Eso pretendía su creador. Edito: aquí tienes el hilo fire & water.
Versión para imprimir
Eso pretendía su creador. Edito: aquí tienes el hilo fire & water.
Bueno creo que me toca a mi. Canarias, a 12 o 13 años. Bueno, para poneros en situación, yo tengo un grupo de toda la vida que son 5 amigos (contando conmigo), somos los llamados jinetes de la poca leche es broma, pero siempre hemos estado muy unidos.
Cada cual tiene sus destrezas y parece ser que, uno desarrollo la mala leche en vez de otra cosa, y por su cabeza solo pasan ideas malas.
Un día, de verano fuimos todos a la playa e incorporamos como elemento nuevo los buguis no sé cómo se escbribe eso exactamente, bueno y estábamos todos flipando encima de ellos cogiendo olas y haciendo malabarismos.
Uno de ellos (si el que extrañamente ha sacado la destreza de la hijoputez) empezó con un juego divertido, que era que cuando la ola se estaba retirando, coger carrerilla, saltar y ponerse encima del bugui y deslizarce, y todos lo empezaron hacer y todos divirtiéndose, hasta que llego yo, que me había entretenido con las olas y decido hacer lo mismo que ellos, entonces, este amigo (si el de la mala leche por atributo) me dice que tengo que esperar a que la ola haya desaparecido totalmente, que la arena estuviera ni húmeda, lógicamente le hice caso, salí corriendo, salto, me subo encima del bugui y. Hostion me doy con toda la cara en la arena.
Tíoes, todavía se los recuerdo, aunque ellos se asustaron porque di una vuelta de campana y no me moví durante largo tiempo de la arena.
Posdata: tíos.
Que es un bugui? Es una tabla de madera que se usa para deslizarse sobre la estela de las olas?
Dios, como para que fuera una de esas playas que en la orilla hay pequeñas piedras, pechinas, etc. Y de mayor este amigo ha ido evolucionando sus maquíavelicas ideas o se controla? Porque si de pequeño es un Jak ass en potencia, miedo me da de grande.Cita:
Me dice que tengo que esperar a que la ola haya desaparecido totalmente, que la arena estuviera ni húmeda, lógicamente le hice caso, salí corriendo, salto, me subo encima del bugui y. Hostion me doy con toda la cara en la arena.
Es exactamente esto:
https://www.foro3d.com/images/upload...006/05/116.jpg
Creo que es eso que se puso de moda hace bastantes años, que es una especie de corcho (como esos para natacion) en forma más o menos hidrodinamica, para simular una minimini-tabla de surf.
(Editado) justo habías contestado pues sí, era eso.
Quien no ha haya tenido nunca una ostia con las tablas esas, que levante la mano.
Yo nunca he tenido una tabla de esas :_(snif.
Es un paipo o body-board. Aparte de que hago surf todavía tengo una (y bastante buena) y no es para nada de niños. Puedes ver fotografías de gente con estas tablas cogiendo olas inmensas y haciendo maravillas.
Eso sí, hasta que le pillas el truco puedes beberte medio mar.
Tengo otra. No es sufrida es provocada. Año 2003. Estaba yo trabajando en UK en un campamento de críos. Un fin de semana que tuvimos libre, 2 amigos y yo nos fuimos de pesca nocturna (no, no de chicas inglesas, estábamos demasiado lejos de la civilización).
Solo pescamos un pez, pero que pez. (al día siguiente hicimos barbacoa con el, delicioso incluso después de lo que le hicimos).
Ahí va lo bueno:
Llegamos al recinto de monitores a la 1 de la madrugada, casi todos estaban durmiendo, uno de los copañeros se fue a duchar y mientras el otro, Andy, y yo pensamos una trastada: entrar en silencio en las habitaciones de los que dormían y ponerles el pescado en la cara (eso Andy) yo hacía las fotografías del momento, (más abajo las veréis.)
Primero la cara de susto que se les ponía a todos, cuando se despertaban con el olor a pescado fresco en su cara. Uno de ellos (ishma lo llamabamos, pero era español también, Ismael, tonto el.) se levantó como un rayo y empezó a defenderse, con lo que Andy empezó a arrearle con el pescado en toda la Jeta.
Como nos partimos el culo de risa, y todos los demás haciendo cola para entrar al baño para lavarse. La última víctima iba a ser una francesa que se unió a nosotros como monitora, pero cual fue la sorpresa que estaba durmiendo. Con un compañero.
Pues ala imaginaos, la fotografía lo corrobora.
Y estos no se despertaron, al día siguiente, por la mañana los vimos corriendo hacia la ducha.
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=30999
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31000
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31001
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31002
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31003
Vaya que tocapelotas.
RavenX te sales grandiosamente.
RavenX.increíble incluso con documento gráfico, yo tengo varias jackass-adas grabadas en video ojalá pudieras ver una. Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.
Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.
Ok, cogorza descomunal.
Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.
Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.
Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.
Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.
Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.
Kike le tira la toalla.
El la coge.
Y cuando está a punto de subir.
Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.
Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.
Ma.k, que tíos. Pues anda que caerse por cualquiera de los terraplenes de san Marcos.
[quote=
Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.
Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.
Ok, cogorza descomunal.
Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.
Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.
Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.
Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.
Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.
Kike le tira la toalla.
El la coge.
Y cuando está a punto de subir.
Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.
Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.[/quote]Vaya.
Que pedazo de cabron.
Y más cosas que pasaron aquel día con material audiovisual guardado que no pienso contar, vaya panda de mamones que éramos.
Esta es una broma que en principio era inocente y se convirtió en, lo que se convirtió. Antecedentes: Año: 1992. Lugar: en una provincia de tarragona (mi pueblo).
El pueblo está en plena montaña (el pueblo más cercano a más de 25 km, el médico más cercano también a 25 km).
Bueno, pues una día por la tarde, después de salir de la piscina, íbamos el típico grupo a hacer el tonto a la montaña o a jugar a fútbol o a lo que tocara. Ese día, tocaba hacer el vago en la montaña.
Total, 5 chicos 3 chicas, y uno, que ve una miniculebrilla (de estas que miden unos 10-12 centímetros, pero totalmente inofensivas) la coge. (la culebrilla retorciéndose entre los dedos de Marc) nos mira, sonríe, y mira a las chicas que estaban sentadas dándonos la espalda.
Efectivamente, se acerca lentamente a una de las chicas (Laura) y con un movimiento sutil le separa un poco la camiseta y deja caer la culebrilla espalda abajo.
Bueno, lo que viene a continuación es bastante obvio.
Ah. Ah ah, que tengo que tengo que tengo, quitármelo quitarmeloo.
Laura dando botes e intando llegar con las manos a donde estaba la culebrilla, los tíos partiéndonos el culo en el suelo.revolcándonos, y las chicas chillando preguntándonos ah ah que tiene que tiene?
En eso, que vemos que de repente Laura calla de golpe. (un segundo o dos) y cae al suelo y empieza a revolcarse (como haciendo la croqueta, pero en plan desquiciada).
Ah que se me ha metido por las bragas. (bueno todo esto en catalán que suena mucho más divertido) ah quitarmeloquitarmelo.
Los tíos ya no podíamos más, estábamos para mearnos, un dolor de tripa, impresionante, y las chicas que la rodean y empiezan a meter la mano debajo de los pantalones intentando buscarla (pero en un intento de quiero, pero no puedo que me da mucho asco) ah ah kitarmelo kitarmelo.
Total, Laura ya en un momento de locura tremenda, empieza a chillar mucho más bestia y a llorar, pero como para entrar en un psiquiátrico, y las chicas diciendo : que no esta. Que no esta. Y en el suelo tampoco.
Ahí ya es cuando nos miramos y pasamos de cara de me parto el culo a. Como que no está en el suelo? Ni en ella o_o?
Paranoias de críos de 12 a 14 años, salta el friki de turno, que se le habra metido que se le habra metido.
(Laura) no no ah ah no no. Ah mama.
Y Laura que sale corriendo como una condenada en bragas, en medio de la montaña hacia su casa, con todas las amigas detrás de ella, y nosotros mirándonos con cara de. Ostia la que nos cae encima. Pero no reacciónamos y nos quedamos absolutamente quietos.
Total, por la noche después de cenar, coincidimos todos de nuevo. (excepto Laura) nos dijeron que, había llegado a casa, la llevaron al pueblo más cercano donde había médico para que la examinaran, y al contarle la historia al médico, este se partió el culo y dijo que no hacía falta hacerle ni rayos x, ni oscultarla ni nada de lo que pedían, porque la culebrilla no entra por ningún lado, lo único que le dio unas pastillas para controlar el ataque de ansiedad.
Lo fuerte, es que, esto que en nuestro pueblo fue una chorrada más, en el pueblo del médico, fue la historia del año y a esa chica (bueno a su familia, porque en los pueblos antiguamente, se conocía a las familias por apodos, de la casa, etc) se los empezó a llamar los culebrillas con el descojone propio de rivalidades absurdas entre pueblos.
Posdata: al día siguiente, Laura nos cruzó la cara a todos.
Que buena.
Y donde se quedó la culebrilla? Que misterio, donde?
Pues ni idea, supongo que, cuando se tiro al suelo y empezó a revolcarse, le bajo del culo por las piernas y salió a toda leche cuando estaba en el suelo, el caso es que verdaderamente no la vimos, porque estábamos todos tan concentrados viendo el baile de san vito que, ni culebra ni gaitas pobrecilla, le teníamos que haber hecho un monumento (a la culebra).
Bueno supongo que, ninguno habrá pillado con ella después, vamos soy yo y os la corto uno a uno y coleccionó culebrillas.
Dos autóctonos del pueblo la edad del pavo puede más que el cabreo.
Vaya.granujilla, venga venga un offtopic tintao de rosa y nos cuentas la aventura con la culebrilla.
No yo soy de Barcelona, los que triunfaban en aquella época eran los que vivían en el pueblo y ligaban con las que venían de ciudad (que Laura era de ciudad también).
Eres de Barcelona? En junio iré al saló del cómic, quedamos y me la presentas? Dios, quiero conocer a esa prota.
Hace tiempo que se descarrió y anda con gitanos (bueno, aunque su apellido es gitano también, Heredia) y créeme, creo que no hay tío en la tierra que tenga suficientes huevos de recordarle la broma que aún hoy en día, en su casa (en el pueblo) son los culebrillas.
Esas son las buenas las que perduran. Hay dos chicas que eran de mi clase en EGB que por mi culpa todo el pueblo les llama gusanaybacalao.
Y por mi culpa, era bastante maligno.
Pues estas en el mensaje adecuando. Cuentalo.
Vaya es que fue hace muchos años. La primera por que una vez se cayo al suelo y empezó a retocerse de dolor como un gusano y cómo era un mamón, pues lo dije en voz alta y ale.
Y la otra por que su madre era pescadera y le olía la ropa a pescado por que la solía ayudar, que pobre.
Era un mamón de chaval.
Maik, quiero ese video.
Dios mío, esto está lleno de talentos. Que buenas historias, ahí va una mía. En Alicante, arenales del sol concretamente, hay bunquers de la guerra reventados y llenos de piojos y demás, sitio perfecto para meterse un grupo de 15añeros cazatesoros. Las chicas cagadicas, pero bueno, que ahí están siempre al pie del cañón sin dar marcha atrás pegadas a nuestra sombra. Nos dividimos cagando leches los chicos y dejamos solas a las chicas, (bunquer de 2 plantas grande, la 1ª planta bajo tierra para que crien más bichos) para por supuesto darles un buen susto en cualquier rincón. A todo esto yo me voy con alex y yo miro por aquí para esconderme tu mira por, allá, y en eso el muy, me dice, mira mira manolo, un pasillo de escaleras pequeño que lleva a una cúpula de esas todo guapas, (media esfera al final del estrecho pasillo, con agujeros que se utilizaba para apretar el gatillo) y yo anda como mola.
Alex sonriendo: a que no subes?
-Yo: a que si que subo? (porque no iba a subir a un pasillo de 5-6 metros, es estúpido).
Alex: venga va, que no tienes huevos.
Yo: pues tu mirarme, allá que voy para arriba pensando en la tontería de discusión que acababa de tener con alex).
Yo: anda que caña como mola tío tienes que subir a ver esto.
Alex: (blanco).
Yo: tío va o qué? Subete.
Dios, en ese momento me di cuenta por que estaba blanco y poco a poco la estúpida conversación tomo forma, el pasillo tan estrecho estaba cubierto todo el techo por una maraña de arañas realmente asquerosas, todo el techo que abarcaba el pasillo, entero, no se veía ni el techo, 6 metros, los 6preguntamás largos que creo haber recorrido en mi vida, durante esospreguntame convertí en el ben jonhson español, entre en una habitación y me quede en gallumbos mientras saltaba me tocaba y rascaba (en esos momentos te pica todo). Que cabrón, esa fue una involuntaria porque el pensaba que yo había visto las arañas, pero claro, con linternas y poca luz solo vi que el techo era negro. Entonces nos reímos, que, por que poco, que si se me cae un pegote encima me muero ji, y poco más, nos miramos y pensamos algo que realmente hubiera tenido cabida en este mensaje, las chicas, estaban en la planta de arriba, pero no, al final nos quitamos la idea de la cabeza.
A una chica le haces eso y te destroza.
Ya te digo.Cita:
A una chica le haces eso y te destroza.
Luego dicen que si los videojuegos violentos.
Dumdum. Acabas de describir mi peor pesadilla.t, tener que retroceder en semejantes condiciones, aunque si en lugar de arañas ponemos. Mantis. Entonces creo que me quedo seco ipso-facto. Muero.
Vaya panda, yo soy una monjita al lado de maique y eso que tuve una fase vandalica a los 15-16 y destrozaba el material del instituto.
Recuerdo que las puertas de las clases eran como de chapón con un cartón dentro.
A mí y a otro colega nos gustaba apoyar la puerta en la pared y darle un cabezazo y cascar el chapón, otro tío de la clase, el típico ahora yo, ahora yo. Quiso hacer lo mismo.
Le dejamos la puerta separada un centímetro de la pared y cuando fue a darle el cabezazo pasó algo superextraño, quiso darle muy fuerte y la puerta rebotó y le endiñó y volvió a rebotar en su cabeza y en la pared y otra vez en su cabeza dos o tres veces y cayó al suelo con la frente morada. Nos partimos el pecho de risa, pero no le pasó nada y seguimos tan amigos, eso sí fue de lo más raro.
Oye lo del terraplén es muy fuerte, eso tienes que colgarlo porque es de película tipo FBI.