http://www.clarin.com/diario/2006/11...t-01313265.htm. Están invitadas todas las chicas que quieran participar de mi fiesta en casa.
Seguimos también por navidad.
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http://www.clarin.com/diario/2006/11...t-01313265.htm. Están invitadas todas las chicas que quieran participar de mi fiesta en casa.
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Mapunto, y subo dos.
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Como siempre, apoyaré las causas justas, me apunto.
Valen los orgasmos finjidos?
Si lo haces bien.Cita:
Valen los orgasmos finjidos?
Para que funcione, entonces, parece que no es cuestión de tener sexo (o masturbarse, claro, porque tampoco pretenderán que todos encuentren pareja de aquí a un mes y 1 día) a tontas y a locas. La cosa es que el 22 de diciembre (que cae sábado, vamos todavía, hay tiempo para la previa) los participantes deben concentrar sus pensamientos en la paz, durante y después del orgasmo. Nada de pensar en otro/otra, en la modelo de turno, en la fantasía recurrente. No, no, amigos: a pensar en la paz mundial, que sino el acabar será en vano.
Vaya.
Sería el colmo montas una orgía y que todas las tías prefieran masturbarse a colaborar contigo (Batou) por la paz mundial.
Y encima te graban el video, no puedo.
Lo que haga falta Melkornix, lo que haga falta.
Me parece a mí que por la afluencia de mujeres, va a ser esto como torrente. Unas pajillas.
Con que haya una es suficiente.Cita:
Me parece a mí que por la afluencia de mujeres, va a ser esto como torrente, unas pajillas.
Madre mía, no te preocupes que yo por vosotros me traigo a Ana rosa para que os de con el látigo.
Y yo puedo llevar langostinos, tigre.Cita:
Madre mía, no te preocupes que yo por vosotros me traigo a Ana rosa para que os de con el látigo.
Algunos te agradecerían que te llevaras a las modelos.
Mejor me llevo a Karl lagerfeld, que es más ambiguo y repartimos.
Vaya, digo este nombre me suena y no sé de qué, lo he buscado y te lo dejo todo para ti, prefiero a la modelo.Cita:
Mejor me llevo a Karl lagerfeld, que es más ambiguo y repartimos.
Pero es que éste nunca viene sólo, guapa.
Es bueno saber que uno lleva desde su más tierna edad trabajando por la paz.
No es por nada, pero tiene más pinta de llevar modelos hombres a su alrededor, guapo. Bueno para ti las modelis y para mí los modelis. Y para el resto el lagerfeld.
En cualquier caso, no es una amenaza para la tribu, es como camilo sexto. Por eso le invito.
Lo que hace la política.Cita:
Es bueno saber que uno lleva desde su más tierna edad trabajando por la paz.
Pues aplicaros un poco más porque el mundo va muy mal, hay muy malas vibraciones. Dónde está el icono del fantasma?
A dios rogando, y con el mazo dando.
Ya me imagino: Angelina - Paz - Jolie - Paz - ángelie - Paz- Jolina - Paz - Panjelina - Jaz - Polie - Ah.Cita:
Nada de pensar en otro/otra, en la modelo de turno, en la fantasía recurrente.
Ten en cuanta que no ponen una hora en concreto, dicen solo el día, con lo que me parece que debe ser una maratón. Así que ya sabes te tienes que buscar un buen repertorio.
No, yo soy fiel, con pensar en Angelina me basta.Cita:
Así que ya sabes te tienes que buscar un buen repertorio.
Menos mal que mi mujer me conoce bien el sentido del humor, así no me mata cuando lea esto.
Tu señora esposa es una santa.Cita:
Menos mal que mi mujer me conoce bien el sentido del humor, así no me mata cuando lea esto.
Traetela, es por una buena causa, a lo mejor ella también tiene su repertorio.
Vas a tener que ofrecer algo a las mujeres porque está la cosa muy achuchada, no sé panchitos, garrafas de dos litros de absolut vodka no estarás mandando mensajes privados a las señoritas del foro?Cita:
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Sazam se ha callado, quizás su mujer le ha dado una colleja o ha dicho que se apunta.
No estaría mal eso del orgasmo por la paz. Por la paz vega, por ejemplo.
Bueno, pues todo sea por la paz y orden mundial. A veces. Hay que hacer algunos sacrificios. Saludos.
Yo, si alguna fémina me deja, me uno ese día a la reivindicación.
No puedo evitar reirme, e no penséis que he entrado para apuntarme. Sino que quería saber si alguna mujer ya se había apuntado. Un saludo a todos y si hay alguna otra mujer aparte de yo también saludos.
Bueno pues la solidaridad me llama, haré un esfuerzo por la paz. Dale caña por la paz.
Me parece a mí que va a ser el día mundial del tren. Pero vamos ya que la gente se pone a elegir, que si Jolie o paz vega, yo me pido a todo el que haya salido en la lista de los hombres más sexys.
Yo es que no soy racista, me da igual rubios, morenos, pelirojos, etc.
Yo es que, si a mitad de faena me pongo a pensar en la paz mundial me destrempo.
Eso dependerá de lo que tú visualices cuando piensas en la paz mundial.Cita:
Yo es que, si a mitad de faena me pongo a pensar en la paz mundial me destrempo.
De hecho, en el momento del climax me vienen a la cabeza imágenes apocalipticas de fuego y devastación con música wagneriana de fondo.
No sé. Cosas bucolicas, flores, angelitos y a Michael Jackson cantando el we are the world, we are the children.Cita:
Eso dependerá de lo que tú visualices cuando piensas en la paz mundial.
Así destrempa hasta rocco.Cita:
No sé. Cosas bucolicas, flores, angelitos y a Michael Jackson cantando el we are the world, we are the children.
La gracia de esto es que en ese momento es pensar en cosas positivas para contrarrestar las malas vibraciones del mundo, veo que al final en vez de arreglarlo vais a provocar el apocalypsis.
Por si alguno quiere evitar los errores más comunes para salir por la puerta grande el día 22.
Vaya 51 errores que han sacado de lo que hacéis mal. Este es muy bueno:
19- Atacar sin preguntar. No coincido con este punto. ¿Qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella esta de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar, eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (piernas abiertas = si, corte de mangas = no).
Y yo me pregunto. ¿habran más orgamos diarios que muertes en este mundo? Sería bello si es cierto.
Ale, chicos, a trabajar por la paz mundial y del universo.
Pues, al menos, la proporción demográfica en edad de tener sexo es mucho mayor que la proporción demográfica de tercera edad (incluso los de la tercera edad pueden tener sexo). De todas formas, la probabilidad de que la gente muera es del 100%, mientras que la de tener sexo.
Menuda verdad, Mars, genial, frase digna de ser llevada en una firma.Cita:
De todas formas, la probabilidad de que la gente muera es del 100%, mientras que la de tener sexo.
Si Mars no pensara tanto, tendría más tiempo para otras cosas.Cita:
Menuda verdad, Mars, genial, frase digna de ser llevada en una firma.
:-que. Bueno, a prepararce para ese día. Por la paz del mundo. Saludos.Cita:
Si Mars no pensara tanto, tendría más tiempo para otras cosas.
Yo voy a hacer un entrenamiento metódico, y diario.
Pues ya podéis iros envaselinando la hand.
Buenas y malas noticias. Las buena es que el motivo ha conmovido a varios por estos lares y cada día se unen más personas al movimiento, todos están listos a dar la cara (entre otras cosas) por el mundo y su bienestar.
La mala es que nos estamos preocupando por que todos somos puros hombres, pues las chicas temen que seamos muy pacifistas o bien que seamos muy fanáticos.
Ahasking, con esa firma, bueno no digo nada.Cita:
Lo que tú mente se imagina tus manos lo materializan.
Veo que va bien la proporción entre los hombres que se han apuntado y las mujeres, me da a mí que la proporción en 3dpoder está un poco descompensada o también puede ser que los administradores estén enviando mensajes privados a las féminas, será esto una conspiración.
50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan los hombres:
50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:
1- Hacerse de rogar: el sexo no es un favor para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman ponerse en modo pasivo o síndrome del examinador de autoescuela. Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con su cosa.
7- Planificar cuando y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ni se te ocurra hacerlo sin preguntar. Seguramente no sepa interpretarlo, para el es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: el nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el me siento fea no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta denota falta de interés.
15- El pudor: el no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere enfermos por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si esta dentro: sin comentarios. Su autoestima dejara de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El hoy me duele la cabeza: un clásico. Cambia de excusa.
25- Jugar con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer un esfuerzo si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lanzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que los Pyro pues no se inventaron sólo para las mujeres y que ellos también tienen su corazón.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: el no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los pedos vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini cómo mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje durante un buen rato antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobre todo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejara sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: el se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: el se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido : peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle que ha sentido: ya lo sabes.
pdo: no si el que no llora no mama. .
Melkornix, muy interesante, muy interesante. Ahora voy un paso más, allá, le mando esto en un mail y ya sabrá que hay y que no hay que hacer saludos.
A mí no me mandes videos guarrillos que soy muy inocente para perversiones.
Vaya, voy a hacer fotocopias, y las pego por la oficina.
A cuento de las 50 actitudes esas, alguien ha visto el documento donde se explica lo que dicen los hombres/las mujeres y lo que realmente quieren decir? Alguien lo tiene por ahí?
[quote]50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan los hombres:
50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:
1- Hacerse de rogar: el sexo no es un favor para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman ponerse en modo pasivo o síndrome del examinador de autoescuela. Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con su cosa.
7- Planificar cuando y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ni se te ocurra hacerlo sin preguntar. Seguramente no sepa interpretarlo, para el es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: el nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el me siento fea no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta denota falta de interés.
15- El pudor: el no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere enfermos por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si esta dentro: sin comentarios. Su autoestima dejara de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El hoy me duele la cabeza: un clásico. Cambia de excusa.
25- Jugar con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer un esfuerzo si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lanzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que los Pyro pues no se inventaron sólo para las mujeres y que ellos también tienen su corazón.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: el no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los pedos vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini cómo mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje durante un buen rato antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobre todo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejara sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: el se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: el se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido : peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle que ha sentido: ya lo sabes.
Quote].
Lastima de celebración, ha pasado sin pena ni gloria. Esta sociedad consumista, más atento a la lotería que a la paz mundial.
La culpa la tiene el Corte Inglés.
Habla por tí.Cita:
Lastima de celebración, ha pasado sin pena ni gloria, esta sociedad consumista, más atento a la lotería que a la paz mundial.
La culpa la tiene el Corte Inglés.
Aún no es tarde Melkornix. Hoy es el día, ladies and gentlemen.Cita:
Lastima de celebración, ha pasado sin pena ni gloria, esta sociedad consumista, más atento a la lotería que a la paz mundial.
La culpa la tiene el Corte Inglés.
Todos al tema que es por una buena causa. (los renders pueden esperar).
Declaración de intenciones de globalorgasm.org. La misión de global orgasm (orgasmo global) es ejercer un cambio en el campo energético de la tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible. En un momento en que otras dos flotas de combate de EU, se dirigen al golfo pérsico con material antisubmarino que solamente puede usarse contra irán, ha llegado la hora de cambiar la energía de la tierra ya. Puedes leer más sobre la concentración de la flota militar aquí.
La intención es que los participantes concentren todos sus pensamientos en un sentimiento de paz durante y tras el orgasmo. La combinación de la poderosa energía orgasmica en conjunción con una intención consciente puede tener un efecto mucho mayor que otras meditaciones y oraciones en masa realizadas anteriormente.
El objetivo es aportar un volumen tal de energía positiva concentrada al campo energético de la tierra que reduzca los peligrosos niveles actuales de agresividad y violencia que existen en todo el planeta.
Global orgasm es un experimento abierto a todas las personas del mundo.
Esperamos que los resultados queden registrados en el monitor mundial del proyecto conciencia global (global consciousness Project).
Este es el primer orgasmo global por la paz sincronizado con el solsticio, que conducira al solsticio de diciembre de 2012, cuando el calendario Maya concluye y da paso a un nuevo comienzo.
Mas. ***citas y sexo con fundamentos científicos.
Las mujeres tienen permiso para seducir a los hombres.
Redefiniendo el feminismo.
Información/talleres/libro.
www.Redefiningseduction.com.
Posdata: ya me han dado permiso para seducir a los hombres, que detalle.
Dados todos los hombres por seducidos.
Yo todos los orgasmos que tengo, los tengo por una causa digna. Este no iba a ser menos.
Me viene me viene, ahg. Ahora parece que hay un par de copos en la pantalla más grandes.
Lo dicho Melkornix, lo que haga falta. Yo ya me doy por seducido. Tengo que cambiar mis muelles.
Después de comer tendré un orgasmo, pero 1º comer por el hambre mundial y después una pajilla por la paz. Mi mujer esta embarazada, no un poco sino a tope, así que, la paz en el mundo tendrá que conformarse con eso, prometo que me correré intensamente, como dice Pit, todo es por una causa digna, en serio.
El evento. ¿Quién? Todos los hombres y mujeres, tú y todos a los que conoces. ¿Dónde? En todo el mundo, pero especialmente en países con armas de destrucción masiva.
¿Cuándo?
El día del solsticio de invierno - Viernes, 22 de diciembre, a la hora que decidas, en el lugar de tu elección y con tanta privacidad como desees.
¿Por qué?
Para provocar un cambio positivo en el campo energético de la tierra mediante la mayor oleada de energía humana posible en un orgasmo global sincronizado. Hay otras dos flotas de combate de EU, dirigiéndose al golfo pérsico con material antisubmarino que solamente puede.
¿Quién? -> tu y todos tus amigos, ala viva la orgía.
¿Dónde? -> sería la primera vez que nos alegrariamos de tener armas de destrucción masiva.
¿Cuando? -> mira que me voy de compras y hay mucha loca en los vestuarios.
¿Por qué? -> lo de sincronizar, mira que sería la primera vez.
Acerca de nosotros. Donna shehan y Paul refell son co-fundadores de la organización de oposición a la guerra baring witness (testigos desnudos) www.Baringwitnessorg, un colectivo mundial de activistas por la paz que están suficientemente alarmados por las circunstancias como para hablar de paz literalmente y en público con sus cuerpos desnudos. El orgasmo global es una forma de que aún más hombres y mujeres tomen partido en el intento de cambiar la forma en que los humanos llevamos nuestros asuntos en todo el mundo.
Donna y Paul dirigen los talleres redefinir la seducción (redefining seduction - www.Redefiningseduction.com), que enseñan a las mujeres a darse permiso a sí mismas para iniciar el cortejo y poner en marcha una vida en común, a la vez que evitan a los hombres el daño del rechazo. Son co-autores del libro redefinir la seducción (redefining seduction), y también de un sistema de perfiles de personalidad que usa indicadores genéticos de rasgos de los hemisferios izquierdo y derecho del cerebro, llamado brainlines (www.Brainlines.com). Actualmente están produciendo el largometraje documental baring witness y una obra de teatro.
Gabe lipman es el director multimedia de global o. Ha trabajado con ordenadores desde los 11 años de edad, y en 1997 fundó svc multimedia. Su empresa desarrolla trabajos en todos los campos del espectro multimedia, incluyendo web, prensa, publicidad y video. Esta especializado en animación y diseño flash. Asimismo es músico y ha trabajado como bomber y chef. Puedes visitar su sitio web en www.svcmulti.com.
Posdata: no sí al final los hombres son las víctimas.
Y lo de testigo desnudo en estas fechas señaladas tiene su aquel.
Hombre, porque tú mujer esté embarazada, (enhorabuena, por cierto), no la dejes fuera de la fiesta. Sólo lleva un poco más de cuidado o cambia de estrategia. Siempre será mejor que con la alemánita.Cita:
Después de comer tendré un orgasmo, pero 1º comer por el hambre mundial y después una pajilla por la paz. Mi mujer esta embarazada, no un poco sino a tope, así que, la paz en el mundo tendrá que conformarse con eso, prometo que me correré intensamente, como dice Pit, todo es por una causa digna, en serio.
Vaya, nunca lo había escuchado. Por cierto, Melkornix, deberíamos hacer una quedada pacifista de esas en las playas de kyc. En los caños, por ejemplo, o tarifa.Cita:
Siempre será mejor que con la alemánita.
Te refieres tu y yo, o al que pase por allí, a todo el del foro que lea este mensaje. Te lo digo para cenar bien en estas fechas.
Qué bonito desde luego tu sí que sabes organizar una quedada pacifista con ese escenario tan idílico, mira que podría identificarte si te veo salir corriendo y haciéndote el loco al verme.
Feliz navidad, salud y felices orgasmos para todos que coña.
Y que bebaís mucho y no tengáis ninguna jaqueca.
Correr es de cobardes. Melkornix.Cita:
Te refieres tu y yo, o al que pase por allí, a todo el del foro que lea este mensaje. Te lo digo para cenar bien en estas fechas, que bonito desde luego tu sí que sabes organizar una quedada pacifista con ese escenario tan idílico, mira que podría identificarte si te veo salir corriendo y haciéndote el loco al verme.
Feliz navidad, salud y felices orgasmos para todos que coña.
Y que bebaís mucho y no tengáis ninguna jaqueca.
Feliz navidad y felices cosas.
Está muy pocha durante todo la preñez, pero para la alemánita ella sería una buena colaboradora, y digo sería porque aún no ha podido ser, pero todavía no pierdo la esperanza de contribuir a la paz mundial.Cita:
Hombre, porque tú mujer esté embarazada, (enhorabuena, por cierto), no la dejes fuera de la fiesta. Sólo lleva un poco más de cuidado o cambia de estrategia. Siempre será mejor que con la alemánita.
Por cierto, tomo nota de lo que escribe Melkornix, muy bueno y se agradece la información sobre los iniciadores de estas movidas.
Ánimo chicos/as que sólo quedan tres horas. Hay que dar un empujón a la paz mundial, tomad nota de Mars.
Lo que haga falta Molok, lo que haga falta.
Todo apunta a que por esta oportunidad no pueda por que mi novia esta como a 24 horas de mí, así que, me la jalo saludos.
Jalatela si quieres, pero todavía no sabes lo afortunado que eres.Cita:
Todo apunta a que por esta oportunidad no pueda por que mi novia esta como a 24 h de mí, así que, me la jalo saludos.
Mars no es precisamente el mejor referente en este tema. Porque hacérselo con el estucado de la pared supongo que, no cuenta.
En fin, algún día me vengaré.
Cualquier opción es muy respetable siempre que se realice con ilusión y entusiasmo.Cita:
Mars no es precisamente el mejor referente en este tema. Porque hacérselo con el estucado de la pared supongo que, no cuenta, en fin, algún día me vengaré.
Por que afortunao? Pasar solo estas fechas y fín de año. En fin, mi padre siempre me dice hagale caso a sus mayores.Cita:
Jalatela si quieres, pero todavía no sabes lo afortunado que eres.
No se por que, pero. Gracias Jam.
Salud 3.2.
Simplemente, me parto.Cita:
Cualquier opción es muy respetable siempre que se realice con ilusión y entusiasmo.
Organízate, planifica tu tiempo. Disfruta de la soltería temporal, arrímate, a la vecina del cuarto, o a la del segundo, pon cara de pena y di que estas sólo, cuélate con una botella de champan, y quién sabe qué?Cita:
Por que afortunao? Pasar solo estas fechas y fín de año. En fin, mi padre siempre me dice hagale caso a sus mayores.
No se por que, pero. Gracias Jam.
Salud 3.2.
Pueden ser las mejores navidades de todo el resto de tu vida, piénsalo, y como último recurso, lo que tú ya has dicho.
Editado : y como último, último recurso te queda el foro, siéntete afortunado.
E, pues tienes toda la boca llena de razón. Viva la navidad de solteria. Gracias por el consejo.
Pero vamos, como seguís en el foro, sospecho que de vecina, nada de nada.