Me mola como todos intentamos ver en Necros el cordero atado antes que el lobo suelto. Este es el espíritu de 3dpoder, el optimismo.
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Me mola como todos intentamos ver en Necros el cordero atado antes que el lobo suelto. Este es el espíritu de 3dpoder, el optimismo.
No puedes poner a parir a los curas porque se abstengan de tener sexo voluntariamente y luego tú digas que no te haces ni pajas. Digamos que te pones en el mismo saco que ellos.
De tu mensaje me molestan varias cosas:
-Que utilices la homosexualidad como un insulto, no conozco a muchos gays, pero los que sí conozco son mucho más normales que tú, así que, no seguiría por ahí. También deberías saber que no es necesario ser célibe para servir a la iglesia, sólo se requiere para ciertos cargos, para los que se considera que preocuparse por una familia supondría no estar totalmente dedicado a su vocación (el mismo que los Jedi, vamos). No obligan a nadie a hacerse monja o cura, así que.
Que pongas a todos los sirvientes de la iglesia en el mismo saco: hay mucha gente que literalmente se deja la vida tratando de ayudar a otros. Se podrán equivocar más o menos, seguirán el dogma o tendrán sus propias convicciones y seguirán a pesar de ello, pero están ahí. Y, por cierto, una de las personas más inteligentes que conozco es un cura.
Y todo esto lo digo desde mi total posición de incredulidad con respecto a la fe que profesan. Hijoesclavas los hay en todas partes, no hace falta ser gay, cura o infógrafo satánico. Lo que no se puede hacer (o sí se puede, ateniéndose a las consecuencias) es sacar la ametralladora y empezar a disparar a la masa, sólo porque venga vestida de azul.
Lo dicho, puedes defender tu postura de una forma mucho más pacífica (e inteligente).
Sigue buscando novia (bueno, esa fijación con los gays quizá esté causada por un conflicto no resuelto en ese aspecto).
Aquí en mí país si es obligatorio ser célibe, de lo contrario serias protestante y eso no está abalado por la nación.
¿Con los gaysí ningún problema, mientras no metan ni un cabello suyo en mi vida.
Pero personalmente me provoca repulsión el amaneramiento en los hombres, o pensar que otro podría exitarse por mí.
Vamos, que no dejas que un homosexual te hable?
Para mí que es Mars quien ha dado en el clavo.
No dije eso, no dejo que se metan en mi vida, conozco sus actitudes bastante bien(supongo que, no todos son iguales), algunos los soportan y tratan como mujer, yo no les permito. Ni hablar de si no te gustan las aberraciones sexuales, porque hace unas décadas atrás, el 90% de la población homosexual era portadora de sida en norte América ¿beberias de su mismo vaso?
El sida no se transmite por beber del mismo vaso.
¿Hace falta que nombre todo lo que si se transmite por un vaso? ¿o por un apretón de manos? ¿prestar un cigarrillo para que enciendan otro? .
Me parece que tienes un lío bastante gordo con la homosexualidad. ¿la opción sexual, para tí te parece una aberración sexual? Y, por cierto, el sida te lo podrías contagiar si mantuvieses relaciones sexuales con esa persona (tanto un hombre como una mujer pueden ser portadores), intercambiases jeringuillas o te pusieran una transfusión infectada. O sea, que si te enterases que tú novia tiene los anticuerpos, (porque los había contraído, por ejemplo, en el dentista), cortarías con ella al momento, ¿no? El sida no se transmite por beber del mismo vaso. Es más fácil que pillases cualquier otra cosa a través de un vaso, que sida.
No entiendo este tipo de actitudes. Estas atacando a la iglesia y sin embargo, estas defendiendo sus mísmos postulados homófobos. Piensas lo mismo que piensa la iglesia, de los homosexuales y los enfermos de sida.
A mí me daría que pensar.
Coincido con Tunkasila. Es como si le hicieras la competencia a la iglesia. Posdata: que se transmite por un vaso? Y por un apretón de manos?
¿Cómo se transmiten las bacterias? La causa más común de la infección por eh, coli o157:h7 es el comer la carne molida poco o mal cocinada. La leche sin procesar puede también contener bacterias. Las bacterias son transmitidas al comer alimentos o tomar agua contaminada con excreta o heces de un animal o persona infectada. Una persona que manipula alimentos infectados puede contaminar el alimento si no se lava las manos después de usar el sanitario. Algunas personas han enfermado después de nadar en agua de lagos contaminados con excreta o heces de personas o animales infectados.
Millones Pepius, aquí en mí ciudad hay un alto porcentaje de gente infectada con enfermedades de transmisión sexual y la mayoría, homosexuales.
¿Sabes porqué? Porque su aberración es tremenda, le dan sexo oral a cualquier persona que conocen, sin conocer su nombre y te lo digo porque me han ofrecido reiteradas veces hasta dinero por ello y es normal hasta verlos haciéndolo por la calle, en una oportunidadperdí el control y agredí a uno de ellos por decirme algo obceno.
Me has convencido. Hay que matarlos a todos.
Yo lo flipo. Solo voy a darte un consejo: no veas en las cosas solo que tú quieres ver.
Jo. Necromancer: yo creo que tienes un homosexual reprimido dentro de ti. Ahora, otra cosa. Es más fácil que pilles hepatitis (la cual en una de sus formas, no sé si la b, es mortal) por beber de una taza de café mal lavada, la cual antes fuera usada por un infectado/portador de este virus.Cita:
Me has convencido. Hay que matarlos a todos.
Sobre todo, lo demás que dices, me vas a convencer al final. Hasta entonces, pensaré que eres tonto. Cuantos años tienes quizá piense solamente que tienes unos veranos de menos de la media.
Necromancer, no vas a cambiar el mundo tú sólo. Además, que tienen que ver las bacterias con el virus del sida? En Argentina no lo sé, pero aquí en España la principal vía de contagio del vih actualmente es heterosexual.
En fin, creo que cada cosa que publicas da pie a 56.678 réplicas, por lo que no te va a servir de mucho que sigas en tus 13.
Posdata.¿Qué es un infógrafo satánico?Cita:
No hace falta ser gay, cura o infógrafo satánico.
Yo te voy a dar otro, no des consejos a menos que te los pidan.Cita:
Yo lo flipo. Solo voy a darte un consejo: no veas en las cosas solo que tú quieres ver.
boba no mames.
Sumatra y de que te sirve opinar a ti sobre el tema?
Necromancer, los compañeros solo quieren ayudar, si no fuese así simplemente bastaría con agredirte o plantrte cara cómo se ha hecho con algunos troll que han pasado antes. Tío, date cuenta que a pesar de todo se te aprecia, no tendrás ira por ello también, ¿no? Pepius, a pesar de su corta edad, tiene madurez para regalar, ojalá esta fuese contagiosa, ya que estamos no seas duro con él, no se lo merece.
Puedes estar seguro que el más sarcástico de quienes te responden es benevolente contigo. Y no lo tomes a mal, hombre, ya deberías conocer como es el foro y su gente. Tienes aquí una isla de optimismo y estas quemando energía y neuronas pensando en el oscurantismo y dejándote llevar por prejuicios.
Despierta, carajo.
Bastante subliminal y extraño mi mensaje? Que va es muy sencillo. Reglas de ortografia de la lengua castellana. Punto y aparte: se usa para indicar que ha finalizado un párrafo.
L. F, vaya como un satánico como tú y no sabe que l. F son siglas abreviadas de lucifer, ainnss, eres todo un personaje de postún.
A mí me la suda si maduras o no, tan solo deja al mundo en paz y a su suerte. Saludos.
No aceptas un consejo ni siquiera de un amigo?
Shazam, no eh agredido a nadie, Pepius me ah dado un consejo, cosa que no deseo recibir de nadie a menos que lo pida y siempre doy la misma respuesta. Yo realmente lo admiro ya que esta metido en algo de lo que yo no tuve oportunidad a su edad.
boba me está llamando homosexual reprimido y tonto, hasta me ah preguntado la edad por eso le digo que no la mame, por lo menos que no la muerda
Ya cierren este mensaje, no quiero ganarme el odio de mis compañeros, sé que eh sido muy, muy duro y no todos piensan como yo, te aseguro que si lo estuviera hablando con otro/a satánica estaríamos riendo tan fuerte e insufriblemente que amedrentariamos hasta ese tal dios, también quizás una que otra botella contra la pared, pero no me arrepiento de haberlo abierto, la humanidad esta involucionada, podríamos estar mucho mejor sin el retraso del tipo de mentes represoras que plante, Ballo, no sigo al satanismo de lavey. Más bien el de Mcfarlane quizás por eso no conocía esas siglas, aunque tengo muchísimos conocidos luciferinos y no recuerdo que así lo hayan nombrado. Saludos sin resentimiento.
Necromancer, no me parece que hayas sido duro, más bien ingenuamente violento, pero no duro, la verdadera dureza es más sutil.
No digo que hayas agredido, solo intento hacerte reflexionar para que no seas gratuitamente agresivo. Yo soy muy agresivo y tengo una mala leche cuando me cabreo que soy irreconocible, pero se encauzarlo para no pagarlo con quien no se lo merezca. Tocar en una banda de rock ayuda un montón, como también los deportes rudos o de riesgo; ¿no practicabas tu uno? Explótalo, utiliza esa rabia en algo productivo. En fin, sé que solo te estas desahogando y le estamos dando demasiada importancia y parece un hilo inútil. Dale la vuelta.
Nietzsche es más edificante que lavey, macfarlane, Crowley y demás. Un abrazo.
No, no tiene salvación. Ahora lo veo claro. Por mí, ahí tienes la puerta. Crece, y luego vuelve. Y no es un consejo: es un deseo.
Y sé de buena tinta que no todos los que se consideran satanistas están tan vacíos como tú. Sigue disparando. Llegara algún día en que se te acaben las balas, y ese día sabrás que es demasiado tarde para querer dejar de disparar.
Leches que lo de que Necros es satánico iba en serio? Creía que era de coña. Bueno, no tedare un consejo ya que no los quieres y parece ser que, no los necesitas, pero por favor, no nos calientes la cabeza a aquellos que aún tenemos algo de fe en la humanidad.
Aceptar un demonio es tan primitivo y estúpido (sin ofender) como aceptar un dios, uno justifica al otro, no pueden estar aislados. O se es agnóstico o se es creyente, sea en un juez de barbas blancas o un bicho con cuernos, ahí lo dejo, estoy cansado.
No sé qué responderte, no quiero pelear contigo, me caes bien, pero si te diré que crezcas vos y te des cuenta que los satánicos se cagan en la y anelan sacrificar al papa, pero si en realidad estas deseoso que me vaya, porque por mí mismo no lo haré ya que lo haré lleno de odio y no me quedará otra que convertirme en enemigo de 3dpoder para siempre, meteme un ban, nuevamente, repito, para ti y para todos, si a alguien ofendí con esto, disculpas, más no puedo hacer.
Necromancer, esas son las palabras que pueden abrir las puertas y ventanas que tienes cerradas.Cita:
Lo importante es que no nos transformemeos en un producto que impone la sociedad ni tampoco nos trasnformemos en un producto reaccionario en frente a lo que nos impone la sociedad, porque en ambos casos no eres dueño de tu vida.
A78 te espera un brillante porvenir en la vida, ha sido un honor y un placer conocerte.
Fin del mensaje 1999.
Necromancer: que haces poniendo mi nick en rosa? Te trabas con tus pensamientos pseudosatánicos y se te cruzan los cables?
Estoy con IkerClon, puerta. Pierdete por tu cuarto y hazte más pajas, seguro que aprovechas más el oxígeno que nos estas robando a todos.
Desde cuando hablas por todos boba ?
¿Oxigeno? ¿Qué tipo de delirio es ese?
Estoy esperando el ban por parte de IkerClon, de momento, vete de mi hilo.
Iker no es administrador. Y en caso de que lo fuera, el ban no sería una opción. Más que nada porque eso es lo que estás buscando.
Gñagrr. Nacañacañacagrrbumba bumba. Uarrgh. Rumble rumble. Chiqui chulo bammm. En fin, creo que lo que he escrito es lo único inteligente y sensato de aquí. ¿no?
¿Palabras sensatas? Mi destino desde nino. Fue para satisfecer mi padre oscuro. Allarte es fácil, pero paranos es duro.
Soldados de satanás no temen la muerte.
Despiertate guay porque queremos tus ojos.
El nos da el premio más grande.
Capando y comiendo el cuerpo más santo.
La que quede será para los perros.
Te cortamos los huevos con un alambre.
Dejándolo vivo para los soldados con hambre.
Con mi mano dese unas filosas.
Te arrancamos las tripas por tu culo.
Mi sopa del no está completa.
Busco el machete para sacarte los ojos.
La tina se llena de sangre, carne y sesos.
Satanas.
Brujeria.
Las leyes de dios no valen madre.
Pinche chivo de roma, tu culo.
Onomatopéyico, por lo menos.Cita:
Gñagrr. Nacañacañacagrrbumba bumba, uarrgh. Rumble rumble. Chiqui chulo bammm. En fin, creo que lo que he escrito es lo único inteligente y sensato de aquí. ¿no?
o no matopella .
Rumble rumble. Necesito mi dosis de Calvin & Hobbes.
La arepa es el acompañante por excelencia de los platos típicos de Venezuela, pero también ha fungido como plato principal en las tres comidas diarias de los venezolanos, quienes en el desayuno, almuerzo y cena, suelen buscar este pan para saciar el apetito.
La preparación de las arepas es sencilla, basta con mezclar harina de maíz, sal y agua, se les da la forma redonda y se cocinan en el budare o se fríen en aceite. Así sería la receta básica, puesto que existen en Venezuela infinidad de formas de prepararlas y luego, de comerlas.
En los andes de Venezuela se preparan las telitas, denominadas así porque son muy delgadas, en el centro y oriente, son generalmente gordas y bien tostadas, las encontramos peladas en occidente y son llamadas así porque se cocinan con cenizas.
Dentro de la gran variedad de arepas, existen las de chicharrón (hechas con trozos de tocino de cerdo), las dulces, preparadas con un toque de anís, y la arepa de huevo que se rebosa en éste y luego se fríe. Algunas personas en vez de hacer la masa en agua, la realizan en leche y le agregan queso a la receta. En cuanto a los rellenos, cualquier ingrediente puede ir dentro de una arepa. Pueden acompañarse con mantequilla, queso, carne, cerdo, pollo, pernil, pescado, huevos e incluso caviar.
La reina pepeada es una de las arepas más famosa de Venezuela, esta rellena con una mezcla de pollo, aguacate y mayonesa. También existen otros tipos como la dominó, rellena con caraotas negras y queso blanco, y la tumbarrancho, rellena con mortadela y queso, previamente rebosada en huevo.
Sea cual sea su presentación, la arepa es un icono gastronómico de Venezuela. Es tanto el arraigo en los venezolanos que los que viven fuera, no pueden dejar de viajar a su terruño para comprar su harina de maíz y preparar arepas en cualquier parte del planeta en que se encuentren. Asimismo, los turistas quedan tan enamorados de este pan, que apenas pisan suelo venezolano, buscan la arepera más cercana.
Orígenes de la arepa.
Algunos estudiosos del idioma indican que la palabra arepa proviene del vocablo indígena erepa, que los cumanagotos -tribu de los caribes- utilizaron para nombrar el maíz, ingrediente básico en la preparación de este alimento. De acuerdo a otra versión, el vocablo arepa pudiera provenir de aripo, especie de plancha levemente curva, fabricada en barro, que utilizaban los indígenas para la cocción de la masa de harina de maíz.
La arepa nace con la historia del maíz, que se conoce desde mesoamericana hace aproximadamente dos mil años. El grano, sinónimo de vida en la mitología americana, pasó de ser sacralizado por los indígenas, a ser aborrecido por los colonizadores españoles, quienes lo asociaban a las características bárbaras atribuidas a los nativos.
El carácter sagrado del maíz se torna social, ya que éste se humilde en el alimento de los más desposeídos, por otra parte, el trigo, cereal europeo, se transformó en alimento de las élites. Sonia García, profesora de literatura de la universidad simón bolívar, en Venezuela, comenta: hasta mediados del siglo XX, se escuchaban las expresiones pan-de-arepa y pan-de-trigo, hasta que el nombre pan quedó reservado para el producto del cereal europeo, hoy por hoy, la arepa es la reina de los platos en ciudades y pueblos, casas y apartamentos, ricos y pobres, mujeres, hombres y niños, por igual. En América, los países que más consumen arepa son Colombia y Venezuela.
Para exabruptos, yo.
Joajajoajoajoajoa, eso sí que es inteligente Shazam. Necromancer, no te pongas nervioso. No he hablado por todos, rele, hombre. Mejor dicho, le pequeño, le.
Y por otro lado, no pienso irme de tu hilo. Voy a dejar el ordenador encendido con esta página para que salga 24 horas al día mi status on-line dentro de este hilo.
Edito: por cierto, estoy orgulloso de ti. Has escrito oxígeno sin h. WoW.
Qué bien boba mañana continuamos discutiendo sobre la involución humana, que duermas bien princeza.
Shazam. Ahora lo tengo claro: Involución según la rae.
1, f. Med. Conjunto de fenómenos de esclerosis y atrofia característicos de la vejez.
Necri, pide Santa Claus un bastón y algo para sujetarte la dentadura.
Fabada asturiana.
ingredientes:
o alubias blancas, 400 gramos.
o ajo pelado, 4 dientes.
o cebolla pelada y cortada a cuartos, 1 unidad.
o laurel, 1 hoja.
o tomate seco, 1 unidad.
o jamón curado, 1 punta.
o panceta salada en una loncha, 100 gramos.
o chorizo, 100 gramos.
o carne de buey o ternera, 200 gramos.
o aZafran.
o sal.
o café de pimentón, 15 cucharadita.
elaboración.
La noche anterior conviene poner en remojo las alubias y la punta de jamón junto con la loncha de Bacon en recipientes diferentes. Al día siguiente hay que poner en una cazuela de barro las alubias cubiertas con agua fría, junto con los dientes de ajo, la cebolla y el laurel y llevar a ebullición. Cuando el agua comience a hervir hay que añadir en la cazuela el embutido y las carnes, cubrir a medias la cazuela y dejarlo cocer a fuego lento durante una hora y media o dos.
Cuando se haya cumplido media cocción hay que añadir el aZafran y el pimentón y, finalmente cocerlo todo hasta que las alubias estén tiernas, teniendo cuidado de que no se peguen, agitando la cazuela de vez en cuando, pero nunca removiendo. En el último momento se le añade la sal, si es que es necesario y se retiran los cascos de la cebolla, la hoja de laurel y los ajos. Además, se trocean las carnes y se reparten por encima de la cazuela.
Vaya, que hilo más, extraño. Necromancer, me parece que no captas el mensaje, sigues tan cerrado en tus ideas que caes en lo mismo que críticas, si escribes en un foro es para leer diversidad de opiniones sobre un tema y crecer tomando una parte de cada uno, no sé, la verdad a todos nos cansas un poco con tu obstinación y tonterías, sólo te pido que abras tu mente y no te dejes influenciar por tu medio, cada uno ve lo que quiere ver.
Sinceramente escribo esto de buena fe, abre tu mente Necros y crece como persona. Saludos.
Descubierto. Necromancer es un enviado de hazteorin, org.
En serio Necros creo que no sabes realmente de lo que hablas, alguien te a insuflado ideas revolucionarias y satánicas, y tu has ido detrás sin ninguna personalidad, porque como dice Shazam no puedes fundamentar nada de lo que dices, los que de verdad creen el satanás, lucifer o quien sea, siempre creen en dios, simplemente les gusta más el pasarse al lado malo pero si crees en uno realmente y te paras a pensar, por fuerza crees en el otro, si de verdad no crees en dios, tu satanismo no vale nada, es una mezcla de ideologías sin ningún fundamento (ni acertado ni equivocado).
En fin creo que tienes una mezcla de todo, deberías aclararte un poco, y el odio no suele dejar eso.
Dryaner, solo te voy a decir que de satanismo, no tienes ni idea, por cierto. ¿boba donde andas?
Voy a publicar el prefacio y el prólogo de la biblia satánica de Anton Szandor LaVey, un atéo ferviente y fundador de la church of satan donde ahora el señor Marilyn Manson es sacerdote de una de ellas.
Leanlo, verán que los satanistas no son lo que se piensa, si no más bien personas que ven la realidad y no creen en el pecado.
Prefacio.
Este libro fue escrito porque, con muy pocas excepciones, todo tratado o libro, todo grimoire secreto, todas las grandes obras del pasado sobre el tema de la magia, no son otra cosa que fraudes santurrones - Desvaríos culpabilizados y farfulleos esotéricos de los cronistas de la tradición mágica, incapaces, o bien no dispuestos a presentar una visión objetiva sobre el tema. Escritor tras escritor, en sus esfuerzos de declarar los principios de la magia blanca y magia negra, lo único que han conseguido es confundir y nublar el tema hasta tal punto que el aspirante a estudiante de hechicería termina ante un tablero de ouija, parado dentro de un pentagrama esperando a que se le aparezca un demonio, lanzando débilmente al aire fichas del i ching como si fuesen rosquillas rancias, barajando naipes para predecir un futuro que ha perdido todo significado, dando conferencias con el fin garantizado de inflar su ego - A la vez que hace lo mismo con su cartera - Y en general quedando como un tonto ante los ojos de quienes en verdad saben.
El magus verdadero sabe que en las estanterías de libros ocultistas abundan las frágiles reliquias de mentes asustadas y cuerpos estériles, diarios metafísicos de auto-engaño y reglamentos constipados de misticismo oriental. Durante mucho tiempo el tema de la magia y filosofía satánica ha sido escrito por furibundos periodistas del camino de la mano derecha.
La antigua literatura es el efecto secundario de cerebros que supuran miedo y rencor, escrita, de modo ignorante, para ayudar a quienes realmente dominan la tierra, y quienes, desde sus tronos infernales, ríen con nociva alegría.
Las llamas del infierno arden con más fuerza, gracias a la leña suministrada por estos volúmenes de desinformación vetusta y falsas profecías.
En esto hallaras verdad -y fantasía. Cada una es necesaria para que exista la otra, pero deben ser reconocidas por lo que son. Puede que no te guste lo que veas -pero veras.
Aquí hay pensamiento satánico, desde un punto de vista verdaderamente satanico.
Prólogo.
Los dioses del camino de la mano derecha han peleado y disputado la tierra durante toda una década cada una de estas deidades y sus respectivos sacerdotes y ministros han intentado encontrar hallar sabiduría en sus propias mentiras. En el gran esquema de la existencia humana, la edad de hielo del pensamiento religioso no puede durar más que muy poco tiempo. Los dioses de la sabiduría mutilada han tenido su saga, su milenio se ha convertido en realidad. Utilizando sus propios caminos divinos al paraíso, cada uno a acusado a otro de herejias e indiscreciones espirituales. El anillo de los nibelungos carga sobre si una maldición eterna, pero esto solo se debe a que quienes lo buscan piensan en términos de bien y mal - Siendo siempre los buenos. Para poder sobrevivir, los dioses del pasado se han convertido en sus propios diablos. Débilmente, para poder llenar los tabernaculos y pagar las hipotecas de sus templos, sus ministros juegan el juego del diablo. Ay. Han estudiado su honradez durante mucho tiempo, y por eso fabrican unos pobres diablos incompetentes. Así, juntan sus manos en unión fraternal, y para celebrar su último concilio ecuménico se dirigen en su desesperación hacia el valhalla. Se acerca el crepúsculo de los dioses. Los cuervos de la noche han volado invocando a Loki, quien ha puesto fuego al valhalla con la marca del tridente del infierno. El crepúsculo ha terminado. De la noche nace el resplandor de una nueva luz y una vez más, lucifer asciende, para proclamar: ¡ésta es la era de satan. Satan gobierna la tierra. Los dioses de la injusticia están muertos. Este es el amanecer de la magia y la sabiduría pura. La carne prevalece, y en su nombre se construirá una gran iglesia. La salvación del hombre no dependerá nunca más del engaño a sí mismo. Y se sabrá que el mundo de la carne y de los vivos será la preparación más grande para todos y cada uno de los placeres eternos.
Pedazo de empanada Mental que tienes, Necros.
Esta clarísimo que no entiende ni lo que le ni lo que dice.
Caray, esto suena más a cuento que la biblia. Menuda panda de ignorantes. Posdata: ¿Qué pinta la cabra baphomet en todo esto?
Yo creo que Necros nos está vacilando. (vacilando->tomando el pelo-quedándose con nosotros.
[símbolo de baphometCita:
Posdata: ¿Qué pinta la cabra baphomet en todo esto?
[ .
[el símbolo de baphomet fue utilizado por los caballeros del temple para representar a satan. A través del tiempo, éste símbolo ha sido llamado por nombres muy diferentes. Entre estos están: el chivo de Mendes, el chivo de mil crías, el chivo negro, el chivo de judas, y el que tal vez sea el más apropiado, el chivo expiatorio.
[el bafomet - O baphomet - Representa los poderes de las tinieblas combinados con la fertilidad del chivo. En su forma más pura, el pentagrama tiene en su interior la figura de un hombre, coincidiendo con las cinco puntas de la estrella -tres puntas para arriba, dos para abajo - Simbolizando la naturaleza espiritual del hombre. En el satanismo, también se utiliza el pentagrama, pero como el satanismo representa los instintos carnales del hombre, o lo opuesto a la naturaleza espiritual, el pentagrama se halla invertido para que se acomode perfectamente a la cabeza del chivo - Sus cuernos, que representan dualidad, vueltos hacia arriba en desafío, las otras tres puntas hacia abajo, o la trinidad negada. Las figuras hebreas alrededor del círculo externo del símbolo, que son tomadas de las enseñanzas mágicas de la cabala, deletrean la palabra leviatan, la serpiente del abismo de las aguas, identificado con satan. Éstas figuras corresponden a las cinco puntas de la estrella invertida. El símbolo de baphomet se coloca en la pared, sobre el altar.
Y todo esto nos lleva a reafirmarnos en la creencia de lo bueno y sano que es masturbarse.
Que risa María luisa. Necromancer trollerismo a 100% che calla ya butifarra. Buena idea Shazam. Paella valenciana.
* pollo (150 grs).
* conejo (150 grs).
* pimentón rojo dulce molido.
* aZafran de flor o en su lugar colorante alimentario.
* 3 cucharadas soperas de tomate natural rallado.
* ferraura o judía verde ancha (70 grs).
* garrafón (25 grs).
* judía blanca o tabella (25 grs).
* agua.
* aceite de oliva virgen (5 cucharadas soperas).
* arroz (125 grs).
* sal.
* en temporada, media alcachofa troce.
1.
Calentamos el aceite en la paella, y cuando empieza a humear, incorporamos el pollo y el conejo troceados, dorándolos cuidadosamente a fuego medio.
2.
A continuación, añadimos la verdura también troceada y la sofreímos durante un par de minutos.
3.
Seguidamente, haciendo un hueco en medio de la paella, sofreímos el tomate y cuando empieza a oscurecer, el pimenton con cuidado que no sé qué me o amargaria la paella. Removemos todo bien y añadimos agua hasta el borde de la paella.
4.
Dejamos cocer la paella durante 30 minutos, rectificando de sal.
5.
Añadimos el arroz y el colorante o las hebras de aZafran, procurando repartir bien todo el arroz por la paella, y dejamos cocer a fuego vivo hasta que el arroz este en su punto y el caldo se evapore por completo.
6.
Dejar reposar unos minutos, y a la mesa.
*.
Hay quien gusta de añadir una rama de romero a mitad de cocción del arroz, le da un sabor muy agradable, pero solo una rama o de lo contrario matara todos los sabores.