Un poco de humor

[MarcosDS]

A un amigo/compañero de trabajo que le pase algunas cosas que colgaron aquí me enseño al tipo este.

[rappaniu]

Dios, no apto para hombres cardiacos.

[akull]

Buenísimo Rappaniu.

[Molok]

Un hilo necesario en tiempos de crisis. Os dejo el manual del perfecto troll, o cómo defender lo indefendible.
veamos los consejos debidamente ilustrados con ejemplos prácticos:.
1) refiérete a la ciencia como un dogma. Hazlo a menudo, cuanto más mejor.
ejemplo: vosotros, seguidores de la teoría de la evolución, sois los verdaderos creyentes. Todo el mundo sabe que las teorías solo son eso: hipótesis..
2) decide primero la posición que vas a argumentar y luego elige aquellas evidencias que puedan sustentarla.
ejemplo: está claro que los hombres no descendemos de los monos, de lo contrario tendríamos pelo corporal como ellos..
3) infórmate un poco sobre los errores lógicos, son la mejor herramienta para sustentar un argumento enrevesado.
ejemplo: perdona, pero la pulsera mágica funciona. Para criticarla debidamente deberías probarla como hizo un primo mío (nunca uno mismo). Es más, si tan mala es, demuéstrame que no funciona..
4) encuentra una cita de Einstein que no diga nada interesante, pero que suene muy relevante.
ejemplo: deberíamos cuidarnos de no hacer al intelecto nuestro dios, por supuesto que tiene poderosos músculos, pero no tiene personalidad..
5) ten siempre un diccionario a mano (un vocabulario rico hace más fuertes los argumentos).
ejemplo: el adminículo intracraneal con que la deidad nos obsequió es un don que excede en importancia a la mera función dadora de soporte capilar: es su propio templo..
6) usa un tono de autoridad cuando te expreses.
ejemplo: como demostré en el último sínodo de peluqueros de ranas peludas (en el cual se me nombró sumo sacerdote anfibio dada mi inigualable experiencia) lo más importante a la hora de peinar debidamente a un renacuajo es mirarle fírmemente a los ojos mientras se entonan con entusiasmo los salmos batracios apropiados. (los cuales por cierto, solo aparecen publicados en mí anterior betseller)..
7) usa jerga científica fuera de contexto.

Ejemplo: la cerealogía es un arte cuántico élfico al que solo se accede una vez que se abandona la radiación cósmica de fondo que habita en las gónadas epiteliales del subconsciente. Si estas no excretan su poder místico, la fotografía síntesis espiritual es una mera anisotropía..
bien de tus teorías como si estuvieran mucho más, allá del entendimiento de los científicos.

Ejemplo: ¿cómo explicarle a un geólogo, que la andalucita es un mineral que emana frecuencias solo audibles por el demiurgo que guía nuestra sanación homeopatía? .
9) pon en duda el concepto global de hecho, científico.

Ejemplo: datación por carbono 14. ¿cómo es que no oímos hablar de las 13 versiones anteriores? Simple, porque a los científicos no les cuadraban..
10) usa hechos científicos siempre que sean necesarios, pero defórmalos para que sirvan para apoyar tus ideas
ejemplo: es un hecho que la tierra primigenia recibió una lluvia de meteoritos y cometas. Así castigó dios a los primeros microbios fornicadores..
11) usa clichés, analogías, anécdotas y testimonios como pruebas.
ejemplo: y ya sé que me diréis que el funcionamiento de la pulsera del equilibrio no cuadra con ninguna ley física conocida, pero eso es simplemente porque no habéis hecho como mi cuñada paulina (repito, nunca citarse a uno mismo) que se compró 3 y aprendió a escribir correctamente catalán en la intimidad a pesar de vivir en el valle de aran. .
12) comienza tu asertación haciendo referencia al material científico más serio que conozcas para ganarte la confianza del lector, y termina degradándolo hasta llevarlo al reino del sinsentido.

Ejemplo: y la Wikipedia nos dice que los mamuts desaparecieron misteriosamente hace 3.700 años. ¿los cazamos nosotros? No, lo cierto es la fecha concuerda exactamente con los tiempos bíblicos en que sobrevino el diluvio universal. Estos paquídermos se ahogaron simplemente porque noé inventó el overboking..
13) usar un tono acusatorio también ayuda, a todo el mundo le gusta el drama.

Ejemplo: ¿y que hacían los ateos y los decreídos científicos mientras que las hordas satánicas devoraban niños no bautizados en tiempos de Nabucodonosor? Yo os lo diré: sudokus..
14) si puedes, invéntate tu propia teoría conspiranoica, este paso le garantizara unos cuantos seguidores a tu culto.
ejemplo: y cuando en las semis de champions san guardiola estaba a punto de perder con el Chelsea, los magos creadores venusianos modificaron el ADN del arbitro Tom henning de forma remota, cegándolo temporalmente. Lo sé porque yo soy uno de ellos, nuestro jefe se llama Messi. .
espero que estos catorce puntos te ayuden a lograr tu objetivo. Si los usas conjuntamente, es probable que las masas te aclamen como la nueva sacerdotisa. Si me apuras, incluso es posible que encuentres trabajo en telecinco. ¿mentiendessí.

fuente: http://www.maikelnai.es/2010/04/07/b...-indefendible/
.

[FRANK SOLO]

Dios, no apto para hombres cardiacos.

Manda huevos, nunca mejor dicho.

[Ballo]

Humor colombiano. Haced un esfuerzo, que se entiende muy bien y es muy cercano a spain. Yo me parto. http://www.univisión.com/uv/video/la.../id/1380253488.

[Wayfa]

Hablando de trolling.


-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Ballo]

La segunda parte. http://www.tu, TV/videos/pelota-de-letras-parte-2.

[EdiaN]

Que cosas ¿no?

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Wayfa]

O como torcer las leyes de las maneras más absurdas e inimaginables.

[Hulkong]

Esta es una brutal escena de la serie de Luis que Lucky Louis que sólo tuvo 13 capítulos dado que la CBS la canceló por las críticas recibidas por su obscenidad, pese a que tenía auténticos picos de audiencia. Tiene desnudos frontales, pero solo masculinos, le preguntaron sobre esto a Louis ck, sobre por que no había femeninos a lo que el contestó porque no puedes tocarte y reírte al mismo tiempo. Si podéis, vedlos. Los primeros están verdes, pero los finales, que son en los que la serie iba tomando el rumbo que debería haber llevado son buenísimos.



Este video ya ha salido en la sección friki, pero creo que no podía faltar en este hilo. Esta subtitulado.



Bill cisby tíos, poco que añadir. Un mito.

[EdiaN]

Milagro hulkmusculo puso un video subtitulado para que todos entendamos. El de bomerang merece un sitial más a su altura, ponlo solo Hulk, ya que es lejos, lo mejor para cagarse de la risa.

Aunque sea un sketch.

[MarcosDS]

Ya sé que parezco un idiota pretuntando esto, pero el video de boemerang es una broma, ¿no?

[MarcosDS]

Ah ya ya, ahí leí a Edian.

[Hulkong]

Lo de boomerang no es un sketch eh, ese loser, ese pobre diablo perdió su trabajo de verdad y el programa existía. Hace tiempo cuando lo vi por primera vez indagué y lo leí en algún sitio, claro que no podría dar la cara por las fuentes so, cred lo que queráis. A mí me hace feliz pensar que fue cierto.

[rappaniu]

Me encantó. (el vitrubio es la leche).

[Hulkong]

Varios van.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Wayfa]

El de poder Mental si que le echa huevos. Puedo tirar kame-hame-has también?

[EdiaN]

Star Wars y el Facebook.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[mesh]

Mira que no poner nada de Bill Hicks, Lenny Bruce, mitch hedberg, Richard pryor, Jimmy Carr, Carlos mencia, Jef foxworthy, Lewis black, Michael mcintyre, Steven Lynch o Steven Wright, os perdono porque habéis puesto algo de Faemino y Cansado que si no.

[Hulkong]

Por que habríamos nosotros de perdonarte a ti que te pases para recriminar y que no dejes ni un miserable video?

[mesh]

No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?

[rappaniu]

No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Hulkong]

No deberías hacerlo, la cuestión es, a mí me importaría? O dicho de otra manera, si un árbol le cae encima a una monja en mitad del bosque y no hay nadie para verlo, sigue siendo gracioso?

Entonces debería recompensarte diciendo que es nauseabundamente soberbio que pienses que tú benevolencia nos gratifica, mientras que la nuestra hace eco en la inmensidad del bosque.

[Hulkong]

Este falleció hace ya un par de años.

[mesh]

Entonces debería recompensarte diciendo que es nauseabundamente soberbio que pienses que tú benevolencia nos gratifica, mientras que la nuestra hace eco en la inmensidad del bosque.

Po bueno, PO fale, PO me alegro.

[Wayfa]

Esto no es chiste, es somehow of-topic, pero semejante alud de estupidez e ignorancia me ha hecho reírme un rato. http://news, BCC.co.uk/2/hi/middle_east/8631775.stm.

Básicamente, según un clérigo irani, si en tu ciudad hay terremotos, será que las tías no van tapadas de piezas a cabeza.

[rappaniu]

Esto no es chiste, es somehow of-topic, pero semejante alud de estupidez e ignorancia me ha hecho reírme un rato. http://news, BCC.co.uk/2/hi/middle_east/8631775.stm.

Básicamente, según un clérigo irani, si en tu ciudad hay terremotos, será que las tías no van tapadas de piezas a cabeza.

Bueno, pero no todo es temor infundado.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Wayfa]

Te llevas esta a irán y no veas la sacudida de cimientos que les das a los towelheads. (si, tiene triple sentido).

[Molok]

Madre mía, Rappaniu, estoy hipnotizao. Una de fusboleros.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Hulkong]

*nine words women use*.
1. Fine: this is the Word women use todo end an argument when they are right and you ned todo Shut up.
2. Five minutes: if she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just ben given five.

More minutes todo watch the game before helping around the house.
3. Nothing: this is the Calm before the estorm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing.

Usually end in fine.
4. Go ahead: this is a dare, not permission. Dont do it.
5. Loud Sigh: this is actually a Word, but is a non-verbal statement often misunderestod by hombre. A loud Sigh means she thinks you are.

An idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (refer bak todo # 3 for the meaning of nothing).
6. That ok: this is one of the most dangerous statements a woman can make todo a man. That ok means she wants todo think long and hard.

Before deciding how and when you Will pay for your mistake.
7. Thanks: a woman is thanking you, do not question, or faint. Just say youre welcome. (i want todo add in a clause here - This is true.

Unless she says gracias a lot - That is pure sarcasm and she is not thanking you at all. Do not say youre welcome, that Will bring on a.
Whatever).
8. Whatever: is a woman bien of saying go todo hell.
9. Dont worry about it, y got it: another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man todo do several times.

But is now doing it herself. This Will later result in a man asking what wrong? For the woman response refer todo # 3.

[EdiaN]

Insisto, que gracia tiene poner cosas graciosas Hulk si sólo el 2% del foro entiende inglés y el 98% entendemos españoll¡.

[Hyda]

Yo estoy con Edian (Edian, we are the 2%). Pero Edian, hay que aprender inglés, ya toca ¿no?

[Hulkong]

Edi puedo entender que te frustre, pero es sólo un hilo en este enorme foro en el que se ponen cosas de ambos idiomas. No te preocupes que, si encuentro algo que me haga gracia en español lo cuelgo, pero encontré eso en un foro americano y me reí.

[Ballo]

Quizá un 9% entiende inglés. Aprender inglés riéndote es una buena manera de aprender inglés. Muy útil y ciertas esas 9 palabras.

[Hulkong]

Acabo de volver y me ha dado pena que Edian no lo entienda. Ahí va esa.
*nine words women use*. Nueve palabras que las mujeres usan.
1. Fine: this is the Word women use todo end an argument when they are right and you ned todo Shut up.

Bien: esta es la palabra que las mujeres usan para terminar un argumento cuando ellas llevan razón y tú necesitas cerrar la boca.
2. Five minutes: if she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just ben given five.

More minutes todo watch the game before helping around the house.

Cinco minutos: si ella se está vistiendo, esto significa media hora. Cinco minutos son sólo cinco minutos si se te acaban de dar cinco minutos más.

Para ver el partido antes de ayudar en casa.
3. Nothing: this is the Calm before the estorm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing.

Usually end in fine.

Nada: esta es la calma que precede la tempestad. Esto significa algo, y deberías estar alerta. Los argumentos que empiezan con nada.

Generalmente terminan en bien.
4. Go ahead: this is a dare, not permission. Dont do it.

Adelante: esto es un desafío, no un permiso. No lo hagas.
5. Loud Sigh: this is actually a Word, but is a non-verbal statement often misunderestod by hombre. A loud Sigh means she thinks you are.

An idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (refer bak todo # 3 for the meaning of nothing).

Suspirar fuerte: esto es en realidad una palabra, pero es una declaración no verbal, frecuentemente malinterpretada por los hombres. Un respiro fuerte significa que ella.

Piensa que tú eres un idiota y se pregunta por que ella esta perdiendo su tiempo aquí de pie discutiendo contigo sobre nada. (ref, atrás en #3 sobre el significado de nada).
6. That ok: this is one of the most dangerous statements a woman can make todo a man. That ok means she wants todo think long and hard.

Before deciding how and when you Will pay for your mistake.

Esta bien: esta es una de las más peligrosas afirmaciones que una mujer puede hacerle a un hombre. Está bien significa que ella quiere pensar largo y tendido.

Antes de decidir cómo y cuando pagaras por tu error.
7. Thanks: a woman is thanking you, do not question, or faint. Just say youre welcome. (i want todo add in a clause here - This is true.

Unless she says gracias a lot - That is pure sarcasm and she is not thanking you at all. Do not say youre welcome, that Will bring on a.
Whatever). Gracias: una mujer te está agradecida, no preguntes, o vaciles, simplemente di de nada. (quiero incluir una clausula aquí - Esto es cierto.

A menos que ella diga muchas gracias - Eso es puro sarcasmo y ella no te está agradecida para nada. No digas de nada, eso te llevara a un lo que sea).
8. Whatever: is a woman bien of saying go todo hell.

Lo que sea: es la forma en que una mujer te manda al infierno. (o a tomar por culo, que sería más español).
9. Dont worry about it, y got it: another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man todo do several times.

But is now doing it herself. This Will later result in a man asking what wrong? For the woman response refer todo # 3.

Descuida, ya lo hago yo: otra declaración peligrosa, significa que es algo que una mujer le ha dicho a un hombre repetidas veces.

Pero ahora lo está haciendo ella misma. Esto dará como resultado más tarde a un hombre preguntando que pasa? Para la respuesta de la mujer refiérete a la número 3.

[EdiaN]

A eso me refería hulkmusculo que te dieras el tiempo de traducir. Quien dijo que no se inglés, miren: Ber=cerveza. Sex=sexo.

Fod=comida.

A era fod.

[rappaniu]

A eso me refería hulkmusculo que te dieras el tiempo de traducir. Quien dijo que no se inglés, miren: Ber=cerveza.

Sex=sexo.

Fot=comida.

Vaya espero algún día llegues a un McDonald a pedir fot, y estar ahí para verlo.

[rappaniu]

De otro hilo.

Me encanta que las gilipolleces al final caigan por su propio peso: http://www.gastronomiaycia.com/2010/...mel-y-Activia/.

Y me he topado con esto:
para adultos contemporaneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos.
Es decir: nosotros.

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina c, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomarselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un yogurt para tener l. Cassei defensis, que nadie sabe que es, pero parece que, si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomas todo junto, por más que te de un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Vaya, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes, y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con plax.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que, hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Vaya, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Y ni que hablar si es sexo tantrico. (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota. ¿hijos?
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tantrico) parado a tu pareja, que de paso mira la televisión y te cuenta, mientras barres. ¿te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. Y a tus padres.

Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un danonino extra calcio todos los días. Úuf. Pero si te quedan 2 minutos, copia y pega esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All-Bran, que hace muy bien.

Y ahora los dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé que estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Vaya, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.

Si ya lo puse esto antes, perdonen. Es el alzheimer que a pesar de tantos cuidados no lo he podido combatir.

[Pit [reloaded]]

Yo últimamente me parto con el Buenafuente, me encanta el humor de ese programa.

[Ballo]

Yo últimamente me parto con el Buenafuente, me encanta el humor de ese programa.

Pero pon algún video ¿no? Igual que Mesh, mucho lerele poco larala.

[Gonzalo Golpe]

perro se rasca.

[rappaniu]

perro se rasca.

Vaya me siento altamente identificado.

[Wayfa]

La ley del menor esfuerzo, echa perro.

[iherrero20]

Vago, vago, que gracioso.

[Molok]

Este es humor negro.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[_ambass]

Me uno a las viñetas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[_ambass]

Otro par de chorradas.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --

[Hulkong]

Aquí va uno de Ángel Martín, para mí, uno de los grandes sin duda. Podría poner muchos suyos y, de hecho, los voy a poner.

Empiezo con el de leyendas urbanas. Ahora ya está muy trillado con el programa de sé lo que hicisteis, pero, inicialmente, con este tío me moría de la risa.



La segunda parte es tremenda.

[Hulkong]