Tú terminaras usando modo.Cita:
No soporto los tutoriales cutres y ridículamente complicados, que luego obtienen un resultado final que es una pinchada en un palo.
Sí, sobre todo odio los de Blender, que hacen pensar que el programa es una basura.
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Tú terminaras usando modo.Cita:
No soporto los tutoriales cutres y ridículamente complicados, que luego obtienen un resultado final que es una pinchada en un palo.
Sí, sobre todo odio los de Blender, que hacen pensar que el programa es una basura.
Es más lógico, en Italia es así, (no es que sean muy lógicos a veces), pero cuando te presentan a alguien, sea hombre o mujer, se suele dar la mano, sobre todo gente más mayor, pero es bastante extendido. En cambio, los italianos/as que han tenido más contacto con España, les gusta lo de dar besos.Cita:
Lo que no soporto es que cuando alguien me da la mano, en ese preciso. Momento no me esté mirando. Es una falta tremenda de educación y falta.
De respeto.
No me gusta saludar a mujeres que, acabo de conocer dando dos besos.
Prefiero dar la mano. Sí me doy besos con amigos, hombres. Me parece un.
G esto de afecto bonito. También tengo amigos machotes a los que saludo.
Con un abrazo.
Pues a mí me da mucha rabia, cuando conozco a alguien le doy la mano y que me la coja y encima me plante dos besos, a veces me pongo en plan borde y no los doy joroba.
Últimamente me pasa con el jefe de mi jefe, y me da una rabia tener que darlos, me jode, me jode mucho, tener que hacer el paripé.
Sobre todo, ayer. Aquí vamos por el mismo camino.Cita:
Es más lógico, en Italia es así, (no es que sean muy lógicos a veces).
Si, lo has pillado, lo había puesto con esa itención.Cita:
Sobre todo, ayer. Aquí vamos por el mismo camino.
A mí, a veces, me incomoda el protocolo. Sobre todo si no conozco a las personas, o si es relación laboral. Además, tengo un lío con esto de los besos.
En Canarias se suele dar uno.
Algunos canari@s dan dos.
Los peninsulares dan dos.
Los franceses dan cuatro.
Y si a uno le doy cuatro.
Pues a los demás, 4 también.
Y después de 10 minutos de dar besos.
Ya has sociabilizado.
Hasta parece que hay confianza.
En Túnez es guay porque no te dan besos, pero entre los hombres sí tienen costumbre y se dan un montón 4 o así.
En Italia son dos, como aquí, pero los dan al revés, empiezan echando la cabeza para su derecha, hasta que no te acostumbras tienes que llevar cuidado de pegarle un cabezazo a alguien.
En Holanda son 3. Cuando venían mis primos holandeses, y te daban uno más, te quedabas con cara de lela.
Pues en Vigo, hasta hace poco, cuando me presentaban a alguien joven me daban 3 besos, era curiosa la cosa, sólo se veía hacer entre los jóvenes, y todavía hay gente que lo sigue haciendo.
Alba, si te vienes a Valencia, te dan 24 (al menos yo).
En Túnez son todos unos gays reprimidos, Yorex. Yo no soporto los protocolos. Ni siquiera el TCP/IP. A mí me gusta pasar directamente a los tocolos o a los colos. O a los los.
Cita:
Yo no soporto los protocolos. Ni siquiera el TCP/IP.
Menos a los madrileños, que, por poco nos escupis, recuerdo cuando iba a veranear a Benidorm con mis primas no podíamos decir de dónde éramos. Aunque ahora que lo pienso cuando llegué a Vigo me dijeron que en bueu a los madrileños nos llaman jodechinchos, jolín que sinvivir, allá dónde voy.Cita:
Alba, si te vienes a Valencia, te dan 24 (al menos yo).
Y los que no, están salidos.Cita:
En Túnez son todos unos gays reprimidos, Yorex.
Pues Yorex, el día que te vea te como a besos, y ni preguntes por qué?
https://www.foro3d.com/images/upload...2009/06/42.jpg
Menos lobos, caperucita.
Caperucita? Sra, de feroz para ti.
Dior mío, Dior mío, pedazo catarrón.
Jjeje.Cita:
Caperucita? Sra, de feroz para ti.
No soporto los documentales, nunca pensé que diría esto, pero así es, menuda bazofia pincha en un palo que hacen hoy día, se salvan muy pocos, lo que me gustaba a mí sentarme a ver docus y ahora es que se me quitan las ganas, y cambias de canal y ya para que hablar, es lo único junto con las noticias que me ayudaba a ver la televisión, sigo pensando lo que le dije a un amigo: para que quiero ver la tele si tengo 2 menores?
O_o.Cita:
No soporto los documentales, nunca pensé que diría esto, pero así es, menuda bazofia pincha en un palo que hacen hoy día, se salvan muy pocos, lo que me gustaba a mí sentarme a ver docus y ahora es que se me quitan las ganas, y cambias de canal y ya para que hablar, es lo único junto con las noticias que me ayudaba a ver la televisión, sigo pensando lo que le dije a un amigo: para que quiero ver la tele si tengo 2 menores?
No sé qué tipo de documentales veras, hombre si tienes el Discovery donde la mayoría del tiempo tienen un documental llamado pesca radical, lo entiendo (no sabéis lo que da de sí pescar cangrejos, para 50 capítulos más o menos), pero mírate alguno de odisea, o del canal historia, que también los hay en youtube. Hay de todos los colores y sabores. Últimamente es lo único que veo. La tele ni la pongo. Estoy enganchada a uno de animalitos babys, que son huérfanos y tienen que sacarlos adelante.
Posdata: te invito a ver home. La he puesto en el hilo de cine, que a su vez la ha puesto Fnac en YouTube hasta el 14 de junio. Merece la pena.
Estoy hasta los migueletes de estar siempre metido en líos.
Pues salte.Cita:
Estoy hasta los migueletes de estar siempre metido en líos.
Claro, conciso y simple.Cita:
Pues salte.
Lo ideal sería: pues no te metas. No? No soporto estar 3hr, haciendo fila para poder pagar una multa, fastidiar, y a mi quien me paga mis 3 horas perdidas por no poder trabajarlas?
Pero si no la mete, no está hasta los migueletes, yo creo que es mejor salir.Cita:
Lo ideal sería: pues no te metas. No?
Cita:
Pero si no la mete, no está hasta los migueletes, yo creo que es mejor salir.
Y volver a meterla después?Cita:
Yo creo que es mejor salir.
Exacto Yorex, estoy todo el rato metiéndome y saliendo y metiéndome y saliendo de líos, por eso estoy hasta los migueletes.Cita:
Pero si no la mete, no está hasta los migueletes, yo creo que es mejor salir.
Ay que risa.
Ya salí, pero a ver qué pasa mañana.
Que esto parece el cuento de nunca acabar.
Ayayay.
:049.
Lo que yo te diga, sarna con gusto no pica.
Perdón por la tardanza, ono me ha jodido bien internet unos días. Pues se ve que me siento a ver la tele en el momento equivocado el Discovery Channel se ha vuelto sensacionalista al 200%, basura podrida. El odisea me gusta, más que el de historia que también se pega unas pifias, aunque para todos también se aplica. Llevo mucho tiempo viendo docus y se distinguir uno bueno de uno malo, porque ya no es el tema que sea interesante, sino como lo llevan a cabo. Lo de pesca radical y american choped y demás, sin comentarios.Cita:
Vaya. No sé qué tipo de documentales veras, hombre si tienes el Discovery donde la mayoría del tiempo tienen un documental llamado pesca radical, lo entiendo (no sabéis lo que da de sí pescar cangrejos, para 50 capítulos más o menos), pero mírate alguno de odisea, o del canal historia, que también los hay en youtube. Hay de todos los colores y sabores. Últimamente es lo único que veo. La tele ni la pongo. Estoy enganchada a uno de animalitos babys, que son huérfanos y tienen que sacarlos adelante.
Posdata: te invito a ver home. La he puesto en el hilo de cine, que a su vez la ha puesto Fnac en YouTube hasta el 14 de junio. Merece la pena.
Vaya tío, no sé de qué te quejas, ojalá pudiera ver yo el Discovery Channel en lugar de la p que echan todos los días en todas las cadenas (nacionales, privadas, TDT, dt).
Recuerdo cuando lo veía en casa de mi hermano, junto con el vh1, eso era tele y no la p que hacen ahora.
Y los docus de la 2, además de repetidos, siempre son los mismo: la vida de los leones en África.
No sé, mucho habrá cambiado el dchannel desde que lo veía yo, pero a mí me flipaba.
Yo lo que soporto es al niñato asqueroso que no para de ir con su moto ruidosa calle arriba calle abajo. Dios, me saca de quicio. Esta tarde le he gritado desde la ventana, pero el capullo no me ha escuchado cagarme en sus m.
No soporto el ruido.
Te lo digo yo, ha cambiado el Discovery muchísimo. A mi antes también me dejaba sin pestañear. Lo de las motos también lo comparto cuando pasa alguno haciendo mucho ruido pienso para dentro ahí revientes cabrón. Tengo un amiguete que por su barrio pasaba uno con un Quad que hacía un ruido insoportable, estaba hasta las pelotas del tío, incluso llegó a dejar un par de huevos podridos preparados para estamparselos en el Quad, hola que un día dejó de vérsele, quizás se le adelantaran de alguna otra manera porque ni rastro.
Pf coincido con dumdum. El Discovery se ha vuelto un asco. No es posible que la pesca del cangrejo de para un huevo de episodios, no lo entiendo, pero es que, para más inri, encima los repiten, con lo cual yo ya me lo salto directamente. Y lo del american choped es para pegarse un tiro.Cita:
Vaya tío, no sé de qué te quejas, ojalá pudiera ver yo el Discovery Channel en lugar de la p que echan todos los días en todas las cadenas (nacionales, privadas, TDT, dt).
Recuerdo cuando lo veía en casa de mi hermano, junto con el vh1, eso era tele y no la p que hacen ahora.
Y los docus de la 2, además de repetidos, siempre son los mismo: la vida de los leones en África.
No sé, mucho habrá cambiado el dchannel desde que lo veía yo, pero a mí me flipaba.
No soporto que echen los mejores documentales a las tantas de la madrugada. Me estoy volviendo un vampiro.
Me cago en todo que se me ha caído un trabajo de 2 semanas nada más, infernales sí, pero le iba a sacar el equivalente al verano entero con paga extra con el buen 3d que les hubiera hecho, y encima a nivel mundial, menuda.
Podría ser peor. Podría llover.
No soporto preguntarle a mi hija un número para el sorteo ése de san Juan de la once. Que mi hija me lo diga. Y luego no encontrar un ciego que tenga ese número.
Cada vez me queda menos tiempo para encontrarlo.
Como no lo encuentre y toque me la corto.
Me la corto y me haré llamar Pit el eunuco.
Estas hecho un ludópata recalcitrante.Cita:
No soporto preguntarle a mi hija un número para el sorteo ése de san Juan de la once. Que mi hija me lo diga.
Y luego no encontrar un ciego que tenga ese número.
Cada vez me queda menos tiempo para encontrarlo.
Como no lo encuentre y toque me la corto.
Me la corto y me haré llamar Pit el eunuco.
No soporto que se valore a gente que no tiene ni idea.
Dí el número, maldito, di el número y a ver si lo encuentro yo por aquí y te lo compro, y de camino lo compro para mí también.Cita:
No soporto preguntarle a mi hija un número para el sorteo ése de san Juan de la once. Que mi hija me lo diga.
Y luego no encontrar un ciego que tenga ese número.
Cada vez me queda menos tiempo para encontrarlo.
Como no lo encuentre y toque me la corto.
Me la corto y me haré llamar Pit el eunuco.
Yo una vez soñé con un número de la lotería de navidad, llamando a la sede me dijeron en que administración lo vendían, menos mal que no tocó, porque lo vendían en Coruña y yo vivía en Madrid, y no daba tiempo a enviármelo, ni a ir, ni nada.Cita:
No soporto preguntarle a mi hija un número para el sorteo ése de san Juan de la once. Que mi hija me lo diga.
Y luego no encontrar un ciego que tenga ese número.
Cada vez me queda menos tiempo para encontrarlo.
Como no lo encuentre y toque me la corto.
Me la corto y me haré llamar Pit el eunuco.
Eso, eso, dinos el número.Cita:
Dí el número, maldito, di el número y a ver si lo encuentro yo por aquí y te lo compro, y de camino lo compro para mí también.
Pues esta mañana llevándola a la guarde, paramos en un ciego y le pedimos un número a la niña y dijo: Cuarenta así que, he buscado un 40 que ya lo tengo.
Creí que Olivia ya sabía contar hasta 10.000.Cita:
Pues esta mañana llevándola a la guarde, paramos en un ciego y le pedimos un número a la niña y dijo: Cuarenta. Así que, he buscado un 40.
Que ya lo tengo.
Bueno pues habrá que buscar un 40. Le voy a preguntar a mi hijo por otro número que con la suerte que suele tener, lo juntamos con el tuyo y así hacemos el número casi completo.
Al final un ciego con la máquina me ha sacado un número acabado en 40. La pobre Olivia, no dio más datos, sólo: 40.
No soporto sentarme en un asiento calentado previamente por otro humano, iagr.
Pues en los buses o metro o cualquier transporte público te toca sentarte que te quitan el puesto. Pues no le veo problema a eso. Es por ese mito de que se transmiten las bacterias o enfermedades?
Si luego va y toca el 00040 ya sería para flipar. Yo no soporto los ordenadores.
No, solo es el hecho de sentir cálido, calientito, vaya, la sensación me es desagradable, ni por pulgas, ni por posibles bichos que pudiesen salirse del traserín del prójimo.Cita:
Pues en los buses o metro o cualquier transporte público te toca sentarte que te quitan el puesto. Pues no le veo problema a eso. Es por ese mito de que se transmiten las bacterias o enfermedades?
Por cierto, el mío está muy limpio, me consta.
Cagon todo, no soporto se me haya quedado una. Patilla más corta que la otra.