-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de afganistan.
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo.
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en.
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
maldición el examen, no.
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
justo en ese instante.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí?
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja? .
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué? .
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-yo o que ¿y tú? .
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-3d? Tocado y hundido.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-
Historia compartida
[quote]Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
el de la coleta ser.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto.
-
Historia compartida
offtopic: psst, psst, TBC3D, que son sólo cuatro palabras y tú siempre pones tropecientas. Ya me callo, ya.
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Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo? .
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Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-calla maldito. Dijo él.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. aquel que introdujo obscenamente.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. [b]aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
-
Historia compartida
Of topic.Iba a poner rayo en el culo, pero bueno.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. [b]aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
blasfemia. exclamo tortíteres.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. [b]aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
, koples se me adelanta una vez más.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-he sido yo contestó el recator moribundo.
-creí haberte advertido de eres persona non grata.
-no has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
-huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca, entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
- Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
-qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento, que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño.
La virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen, en ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora.
Maldicion el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
- Yo o que ¿y tú?
- Yo soy A78, encantado de conocerte o que.
- A78, sabes 3d? Si?
- Se 3d y 4d.
-sabes 4d, expícame eso.
-voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
-llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.blasfemia. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
-no laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca, koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
sin embargo, y.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, con.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón con un generoso escote.
-
Historia compartida
Se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de generosa personalidad y.
-
Historia compartida
Offtopic, fastidiar, Frank, telepatía masculina.
-
Historia compartida
se detuvo un momento, aquel personaje que se metía obscenamente el dedo. Por su estudio estaba paseando mientras pensaba en algo.
Mierda, ¿quién ha dejado aquí está, esta.hoja con un plano?
-He sido yo contestó el recator moribundo.
Creí haberte advertido de eres persona non grata.
No has puesto que, lo cual nos lleva a una paradoja espaciotiempomultidimensional- Dijo acariciando un limón.
Huéleme el dedo, atrévete o no, tú mismo.
Un alarido lo interrumpió.
Pervertido. Suelta al perro.
¿Perro? Yo soy Chewacca.
Entonces se abrió la puerta y entró contundentemente Pit Matson con el burro de la casa, cabalgando gracilmente y blandiendo, un pincel caul Picasso.
Esto es absurdo.- Exclamó.
La virgen. Dijo Jam, y tomó nota.
Sin embargo, no vieron la copa de pacharán y el agazapado fringílido que sobre las braguitas, picoteaba nerviosamente el encaje rojo, ni tampoco a Frank, absorto en la escena.
Fue entonces cuando por hola, un jabalí tuerto armo un gran tiroteo y se dieron cuenta de que todo era Shrek 3º tomas falsas.
El Fary ha muerto.- Dijo pancho al jabalí.
Nenaza, pero que dices?
El silencio se apodero de los presentes.
Sólo se vio roto cuando con sus botas se marcó un zapateado y los volantes de los coches estaban quietos y la putilla de la vecina de abajo, se preparaba el último examen con su mejor cliente porque no había tenido tiempo de incar los codos, aunque en ese momento no pensaba en otra cosa que en asearse y en pefumarse para que n estor su pareja de la facultad se la imagine haciendo calceta.
No, no es posible.
Qué sí es posible.
-, la virgen. Volvió a exclamar Jam, y borrando lo anteriormente anotado, tomó nota de esto.
Con el ceño fruncido, aunque ya era tarde, abrió despacio la caja. Estaba tan dispuesto a ignorar su contenido que se tapo los ojos, fue en ese momento.
Que dijo:, el fruncido lo tendrás tú a lo que exclamo: el ceño, el ceñño la virgen.volvió a decir sir Jam. Qué no, que era virgen.
En ese preciso momento. Jam, con un huevo que le colgaba, cayó redondo al, se cayó al suelo en un ataque nervioso con la mala suerte de matar al jabalí, cortándole de un tajo el que llevaba con Pit y el burro. Y estos ante la inminente llegada del cuerpo de bomberos de Afganistán cogieron al recator moribundo y lo matricularon en, bip bip bip es la hora maldición el examen, no.
Justo en ese instante, la nave alienígena aterrizó. Que pasa colega, dijo el extraterretre - Que estoy haciendo aquí? ¿habéis visto a mi oveja?
-Eres Carmen Sevilla.-dijo.
-¿estás ciego o qué?
-Yo o que ¿y tú?
-Yo soy A78, encantado de conocerte o qué.
A78, sabes 3d? Si?
-Se 3d y 4d.
Sabes 4d, expícame eso.
Voy a por mis neuronas, pues que con Cinema 4D solo se puede hacer 4d-le dijo.
Llevadme ante vuestro líder.
El de la coleta ser.
Perdona te puedo sacar una fotografía PAL hilo.
Los bomberos llegaron justo para apagar la sed con la cervecita que trajo el et de su planeta remoto. Y colorín colorado, este cuento ha empezado.
-¿cuento? ¿no era culo?
-Calla maldito. Dijo el trovador, azorado por un beso en el pulgar. Aquel que introdujo obscenamente el dedo en su hoyal.
Blasfemía. Exclamo tortíteres, quemaremos a ese engendro.
No laremos nada más, dijo filómenes con la mano en la boca.
Koples se me adelanta una vez más -explicó pausadamente nuestro amigo.
Sin embargo, y a pesar de, contar con unos tragos de pié se mantuvo, aunque por poco rato, ya que un bellezón de generosa personalidad y sospechosa apariencia se tropezó.
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