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Qué bueno ese del judío y el negro me. La hija le dice a su mama toda triste casi a punto de llorar:
-Mama porque mi hermano tiene esa manguera y yo ¿no?
Y la mama le contesta:
-Ya, ya, no te pongas triste hija, si te portas bien tú también tendrás una, ahora que si te portas mal, tendrás todas las que quieras.
Un mecánico y su mujer en la intimidad. El mecánico le dice a su mujer:
-Mercedes, benz y ponte a4 patas que te voy a echar un volvo en el porche y nacerá un clio, porque en esto del saxo no hay quien megane.
A lo que su mujer responde:
-Y que Mazda. Eres un golf-o. Me pongo a2 patas y me das por de-trans, luego te como el polo y te pongo mirando para Córdoba o león, y que Seat lo que Seat, pero con estilo.
Muy bueno.
A gustado ¿eh? Es bueno, de este ya ni me acordaba, hasta que el otro día me lo volvieron a contar.
Mucho. Se lo contaré a mi hermano. Vaya, el Volkswagen Jeta existe.
Pues yo creo que sí, he visto muchos en circulación.
1 1.
Proverbios matrimoniales.
* el primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (isidoro loi).
* no te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (proverbio escocés).
* cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué? (anónimo).
* el amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. (refrán normando).
* cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (anónimo).
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
* en la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (helen rowland).
*estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata. (henny youngman).
*los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar wilde).
(Para darles contento)
Curso para que los hombres desarrollen la parte de cerebro que ignoran. Este novedoso programa teórico y practico les permite aprender a vivir sin la mama, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro. El programa cuenta con cuatro módulos, uno de los cuales es obligatorio.
Módulo 1: curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su mama (2.000 horas).
2. Mi mujer no es mi mama (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3:tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: curso de cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos:on=encendido,of=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
Curso intensivo.
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
Tema 1: el orden: ese misterioso proceso.
Tema 2: los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a.
La nevera (demostración con soporte de diapositivas).
Tema 3: uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas, tema 4: último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).
Tema 5: por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella o lleven un tiempo juntos, tema 6: el de papel higiénico: ¿el papel higiénico nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de la generación espontanea), tema 7: cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (teleconferencia con la universidad de Harvard), tema 8: ¿los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? testimonios, tema 9: los detergentes: dosificacción, consumo y aplicación. Practicas para evitar daños irreparables a la casa, tema 10: la lavadora: ese gran misterio de la casa, tema 11: diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo. (ejercicios en laboratorios de musicoterapia), tema 12: el hombre en el asiento del pasajero: ¿es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
Tema 13: la taza del desayuno:¿levita sola hasta el lavaplatos?
(ejercicios dirigidos por David David Copperfield), tema 14: analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o.
Psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Amen hermano.Cita:
* casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson).
Quel xx (.
Vaya. Muy bueno el curso. Un saludo.
entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós.
Ra-ta-ta-ta-ta. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero. Tú, cajera de, dame toda la pasta.
Ahora. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga, que, es que, esto no es, no es lo que usted cree.
El atracador:
- No me vengas con gilipolleces. Hostia, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que, esto, esto no es un banco como los demás.
Y el atracador:
- Que quiere decir que no es un banco como los demás, no me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Y la cajera, intentando sonreír:
-no puede ser. (glups), aquí no, aquí es que no hay dinero. Esto es un banco de semen.
El atracador se sale de los nervios:
- Pero que. Me cagonlarreputa.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. ¿pues no mha jodido la tía? A ver, ¿y que leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-son, muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿vaya, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputaya.
Nuevo careto de pánico de la cajera:
-pero.
Que te bebas una ahora mismo, hostia. Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. No me pongas nervioso y obedece. Ra-ta-ta-ta-ta-ta.
La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador.
- ¿a qué esperas? Bébetela ya de una vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos, y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan para adentro).
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:
-¿lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? .
Qué sobrada de chiste ya me lo sabía, pero hace gracia igual me me.
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Es estupendo.
Vamos a poner uno más inocente. Esto es un hombre que va paseando por el borde de un alcantilado y de repente se resvala, pero a media caída queda suspendido de unas ramas y pregunta:
-¿hay alguien?
¿Hay alguien?
-¿hay alguien allí arriba?
De repente suena la voz de dios diciendo:
-Hijo mío, déjate caer, que mis ángeles te recogerán antes de que caigas.
Y el hombre grita:
-¿hay alguien máas?
Si tu lo dice. Más que gracioso, es mala leche. Je.Cita:
Es estupendo.
Pse, pasable.
¿Sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndo que no caben.
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio.
Le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
Borrar.
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.Cita:
Ese chiste es. Puagh. ¿de mal gusto?
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.Cita:
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
A todo esto:
-¿Cuál la parte más pija de todo el cuerpo humano?
-La médula oséa.
De santo tengo poco, pero no obligaría a nadie a hacer nada en contra de su voluntad, que es a lo que iba. Saludos.Cita:
Pues seguro que ha ti también te molaría, santurrón.
:p.
1.Cita:
Dos indios, mirando en el borde del gran cañón, llega uno y empuja al otro y lo agarra antes de que cayera por el precipicio, le dice, ¿te asuste ojo de águila?
Y le contesta el otro, sí, hijo de puta.
Vaya, bueno. Eso si.
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada.
Sorprendida del resto les dice:
-Es mi localizador. Tengo un microchip bajo.
La piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el.
Meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
-Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.
A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgandole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
-Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?
El doctor a su paciente:
-Le tengo dos noticias, una mala y una peor.
No, saludos, dígame primero la mala.
Que le quedan 24 horas de vida.
No, y la peor?
-Que desde ayer lo estamos buscando para decirle.
Huy, pero si no ofende, es solo que pensar en el final del chiste me entran escalofríos. Hay que ser animal, y como tú dices, es cosa de neandertales.Cita:
Lo sé, disculpas si ofende, pero creo que refleja en cierto modo lo que algunos neandertales pretenden que hagan sus novias, en contra de su voluntad. Y como digo siempre, mejor tomarlo con humor, ¿no? Saludos.
El chiste es bueno, tiene su gracia, pero también su mala leche.
Aquí tenemos la tecnología más avanzada.Cita:
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la universidad politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se.
Kinematix, con el del banco me.
Demostración. Eficiente. Valida. Normalizada. Unificada. Les demuestra científicamente que las chicas, son por naturaleza, malvadas.
Partamos del aserto que las chicas requieren tiempo y dinero, luego.
-> Girls = time * money.
Y todos sabemos que el tiempo, es dinero, por lo tanto.
-> time = money.
Bien, hagamos una simple substitucion básica:
-------------> Girls = money * money, es decir Girls = (money)2.
Llegados a este punto, sabemos que siempre el dinero es la raíz de todo mal.
-> money = (evil)1/2.
Por lo tanto -> Girls = (evil)1/2, nos fuerza a la siguiente conclusión:
Gils = evil.
Posdata: para los que vayan mal de mates (básicas), raíz cuadrada de x (para no poner el símbolo) se expresa también como (x)1/2.
Se levanta el telón, y se ve un muerto bajo un árbol con un higo. Nombre de la película? Unhigotestigo malo malo.
Prohibido terminantemente contar chistes malos. Ahora me voy a la cama con mal sabor de boca.
¿Cómo nos dicen a los argentinos? Espermatosoides de cada 3 millones trabaja 1. Saludos.
1a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
2a escena. Baja un mesero por las escaleras con una bandeja con vinos tintos.
3a escena.
Baja un mesero por las escaleras con la bandeja sin los vinos tintos.
Título de la película?
Bajosintintos.
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la abeja Maya?
-Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de reina.
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolos y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga padre, ¿puede decirme que carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de esclavas, y muchas más de esas basuras y porque rías.
-, vaya, historia. -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse así que, le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero. ¿desde cuándo sufre de artritis?
-Yo? No joda padre, a mí no me pasa nada, solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el papa sufre de artritis desde hace varios años.
Borrar.
Una muchacha que le dice a su madre. Mama,mama. Tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. Como? ¿de duro? No, de chupado.
Entra un hombre en su dormitorio con una cabra en brazos. Su mujer, que estaba estirada hojeando el diario se lo queda mirando.
Mira, esta es la vaca que me follo cuando tú tienes dolor de cabeza - Dice el hombre sonriendo.
La mujer se lo mira y contesta - Si no fueras tan tonto, te darías cuenta de que esto es una cabra y no una vaca.
Y si tú no fueras tan tonta, te darías cuenta que estoy hablando con la cabra.
Que mala leche.
aui ta el mío.
judas no cambia. .
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta.
Emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de.
Mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder.
Enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después.
Tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y.
Consiga toda clase de drogas para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y dos días después empiezan a retornar los.
Comisiónados.
Pedro espera en la puerta y llega el primero:
-Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy mateo, entonces Pedro abre la puerta. Y tu que traes mateo?
-traigo cocaína de Colombia. Muy bien hijo sigue. .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Juan, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Juan?
--traigo crak de New York. muy bien hijo, sigue .
-toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy Lucas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Lucas?
-traigo marihuanita de Bolivia. Muy bien hijo, sigue..
- Toc, toc. Quien es? -pregunta Pedro -
-soy Marcos, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Marcos?
-traigo opio de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. quien es? - Pregunta Pedro -
- Soy Pablo, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes Pablo?
- Traigo heroína de la China. Muy bien hijo, sigue.
Toc, toc. Quien es? - Pregunta Pedro -
-soy judas, entonces Pedro abre la puerta. Y que traes judas? .
traigo a la dea, manada de hijue#$%&/. Todos contra la pared cabrones.
salud 3. .
aquí adjunto un power point solo para adultos que encontré en internet..
posdata: ojo solo para adultos.
saludos. .
-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=15679
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
Me he reído cacho con este.Cita:
Esto es un ejecutivo que le dice a otro.
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.
-¿y?
-Y a ver dónde encuentro yo ahora un enano.
De la tierra medía de los cojones.
Bueno aquí otro de Jesús y sus discípulos.
Taban todos reunidos en la última cena y a diferencia de lo que pensamos tradicionalmente, no se comio mucho no.
Lo que sí había era droga, mucha heroína y un suceso marco la historia y fue un estornudo de Jesús justo cuando iba a repartir la coca, la cual esparcio por todas partes dejando a nadie sin coca, a lo que judas salta:
-Es para matarlo o ¿no? Eh? Eh? Que malo.
Corto, previsible y malo, pero me has sacado una risa.
Uno friki, para compensar. ¿Qué son ocho bocabits? Un bocabyte.
Este me los contó un amigo. Y lo mande a comer. Limones por agrio. Aquí va. Es agrio. No me hago responsable por si me que me quieran golpear.
La delincuencia crece a pasos agigantados.
Un día yo estaba en mí cama mirando la luna y las estrellas. Cuando. De repente. Me pregunté. ¿y el techo?
-Mama, mama, hay carne en mí sopa.
Calláte niño leproso y sigue comiendo.
Mama, mama, en la escuela me dicen el hombre lobo.
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.
Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Calláte que vas a despertar a tu padre.
Mama, mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay, pero por supuesto que no.
Ah fiu.fiu.
Mama, mama, la abuelita es mecánica? No hijo. Es costurera.
Entonces que hace desperdiciando la salsa de tomate debajo de ese camión?
Salud.
Otritos. Pensamiento inmemorable.
Cambiaría mi apellido por una rosquilla. Atentamente. Piter pan.
Si silvestre stalone, yo soy la rodilla.
Si piter pan, Juan es una rosquilla.
Juan se ve en el espejo, y no, no ha sido el, ha sido Carlitos -.
Mama, cuando a una persona le echan en la cara llora?
Claro que sí mijo pues eso es ácido sulfurico.
A con razón.