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También pensad en la otra cara de la moneda, listos llamando y haciéndose los doctos porque lo han oído en algún sitio y no tienen ni pajolera idea y tras media hora comprobando lo que dice el señor que está mal al final no es y tienen que empezar de nuevo.
Su doctrina es, por norma el que llama no tiene ni idea así, aunque un mínimo porcentaje se salga de la gráfica, siempre se ahorraran tiempo en el sumatorio de las llamadas.
Posdata: ojo, yo también me quejo, pero es por puro vicio.
Yo directamente digo:
Soy analista de sistemas, tenemos un problema en la empresa relacionado con la conexión de internet y quiero hablar con un técnico.
¿Qué problema tiene?desde nuestra aplicación que ejecuta envíos simultáneos de paquetes de datos mediante conexión TCP/IP al servidor central, no recibimos de vuelta los ping de confimacción, o sea que es el mismo problema que nos pasó el mes pasado y un técnico vuestro nos lo solucionó en seguida.
.gracias.
Un momento, le paso con un técnico.
hola, le bien xxx ¿en qué le puedo ayudará.mira pues la luz on-line del módem esta parpadeando pese a que tengo todo bien conectado y he reseteado el módem, el ordenador y tal y cual y pascual, la, la, la.
Vaya. Qué estilo. (Me he puesto un post-it en el ordenador).
Me lo imprimo y lo pongo al lado del teléfono, es muy bueno.Cita:
Yo directamente digo: Soy analista de sistemas, tenemos un problema en la empresa relacionado con la conexión de internet y quiero hablar con un técnico.
¿Qué problema tiene?desde nuestra aplicación que ejecuta envíos simultáneos de paquetes de datos mediante conexión TCP/IP al servidor central, no recibimos de vuelta los ping de confimacción.
O sea que es el mismo problema que nos pasó el mes pasado y un técnico vuestro nos lo solucionó en seguida.
.gracias.
Un momento, le paso con un técnico.
hola, le bien xxx ¿en qué le puedo ayudará.mira pues la luz on-line del módem esta parpadeando pese a que tengo todo bien conectado y he reseteado el módem, el ordenador y tal y cual y pascual, la, la, la.
Genial.Cita:
Yo directamente digo:
Soy analista de sistemas, tenemos un problema en la empresa relacionado con la conexión de internet y quiero hablar con un técnico.¿Qué problema tiene?desde nuestra aplicación que ejecuta envíos simultáneos de paquetes de datos mediante conexión TCP/IP al servidor central, no recibimos de vuelta los ping de confimacción, o sea que es el mismo problema que nos pasó el mes pasado y un técnico vuestro nos lo solucionó en seguida..gracias.
Un momento, le paso con un técnico.hola, le bien xxx ¿en qué le puedo ayudará.mira pues la luz on-line del módem esta parpadeando pese a que tengo todo bien conectado y he reseteado el módem, el ordenador y tal y cual y pascual, la, la, la.
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Este Caronte.
Muchos veces(la mayoría) ese problema de la luz se soluciona con apagar manualmente el router, esperar entre 3-5 minutos y volver a encenderlo.
Los que trabajan en soporte de las empresas de comunicación son. Los más incompetentes del mundo, junto con los vendedores del.
Corte inglés de las secciones de imagen/sonido e informática.
Hace un par de semanas compré un monitor en el Corte Inglés. Lo.
Necesitaba y costaba prácticamente lo mismo que si lo pido fuera.
Os cuento cómo fue la cosa. Lo recuerdo perfectamente:
Yo: hola. Estoy buscando un monitor con tales características.
Vendedor: tenemos éste, que está muy bien.
Yo: no me vale, es pequeño y malo.
Vendedor: bueno, tenemos éste otro.
Yo: ese no está mal, pero tiene pantalla reflectante.
Vendedor: no, esta pantalla no refleja.
Yo: sí, sí que refleja.
Vendedor: creo que no refleja, ¿eh?
Yo: ven, muévete. ¿ves ese reflejo? Eres tú.
Vendedor: ah. Es verdad. Bien, ¿Qué te parece este otro?
Yo: ese no tiene conexión dvi.
Vendedor: sí, sí que tiene.
Yo: (cojo el monitor en brazos, le doy la vuelta y digo) ¿dónde está?
Vendedor: pues no, no tiene.
Yo: mira, para no perder más el tiempo. ¿teníis tal modelo? Lo eh.
Visto de oferta en vuestra web y ese sí me interesaría.
Vendedor: vaya, sí, por aquí estaba. Un momento, (da unas vueltas por los expositores y vuelve).
Vendedor: pues estaba aquí, pero ya no lo tenemos.
Yo: ¿lo tenéis en almacén?
Vendedor: voy a ver, un momento, (al rato vuelve con las manos vacías).
Vendedor: sí, sí que lo tenemos.
Yo: bien. Me interesa. ¿puedo verlo en funcionamiento?
Vendedor: vaya, no. No se puede hacer eso.
Yo: pues si no lo veo en funcionamiento no me lo llevo.
Vendedor: es que eso debe aprobarlo el jefe de sección.
Yo: ¿esta el jefe de sección?
Vendedor: sí, sí que esta.
(Silencio, y yo mirando al vendedor).
Yo: ¿le consultas?
Vendedor: sí, voy. Un momento.
(Al rato, por fín viene con el monitor)
No os cuento lo que sigue para no aburrir, pero ni siquiera sabía.
Cómo cambiar de resolución (ponía los colores a 16 bits), ni tampoco.
Sabía que debe reiniciar el PC para que pille la nueva pantalla.
En fin, un completo inútil. Eso sí, con trabajo.
Vaya Caronte. Yo también me lo apunto. Que sobrada, mola mola, la próxima vez que se me joda internet lo pongo en practica, fijo.
Lol Moe, no había leído tu historia que bueno. Aunque supongo que, estando tu allí no te haría ni, gracia.
Que risión. Es el pan de cada día en casi todos los puntos de venta. Por eso hablar con gente de Dell o Azken da tanto gusto.
A estos sitios hay que ir a tiro hecho.
Cita:
Pues a mí me da pereza ducharme todos los días, eso de madrugar y entrar en la bañera sin estar despierta egmufuerte, si soy una porcona con sabor a bacalaillo, pero que conste que me baño prácticamente todos los días.
Y si.Cita:
Yo tengo suerte con mis amigos me toleran bastante bien, y perdonan mis extravagancias y verborrea ácida. También es verdad que tengo pocos amigos.
Te bañaras diario?
No has pensado que tendrías tal vez más amigos?
porque presiento que me estoy adentrando a terrenos hostiles.
Rappaniu, te has pasado 3 pueblos como te metas con mi Yorex tendrás que vértelas conmigo y me da igual que vengas con tu tortuga.
Anécdota sin venir a cuento, pero por si a alguien le sirve: La última vez que me llamaron desde un número oculto para ofrecerme cambiarme de compañía (y tras colgarles el tlf sin contestar como unas 8 veces) estuve a un tris de poner en práctica éste tutorial pero como estaba en el trabajo no tuve huevos, así que, me limité a descolgar el móvil y dejarlo encima de la mesa. Mano de santo, no volvieron a llamar.
Posdata: Caronte, muy bueno lo tuyo.
Qué bueno el tutorial, pero eso sería más por partirte el culo que por quitartelos de encima, ¿no? Yo lo que hago últimamente es decirles que tengo mis derechos como ciudadano y que según el artículo exijo que borren mis datos de su base de datos. Creo que está dando resultado.
Había un tutorial también por ahí muy bueno, a ver si lo encuentro. He encontrado mientras otro que también mola.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=106722
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=106724
Lo que pasa es que, a Rappaniu le pone, aunque lo niegue, y quien te dice a ti que no busque amigos con problemas de olfato, o cuya equivalencia olorosa sea compatible, vamos que nos juntamos todos y hacemos un cocido.Cita:
Y si. Te bañaras diario? No has pensado que tendrías tal vez más amigos?
porque presiento que me estoy adentrando a terrenos hostiles.
Eso Caronte, ataca paca, que yo si levanto el ala lo tumbo en un por favor-plas, ni bruto ni hostias, menuda soy yo para andarme con chiquitas.Cita:
Rappaniu, te has pasado 3 pueblos como te metas con mi Yorex tendrás que vértelas conmigo y me da igual que vengas con tu tortuga.
Vaya.Cita:
Que yo si levanto el ala lo tumbo en un por favor-plas, ni bruto ni hostias, menuda soy yo para andarme con chiquitas.
Ostras vaya mañana llevo de risas.
Así no hay quien desayune.
Yo llevo dos cafés y no doy despertado, a las ocho (las nueve para vosotros) ya había 27º y subiendo, sangro como una cochina y tengo un sueño que no veo, así que, por hoy Rappaniu, estas condonado.
Ya me puedes llamar vacaburra, que me la va a sudar igual.
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Eres auténtica, Yorex.
Yorex, eres de lo que no hay.
Hace un calor de cojones, no soporto este calor, y acabamos de empezar.
Pero ahí serán baratos los helados, ¿no?Cita:
Hace un calor de cojones, no soporto este calor, y acabamos de empezar.
Pues la verdad es que no sé, no soy golosa y mi churri es diabético, así que, estoy con el mismo kilo de azúcar que compramos cuando llegamos (26 jun 200. Detalle para un café normal, te ponen tres sobrecitos de azúcar, a mí ya me sorprendieron los gallegos que ponían dos con el café de desayuno.
Pero debe de serlo, porque hay la misma proporción de pastelerias que en España de baretos. Y en el Carrefour hay pasillos y pasillos con productos para golosópatas.
No soporto que mi PC se esté colgando cada dos por tres, que no me reconozca el wifi, que los juegos no me funcionen y tener que hacer bak up de un huevazo de cosas.
Y que cuando las esté grabando se me quede pillado el PC y otra vez a empezar y a grabar y su madre chándal.
Esta noche toca formateo.
Yo tampoco soy golosa, pero por lo que sacan por la tele, los dulces allí tienen una pinta que para qué.Cita:
Pues la verdad es que no sé, no soy golosa y mi churri es diabético, así que, estoy con el mismo kilo de azúcar que compramos cuando llegamos (26 jun 200. Detalle para un café normal, te ponen tres sobrecitos de azúcar, a mí ya me sorprendieron los gallegos que ponían dos con el café de desayuno.
Pero debe de serlo, porque hay la misma proporción de pastelerias que en España de baretos. Y en el Carrefour hay pasillos y pasillos con productos para golosópatas.
Hola, mi nombre es Caronte y soy dulzópata (pero que lo flipas).
Hola Caronte. (saludo unánime). Comparte con nosotros tus más preocupantes vicios con la glucosa.
E, iba a decir una barbaridad.Cita:
Hola, mi nombre es Caronte y soy dulzópata (pero que lo flipas).
Rebeca tímida, esto ya no es lo que era.Cita:
E, iba a decir una barbaridad.
Ya se lo diré en privado para que no se me altere el público.
Vaya No hace falta que digas nada, bombón, se nota de sobra lo dulce que eres.Cita:
Ya se lo diré en privado para que no se me altere el público.
Mierda, esto no debería ir en este hilo.
Venga. Voy a intentar arreglarlo:
[size=4]no soporto.
, a la gente amargada y envidiosa que se molestan porque me río a carcajada batiente en el trabajo. Al que le moleste, que se joda.
Amén, ojalá todos los reidores a mandíbula batiente estuviéramos juntos, sería el despiporre.Cita:
no soporto.
, a la gente amargada y envidiosa que se molestan porque me río a carcajada batiente en el trabajo. Al que le moleste, que se joda..
.
Seré rara, pero no soporto mirar a la gente a los ojos, me incomoda mucho.
Pues a mí me encanta mirar a los ojos cuando hablo con alguien, es tan expresivo, empecé cuando era joven y manceba y tenía problemas hormonales y de acné si miraba a alguien a los ojos le obligaba a mantener la mirada, y obligarles a dejar de mirar mis granos. Cuando dejé de tener acné, que no problemas hormonales, se volvió excitante, la gente que no está acostumbrada se revuelve incómoda, y sus reacciones son muy curiosas, y los que están acostumbrados es cómo un reto, es muy excitante, bueno y más cosas, pero cómo el comentario lo inició Iherrero, me parece más respetuoso no seguir dando mi opinión.Cita:
Seré rara, pero no soporto mirar a la gente a los ojos, me incomoda mucho.
Iherrero, no sé por qué te incómoda tanto, no me aventuro a opinar, pero creo que deberías ejercitarte a lo contrario, creo que te sorprendería muy gratamente.
No soporto. Que se acabe la liga. Ser futboleros es un estigma.
Pues el otro día pusieron en teledeporte un partidazo entre arsenal y Liverpool, y disfrute más que con el 99% de los partidos de la liga española (que se emiten claro).Cita:
No soporto. Que se acabe la liga. Ser futboleros es un estigma.
No soporto el fútbol ni las conversaciones entre fútboleros (lo siento Pit, no es nada personal).
Cada uno puede elegir la acepción que quiera. Yo estoy entre la 4 y la 6.Cita:
Ser futboleros es un estigma.
estigma.
(del lat, stigma, y este del gr. στίγμα, picadura)..
1. m. Marca o señal en el cuerpo.
2. m. Desdoro, afrenta, mala fama.
3. m. Huella impresa sobrenaturalmente en el cuerpo de algunos santos extaticos, como símbolo de la participación de sus almas en la pasión de cristo.
4. m. Marca impuesta con hierro candente, bien como pena infamante, bien como signo de esclavitud.
5. m. Bot. Cuerpo glanduloso, colocado en la parte superior del pistilo y que recibe el polen en el acto de la fecundacción de las plantas.
6. m. Med. Lesión orgánica o trastorno funcional que indica enfermedad constitucional y hereditaria.
7. m. Zol. cada uno de los pequeños orificios que tiene el tegumento de los insectos, aracnidos y miriópodos, por los que penetra el aire en su aparato respiratorio, que es traqueal.
Si me he de definir por términos futboleros, soy veleta.Cita:
Cada uno puede elegir la acepción que quiera. Yo estoy entre la 4 y la 6.
estigma.
(del lat, stigma, y este del gr. στίγμα, picadura)..
1. m. Marca o señal en el cuerpo.
2. m. Desdoro, afrenta, mala fama.
3. m. Huella impresa sobrenaturalmente en el cuerpo de algunos santos extaticos, como símbolo de la participación de sus almas en la pasión de cristo.
4. m. Marca impuesta con hierro candente, bien como pena infamante, bien como signo de esclavitud.
5. m. Bot. Cuerpo glanduloso, colocado en la parte superior del pistilo y que recibe el polen en el acto de la fecundacción de las plantas.
6. m. Med. Lesión orgánica o trastorno funcional que indica enfermedad constitucional y hereditaria.
7. m. Zol. cada uno de los pequeños orificios que tiene el tegumento de los insectos, aracnidos y miriópodos, por los que penetra el aire en su aparato respiratorio, que es traqueal.
Vaya, me mola Pola, me pone a nivel semántico, y ya sé que para otros foreros esto será motivo de pajas, me la suda, ¿cómo es habitual.
Está claro yo soy estigma, dos punto.
Pues sin tono personal, cuando converso con alguien, y no hay contacto visual directo, aunque sea por lapsos pequeños durante la platica me da muy mala espina, y me denota inseguridad de la persona, por lo tanto no me es de fiar.Cita:
Seré rara, pero no soporto mirar a la gente a los ojos, me incomoda mucho.
Osea me pasa lo contrario, necesito ese contacto visual, no digo que tengamos que estar pegados con la vista como conejo y lámpara en caza, me explico?
Por lo que no es que no soporte, pero no me encanta cando la gente no mira a los ojos mientras conversa (aunque sea esporádicamente), se dice tanto a través de la mirada.
Pienso y me pasa exactamente igual que ha Rappaniu.Cita:
Pues sin tono personal, cuando converso con alguien, y no hay contacto visual directo, aunque sea por lapsos pequeños durante la platica me da muy mala espina, y me denota inseguridad de la persona, por lo tanto no me es de fiar.
Osea me pasa lo contrario, necesito ese contacto visual, no digo que tengamos que estar pegados con la vista como conejo y lámpara en caza, me explico?
Por lo que no es que no soporte, pero no me encanta cando la gente no mira a los ojos mientras conversa (aunque sea esporádicamente), se dice tanto a través de la mirada.
+1.Cita:
Pienso y me pasa exactamente igual que ha Rappaniu.
Pues, es verdad que soy una persona insegura, pero si soy de fiar, he conocido gente que parece que cuando te mira te arranca el alma, me es muy desagradable que ni siquiera pestañen, esa gente si me parece poco fiable.
Es como cuando te dan la mano, no soporto que estén sudorosas y te la estretchen con poca fuerza, tampoco vale estrujarla.
Como en casi todo, en el punto medio esta la virtud. En el punto medio, o un poco más abajo.
Tampoco soporto que gente desconocida me de besos, aunque soy una persona muy cariñosa, no me gusta saludar con besos, solo doy como muestra de afecto, por educación no me parece.Cita:
Como en casi todo, en el punto medio esta la virtud. En el punto medio, o un poco más abajo.
No soporto los tutoriales cutres y ridículamente complicados, que luego obtienen un resultado final que es una pinchada en un palo.
Sí, sobre todo odio los de Blender, que hacen pensar que el programa es una basura.
Lo que no soporto es que cuando alguien me da la mano, en ese preciso. Momento no me esté mirando. Es una falta tremenda de educación y falta.
De respeto.
No me gusta saludar a mujeres que, acabo de conocer dando dos besos, prefiero dar la mano. Sí me doy besos con amigos, hombres. Me parece un.
G esto de afecto bonito. También tengo amigos machotes a los que saludo, con un abrazo.