Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Pues a ver si te gusta éste: En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al mismo le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a juego con una estrecha minifalda de cuero.

La joven se percata que el escalón de acceso al bus es tan alto que la falda le va a impedir subir. Sonrojada por el apuro, se lleva las manos atrás, buscando el cierre, localiza, lo baja un poco y se dispone a subir, nada. Todavía, la falda le impide levantar la pierna lo suficiente para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la falda le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incómodarse y a protestar, un tipo grande que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y agilmente por la cintura y la sube al bus cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
-¿cómo se atreve a tocarme? Descarado.

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
-perdone señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas, ya éramos amigos.

Estas en racha, otro.

Venga, no hay dos sin tres. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba. Jugando en la orilla con su pala.

Su padre Josép, corre desesperado, mira al cielo y se dirige.

Directamente a dios:
Dios mío, soy yo, el Josép, no pots hacerme esto a mí, no pots.

Llevarte al nen, yo siempre he sido un buen catalán, buen.

Cristiano, cumplo que dice la religión al pie de la letra, no pots.

Hacerme esto a mí, voy a misa, a Montserrat, colaboro con la.

Comunitat, por favor, devuélveme a mi hijo, traelo de nuevo.

Junto a mí.

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los.

Veraneantes, sin duda es la señal de dios para Josép, una nueva.

Ola llega desde el mar, y devuelve al niño a la orilla.

Josép es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto.

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira.

Profundamente y le dice al supremo:
Señor. ¿, y la pala?
.

Qué buenos.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Responde Juan :- Por el olo, r.

Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
Responde Juan (pacientemente): - Por el olor.

Más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando la vaca quiere?
Juan responde:
-María, ya te he dicho que por el jodido olor.

Siguen caminado.

Y después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y tú Juan.
¿Tienes gripe o eres puto?

Lol. Predecible final, pero no le quita la gracia.

El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
-¿fuma?
-Poco.

Pues, considérelo y déjelo.
-¿bebe?
-Poco.

Pues, considérelo y déjelo.
-¿practica algún deporte?
-Ninguno.

Pues, considérelo y hágalo.
-¿tiene sexo?
-Poco.

Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, lo máximo posible.

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
-El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y sepone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta.
-¿a dónde vas?
-Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo.

Posible.

Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse.

Así para ti.

Vaya, Carmen.

Tú siempre con tus remedios caseros.

Borrar.

Bueno pues para dormirme, dejaré un chiste aquí. Vaya, no se me ocurre ninguno más que uno que me contó mi novia. Al escucharlo mi mejor expresión fue, y aún sigue siendo la misma. Amo a esa mujer, pero soy realista, y los chiste nunca serán lo suyo.

De todas maneras, el mundo debe conocer este chiste.

Que es un punto rosa en medio del pasto?

-¿no? Se rinden?

-Respuesta: una hormiga quinceañera, disfrutenlo, sé que se rieron, aunque sea por lo malo que es. Y seguramente a las mujeres les gustara.

Y otro más hablando de hormigas, y es de la misma fuente.

A donde va la hormiga después del jardín?

-A la primaria.

Bueno, ahora a dormir.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.

Mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.

Los africanos no sabían que eran alimentos.

Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.

Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.

Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.

Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.

Eso de honradamente.

Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

Cuando Platón era niño. Le decían. Platito?

Lo he escuchado hoy en la radio. Que aproveche: http://www.elsabenaquelquediu.com/.

Aquí voy. María, deberías aprender a cocinar y nos ahorrariamos a la cocinera. Así Juan, tu deberías aprender a hacer el amor y nos ahorrariamos al chófer.

Edito.

Van un zorro y un perro por la calle y chocan. Dice el zorro: Oh, im lo siento. Perro: oh, im perry.
8d.

Llegan la madre y su hijo a la iglesia y el hijo pregunta señalando:
-Mami, que es eso?
-Un santo hijo, contesta la madre.

Ah.

Mami, y por qué?
-Porque hizo milagros y era muy bueno.

Ah.

Mami, y eso de, allá? Vuelve a preguntar el niño.

Una virgen hijo es una virgen.

Ah.

Y porque más?
-Porque es de porcelana.

Una de esas cosas que te mandan los amigos con tiempo, pero es muy buena:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar.

Mi madre me enseñó religión:
Reza para que esta mancha salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó razonamiento:
Porque yo lo digo, por eso, y punto.

Mi madre me enseñó previsión:
Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.

Mi madre me enseñó ironía:
Tú sigue llorando, verás cómo te doy una razón para que llores de verdad.

Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
Guarda las lágrimas para cuando yo me muera.

Mi madre me enseñó Osmosis:
Cierra la boca y come.

Mi madre me enseñó contorsionismo:
Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete.

Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.

Mi madre me enseño meteorologia:
Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.

Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:
No me rezongues, calla y contéstame: ¿por qué lo hiciste?
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado.

No me, no me, que te, que te.

Mi madre me enseñó técnicas de odontologia:
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared.

Mi madre me enseñó geografía de España:
Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a la Coruña.

Mi madre me enseñó lógica:
Mama, ¿Qué hay de comer? Comida.

Cuando la selección Argentina vino a jugar con España, su entrenador, osease, Diego Maradona se fue a la farmacia a comprar dentífrico y le dice al farmacéutico:
-Buenos días pibe, ¿podés dame un bote de dentífrico cuélgate?
A lo que el farmacéutico responde:
-Será Colgate.

Vaya, vos también sos argentino.
(Nota: si se le con acento argentino se entenderá mejor).
.

Me dió risa el de Maradona, con el acento argentino gana mucho. Dejo mi aporte 8de la página que dejo Mars, me ha matado):
Va un matrimonio caminando por la calle a las 2 de la noche y les sale un ladrón que les dice:
-La bolsa o la vida.

Y el marido dice anda vida, vete con este señor.

Me recordó a un matrimonio que conozco.

Dos sacerdotes van por la calle, de pronto el viento le levanta la falda a una mujer.

Padre, usted no es sensible a estas situaciones.

Ahí hermano, si la sotana fuera de hierro usted se quedaba sordo del campanazo.

Cita:

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Vaya. Eso me recuerda. Iba un huevo corriendo como alma que lleva el diablo por las calles de Cuba. Al dar la vuelta en la esquina choca y se pega un ostión contra un filete.

Al incorporarse el huevo, desesperado le grita al filete, corre, corre por tu vida.

Una turba de gente hambrienta viene tras de mi, te verán, y nos comerán a ambos.

Despreocupado e indiferente el jugoso filete se levanta y le dice:
Vaya, pero chico, no te das cuenta? Más vale que sigas corriendo, porque ha mí.

A mí ni me conocen.

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Vaya me encanta, muy bueno, sí.

No es exactamente un chiste, pero alardea de ironía:
https://www.foro3d.com/images/upload.../2010/02/1.bmp
Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización?
Respuesta: la muerte de la princesa diana.

Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la globalización.

La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

Cita:

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La sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: - Muy buenos días. ¿no es usted la sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - Efectivamente padre soy yo.
-¿y no han tenido niños aun?
-No padre, aún no.

El padre dijo: - Bueno, yo estoy yendo para roma la semana entrante así que, prenderé una vela para usted y su esposo.

Oh, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
-Bueno sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 bendito sea el señor.

Que maravilla. ¿y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a roma a ver si puede apagar la historia vela.

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Por dios eso es una ruina, pobre mujer.

Unos chistes gráficos que me han hecho gracia.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123246
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123247
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=123248

Uno muy malo muy malo que me ha hecho mucha gracia. A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa, abre la puerta el.

Dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho.

Diciéndole:
-¿señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, vera que?
El señor le interrumpe indignado:
-¿no me toques las narices, pero como te atreves a llamar a esta hora?además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que.

Deja de molestar y búscate la vida.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a.

Sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
-¿y si me hubiera pasado a mí? ¿si mi coche se quedará tirado en medio de.

La madrugada y nadie me ayudará a empujarle? Sabe dios lo lejos que estará.

Ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.

Vaya, venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había.

Nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
-¿eh, donde está el que necesita que le empujen?
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-Aquí i. En los golumpioss.

Mola.

Bueno.

Muy bueno. Aquí van unos cuantos de rubias que me ha pasado una rubia de mi clase (son un poco malos, pero si tu novia es rubia cuentaselos veras que gracia la cara que pone):
Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- Esto es un atraco, dame tu móvil. Y la rubia contesta:
- Esta bien… 655 454…
¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.

Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche.

Con una horquilla.
-date prisa, está empezando a llover.
-bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta.

Bajada.
¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la fotografía.

Dos rubias se van al bosque ha buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: bueno, ya es suficiente. El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de navidad.

Chuk Norris fue alcanzado en un tiroteo, la bala se encuentra en estado crítico.

Hay algunos de Chuk Norris que son para mearse de la risa, una vez estuve una tarde entera leyendo las 100 reglas del gran Norris.

Hey_ambas por fin tienes avatar.

Cita:

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Pregunta: ¿Cuál es la definición más correcta de globalización? Respuesta: la muerte de la princesa diana. Pregunta: ¿por qué?
Respuesta:
Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un.

Túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor hola, conducido por.

Un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis.

Italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por un médico.

Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando.

Tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de.

Empresas europeas, y australianas, desarrollados en india y lo estas.

Leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor coreano montado.

Por trabajadores de bangla desh en una fábrica de Singapur, transportados en.

Camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios.

Descargados en los muelles por jamaicanos, rempaquetados por mexicanos.

Vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.
este otro por Hulk también en las páginas anteriores.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:
Diga honradamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del.

Mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
-Los europeos no entendieron que significaba escasez.

Los africanos no sabían que eran alimentos.

Los israelíes no entendieron que quería decir por favor.

Los estadounidenses preguntaban qué significa el resto del mundo.

Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa opina.

Y, por si fuera poco, en los parlamentos de la mayoría de los países, se sigue debatiendo al día de la fecha que es.

Eso de honradamente.

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Edian: me he leído cientos de Chuk también, pero la memoria falla más que la escopeta de feria.
[mi avatar es escalofriantemente tenebroso por desgracia].

Abuela. ¿a usted cómo le gustan los huevos? Y la abuela, dándose golpes con la palma de la mano en la barbilla, contesta:
-Así, plas.

Me sabía otra versión.

Unos cuantos más sobre Chuk Norris, para alegrar el percal: Chuk Norris no lleva reloj, el decide la hora que es. Chuk Norris puede nadar a crol hacia atrás.

Cuando Chuk Norris salta al agua, no sale mojado: el agua se queda Chuk Norris.

Chuk Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. También conoce la última decimal de pi.
¿Qué necesita Chuk Norris para matar a un millón de personas en un minuto? - Pues, un millón de personas.

Las lágrimas de Chuk Norris curan el sida. Es una lástima que nunca llore.

Si Chuk Norris hubiese actuado en la película de 300, se habría llamado 1.

Cuando Chuk Norris se encuentra con un oso en el bosque, es el oso quien se hace el muerto.

Chuk Norris se ha acabado el juego de super Mario Bros hacia la izquierda.

Un día, Chuk Norris y Superman echaron un pulso con apuesta. El perdedor tenía que llevar los gallumbos por encima de los pantalones el resto de su vida.

Cassanova dice que se acostó con 300 mujeres en su vida. Chuk Norris llama a eso un viernes aburrido.

Chuk Norris ha nominado al gran hermano para abandonar la casa.

En física, la unidad de fuerza más grande es 1 Chuk Norris.

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu: papa, por que nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?
El gran jefe indio le respondió: mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los.

Nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama luna romántica pequeña sobre el lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, gran caballo blanco de las praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tener alguna otra pregunta, pequeño condón roto hecho en China?

Uno absurdo. Pero me troncho. Qué hace un arquitecto con un orinal?
un piso .

Bueno aquí mi chiste. Aquí en Colombia en especial en Bogotá tenemos un sistema de transporte público denominado transmilenio, el caso en es que en las horas picos los usuarios van colgados como racimos de plátanos.

Entra un señor con una bolsa al articulado, como siempre va que no se dice cuantos pasajeros lleva si no cuantos va demás. El señor al entrar empieza a decir. Cuidado con los huevos. Cuidado con los huevos, un señor le dice, venga tío, llevas huevos en la bolsa ¿verdad? -el hombre responde, no son huevos son alfileres -.cuidado con los huevos. Un saludo.

Llega un tío al consultorio pediatrico. Cargando y mostrando a su hijo entre brazos, el orgulloso y preocupado padre le pregunta al doc:
-Oiga doctor es que mi hijo ya tiene 4 meses de nacido y aún no abre los ojos.
-https://www.foro3d.com/images/upload.../2010/05/7.gifa ver.

Será pendejo, el que debe abrir los ojos es usted, este niño es chino.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de psicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring.
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le bien.

Usted acaba de ganarse 2 millones de euros.

Cómo. ¿pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.

No. Dios mío.

Sí señora. Ni yo mismo lo creo.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida, entre otras. Estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir, entonces, mi madre se levantó con cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de internet, el PC, el mp3, el mp4, la play-2, la PSP, la Wii, el teléfono fijo,me quitó el móvil, la IPod, el blackberry y me tiró todas las cervezas. La madre que la parió. Casi me muero.

El director de personal de una importante empresa, llama a su despacho a uno de sus ejecutivos. Al acudir, es interrogado en tono severo:
¿Qué explicación puede darme sobre el cambio de actidud en sus tareas? no respeta los horarios, sus tarjetas de crédito son las más costos as, incómoda a las telefonistas y secretarias, sus últimos resultados, no pasan de discretos.

No, no se calle. Hasta ahora nuestra relación ha sido satisfactória, comuníqueme sus intenciones e inquietudes, y veremos que se puede hacer para encauzar esta desagradable situación, pero le advierto de que ésta es una casa muy séria. Ejem.

A lo que el avezado ejecutivo, muy seguro de sí mismo, contestó:
Jubílate papa.

De que color es un chino. Cuando le aprietas los huevos? Amarillo chillón.

Me recuerdea un amigo que cuando sale a platica de hijos y pequeños, dice que le encantan los niños chinos. Y cuando le pregunté por qué? Me dijo: porque están, allá.

Iba un borracho por la playa y, juaz. Un chacarazo en la cabeza. El borracho medio mira y ve que es una morrocollita, y dice porque no me tiras a tu mama, y juazz le tiraron una morrocollota.

Un ordenador de cojones.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=136675

Un día estaba Tarzán en la jungla y sufre un terrible accidente.

Uno de los simios comprueba si aún tiene pulso y al ver que sí, lo lleva a la enfermería de la jungla.

Todos los animales estaban consternados y reunidos a las afueras de la choza clínica.

En eso de pronto sale el doc, y anuncia que Tarzán perderá ojos, brazos y la polla.

Oh, no podemos permitir eso, al final el es uno de nosotros, exclamaron los animales mirándose las caras.

Desde los árboles el águila ofrece sus ojos, alzándolos, el gorila ofrece sus brazos, seguido de un incómodo silencio.

Un chillido rompe el silencio desde las sombras: que el elefante le de su polla.

Si que se la de gritan todos.

Ah no, la cara no, pero, puedo darle mi trompa.

El doc acepta las donaciones y trabaja en ellas.

Algún tiempo después.

Tarzan regresa a la choza clínica y le dice al doctor que tiene problemas.

El doctor extrañado le pregunta por su vista, a lo que Tarzán le dice: no hombre si veo al más miserable gusano a 10km de distancia perfectamente.

Entonces son los brazos?
-Que va si me transporto de liana en liana sin esfuerzo, mira que fuertes son.

Entonces no lo entiendo, dice el doc.

La trompa doctor, la trompa.

Pero que problema hay con ella?
-Joder, que cada que voy a mear, la historia tropa me mete pasto por el culo.

Cita:

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Un ordenador de cojones.

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No sé de que os reís, yo también funciono con él.

A un tío se le revienta una llanta justo en las afueras de un instituto Mental. Al cambiar la llanta se da cuenta que los birlos que la sujetan se le han caído por la alcantarilla.

Maldición, grita furioso.

En eso, desde una ventana del manicomio, se deja entre ver el rostro desencajado de un paciente, y este le pregunta:
-Ah, que te sucede? Porque tan, mol esto?
-Pues nada que he perdido los 4 birlos de esta llanta que acabo de cambiar, y ahora no puedo sujetarla.

Bueno, pero eso es muy fácil de resolver, quita un birlo a cada llanta y todas tendrán 3 birlos.

Hey, tienes razón.

Pero dime, que haces ahí dentro siendo tan listo?
-Pues eso, que estoy aquí por loco.

No por pendejo.