Deja aquí tu chiste no se admiten devoluciones

Es que era una pareja de negros que Iván a ir a una fiesta de disfraces, entonces la mujer le compro una traje de Spiderman a su esposo y cuando este llega ve el disfraz y le dice a su mujer:
-Pero que es esto que estas tonta donde has visto a un spidreman negro?
La mujer a día siguiente compra un disfraz de Superman entonces el marido llega y le dice a la esposa:
-Pero que te pasa cuando has visto a un Superman negro?
Al día siguiente la mujer ya harta le pone sobre la cama unos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera blanco.

Al regresar el marido le dice, pero que te pasa para que coño es esos botones ese cinturon y el palo?
La mujer enojada le dice:
-Mira te desnudas y te pones los botones y vas disfrazado de domino, si no te pones el cinturon blanco y te disfrazas de galleta oreo y si no estas conforme te metes el palo en el culo y vas disfrazado de paleta magnum.

Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago? Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

¿Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo.

Pues está diciendo en la habitación de la criada: abre de piernas corazón.

Era una vez caperusita entonces se encuentra con el lobo y le dice:por que tienes los dientes tan apretados los ojos saltones y estás bien, pero bien rojo? Caperusita déjame cagar en paz.

Te has despachado bien. Sabenakelkediu. Oye. ¿tú abuela se ha metido a mecánico? No, ¿por qué? Es que antes la vi debajo de un autobús.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme que parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juan, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.

Vaya, entonces tú vas a ser oculista luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa.

El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

Mire, señora. Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted, no está enferma, esta borracha. Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien.

Educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir.

A los servicios.
¿Qué dirías.

Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante.

Una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al.

Menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo diría: querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero.

Voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte.

Después de la cena.

Cita:

---

Estaba pepito en la escuela cuando le pregunta la maestra ¿pepito que es más rápido la luz o el dolor de estomago?
Y el le contesta, el dolor de estomago su maestra le pregunta ¿por qué? Y el contesta, la noche pasada me dió dolor de estomago corri al baño encendí la luz y ya me habia cagado.

---

Porque nadie ve que los estúpidos en los chistes de Jaimito son los profesores?

Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.

Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.

Es verdad los profesores terminan siendo los más tontos.
________________________________________. El marido llega a su casa y se encuentra un hombre debajo de la cama. Muy furioso pregunta a su mujer:
¿Qué hace este hombre debajo de mi cama?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa pícara, le contesta:
Abajo no sé,¡pero arriba hace maravillas.

Era una vez dos borrachos que estaban durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar. Con dios me acu esto con dios me levanto la virgen María y el espíritu santo en eso se cae la cama de arriba y el de abajo dice:
Ya vez lo que pasa por dormir con tanta gente.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.

La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter pan y tuvo un niño.

Caray, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dalmatas.

Cita:

---

Nikamy, en este foro entran menores de edad, mantén el tono de los chistes dentro del buen gusto y apto para todos los públicos.

Ya que es este el apartado que más te gusta del foro debes saber que no damos ningún premio por cantidad de mensajes publicados, los que tenemos muchos es porque llevamos bastante tiempo por aquí.

---

Ok, gracias.
_________.

Papa, papa, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen, allá? Si yo estuviese borracho vería 4.

Pero papa, si sólo viene 1.

Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.

Nombre? Pregunta san Pedro.

Leonardo dicaprio, contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.

Leonardo dicaprio, insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a dios.

Oiga jefe, con todo respeto, saqueme de una duda: el Titanic, se hundió o se quemó?

Los chistes racistas son de muy mal gusto, llevas varios ya.

Ok, gracias de nuevo. En un manicomio estaban todos los locos en una habitación y había una puerta dibujada, todos intentaban abrirla, pero como es lógico ninguno pudo, el más sano de todos se reía otro se le acerca y le pregunta de que te reis? De que nadie puede abrir la puerta porque yo tengo la llave.

Nikamy, no me Rio de los chistes, pero es que, como le haces? Copy/paste? Eso no se vale.

Copypastear es una tontería, si quisiéramos entraríamos nosotros en una página de chistes, así que, por favor, relájate nikamy. Un saludo.

Buenas. Espero que se comprenda, que, aunque he leído un montón de páginas, me ha sido imposible leerlas todas. Así que, como muchos, antes que yo, haré hincapié que es posible de que ya haya sido publicado este chiste que ha continuación escribo:
Esto es un hombre, que recibe la grata noticia de que ha sido afortunado con 15 millones de euros en la lotería. Feliz y contento, va a casa y le anuncia a su esposa, la fortuna premiada, su mujer, loca de contenta, se pone a brincar y a saltar de la emoción, pero dada la extrema excitación del momento, su frágil corazón, no lo soporta, y la esposa fallece de un paro cardíaco.

En el funeral, se acerca un amigo de la familia al esposo y le dice:
Mi pésame y más sentidas condolencias, y como sucedió?
Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.

Cita:

---

Como? Cuando yo estoy en racha. Estoy en racha.

---

Pos, pues se me hizo mala leche, pero creo que está bien.

Mi aportación. Era uno tan feo tan feo que cuando pasó la fotografía por el escáner la detectó el antivirus.

Tú lo has querido. Dicen que encontraron el cadáver de un programador tirado en la bañera, con la cabeza destrozada y un bote de champú en la mano en el que se podía leer aplicar, aclarar y repetir.

Voy a dejar uno, que escucheé el otro día en la radio, lo contó un argentino y va de argentinos. Así que con este chiste la gente de Argentina que esté por el foro no se ofenda:
Dice así, ¿cómo se suicida un argentino?:
Se sube a su ego y luego se lanza.

Dios, que risas que me llevo echado con este hilo. No he podido leer todo aun, aunque voy poco a poco en ratos en los que necesito despejarme un poco.

He de decir, que hasta ahora el mejor (de los que pude leer), con el que más me reí, posiblemente sea el de Ballo, IkerClon y Shazam en el cine, con las collejas lloré de la risa.

No sé si ya lo habrán contado, pero ahí va mi aportación:
Estaba un tío (lo personalizaría, pero no tengo la confianza suficiente con nadie de este foro como para permitirme hacerlo) de vacaciones por el Amazonas, en medio de la selva, cuando fue capturado por unos miembros de una tribu, creo que no formaban parte de ninguna comunidad 3desera, pero sí que parecían un poco frikis, con aquellas pintas, bueno, a lo que íbamos.

Al tío le dejaron inconsciente, y cuando se despertó, vio que estaba al lado de una enorme olla llena de agua, con una hoguera debajo, y que algunos miembros de la tribu estaban haciendo un baile raro, como festejando algo, y de repente le miraron en plan: y ahora, tu para adentro de la cazuela.

El individuo, acojonado, rodeado de caníbales hambrientos, dijo:
Oh, dios, la he cagado.

En esto se abre el cielo, el hombre ve brillar una luz sobre el, y escucha una voz:
No, todavía no. Lo que tienes que hacer es coger una lanza y clavársela en el corazón al hijo del jefe de la tribu.

El tío, inspirado por la divinidad, se armó de esperanza y valor, agarró una lanza, y fue a metérsela en el pecho al hijo del jefe tribal.

En esto, el cielo se empieza a cerrar de nuevo, y la voz dijo:
Ahora sí que la has cagado.

Bueno, este no es un chiste en sí, ni sé si lo habéis contado ya. Ayer un colega me dijo que había visto a un tío que llevaba una camiseta que ponía:
Yo no soy un friki.

Soy un mago nv23.

Noticia. Acaba de aparecer el viagra de las mujeres. Se llama Niágara.

Esta agustín? Sí, mucho, gracias. No era ese. Un tío de Bilbao entra mosqueado en la tienda y dice:
-Aquí pone que está motosierra corta 100 árboles por día y sólo he podido cortar 50.

El dependiente coge la motosierra y la arranca a ver qué pasa.

El tío que lo ve dice.

Anda la ostia, y ese ruido?
Un lugareño va por las ramblas buscando aparcamiento y nada. Se mete por todo el barrio gótico y tampoco.

Harto de dar vueltas empieza a rezar y dice:
-Dios por favor, voy a llegar tarde al curro. Haz que encuentre aparcamiento. Te prometo que iré a monserrat cada semana.

Sigue dando vueltas y nada.

Dios te lo ruego, búscame una plaza para dejar el coche. Te prometo, te prometo que daré limosna a todos los pobres que vea.

En esto que como por milagro aparece un hueco vacío y el tío puede aparcar el coche.

Dios, no hace falta que busques más que ya he encontrado yo una.

Un judío le dice a su amigo catalán.

Tengo un truco para comer gratis en el restaurante.

Cuenta cuenta.

Muy fácil. Ayer fui a uno, me pedí entrante, primero, segundo, postre y tranquilamente un café y una copa y me quedé disfrutando la copa hasta que se pusieron a recoger. Ya iban a cerrar y el camarero vino y me pidió que pagara. Entonces le dije: pero si ya le he pagado a su compañero que se acaba de marchar. Así de simple.

Qué bueno, mañana vamos y probamos.

Al día siguiente eligen un restaurante por ahí y se ponen hasta arriba tranquilamente para hacer tiempo.

Cuando ya han recogido y se han ido varios empleados y están a punto de cerrar, llega el camarero y les dice:
-Señores tenemos que cerrar. Podrían abonarnos por favor.

El judío contesta:
-Pero si ya le hemos pagado a su compañero que se marchó hace media hora.

Y el catalán dice:
-Sí, y llevamos desde entonces esperando el cambio.

Una novicia escribe una carta al monseñor: Querido monseñor. Pero recapacita y cambia. Reverendísimo monseñor. Empieza de nuevo.

Excelentísimo monseñor.

Sigue sin parecerle adecuando y comienza de nuevo.

Sr. Monseñor.

Le parece que no va así así que, decide ir a la superiora y preguntar:
-Madre, monseñor se pone con don?
-Claro, sino esto sería una guardería.

Llega dios al talego a aliviar el sufrimiento de los presos. Les pregunta a cada uno que es lo que más desean. Uno de ellos dice.

Quiero un fajo de billetes enorme para poder comprar lo que quiera.

Concedido.

Otro pide.

Yo quiero poder follar sin parar y quiero tener tías buenas en la celda.

Concedido.

Y otro:
-Yo quiero una bola de coste que no se acabe nunca.

Concedido.

Un tiempo después vuelve dios al talego a ver si los presos están contentos.

El del dinero esta tan feliz con su riqueza, el follador no puede más de alegría y cuando entra en la celda del que le dió la bola de coste lo encuentra dándose de cabezazos contra la pared, bang, bang, bang.

Pero qué pasa? No estas contento?
Bang, bang,_ papelillos, papelillos.

Va un tío a su casa con un cubo lleno de vaselina.

María, hoy te lo voy a comer todo.

Pero, pero si eso ya me lo hiciste ayer.

Ya, pero hoy, desde dentro.

Dios, Airbrush, te pegó fuerte la fiebre de los chistes hoy ¿eh? El del de la motosierra ya lo habían puesto, creo, y decía aivalahostia.

Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

Muy buenos, Airbrush.

No he pillado el de la motosierra.

Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.

Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

¿Pero se encienden?

Va una niña de 3 años y le dice a su madre. Mama, Pedro tiene la picha como una almendrita, a lo que la madre responde.

De pequeña y la niña dice, no, no de saladita. Un saludo.

Cita:

---

Ese último dios, que bestia, no es de Bilbao o gallego?

---

De la meseta.

Tengo una novia gti.

Ah sí? Y cómo es eso?
-Sí, no me chupa nada.

Cita:

---

Seguro? Pues que el tío se había cortado ya 50 árboles con la motosierra apagada. Si es que los vascos, que fuerza y que carácter.

Era una mujer tan gorda que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

---

Pero hombre Airbrush, parece mentira que no conozcas todavía al frodolari.

Me lo he imaginado, pero para vaya un poco.

Y ahora me diréis que en uno de estos no hay que remar.

https://foro3d.com/attachment.php?at...1&d=1210684441

-, un vasco cortando árboles.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=73019

Ya que estas aquí. Si no te ríes con esto, dímelo y subo el nivel. Ojo está en inglés, pero los vascos lo entienden.

Borrar.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=73163

Esa es del año pasado.

Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.

Cita:

---

Sí, este año nos la tendrían que poner a nosotros.

---

Según la quiniela de 3dpoder ganáis al Mallorca.

Según la quiniela de 3dpoder, tengo pase Vip en casa Manoli.

¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
(Lol).