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Me has marcado para siempre.Cita:
¿Os he dicho alguna vez que no soporto la leche y los huevos? Por cierto, para los mal pensados, les diré que ha mi pueblo sí, yo me refiero a los otros huevos y la otra leche.
Esta es mi venganza, espero que te atragantes o te fermente en el gaznate.
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Mi intolerancia a la lactosa es un poco rara. Sólo me da después de haber comido. Me da con los helados, la nata, a veces se me olvida y me dan unas arcadas horribles. Y huevos fritos nunca como, pero esto sí es una manía.
Jo que mal.Cita:
Ah por cierto, no soporto entrar en una sala de operación con bragas y despertarme en la habitación sin ellas.
Yo me imagino a la Yorex montando el pollo por los pasillos del hospital ¿y mis bragas ¿eh? ¿dónde están mis bragas? Enfermero. ¿quién tiene mis bragas?
Esto me recuerda a cuando pasé al quirófano para que me sacaran al monstruo que llevaba dentro. Se pasan un rato preparando artilugios y llega un ginecólogo macizorro más bueno que el cola cao, me destapa y suelta ¡pero esta mujer ¿aún va vestida? Y tris tras de dos tijeretazos me desprendió de la bata hospitalaria que me cubría. Y yo pensando: dentro de 40 días me paso por aquí y repetimos la escena, ya verás lo bien que se me da a mi jugar a los médicos y arrancar la ropa de cuajo.
Posdata: por cierto Yorex ¿Qué tal la operación? ¿todo bien?
Te jorobas Hulkong, sigue siendo un hilo muy gracioso.
No hables de cuajo que hay intolerantes a la lactosa escuchando.Cita:
Arrancar la ropa de cuajo.
Vaya, este tipo de comentarios no son aptos para mí, haré ver que no he pasado por aquí, ¿ok? Posdata: Yorex, la cosa es, recuperaste tus bragas?
Sea que te avergüenzas de nosotros eh. Posdata: Yorex, mi venganza sigue su curso. Sólo te diré, que esto fue leche una vez:
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Pues bien, al final el pedrolo era benigno y sólo me quitaron la mitad de la tiroides, ¿cómo hormonalmente funcionaba bien, en principio no tengo que tomar pastillita, eso sí, ahora tengo tres bocas que alimentar, me recuerdo a la película de Bitelchús.Cita:
Vaya que mal . Yo me imagino a la Yorex montando el pollo por los pasillos del hospital ¿y mis bragas ¿eh? ¿dónde están mis bragas? Enfermero. ¿quién tiene mis bragas?
Esto me recuerda a cuando pasé al quirófano para que me sacaran al monstruo que llevaba dentro. Se pasan un rato preparando artilugios y llega un ginecólogo macizorro más bueno que el cola cao, me destapa y suelta ¡pero esta mujer ¿aún va vestida? Y tris tras de dos tijeretazos me desprendió de la bata hospitalaria que me cubría. Y yo pensando: dentro de 40 días me paso por aquí y repetimos la escena, ya verás lo bien que se me da a mi jugar a los médicos y arrancar la ropa de cuajo.
Posdata: por cierto Yorex ¿Qué tal la operación? ¿todo bien?
Mi experiencia hospitalaria tunecina, me ha marcado más que por las bragas que por supuesto recuperé (eran nuevas y fue por lo que primero pregunté al articular palabra). Fue por la manta.
Llego al hospital, veo la bata, me la pongo, ¿cómo era de suponer incómoda, eso de estar abierta por detrás no mola, decido dejar las bragas y el sujetador, me tiendo en la cama, resulta que tengo que cambiar porque esa no sale por la puerta, me cubren con una manta, bajo a quirófano.
Increíble, resulta que es un self service, para pasar no es por una puerta sino que a través de una especie de ventana, tengo que volver a cambiar de camilla y de manta.
En el quirófano, otra vez vuelta a cambiar de camilla a la mesa, otra manta, me hacen quitar el sujetador, bueno, me tienen que conectar al cacharro del corazón, vale, me dejan un tetolo al aire, al rato digo que se me resfría, si puedo cubrirlo, ala. Mantita al canto me ponen el suero, y no llego a tres, con manta y bragas.
Y ahora os preguntareis que misterio tiene la manta, pues sencillo, no sé quién de vosotros ha estado en Túnez, y ha cogido un taxi. Pues bien, aquí la gasolina es tan barata, porque al contrario de lo que pueda parecer, los vehículos no se mueven por gasolina, no.
Tienen la costumbre de cubrir el salpicadero con una especie de manta, que si la miras fijamente, sale corriendo, con un ecosistema que mete miedo no sé si me explico.
Y a mí, van y me cubren en una sala de operación con una manta, que ha saber su histórico.
A que te vomito.Cita:
Posdata: Yorex, mi venganza sigue su curso. Sólo te diré, que esto fue leche una vez:
https://www.foro3d.com/images/upload...2009/12/21.jpg
Y no sabes lo mal que huelen los lácteos al vomitar.
Vaya, que miedo, lo de la bata ya le tengo cogido el asunto, como las cuerdas son largas pues le puedes dar la vuelta, y no tienes que ir enseñando nada. Pero yo para la operación después de ducharte, te pones la batilla, pero no llevas ninguna ropa interior, vamos que no te dejan. Y luego el gorrillo que te ponen en el pelo y unas pantuflas parecidas a lo que te ponen en los pies, luego claro cuando estas listo, olvídate de todo.
Aquí de cuerdas nada, velcro revenido que no pegaba ni para atrás, y con cada movimiento se te veían hasta las ideas. El gorrete y las pantuflas ni las olí, y no sabía que te ducharan, yo me duché en casa, pero por deferencia también me corté las uñas y me depilé, ah, y me teñí el bigote y el pelo, si pasaba lo peor, al menos irme curiosa.
Eso sí, he quedado con una voz de cazallera que espanto.
Me alegro de que todo te saliera bien Yorex.
Yo también me alegro. Lo de la voz no te preocupes, siempre puedes ser la joaquína Sabina del foro. Y tardé en aprender a olvidarla 17 días y 500 noches.
No soporto el problema con el carpiano. Dos días escribiendo documentos a toda mecha en un netbook y ale, dos dedos a tomar por saco hasta dios sabe cuando. Me va a tocar repasar el hilo de los trucos fantásticos.
Me alegro de que estés bien Yorex. Menuda la que debiste liar.
Gracias. Al final fui bueniña, porque recuperé mi ropa interior rápidamente.
No soporto que me quiten discos de Spotify. Empezaron quitándome ensiferum y ahora Borknagar. Me cago en todo. Y luego aún van por el Facebook diciendo que añaden tropecientas mil canciones.
Vaya, que situación tan extraña, Yorex. Lo mejor de todo es que ya estás bien. Espero que te recuperes pronto. Mars, escribes solo con 2 dedos, o sólo 2 dedos se te vieron afectados? Me causó curiosidad tu respuesta (yo solo escribo con 2).
Lo que no soporto, tener que estar llenando miles de papeles solo para dar calificaciones. (se repite la información chorrocientas mil veces). Que esto de dar clases no es cosa fácil (y eso que solo doy a un grupo).
No soporto la gripe, me ha cambiado el humor, parezco un viejo chocheando por los rincones, llevo como dos semanas agonizando encerrado en casa, todo el mundo me trae su remedio para convatirla, que gárgaras de limón y miel, de naranja caliente, infusión de cominos, un árabe raro que tiene entre sus efectos secundarios el coma, paracetamol, ibuprofeno, mucolítico, antinflamatorio, pastillas para la garganta, cuatro o cinco cosa más, socorro, no me importa terminar siendo un drogata, pero por dios quiero dejar de oír consejos sobre lo que me conviene.
Joer.
Hombre los remedios caseros y que te hagan mimos siempre viene bien, aunque la gripe se cura sola (y yo que tú pasaría del jarabe). Mientras no te hagan como me hizo un médico a mí, debajo de 7 mantas (por lo menos) echa una braga, vino, me quitó todas las mantas de golpe y me mandó a la puñetera calle. Tal cual.
Vaya un médico Hyda, y el cansancio y el mal cuerpo que te deja la gripe, no es para estar en la calle, lo que si es verdad es que no se debe tapar uno si tiene fiebre.
Ya, pero la verdad es que funcionó.
O sea, que no te dejó un poco de tiempo libre.
Vaya vaya médico. Esta es la gripe más rara que he tenido, ni fiebre, ni moqueo, ni infección de garganta, pero parece que sí, solo que no tiene que tener esos síntomas. Entre la gripe, los medicamentos y una dieta a líquidos ando medio zombie.
Hece un par de días mandé algunos cvs y estoy tan pf que mandé a una empresa de fuera en español, ahí, a lo gañan.
Gañan.
Chico no te tortures, envía otra vez el currículum con una carta explicativa, igual por verte más te cogen.
Me han respondido muy amablemente en español que envíe el material al departamento de producción, va a resultar que funciona dar el cante. Intentaré usar también el método de dejarme ver.
Aunque creo que voy a esperar unos días para asegurarme de que hago lo que hago y no lo que creo que hago.
Harías bien. Mejor las cosas con calma.
No soporte comer como una vacaburra y después no ver el monitor detrás de la panza.
No soporto el outlook express, el peor programa de la historia de la informática, el cine y la televisión. Cómo puede un programa, que debería ser tan sencillo, ser tan penosamente diseñado? Llevo toda la tarde para importar unas direcciones y enviar unos emails, fastidiar, es más fácil realizar los efectos especiales de 2012. Odio Microsoft.
Y es que encima es lento de cojones, para importar una libreta de direcciones de 100 contactos (solo texto.) se tira 7 minutos y todo bloqueado.
Acortes a mí me paso lo mismo cuando implantaron esa en la oficina, pero después hasta lo hechas de menos cuando no lo tienes, se vuelve tu regalón.
odio la policía y los malditos fiscales, los odio de todo corazón.
Yo uso Thunderbird, y no tengo problemas.
Si he empezado a usar Thunderbird, también he probado con the bat, pero ninguno responde a mis necesidades. Vaya, si fuera un crak en programación me diseñaba mi propio programa.
Coño, además hay otra cosa que me revienta y es que cuando envío multitud de emails a diferentes destinatarios con copia oculta siempre hay uno que mi servidor rechaza y ya eso imposibilita que se envíen correctamente el resto de emails. Qué coñazo.
Pues nada a estudiar programación, así tu te lo guisas, tu te lo haces.
No soporto mi tono de piel, paso 10 minutos al sol y quedo extremadamente quemado y adolorido.
Odio quemar canciones, pero cuando encuentro una que me gusta no soy capaz de reprimir el impulso y al final no la puedo volver a mencionar en un año.
Lo odio.
Oo, bienvenido a mi mundo. Pero así descubres las buenas de verdad, esas que no te cansan nunca.Cita:
Odio quemar canciones, pero cuando encuentro una que me gusta no soy capaz de reprimir el impulso y al final no la puedo volver a mencionar en un año.
Lo odio.
Odio comprar ropa, en serio. Pero aún más, odio comprar zapatos.
Yo hace tiempo que compro por internet, en Ebay. Y hasta eso me da pereza.Cita:
Odio comprar ropa, en serio. Pero aún más, odio comprar zapatos.
Tengo una resaca criminal. Doy asco.
Andamos en las mismas Pit, y la mía viene desde el miércoles 23.Cita:
Tengo una resaca criminal. Doy asco.
Pues todavía os quedan fiestas.
Y para matarme me siento en mí escritorio y abro un regalo que me dejaron: Un absolut vodka pear.
Bien, un clavo saca otro clavo.
Odio las reuniones familiares, las acumulaciones de gente, los familiares lejanos, gran parte de los cercanos, odio. Vaya nochecita me espera.
Odio a la gente que odia.
Conociendo a Hulkong lo poco que se puede conocer a alguien por aquí, estoy seguro que donde dice odio quiere decir no soporto.
Ya lo sé, hombre. Mi frase es una paradoja.
Hubo un tiempo que me odiaba seriamente, porque mi muñeca le dio una paliza a su muñeco.
Ni caso. Hulky es un cascarrabias.
Menos mal que Caronte está en mí onda. Rebeka, yo no soy un cascarrabias.
No soporto. Vaya, habían alcanzado la perfección con el tetrabrik se abría desenroscando el tapón, y ahora vuelven a la lengüeta de los c*j*nes.