy mal gusto, llevas varios ya.
Ok, gracias de nuevo. En un manicomio estaban todos los locos en una habitación y había una puerta dibujada, todos intentaban abrirla, pero como es lógico ninguno pudo, el más sano de todos se reía otro se le acerca y le pregunta de que te reis? De que nadie puede abrir la puerta porque yo tengo la llave.
Nikamy, no me Rio de los chistes, pero es que, como le haces? Copy/paste? Eso no se vale.
Copypastear es una tontería, si quisiéramos entraríamos nosotros en una página de chistes, así que, por favor, relájate nikamy. Un saludo.
Buenas. Espero que se comprenda, que, aunque he leído un montón de páginas, me ha sido imposible leerlas todas. Así que, como muchos, antes que yo, haré hincapié que es posible de que ya haya sido publicado este chiste que ha continuación escribo:
Esto es un hombre, que recibe la grata noticia de que ha sido afortunado con 15 millones de euros en la lotería. Feliz y contento, va a casa y le anuncia a su esposa, la fortuna premiada, su mujer, loca de contenta, se pone a brincar y a saltar de la emoción, pero dada la extrema excitación del momento, su frágil corazón, no lo soporta, y la esposa fallece de un paro cardíaco.
En el funeral, se acerca un amigo de la familia al esposo y le dice:
Mi pésame y más sentidas condolencias, y como sucedió?
Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.
Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.
Pos, pues se me hizo mala leche, pero creo que está bien.
Mi aportación. Era uno tan feo tan feo que cuando pasó la fotografía por el escáner la detectó el antivirus.
Tú lo has querido. Dicen que encontraron el cadáver de un programador tirado en la bañera, con la cabeza destrozada y un bote de champú en la mano en el que se podía leer aplicar, aclarar y repetir.
Voy a dejar uno, que escucheé el otro día en la radio, lo contó un argentino y va de argentinos. Así que con este chiste la gente de Argentina que esté por el foro no se ofenda:
Dice así, ¿cómo se suicida un argentino?:
Se sube a su ego y luego se lanza.
Dios, que risas que me llevo echado con este hilo. No he podido leer todo aun, aunque voy poco a poco en ratos en los que necesito despejarme un poco.
He de decir, que hasta ahora el mejor (de los que pude leer), con el que más me reí, posiblemente sea el de Ballo, IkerClon y Shazam en el cine, con las collejas lloré de la risa.
No sé si ya lo habrán contado, pero ahí va mi aportación:
Estaba un tío (lo personalizaría, pero no tengo la confianza suficiente con nadie de este foro como para permitirme hacerlo) de vacaciones por el Amazonas, en medio de la selva, cuando fue capturado por unos miembros de una tribu, creo que no formaban parte de ninguna comunidad 3desera, pero sí que parecían un poco frikis, con aquellas pintas, bueno, a lo que íbamos.
Al tío le dejaron inconsciente, y cuando se despertó, vio que estaba al lado de una enorme olla llena de agua, con una hoguera debajo, y que algunos miembros de la tribu estaban haciendo un baile raro, como festejando algo, y de repente le miraron en plan: y ahora, tu para adentro de la cazuela.
El individuo, acojonado, rodeado de caníbales hambrientos, dijo:
Oh, dios, la he cagado.
En esto se abre el cielo, el hombre ve brillar una luz sobre el, y escucha una voz:
No, todavía no. Lo que tienes que hacer es coger una lanza y clavársela en el corazón al hijo del jefe de la tribu.
El tío, inspirado por la divinidad, se armó de esperanza y valor, agarró una lanza, y fue a metérsela en el pecho al hijo del jefe tribal.
En esto, el cielo se empieza a cerrar de nuevo, y la voz dijo:
Ahora sí que la has cagado.
Bueno, este no es un chiste en sí, ni sé si lo habéis contado ya. Ayer un colega me dijo que había visto a un tío que llevaba una camiseta que ponía:
Yo no soy un friki.
Soy un mago nv23.
Noticia. Acaba de aparecer el viagra de las mujeres. Se llama Niágara.
Esta agustín? Sí, mucho, gracias. No era ese. Un tío de Bilbao entra mosqueado en la tienda y dice:
-Aquí pone que está motosierra corta 100 árboles por día y sólo he podido cortar 50.
El dependiente coge la motosierra y la arranca a ver qué pasa.
El tío que lo ve dice.
Anda la ostia, y ese ruido?
Un lugareño va por las ramblas buscando aparcamiento y nada. Se mete por todo el barrio gótico y tampoco.
Harto de dar vueltas empieza a rezar y dice:
-Dios por favor, voy a llegar tarde al curro. Haz que encuentre aparcamiento. Te prometo que iré a monserrat cada semana.
Sigue dando vueltas y nada.
Dios te lo ruego, búscame una plaza para dejar el coche. Te prometo, te prometo que daré limosna a todos los pobres que vea.
En esto que como por milagro aparece un hueco vacío y el tío puede aparcar el coche.
Dios, no hace falta que busques más que ya he encontrado yo una.
Un judío le dice a su amigo catalán.
Tengo un truco para comer gratis en el restaurante.
Cuenta cuenta.
Muy fácil. Ayer fui a uno, me pedí entrante, primero, segundo, postre y tranquilamente un café y una copa y me quedé disfrutando la copa hasta que se pusieron a recoger. Ya iban a cerrar y el camarero vino y me pidió que pagara. Entonces le dije: pero si ya le he pagado a su compañero que se acaba de marchar. Así de simple.
Qué bueno, mañana vamos y probamos.
Al día siguiente eligen un restaurante por ahí y se ponen hasta arriba tranquilamente para hacer tiempo.
Cuando ya han recogido y se han ido varios empleados y están a punto de cerrar, llega el camarero y les dice:
-Señores tenemos que cerrar. Podrían abonarnos por favor.
El judío contesta:
-Pero si ya le hemos pagado a su compañero que se marchó hace media hora.
Y el catalán dice:
-Sí, y llevamos desde entonces esperando el cambio.
Una novicia escribe una carta al monseñor: Querido monseñor. Pero recapacita y cambia. Reverendísimo monseñor. Empieza de nuevo.
Excelentísimo monseñor.
Sigue sin parecerle adecuando y comienza de nuevo.
Sr. Monseñor.
Le parece que no va así así que, decide ir a la superiora y preguntar:
-Madre, monseñor se pone con don?
-Claro, sino esto sería una guardería.
Llega dios al talego a aliviar el sufrimiento de los presos. Les pregunta a cada uno que es lo que más desean. Uno de ellos dice.
Quiero un fajo de billetes enorme para poder comprar lo que quiera.
Concedido.
Otro pide.
Yo quiero poder follar sin parar y quiero tener tías buenas en la celda.
Concedido.
Y otro:
-Yo quiero una bola de coste que no se acabe nunca.
Concedido.
Un tiempo después vuelve dios al talego a ver si los presos están contentos.
El del dinero esta tan feliz con su riqueza, el follador no puede más de alegría y cuando entra en la celda del que le dió la bola de coste lo encuentra dándose de cabezazos contra la pared, bang, bang, bang.
Pero qué pasa? No estas contento?
Bang, bang,_ papelillos, papelillos.
Va un tío a su casa con un cubo lleno de vaselina.
María, hoy te lo voy a comer todo.
Pero, pero si eso ya me lo hiciste ayer.
Ya, pero hoy, desde dentro.
Dios, Airbrush, te pegó fuerte la fiebre de los chistes hoy ¿eh? El del de la motosierra ya lo habían puesto, creo, y decía aivalahostia.
Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?
No he pillado el de la motosierra.
Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.
Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.
Va una niña de 3 años y le dice a su madre. Mama, Pedro tiene la picha como una almendrita, a lo que la madre responde.
De pequeña y la niña dice, no, no de saladita. Un saludo.
Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?
De la meseta.
Tengo una novia gti.
Ah sí? Y cómo es eso?
-Sí, no me chupa nada.
Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.
Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.
Pero hombre Airbrush, parece mentira que no conozcas todavía al frodolari.
Me lo he imaginado, pero para vaya un poco.
Y ahora me diréis que en uno de estos no hay que remar.
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Adjunto #73019
-, un vasco cortando árboles.
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Adjunto #73019
Ya que estas aquí. Si no te ríes con esto, dímelo y subo el nivel. Ojo está en inglés, pero los vascos lo entienden.
Borrar.
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Adjunto #73163
Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.
Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.
Según la quiniela de 3dpoder ganáis al Mallorca.
Según la quiniela de 3dpoder, tengo pase Vip en casa Manoli.
¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
(Lol).
Éste último va para la lista de nerdychistes.
Ya te digo, Mars. Una vez me paró la guardia civil en la carretera. Me suelta el agente:
-Pero oiga, ¿sabe usted a que velocidad iba?
-Pues no, pero sé dónde estoy.
(Lol).
Este no sé si lo habíais puesto ya por aquí, pero me lo mandaron ayer y me hizo mucha gracia. Un tío de Bilbao que se fue de safari.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=avy1dvdtrlu[/video]
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los. Brazos. Su mujer echada en la cama está leyendo un libro. Dice el hombre: mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.
Le contesta la mujer: si no fueras tan espabilados te darías cuenta de que es una cabra.
Y el hombre responde:
Si no fueras tú tan espabilados de darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.
Un tío de Bilbao que se fue de safari.
Tremendo.
El gato. En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: Un zofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zofilico rompe el silencio y dice:
-Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.
Dice el asesino:
Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos.
Dice el necrofílico:
Si, si, vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez.
Y dice el pirómano:
-Eso. Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego.
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tú que cabrón, no dices nada?
Y el masoquista dice:
-.miau.
Con todo respeto para las féminas, espero no herir suseptibilidades porque dios hizo un poco más inteligentes a las mujeres que, a los caballos?
Para que no se cagen en los defiles.
Estoy que.
Están dos compadres y le dice el uno al otro, muy serio. Compadre. Enséñele a coger a mi esposa, no sea gacho. El otro se queda extrañado, y contesta, ah chinga porque compadre.
Y el otro le dice: es que la suya lo hace bien rico.
[size=2][font="][/font]a un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto, lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para el y la mujer un chalé en Marbella, nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?
-Joder. Ya está el bilbainito de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
Patxi. Áquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Patxi al profesor y le dice:
-Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero, eh. Tu me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. Quieres tomar algo? Invito yo eh.
El profesor accede y se dirigen al te de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
Ha jugado vd, alguna vez a golf, o a minigolfo, aunque sea a hockey hierba?
-Que hostias. Yo solo a pala, en el frontón.
Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible de aquella bandera. Me entiende vd?
-Claro que te entiendo. Ahivalahostia. Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.
Sale la bola del te como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera. La bola debía de estar muy cerca del gren. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
-Increíble. No la ha metido vd, en el hoyo de puro milagro.
Ahivalahostia. Pues dime que hay que meterla. No me digas lo más cerca posible.[/size].
Esto es evolución.
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Adjunto #74888
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes se. Internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a.
Arrimarse a María, ella lo interrumpe:
-Espero no te moleste, pero.
Tengo ganas de echarme una meadita.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos.
Arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las.
Medías de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María.
Y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.
Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y.
Toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más.
Hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga.
Entre las piernas de María.
María, por dios, cambiaste de sexo? grita angustiado.
No, contesta ella, cambié de opinión, estoy.
Cagando.
este me ha gustado.
Pero si es una guarrada.
Pero si es una guarrada.
Mira tu, pues la guarrada esa me ha sacado una sonrisa, y estoy en el trabajo y parezco tontiña riendole al ordenador.
Muy bueno el de la evolución. Y el de la vaca y la cabra espectacular.
la cia tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y.
Una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quién conseguiría el trabajo.
Los agentes que, administraban la prueba,eligen a uno de los dos hombres.
Le vendan los ojos y lo llevan al final de un pasillo dónde está una puerta blindada, llegando le quitan la venda, y le dan una beretta.
Tus instrucciones son las siguientes:
-Detrás de esta puerta hay una persona, que se encuentra amordazada y amarrada a una silla. tienes que matarla.
Entra el individuo levanta la pistola y en eso fija, que es su esposa.
La que está en la silla, con la mano temblorosa empieza apuntar, pero se retracta y no puede matarla.
Saliendo dice no puedo, no puedo es mi esposa.
Selecciónan a otro hombre y lo mismo, llega apunta y.
No puede matarla comienza a llorar, corre a desatarla y.
La abrasa.
Amor prefiero otro empleo que esto, le dice al oído.
Le toca el turno a la mujer, toma el arma, abre la puerta levanta la pistola, ve que es su marido.
Pestañea, y jala del gatillo, pum, pum, púm, pum, pum.
Le descarga toda la pistola.
Desde afuera los agentes se quedan impávidos dicen:
-Wey jalo el gatillo.
Al momento siguiente el mismo infierno se apodero de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-Que bárbaros son ustedes. ¿por qué no me dijeron que eran balas de salva.
Tuve que matar al cabrón a sillazos.
Otro, para equilibrar el asunto y que tenga buen fin de semana. Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, crees en el amor a primera vista?
Claro que por supuesto, que desde luego que sí.
Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
La cámara oculta nunca falla.
El Koala y la lagartija. Un Koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye Koala ¿Qué haces?
Y el Koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.
Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del Koala y se fuman juntos varios petardos.
Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al Rio.
Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.
Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero que te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al Koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayo al Rio.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el Koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: oye, tu.
Entonces el Koala al escucharlo mira para abajo y dice:
Joder tronco, pero ¿cuanta agua estás bebííío?
Who wants todo be a millionaire?
Llega claudia shifer en un rolls a la plaza de un pueblecito español. Se baja del coche y señala a uno y le dice: tú, ven conmigo.
Todos le miran y le dicen: venga cipriano que te dice a tí. Vete para, allá hombre, vaya que suerte.
El cipriano se monta en el coche y el rolls arranca a toda pastilla conducido por el chófer.
Al cabo de una hora vuelve cipriano pilotando el rolls y se sienta otra vez en el bar de la plaza a seguir la partida.
Los amigos le dicen: cuenta cuenta, que ha pasado?
Pues nada me ha llevado a una era fuera del pueblo y nos hemos bajado del coche.
Se ha quitado la ropa hasta quedarse en pelota y me ha dicho: toma lo que quieras.
Así que he cogido el coche y me lo he traído.
Has hecho bien cipriano, para que quieres la ropa si no tienes hermanas?
Uno que me vino a la mente no sé porque. Estaban un día, un conejo y un zorro, cruzando la carretera cuando de pronto pasa un auto a toda velocidad y madres. Los golpea aventándolos contra un árbol, lo cual ocasiona que pierdan parte de su memoria, entonces le dice el conejo al zorro:
-No manches no sé quién soy y tú?
Y el zorro responde.
Tampoco.
Entonces dice el conejo:
-Describamonos mutuamente, para saber que somos.
Y empieza el zorro a describir al conejo:
-Bueno pues tu eres pequeño, de cola redonda, orejas y dientes grandes.
Y el conejo le dice.
Ah ya, se soy un conejo, ahora es mi turno de describirte.
Y empieza el conejo a describir al zorro y le dice.
No pues tu eres prieto, con pelos negros, tienes una raya en medio y apestas.
Y el zorro bien espantado le responde:
-No wey, soy un culo.
¿Qué le dice el pollo al pato? Lo que tú haces con la pata, lo hago yo con la polla.
Patxi e Iñaqui quedan para pescar, sardinas en la ria de Bilbao. Patxi aparece con una boya de 4 m, de diámetro colgada de la caña.
-¿Patxi como es que llevas esa boya tan grande?
-Pues porque si la tiras y hay tormenta, aunque haya olas de 4 tu ves dónde está el anzuelo.
-¿y donde la sacaste?
-Pues iba yo por la calle y me encontré una lámpara que tenía un genio dentro, me concedió un deseo, lo que quisiera y puf me lo concedió.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido también un deseo, anda la ostia.
Dos horas más tarde en casa de Patxi.
Iñaqui coge la lámpara, aparece el genio y emocionado le pide.
Quiero pelas, muchas pelas.
Concedido, ve a tu casa y verás cumoplido tu deseo.
Iñaqui sale corriendo y al llegar se encuentra con toda la casa llena de velas de 2 m, de altura.
Llama a su amigo por teléfono y le dice.
Patxi macho que ha tu genio le había pedido pelas y llego y lo que me encuentro son velas, ostias.
Y Patxi le explica.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le había pedido tener la boya más grande del mundo.
Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Tres rubias en una isla desierta están a punto de morir cuando de repente aparece un hada madrina que les concede 1 deseo a cada una.
La primera pide ser una persona inteligente, el hada agita su varita y paf, se transforma en una morena que se va nadando de la isla.
La segunda pide ser más inteligente que la primera, el hada agita su varita y paf, se tranforma en una pelirroja que construye una barca para escapar de la isla.
La tercera pide ser más inteligente que las otras dos, el hada agita su varita y paf, se transforma en un hombre que sale de la isla andando por el puente.
Que malo, el hombre ese era transexual como mínimo, seguro.
Envidiosa. Ya has vuelto de vacacioness?
Envidiosa. Ya has vuelto de vacacionessí.
Si ayer volví.
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Vaya, no me importaría la verdad, que jodido es, siempre que te respondo pongo la misma frase: que jodido es.
Le ha jodido porque es rubia, fijo.
Ese es mi Frodo. Que suenen los violines.
Vaya, no me importaría la verdad.
Pues no sé por qué si ya eres rubia. De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para darles caña. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a.
La sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y.
Dachannn.
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Están a la sombra - Contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
-Maruja, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
Amigo, esa una de las grandes verdades del universo.
Pues no sé por qué si ya eres rubia.
Tengo pruebas en el hilo de las jetas.
De todas formas, donde esté una morena que se quiten veinte mil cuatrocientas setenta y cinco rubias.
Ahí si que tengo que darte la razón, sin que sirva de precedente.
Tu molas edito: perdón, el que mola es tatoman. La insustancial de arriba no vale pAna por ser rubia y no poner fotografías reales.
Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
[i]rubias o morenas? Esa es la cuestión[/i].
Entran dos locos a un convento:
-os vamos a violar a todas.[/i]
[/i]una novicia:
-a la madre superiora no, por favor.[/i].
La madre superiora:
-han dicho a todas y será a todas.[/i].
Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también. Frodo aún encima que te dedico las fotografías, desagradecido.
Tatoman: creo que es obvio, las morenas siempre.
Edito: ese último chiste ha estado bien también.
Vamos a tener que abrir un hilo que se llame:
[i]rubias o morenas? Esa es la cuestión[/i].
Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.
Iba a ser un hilo de lo más breve. Las morenas ganan sin discusión posible.
Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir.
(Que no se me enfade ninguna que es coña).
Pero eso es porque las rubias no sabrían que decidir. (Que no se me enfade ninguna que es coña).
Digo más, no sabrían encontrar la opción para votar.
Papa. Papa. En el colegio, en clase de informática, me han pedido que para mañana explique la diferencia entre virtualmente yrealmente.
- Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mama. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- Por supuesto.
- Papa. Papa. Dijo que sí.
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María. ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Claro que sí.
- Papa. Papa. También dijo que sí.
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío.
- Papa papa el también a dicho que sí.
- ¿ves? Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de esclavas y un tonto en casa.
Me ha gustado más el del convento.
Me ha gustado más el del convento.
Eres una blasfema.
Eres una blasfema.
No llores.
Rubias. Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
Que entiende una rubia por sexo seguro?
Cerrar la puerta del coche.
Como se llama una rubia en una casa de altos estudios?
Visitante.
Que es lo que hace una rubia después del sexo?
Abre la puerta del auto.
Por que una rubia esta feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice para 2 a 4 años.
Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?
Raíces negras.
Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.
En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida?
Ambos tienen la caja negra.
En una manifestación de rubias:
-Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
Las rubias no son tontas.
R. U. B, humí.
Las rubias no son tontas.
Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
-Esto es un asalto. Dame tu celular.
Y la modelo le contesta:
-Esta bien, es el 15 4 078.
Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
-¿Qué clase de puzzle?
-Según la fotografía de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa dónde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
-Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los frosties de Kellog en su caja.
Una rubia está siendo violada y viene el zorro al rescate. El zorro le da una paliza al violador y le marca la z con la espada. La rubia lo ve y le dice: ay, muchas gracias, zuperman.
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo? Porque espera su color favorito.
Alesi, tu chiste sí que ha gustado, que no metiste ni a rubias ni a morenas de por medio, oye, eres de Vigo, yo también.
Ni rubias ni morenas, metí ovejas, no se?
Vigo capital.
Otro:
Esta una pareja despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la.
Falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco.
El padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal? Anda, sube y cenas algo, que estarás desmayado.
No, muchas gracias, ya me marchaba.
No, hombre, no, sube.
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un cerveza fresquita y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
Están buenísimas estas croquetas de bacalao.
El padre, dándole unas collejitas.
Le dice:
Cógelas con la otra mano, cabrón, que son de.
Pollo.
Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo, pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en día no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas. Entonces le saca el walkman y, la rubia cae al piso. Muerta.
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
Respire, respire, respire.
Con este me Rei, el resto no están mal, pero como entre una rubia os va a meter una caña.
Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.
Esta una pareja en la cama medio dormidos ya. De pronto la mujer oye un ruido y dice:
-Anda, mi marido.
El hombre se levanta rápido y se tira desnudo por la ventana y empieza a correr hacia el coche.
De pronto se para y vuelve a la casa.
Pero si tu marido soy yo, porque dijiste eso?
-Y tú, porqué saltaste por la ventana?
Frodus, es la mejor recopilación de hechos veridicos que ha protagonizado una rubia.
Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.
No me pico porque soy morena además de muy buena persona :-], hombre ya.
Para los del debate de antes. Le dice la madre a la hija (rubia?):
-Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
Vaya, mama, la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.
Como mueren las neuronas de las rubias?
-Solas.
No me pico porque soy morena además de muy buena persona.
Y muy modesta, añadiría.
Que no se diga. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? Patxi y Aitor en el batzoki del tío eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón y, clonk, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros. Medía hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: no me jodas, que estoy en racha.
¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
Elhigolechorrea.
Le dice un vasco a otro:
Oye Patxi. ¿sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿cuanto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles.
Oye Patxi, ¿Qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? Vaya, cuando fallo.
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.
¿En que se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: cuerpo de cristo.
Y el cura vasco dice: ahí va la ostia.
Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?
Por fin muere Javier arzallus y dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del juicio final y mucho menos el resto de la eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno hasta el día del juicio. El primer mes, arzallus va al cielo y al poco tiempo dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: en el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: ongi etorri. Entra usted en el edén euskaldún. Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de euskalherría. A los que llegan con el carnet del pnv, el egin de euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra eusko-arcángeles con un sueldo celestial y les sienta a la derecha del aita, al que por cierto, le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de dios por el de lehendakari. Ha nombrado eusko-ángeles a todos los miembros de la mesa nacional de herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadros azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los santos y los apóestoles pasando a llamarse: san Jon, san koldo, san míkel, san andoni, etc. Las almas que están en el cielo no saben qué hacer con el y dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo, llegó el día 1 y arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz, pero, luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el paraíso. Con solo pensarlo se desespera y dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring, ring, ríng, y contesta un diablo recepcionista egun on.
¿Es el infierno?
Bai bai.
Soy dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - Dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo historia de la chapela?
El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres, el esta encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. Vaya, Jesús, que maravilla. Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita, desnudos. Se los pone, desnudos. Y Manuel dice: ostia. La historia que lo parió, pues. Esta ya se rompió.
Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. Aiba la ostia. ¿dónde cojones estará en este coche el gato y la historia rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en to, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. Vaya la ostia, de Bilbao tenías que ser. ¿no sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Vaya, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. La ostia, Patxi, de cojones. Gracias, eh. El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: estos de Bilbao son bobos. Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. Aiba la ostia, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera. El otro que se empieza a reír y le dice: aiba la ostia, pero mira que eres tonto, eh. Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas.
Nueva york. World trade center. Zona cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
Aiba la ostia. Pues anda que no habéis tardau en rescatarme. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: venga un txuletón. Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
Y yo que ostias sé, fastidiar, si yo venía en el avión.
Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice en pelotas y en zapatillas: 50% de descuento.
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
Hostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Aiba la ostia, Antxon, pues ¿dónde voy a iré al doctor.
Vaya, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao.
Hola buenos días. ¿me da una aspirinita?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.
Bueno vale y me da también un jarabito.
Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues. ¿quieres algo más?
No. Los supositorios ya los compraré en Madrid.
Oye Iñaqui, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al metro en Bilbao?
Kilómetro.
Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues.
¿Tú vasco? Pero si naciste en Burgos.
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues.
A la gente le hace feliz cualquier cosa.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
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Adjunto #77558
Y muy modesta, añadiría.
Mucho, mucho.
Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.
Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.
Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.
Si no te has picado tú no creo que se pique ninguna.
Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.
Pocas rubias he visto yo que hagan 3d.
Me lo has quitado de la lengua, digo del teclado. Se abre el telón y se ve a una rubia teñida de morena.
Como se llama la película?
Inteligencia artificial.
Love yourself.
¿oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.
¿Oda a la masturbación? Mientras no sea al método vasco.
Alegoría más bien. Amadme a la vez que me deseáis.
Hola, Alba. ¿Qué tal las vacaciones? Por cierto, esto me lo dijo Frodo el otro día: Frodo: mi mujer es un objeto sexual.
Klopes: ¿vaya, sí? Eso es un poco sexista, pero vaya suerte.
Frodo: no creas. Yo le pido sexo, y ella objeta.
Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).
Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.
Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
Y ¿Qué levantan pues?
Buenísimo.
Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.
¿Cómo está el caribe en esta época del año?
Hola, pues de vacaciones demasiado bien (un calor en mayorca, que gusto), ahora cuesta más volver al curro, (ahora me vendría genial la cara de aburrimiento que pusiste en el hilo de las jetas mientras esperabas que se abriera el max).
Oye, me gustó el juego de palabras, te lo plagiaré algún día.
Meotoa bueno.
¿Cómo está el caribe en esta época del año?
El caribe no sé, pero Mallorca esta de pena.
Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.
Esto me pasa por enviar tantos sms, y mira que suelo fijarme en no recortar aquí las palabras, pero de vez en cuando salen solas, lo siento.
Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.
Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje. Castigada a escribir 100 veces Mallorca. (Quién esté libre de pecado.
Nada mujer, si una vez puse yo ojos con h.
Los sms van a acabar con la riqueza de nuestro lenguaje.
Cierto es.
Castigada a escribir 100 veces Mallorca.
Bienvenida de nuevo Alba. Este no es de rubias:
¿Por qué las mujeres no pueden ser papa? Porque quedaría mal decir su santidad la mama.
Una vez me echaron de clase de religión en el instituto por contar eso.
Por cierto, hola.
1er acto: llega un pájaro y se para en la facia de una camioneta, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de la camioneta.
2do acto: llega el mismo pájaro y se para en la facia de un carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa del carro.
3do acto: llega el mismo pájaro una ves más y se para en la facia de otro carro, se abre la bragueta y empieza a mear sobre la placa de este.
Como se llamó la obra?
El pájaro mea placas.
¿Quién de ustedes sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano:
-. Yo sé cómo se hace.- ¿cómo? pregunta la profe. Entonces, carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
Dime, carmencita.
Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señorita, tres agujeros en uno.
Muy bien, carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
Dime carmencita.
Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que carmencita se lo sabe todo, anuncia:
-Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
-No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?
-Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a carmencita.
.
Dos mujeres estaban jugando al golf, de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta dónde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropractica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.- Vaya, au, no. Estaré bien, el dolor se me pasara en unos minutos - Contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - ¿Qué tal se siente? - Pregunta al rato la dama. - De miedo. Contesta el hombre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.
Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.
Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.
Apaga la luz y la batalla continua.
A los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.
Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.
En eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.
Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.
Estaban en un cuarto ricopiturro, tatoman y Juanmax con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de ricopiturro, Juanmax apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.
Al cabo de los primeros minutos tatoman prende la luz y exclama. Organizarse.
Apaga la luz y la batalla continua, a los siguientes minutos tatoman vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo apaga la luz y todos vuelven a su agarrón en eso tatoman desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen. Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.
Que bonito chiste, que historia de amor más hermosa.
Cabronazo.
Se abre el telón y se ve a 14 mujeres desundas dispuestas a manetener relaciones sexuales, un hombre y un preservativo.
Nombre de la película? A pelo xi.
1er acto, sale un pájaro con una antorcha encendida quemando un sembradio de maíz.
2do acto, sale el mismo pájaro con la misma antorcha encendida quemando otro sembradio de maíz.
3er acto, sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida, quemando otro sembradio de maíz.
Como se llamo la obra?
El pájaro quema-maíz.
Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.
No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.
Esto, yo, por más que lo intento, los de Rappaniu no los pillo. Solicito su baneo inmediato.
No hay nada que pillar. No llegan ni a malísimos.
Se llama doble sentido, o albur.
No apto para menores.
Posdata: si pongo otro en un futuro, trataré que sean más, literales y sin complicaciones. Saludos.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas. Eso es un albur (de los buenos). Por otro lado, a pesar de que el albur comienza como un intento de eludir la compresión por parte de alguien que no conoce bien el idioma es cierto lo cierto también lo siguiente:
El juego de palabras conocido como albur es una verbalización, un modo de la comunicación verbal, principalmente de la comunicación oral, donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. La gran mayoría de las veces acarrean connotaciones homosexuales.
Seguramente es por eso qué.
1-no lo entendemos.
2-no nos interesa.
3-sale el mismo pájaro ojete con la misma historia antorcha encendida-sigue sin interesarnos. No creas que no los pillo. No me interesa y punto. Esas cosas no hacen gracia sino a los homosexuales y aquí somos 3deseros, que es muy diferente.
4-me interesa todavía menos que sean más, literales y sin complicaciones.
5-es cierto que no es apto para menores, pero porque eso sería perversión.
6-el albur exige por definición que la persona locutada o albureado conteste para no convertirse en perdedor. No me interesa.
7-poner un albur en este hilo es todo un albur (espero que lo entiendas).
8-sin acritud.
Antes que nada lo siento por el offtopic. Airbrush: con todo respeto.
1.-eres homofobico?
2.-sabias que los homofobicos son las personas que tienden a dudar de su sexualidad?
3.-no has pillado nada, el albur no radica en esa parte.
4.-has notado que en todos tus mensajes pones no me interesa esto o el otro?
Lo cual me lleva a la pregunta, para que rayos entra a un foro? Le gusta opinar, pero.
No oír opiniones, responder, pero no ser respondido, debes necesitar mucha atención, no te preocupes yo te la Presto, (sin albur).
5.-no lo entendemos, no nos interesa, acaso tienes el ego tan grande cómo para.
Creerte la comunidad del foro? Eres el vocero oficial del foro?
6.-el albur no tiene nada que ver con homosexuales o tendencias sexuales.
7.-sin acritud.
Edito sobre esta ventana nueva porque la página no me deja hacerlo en el mensaje anterior.
2.-sabias que los homofobicos son personas que tienden a dudar de su sexualidad?
Posdata: no tengo nada en contra de los homosexuales, ni uso la palabra de manera despectiva en los mensajes anteriores. Saludos.
Si se desprende que soy homofóbico pues vale. Creo que eso está fuera de lugar por completo. Lo que quiero decir es que chistes de ese tipo camuflados encima no me interesan y no me ponen, pero me parece estupendo si le ponen a alguien.
Si el albur no radica en esa parte pues no he entendido nada, pero has sido tú quien ha dicho que eran albures y los albures son eso por definición a pesar de que se iniciaron en las minas de una zona mexicana para burlar el entendimiento de los ingleses tengo entendido. De todos modos, me guié por la Wikipedia que comenta que en la mayoría de los casos así es.
En el resto de los casos se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta. Algo, así como una conversación de cachondeo. Pero sigo sin verle el punto. Sera cuestión de cultura. Eso de burlar el entendimiento ajeno en mí tierra lo hacemos de otro modo y lo llamamos vacile.
A lo mejor es que soy muy corto que también puede ser. No todo el humor lo entiende todo el mundo. Si prefieres, aparte de que no me interesa te comento que no lo entiendo tampoco, aunque eso ya lo dije.
Nadie ha hablado de nada despectivo sino oculto.
Y si dudo de mi sexualidad pues supongo que, será problema mío no de una frase echa que circula por ahí y que por cierto, no tiene ningún sentido.
De todos modos, si sigues poniendo chistes de estos intenta que sean graciosos. Hay un montón de chistes sobre homosexuales por aquí que son muy buenos.
O al menos, satisface mi curiosidad explicando el último chiste y así me callo.
Y vamos, que no tengo ganas de lucha. Que era un comentario hacia los albures no hacia tí ni mucho menos.
Y me encanta tu opinión. Aquí estamos para aprender y para aclararnos. Hacia un mundo mejor. Saludos.
El chiste de dios: Hasta mañana si yo quiero.
Airbrush, con eso del mundo mejor estoy muy de acuerdo, realmente no busco ofenderte ni a ti ni a nadie en el foro, entiendo que el medio es muy limitado y al no haber tonos de voz o expresiones faciales se presta a malas interpretaciones. (cosa que pasa con los chistes también por lo que veo), por mi parte y si tu lo prefieres también, aquí termina el tema, los dimes y los diretes.
Si bien tienes razón en donde en el albur o doble sentido, se trata de un proceso comunicativo que exige respuesta, y en donde se trata de bular el entendimiento del que tienes enfrente, no es algo de dominio homo, es simplemente eso, el que tú albures al de enfrente y él/ella no sepa que lo hiciste, mientras que las personas que están alrededor si se hayan dado cuenta, de dónde soy, por lo regular sí trae connotación sexual, pero se da en forma de chiste entre los amigos (por amigos hablo en general, hombres y mujeres, hacia el mismo sexo o el contrario, eso no importa), para poner en evidencia el poco entendimiento del albureado, en donde el mensaje oculto (como te decía anteriormente de índole sexual, es que te lo/la cojes, te la mame (el o ella), o cualquier cosa que se te ocurra, ya dependerá de la habilidad del alburero, pero solo por molestarlo o hacerle la broma, no porque realmente quieras que te la mame o cogerte a tu amigo.
Si bien no son los mejores chistes, no creo que todos los chistes del hilo sean, será cosa de apreciación de cada quien y como dices, ya va en cuestión de crianza, cultura, localidad.
Un albur no se explica, siempre se dejara a la persona en la duda, ya que si lo haces matas al chiste, y se pierde la capacidad de diálogo entre alburero y albureado, y ya dependerá de la habilidad de cada uno si el albur es respondido y contraatacado, misma que deberá ser inmediata, y así se vuelve un juego de palabras entre ambos.
En este caso es solo un chiste alburero, que no busca mayor trasendencia, bueno, malo, o malísimo, y que no busca respuesta.
Caray pido disculpas al foro, por extenderme tanto. Saludos.
Vaya, ves cómo estamos para aprender en el foro? Gracias a esta discusión ya le he pillado el punto a los albures y con tu permiso, para los que no lo han pillado lo explico aquí. Y si puedo explicarlo es porque tú me lo dijiste claro. Lo que pasa es que, a ese tipo de cosas nosotros le llamamos vacile o juego de palabras y no estamos familiarizados con el nombre albur. Al menos yo (hasta ahora).
Pues eso.
El pájaro mea placas. Vaya, esta chupado. (ja, me meo) cuanto palurdo.
Solución: el pájaro me aplacas.
Y el otro:
El pájaro quema maíz. Que no lo pilláis. Pues, aunque no es normal explicarlo voy a hacer para que no haya está malentendido con los albures otra vez.
Solución.
El pájaro que mamáis (esto hace que los oyentes es mejor todavía si son mujeres, claro).
Lo que pasa en realidad con los albures es que son fonéticos, como bien me ha explicado Rappaniu. Así escrito no es fácil verlo porque depende del acento y la entonación y a quién va dirigido el albur en ese momento.
Normalmente en medio de una conversación así, el albureado debe de pillar el juego de palabras antes de acabar el chiste. Es por eso que hay 3 actos, que son como tres pistas. Así se puede jugar con la entonación lo que se quiera para facilitar la cosa o para reírse más. Seguro que en un grupo de gente entendida en la materia tiene que ser una partida de poya.
De todos modos, lo que me ha costado. Que cenutrio que soy.
Les voy a montar una bronca a los de la Wikipedia que se van a cagar.
Por cierto, el del maíz me parece ahora bueno.
Y yo, soy un perfecto ejemplo de lo que es un bocazas. Saludos.
Bueno, pues al hilo de los albures esos voy a contar un chiste, que de eso va el hilo: Estaban 2 mujeres hablando de sus relaciones sexuales con sus respectivos novios y una le preguntaba a la otra:
-Oye Luci ¿tú le haces historias a tu novio?
-¿quién yo? Ni hablar, a mí esas cosas no me van.
-¿y tú Vanesa?
-No, no, a mí tampoco me van.
Así que pasó el tiempo, cada una se caso con su pareja y dejaron de verse durante unos meses y un día por las escaleras mecánicas de unos grandes almacenes bajaba una de ellas y por las escaleras contrarias, las que suben, iba la otra y al cruzarse dice una:
-Luci, Luci, llámame.
Y contesta la otra:
-Y yo, y yo también.
Estaba una niña llorando desconsolada y sentada en la banqueta del parque, en eso pasa caminando pepito por ahí, la ve y se acerca a la niña preguntándole:
Hola que tienes, porque lloras?
A lo que la niña le responde: nada, déjame.
Pepito se encoje de hombros y se sigue de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada, cabizbaja y llorando en la banqueta.
Oye, dime, que te pasó? Porque lloras? repitió pepito.
A lo que la niña le respondió: nada, déjame.
Pepito se encoje de hombros y se sigue una vez más de largo, al cabo de unos minutos pasa por ahí de nuevo y ve que la niña seguía sentada y llorando desconsolada en la banqueta.
Ahora más decidido, pepito se acerca y le pregunta: vamos dime que te pasó, porque lloras?
La niña: fastidiada, se toma la falda con las dos manos y se la levanta dejando entrever una gran mancha de sangre.
Joder. Pero si te han cortado el pito.
Pero que chiste más malo.
Me suena familiar, saludos Juanmax, gracias por la crítica, deberían publicarse más chistes y menos tomatazos. Un abrazo.
Esto no sabía si postergarlo aquí o en el hilo de estas informado de lo que pasa en Venezuela, pero es demasiado bueno, aunque me da un poco de pena que esto pase en mí país.
Aclaro que esto no es un programa de chistes si no una trasmisión totalmente seria de las olimpiadas en uno de los canales del estado.
[video]http://www.youtube.com/watch?v=cmqgdn0ysxi&feature=related[/video]
Qué animal, cuando todo el mundo sabe que fue Stalin el que no quería darle las medallas.
Que no fue Stalin hombre, que el que no quiso darle las medallas fue Julio cesar.
Como yo no los sé contar. Manolo vieira. Que lo hace muy bien.
[video]uiej5yerxue[/video]
Como yo no los sé contar, manolo vieira. Que lo hace muy bien.
[video]uiej5yerxue[/video]
Cuál es la diferencia entre: ¿Lástima y lastima? El tamaño.
Este que acabo de leer por ahí se lo dedico al Frodo. ¿Qué le falta al coche fantástico? Matricula de Bilbao.
No sé si este está ya, pero lo cuento por si acaso: Se abre el telón y sale Angelina Jolie desnuda, se corre el telón.
Esto es una hija díscola, que regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que, a su familia, muy católica y hondas convicciones religiosas, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? No sabes cuánto ha sufrido tu madre.
Perdón, papa, pero es que, me he vuelto prostituta.
¿Cómo? ¿Que? Lárgate inmediatamente de esta casa. Desvergonzada, inmoral, perversa, mala hija. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes.
Papa, ya me voy, te comprendo. Pensaba que me perdonarais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la costa a mama, una cuenta de un millón de euros para los estudios de mi hermanito y a ti, papaíto, este Rolex aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Tiptronic turbo del 2004, color negro, que está aparcado en la puerta.
Hija, ¿en qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papa.
Que susto, había entendido. Protestante.
El niño le pregunta a su abuelita, ¿la luz se come? No hijo ¿porque lo preguntas? Es que la otra noche iba pasando por la recamara de mis papas.
Y oí que le dijo a mama:
Ahora sí, apaga la luz que te la vas a comer toda.
Rappaniu? No eres mexicano o algo así, te leo y pienso que estoy escuchando chistes conocidos, eso de los albures también se acostumbra mucho por estos lugares.
Yo con eso de los albures casi no, porque siempre me agarran la delantera y pierdo.
Uno de pepito.
Estaba pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la secretaría de educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo detrás de pepito. La profesora continúa su clase:
A ver Juan ¿a quién se le conoce como el padre de la patria, iniciador de la independencia de México?
A Miguel hidalgo, profesora.
Así continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
A ver, pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del himno nacional.
Claro que me acuerdo profesora.
¿recuerdas que le dijo el señor Francisco González bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que el escribiera el himno nacional? Eso lo comentamos ayer pepito.
Sí profesora, lo tengo en la punta de la lengua.
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces pepito continuó.
Ya me acordé. El tipo ese dijo: que hermoso par de tetas.
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a pepito que salga del salón.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas la respuesta.
Oiga, ¿la crisis? -.
- aquella que va de rojo -.
Para delineantes: Bienaventurados los abatidos, pues ellos verán a dios en su verdadera magnitud. Para químicos:
-por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- porque son polares.
Para ingenieros:
- que le dice un Vector a otro Vector?
- perdón, tienes un momento?
Para informáticos:
Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.
Para electrónicos:
-qué le dice una resistencia a otra?
- que corriente hace por aquí, ¿no?
El alcalde de Mia mi pide presupuesto s. Para pintar la fachada del ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de. Un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6.
Millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por.
Separado, para que justifiquen su estimación de coste.
El inglés dice que el usa pintura acrílica para exteriores en dos.
Capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros.
Se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que.
Usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3.
Millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2.
Millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser.
La del español que le.
Dijo: mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los.
3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada.
Posdata:
Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es pura coincidencia.
No, no, si eso casi no se da y menos aquí, (nótese sarcasmo).
De machistas: Porque dios hizo ligeramente más listas a las mujeres que, a los caballos? Para que no se defecaran en los desfiles.
¿Qué hace Obama en la casa blanca? Un blanco perfecto.
Sr: doctora me duele la próstata. Dra: no se preocupe lo revisaré. Sr: rayos doctora, es que no sabe que dolor tan grande.
Dra: no se preocupe, ahora mismo lo reviso, desnúdese y póngase en posición de cañón por favor.
(La doctora se pone un guante y grasa para aquello de las asperezas y venga).
Una ves dentro, empieza la exploración, y moviendo delicadamente su dedo de un lado para otro.
Dra: ML, ah, ML, eh, sí señor, creo que, va a tener que dejar de masturbarse.
Sr: pe-pe-pero doctora, dígame, por qué?
Dra: pues porque lo estoy revisando hijo de la.%#&.
Un chiste que lo escuché de Joaquín reyes: Se abre el telón, y aparecen tres mujeres desnudas y con el culo en pompa. Como se llama la serie:
Dallas(pronunciación: dalas).
Chiste de borrachos. (o sea que solo se cuenta cuando uno ande tomado para que le de gracia). Se escapan dos tomates de la huerta y al cruzar la carretera le dice un tomate al otro, cuidaprr le contesta el segundo queprr.
Los atropellaron para el que no lo entienda.
Aquí va uno de cosecha propia, poco friki (y hay que leerlo en voz alta):
-¿Qué le dice un programa a su instalador? Déjame en Path.
Un chiste desde piedradura. Dedicado a nuestro amigo Edian: Di no. A las drogas. Y dino, se volvió drogadicto.
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Adjunto #88354
Dos tipos se cruzan por la calle y uno le dice al otro.
Hola Juan.
Hola Pedro. (responder el otro).
Que no soy Pedro.
Y que yo no soy Juan.
Pues que cagada hombre no somos nosotros.
Este último me recuerda a otro parecido que me contaron. Se encuentran dos tíos por la calle y le dice uno a otro.
Hostia Juan cuánto tiempo.
Si.
Como has cambiado tío?
-Y tanto, como que no soy Juan.
[size=2]¿cómo funciona mi país? [/size](cualquier semejanza con el tuyo es mera coincidencia). Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos.
Investigar de qué manera funciona el país.
Por la tarde, al llegar a casa.
Uno de los niños pregunta:
-Papa, ¿cómo funciona nuestro país?
-Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:
-Mi papa es el gobierno, porque en la casa manda el.
Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.
Yo soy la juventud.
Y mi hermanito es la esperanza del mañana.
Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.
A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.
Va a la habitación de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión.
Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
[size=2]ahora entiendo todo.[/size].
El gobierno chingándose al pueblo.
La ley dormida.
La prensa perdiendo el tiempo en tonterías.
La juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.
Posdata: disculpen las mayúsculas, me acabo de dar cuenta.
Menos mal Rappaniu, uno bueno.
Bueno aquí va otro. Llega Jaimito a la escuela e martes, después de haber faltado a clases el lunes y la maestra lo llama y le dice, a ver Jaimito me puedes explicar ahora porque volviste a faltar a la escuela.
Y Jaimito le contesta.
Jaimito:- Es que mis papas discutieron ayer maestra, por eso no vine.
Maestra:- Y es que tiene que ver, con que tu no viniste ayer a la escuela.
Jaimito:- Y mucho maestra, pasa que ellos discuten muy fuerte, y en una de esas mi mama le aventó el cenicero a mi papa, mi papa se movió rápidamente y el cenicero rompió el espejo del baño.
Maestra:- Y eso que tiene que ver Jaimito por dios.gr.
Jaimito:- Y mucho maestra, yo me levante de dormir, me vestí, me fui a lavar la cara y cuando levante la vista para verme en el espejo no me vi, y dije entonces, a bueno, este niño ya se fue a la escuela.
Menos mal Rappaniu, uno bueno.
Es que llevaba una racha el chaval de cuidado, ni uno.
Frase de agárralo como puedas. ¿Te apetece tomar algo? ¿una manzanilla? --no gracias, nunca tomo fruta.
Uno un poco verdulero. Esto es un tío que va a un bar y ve una oferta cojonuda chupito más mamada 10 euros el tío se emociona y dice.camarera, uno de esos, así toda la noche, dale que dale, pim pam, chupito va, mamada viene.5 horas después el tío como una Cuba, borracho perdido llega a casa y le dice la mujer.
-¿qué? ¿vas todo mamado ¿no?
Y le contesta el marido.
Mamado, y borracho.
El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.
El nivel decrece linealmente con el número de páginas, sin duda.
No sé, pero si en lugar de tirar tomatazos, pusieran chistes, la probabilidad sería menos. Creo.
No, si siguiera poniendo chistes más malos seguiría decreciendo el nivel. Venga, que era broma, hombre.
Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.
Este me lo ha contado hoy un compañero de curro. Y hay que compartirlo. Uno que le dice a otro. Oye, tu cuando haces el amor con tu mujer, en qué momento grita más?
Y el otro le responde hombre, obviamente a final, cuando limpio la PO, con las sabanas.
Ese me recuerda al de:
-¿oye tu cuando haces el amor hablas con tu mujer?
-Hombre, si tengo un teléfono cerca.
Estaban dos muy buenos amigos con exitosas carreras políticas, y uno de ellos ya no sabía cómo hacer que el junior de su hijo entendiera el valor de las cosas.
Así que, le dice: le podrás conseguir un curro a mi hijo donde se rompa el lomo y aprenda que el dinero no se da en macetas?
-Si claro, en la tarde te llamo por teléfono a ver qué le conseguí, le respondió.
Le bien como le prometió y le dice: listo, ya tengo el trabajo ideal, le conseguí puesto en la cámara de senadores como senador, y tendrá un sueldo de $9,500 (*.dlls) mensuales, más bonos y prestaciones, con horario de 10 am a las 2 pm, como ve?
-No hombre, si lo que quiero es que deje de ser un irresponsable bueno para nada, que aprenda a sudar el dinero, ahí va a estar como rey, no como cree, algo más abajo por favor.
M ok, no te preocupes, ahora te llamo.
Le llama de nuevo: ya está, tengo el trabajo ideal, que se presente mañana, porque le conseguí trabajo supliendo al presidente municipal, con un sueldo de $4,500 (*.dlls) al mes, más bonos y prestaciones, con horario de 9 am a las 3 pm, como ve?
-No, hombre, que no entiende que este desobligado tiene que aprender a ganarse la pasta, a ser subordinado, que nada se consigue fácil en esta vida, otra cosa, por favor, de gato de alguien vamos.
Mm ok, no te preocupes, ahora te llamo.
Le marca: ya está ahora sí, que se presente mañana, que va a ser mi secretario particular aquí en el ayuntamiento, le invento el puesto, lo doy de alta, y va a ganar hasta $1,550 (*.dlls) mensuales, más, prestaciones, con horario de 8 am a las 5 pm, como ve?
-Joder, tío, que no, tiene que aprender que en la vida se tiene uno que romper el alma trabajando para poder ser alguien, es más mira, que el sueldo no pase de $390 (*.dll) al mes, que esté de gato de todo mundo, que no pueda subir de puesto ni tener aspiraciones, cero prestaciones, con un horario de 7am a 8p, ¿ok? Cero consideraciones.
Ok, ahora te llamo.
Le marca al tel: amigo mío, lo siento mucho, pero, lo que me pides es una partida de culo para conseguir, me será imposible, para empezar, esos puestos están buscados, te piden currículum, carta de recomendación, experiencia, título, maestría, cursos, diplomados, y un montón de requisitos más, lamento no poder ayudarte.
En la cama esta una pareja que lleva todo el fin de semana dándole que te pego, después de conocerse en una fiesta. Él le dice:
-Cariño, después de estos días, creo que eres la mujer de mi vida, y que ya tenemos confianza, ¿verdad? Es que te quiero pedir una cosa que me apetece mucho.
Claro, tonto, pide lo que quieras.
Es que. ¿podría darte por saco?
(ella, tímida).
Bueno.
-pues hala, levántate y hazme unos huevos fritos con Bacon.
Borrar.
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Adjunto #94089
Llega una anciana (de esas tiernas y de pelo cano) a una sex shop, y al llegar al mostrador le pregunta al señor que atiende:
-Disculpe, joven. Aquí venden?
-Si señora, mire aquí están exhibidos en esta pared. (le responde).
Ah sí, ya los veo, me da el rojo por favor?
-No señora, ese es el extintor.
Llega un chaval a su casa y nada más llegar dice:
-Mama, mama, aquí huele a muerto.
Mama, mama?
______________________________________________.
Otro:
Mama, esta tirando todo lo que no quiere por la ventana.
______________________________________________.
Y el último:
Mama, mama, un señor me ha dicho que si echaba un polvo con el me regalaba este reloj.
.
Estaba pepito en su casa y de repente escucha en la habitación a su papa: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.
Ah caray? `0_o?
Ve al y le pregunta, oye papa, y eso que estabas haciendo hace rato que fue?
-Ah mira pendejo aprende: 1.- Ella entra al cuarto, 2.- Yo entro al cuarto, 3.- Se quita la ropa, 4.- Me quito la ropa, 5.- Se la meto, 6.-se la saco, 7.- Se viste, 8.- Me visto, 9.- Se va, 10.- Me voy, eh tarado, aprende.
Al siguiente día llega pepito con una amiga de la escuela y el atento escucha.
1.
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Vaya Frodo que este último me ha gustado. Uno medio malo: Cliente:noc, noc (toca la puerta). Panadero: que desea?
Cliente:tiene pan de hoy?
Panadero: no, es de ayer.
Cliente:cuando tiene pan de hoy?
Panadero:venga mañana.
Uno ya medio viejo. ¿Cómo nadan los niños en Tailandia? Re: de muerto.
Un amigo a otro: ¿tu mujer grita al hacer el amor? Lotro: ya te digo, la escucho desde el bar.
Se abre el telón y se ve una patera camino de Canarias llena de memorias usb y discos duros, se cierra el telón, ¿cómo se llama la película.
Memorias de África.
Se abre el telón y aparece un burro encima de otro burro y encima de otro burro. Como se llama la película Triburrón.
Había un peruano, un argentino y un chileno y se iban a hacer cagar en un avión si no reducian peso, así que, el peruano sacrifico un sable de oro, el argentino, tiró un yunke de oro, y el chileno tiro una bomba, con esto se salvaron y aterrizaron.
Al día siguiente, encontraron a 3 niños el primero lloraba y le preguntaron por que lloras y contesta el: es que estaba haciendo gimnasia y le cayo un sable en la cabeza, el segundo también lloraba y le hicieron la misma pregunta a lo que contesta este: es que mi estaba jugando fútbol y el cayo un yunke de oro en la cabeza, el tercero estaba cagado de la risa, los 3 tipos lo miran extrañado y le dice acaso te ríes de la desgracia de tus amigos? A lo que el chico contesta: no, es que me tire un peo y explotó la casa.
Había una ves un pajarito llamado resistol, se cayó y se pegó. Había una ves un perro llamado goma, se rascó y se borró.
En que se parecen un abogado y una prostituta? Que si les pagas por adelantado, no se mueven.
Por que los pastusos (leasé algo lentos) ponen la CPU en el suelo? Para que no se caiga el sistema.
Va un amigo de pinocho a visitarlo al hospital, y la sabana lo cubre como la de un circo, y le pregunta:
-Hola pinocho, que? Te vas a operar la nariz?
-No, a hacerme la circuncisión.
Porque las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les coste un huevo, tenerlos.
El retorno.
Si, creo que al fin. Bonito ver que lo extrañan a uno.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. López: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Martínez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.
El abogado se quedó perplejo, sin saber que hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. López: -¿conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -claro que sí, yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado que conozco. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al señor Pérez. Su mama tampoco esta orgullosa de él.
Los dos abogados quedaron a punto del colapso. Entonces, el juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica.
Porque los patosos (léase, algo lentos). Le hacen dos orificios a los condones? Porque quieren tener gemelos.
Por que los pastusos, entran a gatas al suprmercado? Para encontrar los precios bajoso.0.
Como dejan a un palurdo con la duda? Mañana se los digo.
Ahí les va uno: Llega santa clauss a África, al ver a niños les dice:
-Niñoss, ya comieron?
-Niños: no.
Entonces no hay juguetes.
(Disculpas si es que ya está contado este).
Papa, papa, en navidades quiero una bicicleta.
Que no.
Venga papa, cómprame una bicicleta.
Que te he dicho que no.
Venga, por favor, yo quiero una bicicleta.
Hijo, tú, aparte de tetraplejico, eres listos.
Uno nuevo que apenas me contaron. Llega un viejo a una panadería:
-Me da 100 bolillos.
Pero señor, por que tanto pan? Se le va a hacer duro.
Entonces me da 200.
Papa papa, en la escuela dicen que soy imbécil. Niño, tu casa es haya en frente.
Estaban en un cuarto dada, Hulkong y Moe con 30 mujeres despampanantes a punto de hacer una orgía. Todos al calor de las copas, se empiezan a desvestir, y al grito de guerra, de dada, Moe apaga la luz y empiezan a darse con todo lo que tenían.
Al cabo de los primeros minutos Hulkong prende la luz y exclama. Organizarse.
Apaga la luz y la batalla continua.
A los siguientes minutos Hulkong vuelve a prender la luz y grita. Organizarse carajo.
Apaga la luz y todos vuelven a su agarrón.
En eso Hulkong desesperado enciende la luz una ves más y grita:
Organicense. Cabrones. Organizarse.
30 viejas. 3 cabrones. Y ya van 3 veces que me cogen.
Los personajes en este chiste son ficticios, cualquier similitud en la vida real es mera coincidencia.
Ese ya lo contaste con otros nombres Rappaniu.
Oh, no me digas trancosr, saludos.appa, me dijiste, me dijiste que fui el único, dios, no te puedo ni mirar a la cara.
Ya seé solo quería moler un poco a Mental Ray Kong. Además, hulky, yo te dije que no podía ser solo de una persona. Pensé que lo habíamos dejado claro.
Que gay conversacción, se torna peor que el diálogo entre Batman y Robin en la película que se hizo con George clonie.
Enmandaré el daño: Entra hulkongsito corriendo a la casa.
Papa papa, los pedos pesan 0.o?
-No hijo, por qué?
-No? Oh, entonces ya me cagué.
Pues como entraron(cofcofrappacofcof) en este tipo de chistes pues ahí les va.
Papa papa, me dejas ir a una fiesta?
-No hija, no.
Papa por favor.
Bueno hija, pero vas a tener que hacerme un favor por aquí abajo, tu sabes.
Qué? Papa, es en serio?
-Es la única condición, aquí esperaré.
(Que se baja el cierre el y la hija se acomoda sobre sus rodillas).
Papa, esto sabe a.
A sí, es que tú hermano me pidió el carro.
Se acuerdan de la
vieja tierna de pelo cano, que entra a la sexshop y preguntó por un consolador?
Pues nada que al cabo de 3 meses regresa a la tienda:
-Mortal kombat señora que gusto volver a verla por aquí.
-((ho ho hola, joven CI ci cito)).
Viene por algún modelo nuevo, algún color? Olor? Sabor en especial? Dígame en que puedo servirle.
-(((n no nno no, g g gra gracias, qui qui quiero, s sa sa saber r r.
Co como ccaca cara carajo s se.
A a apa para para ga.
(((0_o))).
Cómo mantener entretenido a un imbécil. Mira abajo. Mira arriba.
Que le dijo la mama virus al hijo virusí. No te juntes con esos virus que son mala influenza.
.
Vaya Rappaniu, haber este. Van dos tíos por el campo y ven una fabrica, con un cartel donde pone aceros inoxidables, uno de ellos le dice a el otro, venga va vamos a hacernos.
Esto es Aitor y Patxi que van al monte en busca de setas. Al cabo del rato, le grita Patxi a Aitor.
Aitor, Aitor. Mira. He encontrado un rolex.
Ahí va la ostia. No me jodas Patxi r.
Si vamos a setas. Vamos a setas.
(Uno que me ha hecho gracia)
.Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un alfa.
- ¿lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala.
Duda jurídica: Se encuentra un magistrado presidente de una sala civil o penal, en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando (en martes) su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una duda:
Hacer el amor con su secretaria privada, ¿es trabajo o placer?
Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos después llama a su secretario particular, (el kitty) que estaba leyendo el diario y se la plantea:
-Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?
El secretario particular responde:- Pues no lo sé señor magistrado, tendría que estudiarlo.
El magistrado de manera tajante le da una hora para responder.
El secretario particular intrigado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota:
¿Qué el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista (que estaba pendejeando en internet), le responde que no sabe.
El secretario particular le da 45 minutos. Para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango de la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al escribiente.
Al final la pregunta le llega al escribiente (uno de los empleados de menor rango), que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborar la estadística mensual que tiene que mandar (el secretario general de acuerdos a la presidencia del tribunal), y por si fuera poco, tratando de estudiar para un examen parcial que va presentar en un par de horas en la facultad de derecho. En fin, atorado hasta la madre de labores por hacer.
No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre cabron, el secretario general de acuerdos (que es su jefe), le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el magistrado haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir, el escribiente responde inmediatamente:
Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
Porque si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo.
A mí también me ha gustado Rappaniu, por fin uno bueno.
No lo entendí de una, pero al entenderlo me Cage de la risa.
Primer acto, un crucero zarpa de México a España. Segundo acto, otro crucero sale de México a Japón. Tercer acto, un vuelo sale de México a EU.
Como se llamó la obra?
Trafico de influenzas, o_o?
Para los que son de México entenderán este.
Que le dijo el DF a el virus de la influenza?(((mira como tiemblo))).
Hoy me han contado uno que a su vez lo contó ayer Carlos Sobera, y me ha hecho gracia:
¿Cómo se dice camarero en lenguaje élfico?
Éldelbar.
¿Y el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar hijo de éldelgas.
Vaya, que bueno el de éldelbar. Había un monólogo, creo que de Juan solo, en el que decía que los nombres élficos se hacían cogiendo cualquier palabra y convirtiéndola en esdrújula, además de añadirle una r o algo parecido al final, ejemplos: ácelgar, élferrol, cérillar.
Ojo al dato agosto, una ciudad de costa, en plena temporada, cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.
De la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro confianza.
Moraleja: si el dinero circula se acaba la crisis.
Cómo divertirse el domingo y vaya al personal el lunes, por sólo 1 euro.
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Adjunto #107558
Este me llegó al correo (por fin uno digno de compartir).
_______.
¿cómo llegar al orégano? . Una pareja de guajiros van al ginecólogo y bien el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo quieromo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, adema, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido, y nos fuimos a la playa de guanabo, a la de varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarrmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Aquí os dejo yo unos.
1. Hay una pelea en la calle y una anciana, un poco sorda ya, se asoma y pregunta:
-¿Qué pasa tanto jaleo?
-Una riña, señora.
-¿una niña?
-Una disputa.
Entonces no sería tan niña.
2.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con.
Destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que.
Esta entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento.
Y, lotería, - Se acomoda en el lugar de al lado.
Hola, pregunta, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora.
De trabajo. Voy a la convención anual de ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su.
Vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas.
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿y.
Que hace usted exactamente en esta convención?
Conferencista, le responde. hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿de veras? Sonríe, ¿y que mitos son esos?
Bueno, ella le explica, uno muy popular es que los afro americanos son.
Los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios.
Navajos los que posen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los.
Franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de.
Ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en.
Potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.
De pronto la mujer se incómoda y se sonroja.
Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto.
Con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
Pluma blanca, le responde. pluma blanca papadopoulos, pero como soy.
De benifayo mis amigos me dicen Vicente.
3.
Presidiarios en un día de trabajos forzados comentan la llegada de sus nuevos compañeros de celda.
Rengo: ¿ves ese negro que está ahí? Se llama Pepe. Es mi compañero de celda. Vendía cocaína en la puerta de un colegio de niñas. Mató a su socio de un balazo, por amor, lo descuartizó y tiró los pedazos en distintos sitios de la ciudad.
Arcibel: ¿sabe jugar al ajedrez?
Rengo: que va a saber jugar al ajedrez. Pues ahí donde le ves por las noches llora despacito, como un niño, y es muy limpio y muy ordenado, maricón, se la pasa continuamente que si Carlos de aquí, que si Carlos de, allá.
Arcibel: ese es el que descuartizó.
Rengo: si, ¿cómo lo sabes?
Arcibel: Carlos de aquí, Carlos de, allá.
Con el de la ninfómana me reí bastante Sara.
:maprto: me ha gustado el chiste de Shazam.
Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.
Ya sé que no es un chiste. Pero anoche estuve viendo a Faemino y Cansado.
Son geniales. Yo los vi hace unos dos años y aún tengo agujetas en la mandíbula.
Ya que estoy por aquí contaré un chiste:
Un niño ve a su madre desnuda al salir del baño y mirando fijamente sus genitales muy preocupado le pregunta:
-Mama, mama, ¿Qué tienes ahí? ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es eso?
- Hmm, un hachazo, hijo.
- Vaya, pues te ha dado en tool.
Por que dicen que la presidenta Michelle bachelet, es en realidad presidente? Porque es la primer presidenta que tiene Chile.
Doctor, doctor, que mi mujer tiene tres tetas.
Bueno. Y supongo que, quiere que le extirpe una.
Qué va. Lo que quiero es que me ponga a mi otra mano.
El de Rappaniu no lo pille.
A que no sois capaces de contar uno más malo (no sé si lo habrán dicho ya): La familia que siempre comía el pan duro del día anterior:
-(hijo)-mama cuando vamos a comer pan de hoy.
-(madre)- Mañana hijo.
Aquí lo tienes, Kellog. Este me lo contaron en Inglaterra. Hay que hacer como que te ríes, contado tiene más gracia. Why five is afraid of six?
Because seven ate nine.
Estos ingleses son lo peor. En el instituto nos contaron éste: Why are there no aspirin in the jungle? Because the parrots eat them all.
A mí me contaron el de how are you? No me acuerdo bien, pero no me hizo ni historia gracia.
Vaya trancos no será el de: Que le dice el jaguar a la zorra?
-Jaguar tu?
-Aim zorri.
Si ese es, lo dicho 0.0 de gracia.
O el de:
-Toc toc.
If?
-Wave.
Between, between.
¿Por qué Julio César llevaba chanclas? Porque era Julio.
El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.
Doctor, doctor, me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, me toco por aquí y. Me duele, me toco por aquí y también me duele.
Que tengo doctor?
-El dedo roto señor.
De tan chorra que es el de Klópes, me estoy partiendo. Yo creo que es el más chorra que he escuchado.
Hyda, este igual no te hace gracia porque es un poco mejor: El niño Zaragozano pregunta:
-Papa, papa. ¿Qué está más cerca? La luna o Huesca?
El padre le responde:
-¿pero eres tonto hijo? Acaso ves desde aquí Huesca?
Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.
En una boda, un colado le murmura un invitado mientras los novios realizan su primer baile:
-Ptss, oiga, ya se fijo que la novia, es más fea que pegarle a dios en semana santa? Horrible, en verdad simplemente espantosa, ¿no?
-Oiga. Estúpido, no se exprese así de mi hija.
Señor disculpe no sabía que era el papa.
No soy su papa. Soy su mama.
¿Porqué el bebé muerto cruzó la carretera? Porque iba grapado a la espalda de la gallina.
Y mucho cuidado: al que se ría le arranco la cabeza.
Creo que me he quedado sin cabeza.
El de Mars no lo he pillado. Y el de Klopes es malo.
Hombre, los loros no paran de hablar, y les duelen la cabeza entre ellos.
Es malo, pero me he reído.
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y aspera voz, la mujer que está sentada junto a el le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia, y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
-Nada. Pues no lo cuento. Paso de tener que explicarlo cinco veces.
El chiste de los loros en la jungla es otro de esos juegos de palabras chungos ingleses. Parrots eat them all se pronuncia como paracetamol.
Este es un hijo que le pregunta a un padre:
-Papa, papa, ¿se te ha pasado ya la colitis?
-Hijo yo no tengo colitis.
Que sí, que sí, que ayer te ibas por la pata abajo.
Hijo, ¿se puede saber dónde has oído semejante tontería?
-Pues ayer por la noche, que escuche como mama te decía: ¡haber cuando se te pone dura esa.
Se abre el telón y aparece un ladrón en un corral, agarra las mulas y se las lleva. ¿Cómo se titula la película? El hombre que sus robaba los caballos.
¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.
No entiendo por que me hacen gracia tus chistes, de verdad que no lo entiendo.
Es que los cuento con gracia.
Muy buenos, Klopes. (Te debería llamar klolpes).
Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistía en que los encerrarían en una habitación durante 1 año con sus mayores tentaciones.
Si aguantaban se les concedería su mayor deseo. Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con ginebra, whisky y todo tipo de alcohol además de kilos de cocaina.
A Nacho Vidal con 1000 esclavas buenísimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a Maradona con gafas de sol todo ciego vomitando y con toda la resaca.
Abren la de Nacho Vidal y se encuentran a todas las esclavas con hijos y todas las paredes corridas.
Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando, pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas.
Y le dicen: has superado la prueba ahora te daremos tu deseo. ¿Qué quieres? Y dice Bob llorando.
Un mechero.
Hombre, Paco, cuánto tiempo.
Qué tal, Pepe, pero que bien te veo, si apenas has cambiado.
Sí, bueno, eso es por no discutir.
Hombre, no será por eso.
Pues no será por eso.
(Dedicado a los coforeros del hilo de al lado, ese de España y sus cosas. Que las úlceras acaban por salir).
Papa el huracán se lleva el carro.
Imposible =, si aquí tengo las llaves.
Pido disculpas por el anterior.
(antes de que me dejen de hablar ).
Este lo he tenido que copiar, página a página, de un puñetero pps. Qué manía. Un día, en un hospital faltaron varios médicos a la guardia porque estaban enfermos y el servicio de urgencias quedaba descubierto. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero cómo era un hombre muy religioso, se le apareció Jesús y le dijo:
- tu has salvado muchas vidas, así que, voy a ayudarte. Yo me quedaré de guardia como sustitutorial de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer: tener a Jesús como médico.
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre cerca del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un autobús que además le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte le llevan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir y piensa: tendré que hacer un milagro. Así que posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
- levántate y anda.
El hombre, al momento y completamente sano, sale del hospital. Sus familiares y toda la gente que habían visto el accidente no se lo podían creer. Entonces le preguntan:
- ¿Qué te han hecho?
El hombre responde:
- lo de siempre. En este hospital de, nada. Ni una radiografía.
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolos de su esposa tiradas por todo el piso, la televisión a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pitándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la televisión.
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: como te fue amor?
El la vio totalmente extrañado y le pregunto:
-¿pero que paso aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: pues que carajos hiciste en todo el día?
Si, contestó incrédulamente el esposo.
Bueno, respondió ella:
Pues hoy no hice nada, capullo.
No lo pillo Mars.
Yo no soy español, pero me parece que el final es catalán, y hasta dónde sé no se quieren ¿verdad?
Vaya, perdón, no vi que lo que contesté es de hace cuatro años.
¿Cuál es la consola que les gusta a los gitanicos? La Nintendo de ese.
Qué bueno no lo había visto.
La carta. El entra en el cuarto de su hijo ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En.
Ella se le lo siguiente:
Querido papi: con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo, me he escapado con mi novio Pedro, estamos muy enamorados. El es un hombre muy bonito y además muy buen amante. Con todos esos piercing y.
Tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me.
Pose y me hace suyo en todas las formas imaginables.
También tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores.
Locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado.
Para siempre, es porque descubrí que no me gustan para nada las.
Mujeres, las odio y me parecen asquerosas.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni.
Nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en.
Su tráiler. Además, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo, porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños. Con.
Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas.
Drogas que, mezcladas con nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares.
Inimaginables. Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas.
Gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y.
Me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la.
Vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi ma mi se sientan.
Orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo.
El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas más que decían:
Posdata: padre, ya no te asustes más tío, todo eso es mentira.
Fui a dar una vuelta con isabelita la hija de doña María, nuestra vecina.
La que está bien rica, si todo sale bien hoy me hecho un polvo con esta nalguita.
Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que.
Las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la escuela-.
Que estoy dejando por cierto, en tu escritorio para que me las firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijo que le encantan las nalguitas y que salió un tigre para las viejas, pero espabilados para el estudio, igualito a su padre.
Muy bueno, Rappaniu. Eso me recuerda algo. Le dice el niño al padre: Papa, ¿por qué os casasteis tú y mama? Por tu culpa, cabrón.
Pues va uno de polo polo por si no lo conocen: Estaba una pareja recién presentada, como es común en las noches de Halloween, dándose un descanso después de 2 minutos y 43 segundos de acción (si, fue culpa de él). El sujeto orgulloso de su nuevo récord se levanta al baño sutilmente y se lava las manos aparentando tener mucha experiencia y en eso dice la mujer que se ecnontraba reposando y bien reposada en la cama:
-Reposada: vaya (quejido sexy), eres doctor ¿verdad?
-El del minuto (bueno 2): cofcofam(tosido de orgullo), claro como lo supiste?
-Reposada: ah pues um, m. (sonido ardiente) por la forma en que lavas esas manos.
Resposada: anestesiologo ¿verdad?
-él: 0o (cara del tipo) amm, por qué?
-Pues porque esa fue la cuarta de hoy y seguí sin sentir nada.
Que hace Hulkong corriendo alrededor de la universidad? Esta haciendo una Carrera universitaria.
¿No hay botón en este foro para tirar tomates o algo así?
No des ideas Hyda, nunca se sabe cuándo un tomate perdido puede herir a un inocente.
Pues a mí me ha triunfado lol.
Este hilo necesita un botón al lado de agradecido que ponga atormentado.
Creo que es el mejor chiste que has puesto Mars.
En una tranquila tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita a su amiga la condesa. Cuando llega le recibe el mayordomo fermin, el cual le coge el bastón y el sombrero y lo deja en el hall, cuando entra al comedor, se encuentra a la condesa charlando con unas amigas y tomando café con pastas y entablan una conversación:
-Hola señor marques, ¿le apetece tomar un café con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?
-Por supuesto, soy un gran aficionado a la resolución de las mismas.
Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua:
-Es ágil y briosa y a la mujeres pone nerviosa.
El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice:
-Pues una polla, ¿no?
Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando:
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.
A lo que el marques replica:
-No, no, no, no, disculpe que es que me puesto nervioso y no sabía que decir.
Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo:
-Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo.
El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice:
-Pues una polla, ¿no?
-Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el bastón y el sombrero al señor marques que se va.
El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado, pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendrá que marchar.
Las mujeres entonces deciden, ante la obsesión por el sexo del marques, ya que estaban tomando café con pastas, preguntarle sobre las mismas ya que sería mucho más fácil. Diciendole:
-Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante.
Ante lo que el marques totalmente decidido dice:
Fermin tráeme el sombrero y el bastón que por mis huevos que es una polla.
Pues a ver si te gusta éste: En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al mismo le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a juego con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al bus es tan alto que la falda le va a impedir subir. Sonrojada por el apuro, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, localiza, lo baja un poco y se dispone a subir, nada. Todavía, la falda le impide levantar la pierna lo suficiente para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la falda le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incómodarse y a protestar, un tipo grande que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y agilmente por la cintura y la sube al bus cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
-¿cómo se atreve a tocarme? Descarado.
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-perdone señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos.
Venga, no hay dos sin tres. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba. Jugando en la orilla con su pala.
Su padre Josép, corre desesperado, mira al cielo y se dirige.
Directamente a dios:
Dios mío, soy yo, el Josép, no pots hacerme esto a mí, no pots.
Llevarte al nen, yo siempre he sido un buen catalán, buen.
Cristiano, cumplo que dice la religión al pie de la letra, no pots.
Hacerme esto a mí, voy a misa, a Montserrat, colaboro con la.
Comunitat, por favor, devuélveme a mi hijo, traelo de nuevo.
Junto a mí.
En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los.
Veraneantes, sin duda es la señal de dios para Josép, una nueva.
Ola llega desde el mar, y devuelve al niño a la orilla.
Josép es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira.
Profundamente y le dice al supremo:
Señor. ¿, y la pala? [size=2]
[/size].
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Responde Juan :- Por el olo, r.
Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
Responde Juan (pacientemente): - Por el olor.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando la vaca quiere?
Juan responde:
-María, ya te he dicho que por el jodido olor.
Siguen caminado.
Y después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y tú Juan.
¿Tienes gripe o eres puto?
Lol. Predecible final, pero no le quita la gracia.
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿fuma?
-Poco.
Pues, considérelo y déjelo.
-¿bebe?
-Poco.
Pues, considérelo y déjelo.
-¿practica algún deporte?
-Ninguno.
Pues, considérelo y hágalo.
-¿tiene sexo?
-Poco.
Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, lo máximo posible.
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta.
-¿a dónde vas?
-Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo.
Posible.
Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse.
Así para ti.
Vaya, Carmen.
Tú siempre con tus remedios caseros.
Bueno pues para dormirme, dejaré un chiste aquí. Vaya, no se me ocurre ninguno más que uno que me contó mi novia. Al escucharlo mi mejor expresión fue, y aún sigue siendo la misma. Amo a esa mujer, pero soy realista, y los chiste nunca serán lo suyo.
De todas maneras, el mundo debe conocer este chiste.
Que es un punto rosa en medio del pasto?
-¿no? Se rinden?
-Respuesta: una hormiga quinceañera, disfrutenlo, sé que se rieron, aunque sea por lo malo que es. Y seguramente a las mujeres les gustara.
Y otro más hablando de hormigas, y es de la misma fuente.
A donde va la hormiga después del jardín?
-A la primaria.
Bueno, ahora a dormir.
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.
Mundo, por favor.
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.
Los africanos no sabían que eran alimentos.
Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.
Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.
Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.
Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.
Eso de honradamente.
Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.
Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.
Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.
Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.
A mí ni me conocen.
Cuando Platón era niño. Le decían. Platito?
Lo he escuchado hoy en la radio. Que aproveche: [url]http://www.elsabenaquelquediu.com/[/url].
Aquí voy. María, deberías aprender a cocinar y nos ahorrariamos a la cocinera. Así Juan, tu deberías aprender a hacer el amor y nos ahorrariamos al chófer.
Edito.
Van un zorro y un perro por la calle y chocan. Dice el zorro: Oh, im lo siento. Perro: oh, im perry.
8d.
Llegan la madre y su hijo a la iglesia y el hijo pregunta señalando:
-Mami, que es eso?
-Un santo hijo, contesta la madre.
Ah.
Mami, y por qué?
-Porque hizo milagros y era muy bueno.
Ah.
Mami, y eso de, allá? Vuelve a preguntar el niño.
Una virgen hijo es una virgen.
Ah.
Y porque más?
-Porque es de porcelana.
Una de esas cosas que te mandan los amigos con tiempo, pero es muy buena:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.
Mi madre me enseñó religión:
Reza para que esta mancha salga de la alfombra.
Mi madre me enseñó razonamiento:
Porque yo lo digo, por eso, y punto.
Mi madre me enseñó previsión:
Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.
Mi madre me enseñó ironía:
Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.
Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
Guarda las lágrimas para cuando yo me muera.
Mi madre me enseñó Osmosis:
Cierra la boca y come.
Mi madre me enseñó contorsionismo:
Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete.
Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
Mi madre me enseño meteorologia:
Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.
Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:
No me rezongues, calla y contéstame: ¿por qué lo hiciste?
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado.
No me, no me, que te, que te.
Mi madre me enseñó técnicas de odontologia:
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared.
Mi madre me enseñó geografía de España:
Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a la Coruña.
Mi madre me enseñó lógica:
Mama, ¿Qué hay de comer? Comida.
Cuando la selección Argentina vino a jugar con España, su entrenador, osease, Diego Maradona se fue a la farmacia a comprar dentífrico y le dice al farmacéutico:
-Buenos días pibe, ¿podés dame un bote de dentífrico cuélgate?
A lo que el farmacéutico responde:
-Será Colgate.
Vaya, vos también sos argentino.
(Nota: si se le con acento argentino se entenderá mejor).
.
Me dió risa el de Maradona, con el acento argentino gana mucho. Dejo mi aporte 8de la página que dejo Mars, me ha matado):
Va un matrimonio caminando por la calle a las 2 de la noche y les sale un ladrón que les dice:
-La bolsa o la vida.
Y el marido dice anda vida, vete con este señor.
Me recordó a un matrimonio que conozco.
Dos sacerdotes van por la calle, de pronto el viento le levanta la falda a una mujer.
Padre, usted no es sensible a estas situaciones.
Ahí hermano, si la sotana fuera de hierro usted se quedaba sordo del campanazo.
Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.
Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.
Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.
Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.
A mí ni me conocen.
Vaya me encanta, muy bueno, sí.
No es exactamente un chiste, pero alardea de ironía:
Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización?
Respuesta: la muerte de la princesa diana.
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.
Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.
Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.
Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.
Austriaco que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.
Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.
Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.
Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.
Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.
Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.
Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.
Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
Esto es la globalización.
La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.
El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.
Oh, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.
Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.
La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.
El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.
Oh, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.
Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.
Por dios eso es una ruina, pobre mujer.
Unos chistes gráficos que me han hecho gracia.
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Adjunto #123246
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Adjunto #123248
Uno muy malo muy malo que me ha hecho mucha gracia. A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa, abre la puerta el.
Dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho.
Diciéndole:
-¿señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, vera que?
El señor le interrumpe indignado:
-¿no me toques las narices, pero como te atreves a llamar a esta hora?además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que.
Deja de molestar y búscate la vida.
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a.
Sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-¿y si me hubiera pasado a mí? ¿si mi coche se quedará tirado en medio de.
La madrugada y nadie me ayudará a empujarle? Sabe dios lo lejos que estará.
Ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Vaya, venga, hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había.
Nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-¿eh, donde está el que necesita que le empujen?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-Aquí i. En los golumpioss.
Muy bueno. Aquí van unos cuantos de rubias que me ha pasado una rubia de mi clase (son un poco malos, pero si tu novia es rubia cuentaselos veras que gracia la cara que pone):
Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- Esto es un atraco, dame tu móvil. Y la rubia contesta:
- Esta bien… 655 454…
¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.
Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche.
Con una horquilla.
-date prisa, está empezando a llover.
-bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta.
Bajada.
¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la fotografía.
Dos rubias se van al bosque ha buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: bueno, ya es suficiente. El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.
Chuk Norris fue alcanzado en un tiroteo, la bala se encuentra en estado crítico.
Hay algunos de Chuk Norris que son para mearse de la risa, una vez estuve una tarde entera leyendo las 100 reglas del gran Norris.
Hey_ambas por fin tienes avatar.
Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización? Respuesta: la muerte de la princesa diana. Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.
Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.
Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.
Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.
Austriaco que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.
Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.
Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.
Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.
Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.
Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.
Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.
Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
este otro por Hulk también en las páginas anteriores.
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.
Mundo, por favor.
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.
Los africanos no sabían que eran alimentos.
Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.
Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.
Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.
Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.
Eso de honradamente.
Edian: me he leído cientos de Chuk también, pero la memoria falla más que la escopeta de feria.
[mi avatar es escalofriantemente tenebroso por desgracia].
Abuela. ¿a usted cómo le gustan los huevos? Y la abuela, dándose golpes con la palma de la mano en la barbilla, contesta:
-Así, plas.
Unos cuantos más sobre Chuk Norris, para alegrar el percal: Chuk Norris no lleva reloj, el decide la hora que es. Chuk Norris puede nadar a crol hacia atrás.
Cuando Chuk Norris salta al agua, no sale mojado: el agua se queda Chuk Norris.
Chuk Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. También conoce la última decimal de pi.
¿Qué necesita Chuk Norris para matar a un millón de personas en un minuto? - Pues, un millón de personas.
Las lágrimas de Chuk Norris curan el sida. Es una lástima que nunca llore.
Si Chuk Norris hubiese actuado en la película de 300, se habría llamado 1.
Cuando Chuk Norris se encuentra con un oso en el bosque, es el oso quien se hace el muerto.
Chuk Norris se ha acabado el juego de super Mario Bros hacia la izquierda.
Un día, Chuk Norris y Superman echaron un pulso con apuesta. El perdedor tenía que llevar los gallumbos por encima de los pantalones el resto de su vida.
Cassanova dice que se acostó con 300 mujeres en su vida. Chuk Norris llama a eso un viernes aburrido.
Chuk Norris ha nominado al gran hermano para abandonar la casa.
En física, la unidad de fuerza más grande es 1 Chuk Norris.
Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: papa, por que nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?
El gran jefe indio le respondió: mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los.
Nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.
Por ejemplo, tu hermana se llama luna romántica pequeña sobre el lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.
Y tu hermano, gran caballo blanco de las praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.
Tener alguna otra pregunta, pequeño condón roto hecho en China?
Uno absurdo. Pero me troncho. Qué hace un arquitecto con un orinal?
un piso .
Bueno aquí mi chiste. Aquí en Colombia en especial en Bogotá tenemos un sistema de transporte público denominado transmilenio, el caso en es que en las horas picos los usuarios van colgados como racimos de plátanos.
Entra un señor con una bolsa al articulado, como siempre va que no se dice cuantos pasajeros lleva si no cuantos va demás. El señor al entrar empieza a decir. Cuidado con los huevos. Cuidado con los huevos, un señor le dice, venga tío, llevas huevos en la bolsa ¿verdad? -el hombre responde, no son huevos son alfileres -.cuidado con los huevos. Un saludo.
Llega un tío al consultorio pediatrico. Cargando y mostrando a su hijo entre brazos, el orgulloso y preocupado padre le pregunta al doc:
-Oiga doctor es que mi hijo ya tiene 4 meses de nacido y aún no abre los ojos.
-
a ver.
Será pendejo, el que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino.
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring.
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le bien.
Usted acaba de ganarse 2 millones de euros.
Cómo. ¿pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
No. Dios mío.
Sí señora. Ni yo mismo lo creo.
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida, entre otras. Estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir, entonces, mi madre se levantó con cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de internet, el PC, el mp3, el mp4, la play-2, la PSP, la Wii, el teléfono fijo,me quitó el móvil, la IPod, el blackberry y me tiró todas las cervezas. La madre que la parió. Casi me muero.
El director de personal de una importante empresa, llama a su despacho a uno de sus ejecutivos. Al acudir, es interrogado en tono severo:
¿Qué explicación puede darme sobre el cambio de actidud en sus tareas? no respeta los horarios, sus tarjetas de crédito son las más costos as, incómoda a las telefonistas y secretarias, sus últimos resultados, no pasan de discretos.
No, no se calle. Hasta ahora nuestra relación ha sido satisfactória, comuníqueme sus intenciones e inquietudes, y veremos que se puede hacer para encauzar esta desagradable situación, pero le advierto de que ésta es una casa muy séria. Ejem.
A lo que el avezado ejecutivo, muy seguro de sí mismo, contestó:
Jubílate papa.
De que color es un chino. Cuando le aprietas los huevos? Amarillo chillón.
Me recuerdea un amigo que cuando sale a platica de hijos y pequeños, dice que le encantan los niños chinos. Y cuando le pregunté por qué? Me dijo: porque están, allá.
Iba un borracho por la playa y, juaz. Un chacarazo en la cabeza. El borracho medio mira y ve que es una morrocollita, y dice porque no me tiras a tu mama, y juazz le tiraron una morrocollota.
Un ordenador de cojones.
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Adjunto #136675
Un día estaba Tarzán en la jungla y sufre un terrible accidente.
Uno de los simios comprueba si aún tiene pulso y al ver que sí, lo lleva a la enfermería de la jungla.
Todos los animales estaban consternados y reunidos a las afueras de la choza clínica.
En eso de pronto sale el doc, y anuncia que Tarzán perderá ojos, brazos y la polla.
Oh, no podemos permitir eso, al final el es uno de nosotros, exclamaron los animales mirándose las caras.
Desde los árboles el águila ofrece sus ojos, alzándolos, el gorila ofrece sus brazos, seguido de un incómodo silencio.
Un chillido rompe el silencio desde las sombras: que el elefante le de su polla.
Si que se la de gritan todos.
Ah no, la cara no, pero, puedo darle mi trompa.
El doc acepta las donaciones y trabaja en ellas.
Algún tiempo después.
Tarzan regresa a la choza clínica y le dice al doctor que tiene problemas.
El doctor extrañado le pregunta por su vista, a lo que Tarzán le dice: no hombre si veo al más miserable gusano a 10km de distancia perfectamente.
Entonces son los brazos?
-Que va si me transporto de liana en liana sin esfuerzo, mira que fuertes son.
Entonces no lo entiendo, dice el doc.
La trompa doctor, la trompa.
Pero que problema hay con ella?
-Joder, que cada que voy a mear, la historia tropa me mete pasto por el culo.
Un ordenador de cojones.
No sé de que os reís, yo también funciono con él.
A un tío se le revienta una llanta justo en las afueras de un instituto Mental. Al cambiar la llanta se da cuenta que los birlos que la sujetan se le han caído por la alcantarilla.
Maldición, grita furioso.
En eso, desde una ventana del manicomio, se deja entre ver el rostro desencajado de un paciente, y este le pregunta:
-Ah, que te sucede? Porque tan, mol esto?
-Pues nada que he perdido los 4 birlos de esta llanta que acabo de cambiar, y ahora no puedo sujetarla.
Bueno, pero eso es muy fácil de resolver, quita un birlo a cada llanta y todas tendrán 3 birlos.
Hey, tienes razón.
Pero dime, que haces ahí dentro siendo tan listo?
-Pues eso, que estoy aquí por loco.
No por pendejo.
Blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú. J_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
Blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.
J_gurli3:, bueno empecemos.
J_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.
J_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
J_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.
Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.
J_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.
Blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
J_gurli3: basta, ya fue, en serio.
Blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.
Blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
J_gurli3: ok basta.
Blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.
Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
Britneyspears14: ok.
Blodninja: saca los pantalones, dale.
Britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.
Blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
Britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.
Blodninja: a mí también, tesoro.
Britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.
Blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
Britneyspears14: ey.
Blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.
Britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.
Blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.
Britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.
Britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.
Blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.
Blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.
Blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.
Britneyspears14: ok, estas listo?
Eminembnja: ok sí, estoy listo.
Britneyspears14: me gusta tu música em.
Eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.
Britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
Britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.
Eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
Britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.
Eminembnja: que cagada.
Britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
Eminembnja: que cagada.
Eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
Mariozord: mortal kombat.
Lau: hola, quien sos?
Mariozord: mariozord y tu?
Lau: Laura, pero como verás me dicen lau.
Lau: como conseguiste mi msn?
Mariozord: en [url]www.*******.com, ar[/url], vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.
Lau:, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.
Lau: ok, yo te explico cómo funciona.
Lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
Mariozord: listo, soy un bebé.
Lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
Mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
Mariozord: gugudada baba gudududame bubu.
Lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduda gumaba dada bumidida.
Lau:
Mariozord: dagada dubomama gugudada.
Lau: bueno, pero puedes hablar también.
Mariozord: no Pod que loz memez no hablam.
Lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.
Lau: elegí otro así vamos de nuevo.
Mariozord: ok, soy un ciego.
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
Mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741.
Lau: señor que le sirvo para la cena?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3.
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4.
Lau: EU, que haces?
Mariozord: soy ciego.
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.
Lau: dios.
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.
Mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.
Lau: m, bueno una ves más.
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
Mariozord: mem mama.
Lau: quiere mema el bebe?
Mariozord: di mami.
Lau: se hizo popito el bebé?
Mariozord: zi mami.
Lau: quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami.
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami, no quiero.
Lau: bueno ya, déjame que te cambie.
Mariozord: es que no quiero te dije.
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.
Lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.
Y probamos de nuevo.
Lau: sos repugnante, adiós.
Mariozord: bueno, tau mama mezoz.
Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.
Mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.
Rapa, esos tochos son infumables y no se ha que vienen en el mensaje de los chistes.
Oh my god, de dónde has sacado eso Rappaniu? Lo que me he podido reír, ese humor escatologico, me recuerda a un programa de radio, que se hacían pasar por colegialas y se reían de supuestos pedofilos de la red, y otro programa creo que argentino, que gastaban bromas telefónicas imitando personajes (el de Chávez llamando a Fidel brutal).
Un militar, debidamente uniformado, en perfecto estado de revista y ostentando los galones de capitán, se acerca a la esquina donde espera su clientela una prostiputa, el apuesto capitán, pregunta:
¿Le agrada mi compañía?
Élla, por supuesto, le contesta que sí, que le hará pasar un rato agradable, a lo que el capitán grita con su varonil tono marcial:
¡compañía, de frente, arr.
Élla, todavía está cicatrizando. Un beso, y ustedes ponen la cama.
Como ir de repente a kagar.
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Adjunto #137273
Si os fijáis bien, los que no quieren ir a kagar, llegan a kagarse más adelante en el lago. Esto queda en Alemania, cerca de hannover.
Como ir de repente a kagar.
Es cómo un accidente entre las rozas y las matas.
Es largo, lo sé. Pero merece la pena. Sobre todo, la última.
blodninja: ok flaca, nos tenemos que apurar, no sé cuánto tiempo pueda aguantar esto preparado para tú.
j_gurli3: esta bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que eres?
blodninja: un rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3:, bueno empecemos.
j_gurli3: te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
blodninja:golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estas entrando en mí territorio de apareamiento.
j_gurli3:, sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: empiezo a desabotónarte la camisa.
Blodninja : los rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: no, vos no sos realmente un rinoceronte, es parte del juego.
blodninja: los rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
blodninja: no hay nada más serio que un rinoceronte a punto de romperte el orto.
blodninja: piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: ok basta.
blodninja: las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un falico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
.
Blodninja: mierda que estoy caliente ahora.
.
Blodninja: flaca, tuve una noche dura, así que, tratame bien ok?
britneyspears14: ok.
blodninja: saca los pantalones, dale.
britneyspears14: me saco los pantalones solamente para tí, blodninja.
blodninja: uy sí, ok, ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: oh, me gusta jugar a los disfraces.
blodninja: a mí también, tesoro.
britneyspears14: te beso suavemente en el tórax.
blodninja: yo invoco erotismo lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
britneyspears14: ey.
blodninja: medito para recuperar mi mana, antes de invocar pija del infinito lvl. 8.
britneyspears14: es gracioso, todavía no la veo.
blodninja: gaesto mis reservas de mana para invocar la poderosa cogida de la superioridad.
britneyspears14: este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
blodninja: no me jodas puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
blodninja: te robo el alma e invoco relámpago lvl. 1,000,000 tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un druida lvl. 2.
britneyspears14: no me escribas nunca más, pelotudo.
blodninja: los robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe daño sobre ataque, dejando a los robots como llameantes pilas de metal.
blodninja: el rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de robots de las repúblicas socialistas del doctor robotniks. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
blodninja: seguís ahí preciosa? Creo que me estoy poniendo duro.
blodninja: preciosa? Si, creo que estuvo joya.
britneyspears14: ok, estas listo?
eminembnja: ok sí, estoy listo.
britneyspears14: me gusta tu música em.
eminembnja:, sí, la escribo para las mujeres.
britneyspears14: a nosotras nos gusta mucho, déjame que te muestre.
britneyspears14: te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, están duros.
eminembnja: eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
britneyspears14: que? Te dije que no me escribieras.
eminembnja: que cagada.
britneyspears14: te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estas mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminembnja: que cagada.
eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
mariozord: mortal kombat.
lau: hola, quien sos?
mariozord: mariozord y tu?
lau: Laura, pero como verás me dicen lau.
lau: como conseguiste mi msn?
mariozord: en
www.*******.com, ar, vi tu fotografía y te agregué para que fantasiemos juntos biggrin33.gif.
lau:, te gusta fantasear con el sexo?
mariozord: no sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice.
lau: ok, yo te explico cómo funciona.
lau: a ver, create un personaje, y yo otro, o que?
mariozord: listo, soy un bebé.
lau: un bebé, bueno, entonces yo soy tu mama.listo?
mariozord: listo, empieza vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
lau: ok, a ver mi bebito bonito quiere teta?
mariozord: gugudada baba gudududame bubu.
lau:, y quiere teta el bebito hermoso?
mariozord: daduda gumaba dada bumidida.
lau:
mariozord: dagada dubomama gugudada.
lau: bueno, pero puedes hablar también.
mariozord: no Pod que loz memez no hablam.
lau: bueno, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes.
lau: elegí otro así vamos de nuevo.
mariozord: ok, soy un ciego.
lau: bueno, y yo sería tu mucama, ¿ok?
mariozord: loaihdliuhwlqindljansliuxoqnliubdwniubdliub5483741.
lau: señor que le sirvo para la cena?
mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436.
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lau: EU, que haces?
mariozord: soy ciego.
lau: y?
mariozord: que los ciegos no sabemos escribir.
lau: dios.
lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré.
mariozord: no, por favor, no, otra oportunidad.
mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien.
lau: m, bueno una ves más.
lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
mariozord: mem mama.
lau: quiere mema el bebe?
mariozord: di mami.
lau: se hizo popito el bebé?
mariozord: zi mami.
lau: quiere que lo cambie?
mariozord: no mami.
lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
mariozord: no mami, no quiero.
lau: bueno ya, déjame que te cambie.
mariozord: es que no quiero te dije.
lau: por?
mariozord: por que se siente el culo calentito con la caca.
lau: pero que asco que eres nene, yo con vos no chateo más.
mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo.
Y probamos de nuevo.
lau: sos repugnante, adiós.
mariozord: bueno, tau mama mezoz.
Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline.
mariozord: la historia madre, me quedé huérfano.
La última y la del rinoceronte. Los rinocerontes no juegan ellos directamente te rompen el orto.
¿Egoista yo? Y una para mí.
¿Egoísta yo? Y una para mí.
Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.
El 3 no lo entendí para nada, luego de leer el 2° casi me cago de la risa, muy bueno.
eminembnja:, voy a tener que anotarles los nombres o algo.
Vaya.
Juajas, juajas, juajas. Enfocaste bien el monóculo.
Le falta caustica.
Carta de un estudiante bilbaino. Querido aita, Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero aita, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren, tu hijo, Antxon.
Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta en su e-mail de su padre:
Querido hijo, acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros, por favor, deja de avergonzarnos a todos, ve y compra también tú un tren, con cariño, tu padre.
Un inglés que se mete en Sevilla en un carruaje y le dice al cochero:
Yo ver giralda. El cochero lo lleva a ver la giralda.
Yo ver torre oro. El cochero lo lleva a ver la torre de oro.
Yo ver maestranza. El cochero lo lleva a ver la maestranza, el caso es que se tiran así todo el día hasta altas horas de la noche. Y ya el cochero lo lleva al hotel, y el inglés le pregunta? :
¿cuánto dinero? Y el cochero le responde.
Son 300 euros caballero. El inglés al comprender la cantidad de dinero que le pedían, nervioso respondió.
Yo ver tarifa, yo ver tarifa, y el caballo se dio la vuelta y le dijo:
A tarifa te va llevar tu historia madre.
:o).
[i]- ¿Usun? Pero si en España conducimos por la derecha.
Bien por ti, facha.[/i].
¿4 meses sin chistes? Esto no puede ser. Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de que se trataba.
.
Querido dios: soy una viuda de 84 años que vive de una pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles, no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿me podrías ayudará.
Por favor.
Sinceramente, María.[/i].
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calor en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:.
Querido dios: con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.gracias dios. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran historia de correos.[/i].
Eran dos niños, uno de 8 años y otro de 9, los dos querían madurar, crecer de una vez por todas y dejar de ser infantes.
Venga tío, como hacemos para madurara.
Me cago no se la forma de madurar.
En eso después de un rato de pensar el uno le dice al otro.
Ya he encontrado la forma de madurar chaval, la idea es que nos subamos colguemos a ese árbol de manzanas y de seguro al igual que las frutas maduramos.
Dicho y echo los dos subieron a una rama del árbol a eso de las 9 de la mañana, ya cuando esta cayendo la noche uno le dice al otro.
Vaya, yo no he madurado y tú?
El otro niño empieza a tocarse todo el cuerpo y en ese se mete la mano en el culo.
Vaya, yo no he madurado, pues te comento que me he podrido. (se cago en las pantalones).
Bueno va uno desde Guatemala. Llega la María con el juez que una semana antes, la avía casado con Pedro, y le dice. M- Señor juez, vengo a que me divosies del Pedro.
J- Pero María si te acabo de casar, y el Pedro se ve buena persona trabajador y honrado.
M- Si señor juez, pero ya no aguanto al Pedro, me hace daño y es muy grosero por la noche.
J- Bueno María, vamos a tener que llamas al Pedro.
Cuando llega el Pedro muy tranquilo.
J- Mira Pedro tu mejer se está quejando de ti, dice que eres muy grosero, que la lastimas de noche.
P- Yo no se señor juez yo solo soy hombre y tu sabes cómo somos los hombres resien casados.
M- Si señor juez me asusta me lástima y me duele lo que me hace.
J- Ha Pedro bájate el pantalón y el calzoncillo, vamos a ver.
Y cuando se baja los pantalones el jues señala y mueve con su lápiz, el cuento de Pedro y dice.
J- Hay María, y esta cosa es la que te da tanto problema,María?
M- Dice la María. Hay señor juez, con el lápiz no, coquialo con tu culo y vas ver.
Para los que no saben que es coquear es molestar o re tocar.
Byer.
Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchará en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño, pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que el también tenía una cuchará en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchará en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
-¿por qué la cuchara?
-Bueno -me explicó- Los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchará un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharás por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás, rápidamente, el camarero remplazó la cuchará caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
-Cogeré otra cuchará cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
Gracias. - Le dije, me deja boquiabierto.
No hay problema - Contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero, rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
-Perdóneme, pero, ¿por qué, eh, o para que ese hilo?
-Oh sí, - Contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - Me dijo, y continuó -:
-La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
No me diga - Respondí.
Vea, - Me dijo, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
-, qué bien. - Dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
-Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
-Bueno, me susurró. Yo no sé cómo lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
Oye, Patxi: ¿les decimos que somos de Bilbao?
- No, que se jodan.
Tu juegas al tenis. No (voz de juez de linea).
Esto era un chiste tan malo tan malo, que pegaba a los chistes buenos. Ea, ya se me puede banear. Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.
Os, tía y aparte me acabo de confundir y era a los chistes pequeños.
No sé si estará puesto, dejo los 10 mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Ahí van dos muy malos, aunque cuando los cuenta un colega que tiene mucha gracia el jodido me parto.
Pepe (hablando por teléfono): María, que me han tocado tropecientos millones en la lotería, baja que estoy abajo en el bar de enfrente y nos vamos a dar la vuelta al mundo.
La mujer baja a la calle.
Pepe: (desde la acera de enfrente): aquí, María.
En esto que al cruzar María la calle con los nervios no ve que viene un autobús y se la lleva por delante.
Pepe: si es que cuando un día sale bien, sale bien de verdad, un hombre negro entra a preguntar en la secretaría de una universidad:
-Hola, venía a matricularme.
-¿Qué Carrera?
-Medicina.
-¿Qué rama?
-Hija historia, yo quiero un pupitre como los blancos.
Gödel, chomsky y Heisenberg entran en un bar. Heisenberg dice: -dado que nosotros tres estamos juntos en un bar, esto debe ser un chiste. Pero no puedo decir si tiene gracia o no.
Gödel responde: -nosotros estamos dentro del chiste, así que, es imposible para nosotros decir si tiene gracia o no. Debe apreciarse desde fuera.
Y chomsky mueve la cabeza horizontalmente y dice: -por supuesto que tiene gracia, lo que pasa es que lo estáis contado mal.
Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo:
-listo, pero solo funciona con gallinas esféricas en el vacío.
Un matemático, un físico, un biólogo y un filósofo, están en un bar sentados en una mesa con vistas a la calle.
Mientras charlaban observan una furgoneta aparcada en la acera de enfrente a través de la ventana.
En un momento dado se suben tres personas y a los cinco minutos bajan cuatro.
El filósofo dice:
Nuestra percepción de la realidad ha sido distorsionada.
El biólogo aporta:
Está claro que se han reproducido dentro.
El físico concluye:
Nuestra medición tiene un error asociado.
Y el matemático, con tono de despreocupación responde:
No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.
¿Sabes cuantos informáticos de gestión se necesitan para cambiar una bombilla? No lo harán por más que pongas, eso es una problema de hardware.
Un bioquímico y su mujer tienen gemelos.
A uno lo bautizan.
El otro lo dejan como control.
No veo cuál es el problema. En cuanto entre otra persona, la furgoneta volverá a estar vacía.
Yo os he imaginado mirando la furgoneta, y a Klópes diciendo la frase.
Pues la verdad es que sí que es un chiste personalizable, como esos que escribíamos antes.
¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.
Miguelito, defiende nuestro honor.
¿Sabéis por que al Barcelona le llaman ahora canal +? Porque si compras la liga te regalan la champions.
Grandioso.
El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡voy a mea, el que toque el ventilaó sivacordar de tós sus mu****s. Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha. Regresa el padre gitano y grita: quien ha tocado el ventilaóo.* * dice el gitanillo naiden papa, es que testa buscando.*.
Otro, que hoy estoy inspirado. Una novia envía un mensaje por teléfono móvil. A su novio con el siguiente texto: Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas. Te amo.
El novio le responde:
Estoy cagando. ¿Qué hago?
la cia mostró su respeto al arrojar el cuerpo de Osama Bin Laden al mar invocando 3 veces el nombre de alá.
Ala 1, ala 2, y ala 3.
Y sabes porque lo arrojaron? Porque en el fondo era bueno.
Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.
Un peruano llama a otro por el teléfono y pregunta:
-Esta Felipe? Y el otro le responde: No aquí algo tristepe.
No los provoques.
Un ingeniero, un químico, un físico y uno de bellas artes se encuentran en el McDonald$, frente a la máquina de helados.
El ingeniero dice:
-¿Qué tipo de mecanismo debe tener esta máquina de helados?
El químico:
-¿Cuál debe ser la composición del helado en cuestión?
El físico dice:
-¿con que fuerza debe empujarse la bara que abre la válvula del helado?
Y al final, el de bellas artes dice:
-¿de qué lo quieres, de fresa o de chocolate?
Curioso chiste. Una vez fui a un MC donalds y me atendió una ingeniera. Yo hice bellas artes.
Yo si no llegas a decir eso golpe no pillaba el chiste, lo había entendido en un principio como que el de bellas artes era el úncio que era capaz de ver lo realmente útil de una máquina de helado: comprar un helado.
Posdata: todo tiene dos caras.
Un estudiante bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo: Aupa aita. Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599gtb de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon.
Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo.
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros.
Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y compra también tú un tren.
Con cariño.
Aita.
Dos patrulleros de caminos hacían su ronda por las carreteras cuando les dan ganas de orinar. Se orillan, van a los matorrales, se sacan sus respectivas, y piss, ss, sss. (efecto de sonido de la meada).
Cuando de pronto, en la sacudida de la última gota.
Una serpiente venenosa muerde directo en la cara a uno de ellos.
Arggh. (cayendo al suelo grita) me ha mordido una serpiente compañero.
Que? (exclama el otro).
Que me ha mordido una serpiente en la punta de la polla, pide ayuda.
El compañero se apresupuestora al radio de la patrulla y dice:
-Aquí patrulla de caminos unidad 32467.
Aquí patrulla de caminos unidad 32467, estamos en el km32 de la carretera tal, es una emergencia, repito, es una emergencia. -cambio-.
Aca central de comando, cual es la emergencia? -cambio-.
A mi compañero le acaba de morder una serpiente y no sé qué hacer, repito, le acaba de morder una serpiente. -cambio-.
Tranquilo, el procedimiento es simple, lo único que debe hacer es tomar firmemente entre manos la parte mordida, succionar y escupir el veneno mientras mandamos ayuda. -cambio-.
Y hacer que? -cambio-.
Succionar y escupir el veneno, es todo, la ayuda va en camino. Over.
El patrullero sale de la unidad y se acerca a dónde está el otro tirado.
Mientras se acerca, el que está en el suelo pregunta:
-Apúrate.
Que pasó?
Que te dijeronn?
-Que te vas a morir.
Esto que llega la mujer a casa después de una semana y sale el marido a recibirla:
-¿Qué tal el viaje de negocios, cariño?
Esto que la mujer, nerviosa, responde:
-¿pero que cuernos ni que cubano?
¿Quienes?
-Mama en la escuela dicen que eres adivina.
Tengo muchos conflictos con el aborto, por un lado, me parece bien porque es matar bebés, pero por otro es darle libertad a las mujeres.
Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.
Dos amigos hablando:
- Ayer me comí un coñazo de película.
-, dime cual es para no ir a verla.
- No me has entendido.
Me parto.
Papa, papa. En el cole me llaman mentiroso.
Anda niño, calla. Que tú ni siquiera vas a la escuela.
Frank siempre pone chistes verdes.
Frank siempre pone chistes verdes.
Sera cosa de la edad.
Papa, papa, soy el que la tiene más larga de toda la clase.
- Serás cabrón, pero si llevas 5 años repitiendo 4º.
¿Cuándo se suicido Hitler? Cuando le llego la factura del gas.
Novio: -- amor, tengo algo que decirte. Novia:-- yo igual, digámoslo a las 3. 1 - 2 - ¡3.
Novia: -- estoy embarazada.
Novio: -- soy estéril.
Papa, papa. ¿por qué esa señora nos llama ladrones? Cállate, hijo. Y sigue corriendo.
Madurez masculina. Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión, entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas ímpetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto.
Por fin maduré.
Dos paseantes ven un accidente. Uno se queda a ayudar al herido, el otro va en busca de ayuda. Medía hora más tarde, cuando vuelve con la ayuda, le encuentra a su amigo dando por culo al herido.
Pero que haces.
Empecé con el boca a boca y poco a poco me he ido animando.
Esto es uno que trabaja con una tía que le gusta, y le dice que se la quiere tirarentonces la otra le dice que tiene novio, que lo siente y tal.
Y le dice: ¿y si tedoy 1000 euros?
La chica, claro, se lo piensa.
Y le dice el tío:
-Mira, si será muy rápido, tú sólo ven provocativa, si bragas, y yo te dejo los 1000 euros en el suelo. Entonces te agachas y en el tiempo que estés agachada, me dejas a mí y ya.
Entonces la tía bien con su novio, y este le dice:
-Pues mira, haz una cosa. Tú es peras a que deje el dinero, y mientras va y viene, zas, has cogido la pasta y te has vuelto a poner de pie.
Así que la tía va y le dice que sí.
Llega al día siguiente, y el novio está esperando a que le llame por teléfono, y total que pasa el tiempo.
Y acaba por llamarle él, y le dice:
-Pero cariño, ¿Qué pasa, ¿cómo estas, ¿cómo ha ido?
Y ella le contesta:
-Aquí, recogiendo monedas de 5 céntimos.
Según el papa ahora los reyes magos son picha, quillo y mi alma.
Como el juez prometió ser tolerante está navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿de qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
-Pues, poco antes que, abrieran la tienda.
Una mujer y un psicólogo al terminar la sesión semanal le dice el psicólgo:
-Muy bien. La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
-no creo que quiera venir mi marido -contesta la señora.
Aquí va uno muy viejo: Un hombre de pueblo cerrado que no había pisado la ciudad ni para comprar ve a su hija mustia, deprimida, y preocupado por su estado al no saber lo que le pasaba decide llevarla a una clínica de pago en la ciudad.
Al llegar a la clínica el hombre intenta explicar a su forma lo que a su hija le pasaba:
- mire usted, señor matasanos, mi hija está apagada no tiene fuerza para nada y me tiene preocupado. ¿Qué se puede hacer?
El médico al ver a la hija que estaba tremenda llama rápidamente al enfermero y con un gesto le dice:
- rápido. Es un caso urgente, desnude a la paciente, túmbenla en la camilla y le practica usted un coito. Dese prisa, padece un caso grave de múltiple orgasmo.
De forma que el enfermero la tumba en la camilla y le práctica un coito tal y como el médico le había ordenado.
Así que su hija no para de gemir emitiendo gritos de placer, a lo que el hombre responde:
- mire usted, señor matasanos, porque usted y yo sabemos lo que es un coito que sino yo diría que se la está tirando.
Este chiste es más viejo aún. Un hombre va con su camello por el desierto y de repente se le para. Así que el hombre baja del camello, intenta que ande y el camello se muestra perezoso, sin energía. Con mucho esfuerzo consigue hacerlo andar unos pasos hasta que se encuentra con un cartel que dice:
Taller de camellos: se reparan al instante.
Así que el hombre sorprendido toma las pocas fuerzas que le quedan para hacer llegar al camello al taller y cuando llega le atiende el mecánico y le dice:
- ¿Qué le pasa a su camello?
- pues ya ve, que no quiere andar.
- no se preocupe ayúdeme a ponerlo en el foso para examinarlo.
Así que el hombre sienta al camello en el foso y conforme lo hace el mecánico saca con cuidado los huevos del camello y los golpea con un par de ladrillos por lo que el pobre animal sale corriendo sin control huyendo de dolor. A lo que el hombre le dice:
- ¿oiga, pero que hace? ¿ahora cómo alcanzo al camello?
A lo que el mecánico responde:
- rápido, póngase en el foso.
Y ya os dejo el famoso chiste de la vaca. Dos hermanos se reúnen después de muchos años para comparar que tal les había tratado la vida. El hermano mayor viene a visitar a su hermano pequeño presupuestomiendo de lo rico que era allá en la ciudad. Así que viene montado en su flamante Ferrari para burlarse de su hermano que había hecho vida en un pequeño pueblo de montaña alejado de la civilización. Y mantienen la siguiente conversación:
- que pasa hermanito, ¿has visto mi pedazo de coche? No te lo voy a negar estoy forrado, podrido de dinero, allí en la ciudad he hecho fortuna y las cosas no me han podido ir mejor. ¿y tú que pastando con las cabras?
- pues yo también he hecho fortuna y me he comprado una vaca. Mis ahorros me han costado, unos 100.000 euros, pero es la vaca más rápida del pueblo. Toy seguro que es más rápida que tú coche.
- ¿me estás diciendo que te has gastado 100.000 euros en una vaca? Me parece que eres más tonto de lo que te recordaba. Además, no hay coche más rápido que mi Ferrari.
- bueno, pues si estas tan convencido, ¿porque no te echas una Carrera? Tu coche contra mi vaca.
- Voy a disfrutar humillándote a ti y a tu vaca.
- pues nada, mañana a las 10 en la plaza del pueblo te espero, a ver si tienes lo que hay que tener para batir a mi vaca.
Así que se retan y al día siguiente a las 10 de la mañana están en paralelo un Ferrari y una vaca lechera. El hermano mayor se monta en su flamante Ferrari y el pequeño se sube a lomos de su vaca. Y comienza la Carrera.
El hermano mayor acelera haciendo rugir los 500 caballos de su Ferrari y dejando atrás a la vaca y a su hermano montado. Mete la segunda marcha y observa entre el polvo que algo le persigue. Decide meter la tercera marcha y observa claramente como su hermano montado sobre la vaca le persiguen a gran velocidad. El hombre entre sorprendido y asustado decide acelerar y mete la cuarta marcha a lo que la vaca responde acelerando y acercándose cada vez más al coche por atrás.
En un alarde de locura el hombre acelera metiendo la quinta marcha y viendo que la vaca aún lo sigue con su hermano montado decide usar la sexta y última marcha, con el motor a punto de salir por los aires a 320 km/h ve como la vaca saca la lengua, así que, en un último intento de burla le dice a su hermano pequeño que estaba montado en la vaca:
- oye. Que tu vaca está cansada.
- ¿por qué?
- porque tiene la lengua fuera. (responde conduciendo su Ferrari).
- ¿pero para que lado tiene la lengua? ¿para la izquierda o para la derecha?
- para la izquierda, está sacando la lengua hacia la izquierda. (a punto de estrellar el coche).
- pues apártate que quiere adelantar.
Una chica tomandose un café y hablando con una amiga le dice.
Necesito consultar a un buen Gineco-psiquiatra urgentemente.
La amiga resporde y eso. ¿Qué te pasa? Si eso no existe. ¿Gineco-psiquiatra?
Es que cuando follo me vuelvo loca.
Una entrevista de trabajo:
-Buenos días señor González.
Buenos días.
En su currículum dice que habla inglés ¿es correcto?
-Si, lo es.
-¿Cómo se dice mirar en inglésí.
Lok.
Muy bien, ¿podría usarlo en una frase?
-Lok, yo soy tu padre.
Contratado.
Os iba a contar un chiste de neutrinos, pero no lo pillaríais.
[QUOTE=Mars Attacks;895435]Os iba a contar un chiste de neutrinos, pero no lo pillaríais.[/QUOTE]Si es que tus chistes son siempre atómicos.
Venga, ahí os dejo uno:
¿Sabes qué grita un CH3 parado en el balcón de un décimo piso?
-Metilo. ¿Metilo o no metilo?
Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno de ellos lleva un burro decorado como un caballo de batalla, al que lleva atado de una cuerda.
Pero hombre Juan, cuanto tiempo, y dime ¿Qué haces paseando con un burro por la calle?
- Esto no es un burro, es un caballo espartano, yo también tenía mis dudas al principio, pero desde que me lo compre, me ha cambiado la vida.
-¿Qué te ha cambiado la vida un burro.caballo espartano? ¿y eso como es?
-Pues mira, es sencillo. Le compre el caballo espartano hace dos semanas a su dueño en una feria. Y claro, yo no sabia.
Para qué podía querer a semejante animal. El caso, es que me el dueño de este, me dijo que me lo llevara a casa dos días.
Para probar nada más, después de comprarselo y si no me gustaba, se lo devolviera, y me ha cambiado la vida y así llevo dos semanas.
El primer día ya, ¿tú sabes lo difícil que es levantarse a las seis de la mañana para ir a trabajar?
-si.
Pues bien, a las seis de la mañana me levanta el caballo con un beso en la mejilla y a qué no sabes que me encuentro.
-no.
Pues imagínate mis zapatos alineados al pie de la cama y la ropa de diario planchada y colocada encima de una silla lista para ponérmela.
-¿no? ¿eso hizo tu burro?
-Como lo oyes, y eso no es todo. Me acerco a la cocina, y zas, desayuno americano a barra libre completa.
Venga ya hombre, ¿Cómo va a hacer eso un burro?
-Un caballo, espartano, y encima, me voy a dar una ducha, y el caballo ahí frotándome la espalda y encima, va después de la ducha, me hace un afeitado y un corte de pelo.
Venga va, tu me estas vacilando.
No, no, para nada, la mejor inversión de mi vida. Y encima, a poco que salgo por la puerta me trae el periódico del día y me da otro beso en la mejilla, para más, me despide con dos rebuznos, digo relinchos que me parte el alma y llego.
Al trabajo con unas energías que para qué contarte.
Venga hombre, pero todo eso que me has contado, ¿ese caballo te tuvo que costar una pasta?
-En confianza, a mí me coste 6000 euros, pero ha sido la mejor inversión de mi vida.
En esto que el otro amigo se queda algo pensativo y dice:
-Bueno, pues hacemos una cosa, yo te doy lo que te coste y me llevo ese burro tan simpático.
No, no vendería a mi caballo espartano por nada del mundo, es una raza en extinción, superinteligente, me hace la quiniela, y zas siempre una o dos de catorce, me va a sacar de la miseria.
-venga hombre, si total, tu ya lo has tenido dos semanas, y lo has podido aprovechar, te doy 7000euros.
-no se, no sé, además que le he pillado mucho cariño.
-8000, no 8500euros y no se hable más y me llevo ahora mismo el bu, digo el caballo espartano.
Finalmente, los dos amigos, cierran la venta del burro, digo del caballo espartano, y tras pasar varios días, aparece el amigo que lo compro paseando por la calle con el caballo espartado, echo una piltrafa y el triste, sin afeitar, ojeroso y con la ropa toda arrugada y sucia.
En eso que se encuentra al amigo que se lo vendió.
Oye tu, mala persona, que este caballo espartano no hace nada de lo que tú me contaste. Ni plancha, ni me pone la ropa limpia, ni me hace el desayuno, ni la comida, encima.
Me pone la casa echa un asco de moñigas, los vecinos no aguantan sus relinchos y me van a echar del apartamento.
-¿Si? Pues tu sigue hablando así del burro a ver a qué idiota se lo vendes.
saludos.
[video=youtube;MpAJjOkrW1c]http://www.youtube.com/watch?v=MpAJjOkrW1c[/video]
Tres profesores de lógica entran en una cafetería, y el camarero les pregunta: ¿Todos van a tomar café?
El primero dice: No lo sé.
El segundo dice: No lo sé.
El tercero dice: Sí.
-.Sabes. Windows 10 te espia.
Ah, si?
-No es que sea precisamente el secreto más profundo en el reino de los secretos.
Pues cuando se me fastidio el disco duro y escribí a los del servicio secreto americano, a ver si me podían pasar una copia, ni me contestaron.
Es curioso, el Facebook te espia, y vende tus datos.
Tu móvil también te espia.
Pero si quieres poner una cámara porque te han roban en la moto, tienes que contratar los servicios de una agencia de seguridad, porque si pones como particular una cámara, es ilegal.
-Microsoft quiere construir gigantescos centros de datos bajo el mar. Project Natick.
Claro, tanto espía el Windows 10, que ya no tienen espacio para ordenadores.
-.Que no. Es para refrigerar los aparatos y no usar aire acondicionado.
- Ah.
5 años después, sale un bañista de una playa con el disco duro de Barcenas.
Con todas las cuentas de suiza, videos con los sobres, audios.
Oiga, ¿y como ha encontrado eso?
-Yo iba nadando y vino una ola muy grande.
Un par de cuentos de un humorista muy querido en mí país, don Luis Landriscina.
Este es sobre cómo festejamos los argentinos las fiestas de Navidad y Año Nuevo: combinando la gastronomia local con las tradición culinaria qué trajeron nuestros abuelos de diversos paises europeos, lo que da por resultado que viviendo en el hemisferio Sur, donde en diciembre es verano, comemos lo que para esas fechas comian los abuelos en Europa en pleno invierno. Don Luis nació en el Chaco, provincia de lNorte argentino de veranos muy calidos.
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La logistica para quedar bien con ambas familias yo también la viví en mí infancia, y el plan era el mismo que describe don Luis: cena de Noche Buena con la familia de mi padre, almuerzo navideño con la familia de mi madre, cena de Año Nuevo con la familia de mi madre y pasar a saludar a la familia de mi padre, comer comiamos en abundancia, pero nadie se excedia con el alcohol.
Este otro es sobre el líder sectario de un pueblo, que se cree Jesús, nombró 12 apóstoles y cuando está próxima la pascua pretende que lo crucifiquen:
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