La broma pesada mas bestia que he sufrido ha sido

Dentro del mundo de las bromas y del submundo bromas pesadas donde quienes la hacen, parten directamente del aserto de quien debe divertirse es precisamente quien hace la broma, y no la víctima al enterarse, rozan cada vez más la mala leche.

Cuál ha sido la broma pesada más heavy que os han gastado (o habéis gastado quien sea un bromas en potencia) en vuestra vida?
Comienzo yo:
Año: 1996.

Lugar: vilanova y la geltru (en la playa, en pleno agosto).

Estaba en la playa tomando el sol tranquilamente, por la tarde que normalmente (en aquella época) no solía haber nadie.

De repente delante mío, unos críos y crías (teniendo en cuenta que yo tenía 18, los críos deberían tener unos 12-14 años) se ponen a chillar, señalando hacia el mar, en una colchoneta de agua (vacía).

Mi hermano, mi hermano, que se ha caído de la colchoneta y se lo lleva la corriente, mi hermano que se ahoga.

El agua, llena de algas (enormes de color verde, y pequeñas, pero en más multitud de color rojo) y estos críos a pie de orilla chillando y llevándose las manos a la cabeza.

Yo que me levanto exaltado, mientras no dejaban de chillar, miro a izquierda y derecha, ni rastro de socorrista (de hecho, en aquellos tiempos, ni siquiera recuerdo el poste de socorrista, y para colmo, tampoco había el de la cruz roja).

Veo la colchoneta bastante dentro y empiezo a correr hacia adentro, los vigilantes de la playa, pero sin silicona y con más acojone.

Nada que te nadaras, cada vez más hasta llegar a la colchoneta, ahí empiezo a bucear hasta llegar al suelo sin rastro del crío (en vilanova la playa es bastante plana por lo que para que te cubra por encima de la cabeza hay que nadar bastante hacia adentro).

Cada vez más nervioso y con menos aire, vuelvo a intentar buscar el crío, sin resultado.

Tras unos minutos (no sabría decir cuánto tiempo) exhausto, sin aire, me aferro a la colchoneta me subo encima y voy nadando como los surfers hacia la orilla cagándome en todo por no haberlo encontrado, y con una sensación de. Y porque me voy? Si no lo he encontrado, tendría que seguir buscando.

Pero casualmente, mientras más me acerco, más se alejaban los críos, y más cambiaban sus caras. Pensé, que se me lleva la corriente?
Pues no, no se me llevaba la corriente, al llegar a la orilla, me arrodillo para coger aire, los críos cogen la historia colchoneta y salen cagando leches.

Los muy h*** de p**** no se les ocurre otra cosa que dejarse la colchoneta dentro del agua, obviamente la marea se la lleva, y en lugar de ir a buscarla. Se ponen a chillar que su hermano se ha hundido.

Se me quedo una cara de tonto, tremendo, con las rodillas clavadas en la arena, entre mirando el horizonte y mirándolos a ellos, pensando. No puedo ser más idiota, mientras a lo lejos se oian las carcajadas de aquellos memos.

La verdad es que la cara de idiota que se te queda en ese momento, mientras estas pensando que tú casi sacas el hígado por buscar al crío que se ahoga, y los otros se están partiendo el culo, largándose de ahí a toda mecha con su puñetera colchoneta, es para que te hagan una fotografía de idiota del mes y la cuelguen en la entrada de la playa.

Esta, aparte de la más bestia, es la más desagradable (para mi obviamente, porque no veáis cómo se partían el culos otros).

Críos. Año: 1997. Lugar: Mataró (Barcelona). En realidad, esto no es una putada que me gastara alguien. Sencillamente se trata de una gilipollez que me ocurrió debido a un cúmulo de olas místicas que yo mismo reuní.

Fue un día en que conocí a jeni. Se puede decir que era (y espero que lo siga siendo) una chica muy maja, y cuando digo maja también me refiero a sus atributos físicos. Era la típica tía 10 por la que cualquiera pierde la cabeza y debido a un golpe de suerte, tuve la oportunidad de conocerla.

A esa edad (yo tenía 16 o 17 recién cumplidos), no tenía mucha experiencia saliendo con chicas, pero de lo que se trataba era de darle buena impresión (pongo esto en negrita ya que debería ser el título de esta parida).

Total, íbamos en el coche yo, ella a mi lado y su madre conduciendo. Yo estaba muy cortado y no sabía que decir, ya que nos acababan de presentar, pero también me incomodaba estar todo el rato callado y estaba deseando que uno de los tres sacara un tema para romper el silencio. Y no sé por qué, esperaba que fuera la madre quien me preguntara algo del colegio o de mi madre o lo que fuera.

A lo mejor os ha pasado alguna vez que vuestra abuela, tía o vecina, cuando erais más pequeños, se referían a vosotros llamandos rey de la casa, este niño tan guapo.

Pues resulta que la madre, finalmente se decide a preguntar. -¿y tú qué, hermoso?
A eso que salto yo como un resorte y le respondo: -¿eh?
Cuál no es mi sorpresa cuando me dice: -no, le digo a ése del coche rojo, que se me ha cruzado delante.

Lleno de bochorno, y tras un silencio sepulcral, me doy cuenta de que he quedado como el culo.

Esa fue la primera impresión que le causé a jeni.

El asunto no tendría mayores consecuencias si hubiera terminado ahí, pero ah, los vericuetos intrínsecos del destino me tenían reservada una no menos desagradable sorpresa.

Varias horas más tarde de tan lamentable suceso, jeni accedió a acompañarme al ginmasio donde una vez en la entrada nos despediríamos.

Yo llevaba una mochila para la toalla, el kimono, y dicha mochila tenía los bordes recubiertos de un plástico duro.

Posiblemente en vuestra ciudad también haya ciertas tapas de plástico para contadores eléctricos en las fachadas de los edificios.

Estas tapas tienen la peculiaridad de que están a la altura de la cintura y tienen una superficie muy ondulada.

Pues bien, le estaba yo contando a jeni mis proezas en el gimnasio, cuando con idea de hacerme aún más el machito, se me ocurre llevar la mochila subida tras el hombro, con mi codo hacia delante, como si fuera una simple chaqueta.

Qué bonita hola fue que justo cuando la voy a subir, el canto de la mochila roza con la superficie ondulada de una tapa de contadores produciendo un sonido clavado al de un pedo.

Es que si lo hubiera querido hacer a posta, no me sale.

Me quedé en el limbo, en algún lugar entre el reino de los sorprendidos y el de los estupefactos. En cualquier caso, os aseguro que el sonido fue tan perfectamente realista que no me podía explicar que había pasado.

Jeni puso cara de. (vaya, yo que sé que cara puso si yo había perdido el norte por completo) me quedé tan en blanco que ni siquiera se me ocurrió darle una explicación, sólo quería que me tragara la tierra. Seguimos caminando en silencio.

Como veis, fueron dos grandes desgracias que se dieron de la mano ese mismo día para impedir causarle una buena impresión a una chica que me gustaba.

En cuanto a ella, este verano se casa. Sólo la vi un par de veces más tras aquello.

Menudo par de, me estoy partiendo el culo, sobre todo con la de Sumatra.

Lo de la playa es muy heavy. ¿dónde estará herodes en esas ocasiones? Lo de la Sumatra, para inluirlo en el guión de algo pasa con Mary, te imagino casi con las patillas y el pantalón ajustado.

Sí, sí, reíros. Pero hasta ahora sólo Devnul y yo hemos tenido valor de compartir nuestros peores momentos.

Ahí ahí. Ostia Sumatra, no sé si es peor lo del coche o lo del pedo te volvió a hablar? Posdata: herodes tiene demasiadas vacaciones el tío.

Dios, me parto :___________).

A mí me dijeron que el 6 de enero vendrían unos tipos a casa, el resto, os lo podéis imaginar.

Me parto, a mí también me ocurrió una broma muy pesada como esa: Año 1999, Madrid. Estaba un amigo en mi casa cuando un tío llama preguntando por mí, yo estaba en el baño, (después de todo esto me cuenta todo esto él), pues le dijeron que si me podía dar este mensaje, le dijo que Jorge (mi amigo) era un tío gordo que es gay y quiere serchica, que lo dije yo decían, y que la respuesta a lo que dijo era que es verdad, que van a secuestrar a Jorge, entonces cuando salí y me dijo lo que paso, me quede con los ojos en blanco, entonces, le dije que yo no había podido haber dicho eso, entonces a la semana siguiente, llama un tío y dice que han secuestrado a Jorge, y que venga a por el con una serie de joyas, yo desesperado cogí las de mi madre y fui a donde me dijo, y estaba todo muy oscuro, yo en aquel año solo tenía 8 o 9 años, tenía miedo, vi una persona con Jorge atada y otro tío con un cuchillo al cuello de Jorge, me dicen que me siente en una silla, yo me senté, entonces, suena un sonido similar al de un pedo, me habían puesto un cojín de goma, yo dije, esto me lo pagáis, el amenazando de cortarle el cuello a Jorge si hacía algo, me dijo que le diera la mano, yo dije, para qué? El dijo, dame la mano con la bolsa de las joyas, se las di, pero cuando le di las joyas, se me cayo un trozo de techo en la cabeza, unos días después me despierto en un hospital, resulta que me encontraron en esa zona oscuro, resulta que era una broma todo, salió por la tele, y yo por la calle, todo el mundo mirándome por la calle y partiéndose el culo y diciendo esta noticia, estuve 5 semanas así, hasta mis compañeros se partían de risa, todo era una broma de venganza de Jorge, que vergüenza pase.

Fire_wc_water, ya que, cuentas una trola, por favor, no la saques de la sinopsis de the game, por favor, que no eres más cutre porque no te entrenas.
(Edito: como no tengo sueño, lo voy a diseccionar, atención).

Cita:

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Año 1999, Madrid.

Estaba un amigo en mi casa cuando un tío llama preguntando por mí, yo estaba en el baño, (después de todo esto me cuenta todo esto el), pues le dijeron que si me podía dar este mensaje, le dijo que Jorge (mi amigo) era un tío gordo que es gay y quiere serchica.

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He tenido que leerlo dos veces para enterarme, por lo mal redactado que esta, pero bueno, sigamos que las paranoias vienen ahora.

Cita:

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Que lo dije yo decían, y que la respuesta a lo que dijo era que es verdad, que van a secuestrar a Jorge.

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Decían que lo decía yo (orden correcto, baby) y que la respuesta a lo que dijo (que es lo que dijo?) era que es verdad (el que es ¿verdad?) que van a secuestrar a Jorge. -> en mi vida he visto una frase tan mal ordenada, tan mal redactada y tan confusa, por el amor de dos, tres o hasta cuatro inclusive.

Pero bueno, nos quedamos con la idea de que -> van a secuestrar a Jorge, un tío gordo, gay y que quiere ser chica.

Sigamos.

Cita:

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Entonces cuando salí y me dijo lo que paso, me quede con los ojos en blanco, entonces, le dije que yo no había podido haber dicho eso.

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Aquí ya desvariamos, ¿lsd? ¿anfetaminas? Pero no, esto no es lo más grande, no amigos no sigamos.

Cita:

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Entonces ala semana siguiente, llama un tío y dice que han secuestrado a Jorge, y que venga a por el con una serie de joyas.

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Aparte de que eres mentalmente. Cortito sin ánimo de ofender, solo como definición, en que cabeza cabe lo siguiente:
A) que pagues un rescate con joyas.

B) encima con una serie de joyas, claro, las de la virreina por lo menos.

C) podría seguir hasta la z, pero, el desgaste minúsculo de las yemas de los dedos sobre las teclas del teclado, hacen que piense si realmente quiero enfrentarme a tal erosión digital, sigamos.

Cita:

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Yo desesperado cogí las de mi madre y fui a donde me dijo, y estaba todo muy oscuro.

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-> sí señor, coges las pedazo de joyas de la duquesa de Alba (por lo menos) y vas al lugar donde unos maleantes han secuestrado a tu amigo, armado con una glock18-c y un posiciónador GPS por si las moscas, pero no, no llevaba una Glock sabéis por qué? Atención.

Cita:

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Yo en aquel año solo tenía 8 o 9 años, tenía miedo.

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8 o 9 años, volvamos a leer desde el principio por favor.

Con la premisa de que tenía 8 o 9 años si ya la historia en si es más inverosímil que Camila Parker bowl encartuchada en un picardías verde limón.

Fosforescente, ahora ya roza lo absolutamente patético ridículo absurdo cutre desvariado y 20.000 adjetivos calificativos más, no eres más tonto porque no te entrenas baby.

Cita:

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Vi una persona con Jorge atada y otro tío con un cuchillo al cuello de Jorge, me dicen que me siente en una silla, yo me senté, entonces, suena un sonido similar al de un pedo, me habían puesto un cojín de goma, yo dije, esto me lo pagáis.

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Si señor, como Rambo con dos cojones, están a punto de matar a tu amigo y a ti lo que te cabrea es el cojín de goma, esto te posiciona ya entre limítrofe y borderline.

Cita:

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El amenazando de cortarle el cuello a Jorge si hacía algo, me dijo que le diera la mano, yo dije, para qué? El dijo, dame la mano con la bolsa de las joyas, se las di, pero cuando le di las joyas, se me cayo un trozo de techo en la cabeza.

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Seguro que donde lo tenían secuestrado no era el castillo de las mentes.
¿Prodigiosas? Y el trozo de techo que cayó, no estarías sentado al lado.

De la bruja Lola.

Que tío más cutre.

Cita:

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Unos días después me despierto en un hospital, resulta que me encontraron en esa zona oscuro, resulta que era una broma todo.

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Claro, porque cuando cogieron las joyas salieron cagando leches, tu amigo.

Se fue a toys urus a comprarse un peluche, y a ti te encontraron 2 semanas.

Después con el chichon en la cabeza e inconsciente y te llevaron al hospital, porque cómo era una broma, dijeron, bah pobre niño, yo que sé.

Ha metido la ostia, lo dejamos 48 horas aquí perdido, vamos a tomar un café o algo.

Cita:

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Salió por la tele, y yo por la calle, todo el mundo mirándome por la calle y partiéndose el culo y diciendo esta noticia, estuve 5 semanas así, hasta mis compañeros se partían de risa, todo era una broma de venganza de Jorge, que vergüenza pase.

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Desde que entraste te taché de troll y no me equivoqué famoso en la tele, sí, y la gente se partía el culo de ti, también me lo creo, igual que. Aquí.
¿Se puede ser más?
Posdata: dicho esto, haz el favor de no ensuciar más mensajes.

Posdata: tu en realidad tienes muchos problemas en el cole ¿no? Madre mía.

Fire&water, no voy a ser tan brusco como Devnul, pero estoy 200% de acuerdo con él. Tu historia, además de inverosímil resulta ininteligible y confusa.

Realmente no serás más listo ni tu categoría social va a subir por mentirnos. Lo único que vas a conseguir es ser el blanco de todas las críticas antes de que te expulsen.

No te echo más de 15 años, así que, no le voy a dar más vueltas. La próxima vez ten en cuenta todo lo que acabas de leer.

Esto más que una broma es una gilipollez que me pasó. Yo una vez, en un viaje de estudios a Italia, estaba rulando por roma con un compañero y dos compañeras y resulta que me estaba cagando a reventar. Como íbamos buscando una famosa pizzería que estaba a tomar por culo decidí que tenía que entrar en alguna parte. Así que entro en una heladería y pregunto por el servicio (que no se veía) y la tía me dice y me señala al fondo del local.

Yo, que estaba apoyado en el mostrador, me inclino para verlo y tiro una pedazo fuente llena de azúcar sobre los cajones (abiertos), las cubetas esas dónde están los helados, la dependienta se queda flipada y me dice no sé que en italiano y yo, como no se italiano, me escurrí hacia la puerta diciendo sorry,sorry, (como el inglés lo entiende tool mundo, pues eso).

Por supuesto los que venían conmigo no podían levantarse del suelo de risa y así todo el camino hasta la historia pizzería que al final estaba cerrada por obras.

Gekonidae y llegaste a un water?

Planté el pino en un bar cutre de barrio junto a la pizzería, donde entramos a por unas latas. Tengo que reconocer que en ese viaje dimos una imagen lamentable, nos llevamos una bandera de España del hotel en Barcelona (hace 15 años ya), echábamos guerras de comida en los restaurantes, cuando parabamos en una gasolinera la peña se mangaba de todo, yo era de los más normals. Una noche, en pisa, tiramos un contenedor de basura por una calle cuesta abajo, en fin, no estoy orgulloso, pero tenía 15 años y era un pringado.

Metimos a un colega sobado en su despedida en el tgv y nos llamó desde parís un día antes de su boda, llevaba una camiseta que decía algo como: aprovechaos sexualmente de mi solo me queda un día de vida.

No lo volveremos a hacer, su mujer casi nos mata cuando se entera que estaba en parís sin pelas.

Vaya, eso sí en la siguiente despedida vestimos de conejito (solo bikini y orejas) al siguiente en casarse fuimos a un Paint ball y lo soltamos por la pradera, me salta la lágrima CAD vez que me acuerdo cuando lo encontramos detrás de un seto, que pobre.

Esta vez su mujer casi nos mata también por que las bolas de pintura joden un huevo a piel desnuda y acabo lleno de moratones, cosa que se noto la noche de bodas.

Desde aquí un lo siento a ambos.

Vaya macho, recuérdame que no me emborrache contigo o puedo acabar en el caldero de una tribu de caníbales en burkina-faso.

[quote=
No lo volveremos a hacer, su mujer casi nos mata cuando se entera que estaba en parís sin pelas. Vaya, eso sí en la siguiente despedida vestimos de conejito (solo bikini y orejas) al siguiente en casarse fuimos a un Paint ball y lo soltamos por la pradera, me salta la lágrima CAD vez que me acuerdo cuando lo encontramos detrás de un seto, que pobre.

Esta vez su mujer casi nos mata también por que las bolas de pintura joden un huevo a piel desnuda y acabo lleno de moratones, cosa que se noto la noche de bodas.

Desde aquí un lo siento a ambos.[/quote]Anda que no sois brutos por el norte.

Tienes dos amigos menos ¿no mak?

Ahí maspillao, si que lo somos sí y, además como nos enteramos que otros de otra cuadrilla hicieron alguna gamberrada pues claro nosotros a superarla, peor bueo después de la del paintball nos acojonamos, y bueno laultima fue muy calmadita, visita al museo del vino en la rioja, comida copiosa y farrita light molestando a pobres chicas, vamos un fin de semana normal, que le vamos a hacer.

A, la razón por lo que lo dejamos fue que cuando se caso mi hermano como regalo de bodas, queríamos hacerle un grafiti en dento de casa, la casa que seguirá pagando de porvida el pobre, que esuvo pintando el pasillo 4 meses y lo cambio de color unas 45mil veces, ais que como broma super pesada le queríamos vaya el color que por fin le había convencido, graias a dios me pararon a tiempo.

La verdad es que tenemos una tradición de bromas que ya estaba pasando de castaño oscuro. (uno de a cuadri a otro-eran primos- Le jodido un reloj de 200 euros sol por que le había comprado uno mejor, solo para hacer la gracia y después calmarlo con el regalo, se pegaron y estuvieron un mes sin hablarse.

Tenéis razón somos unos burros, si pasáis por oiartzun algún día y miráis a la peña lo entenderéis.

Si es que, a partir de los 30 uno ya va buscando lo bueno y cómodo, en bares, ropa, amigos.

Vaya Maic, eres de oiartzun? Conozco a bastante gente de oiartzun y de rentería. Yo soy de san Juan, aunque vivo en Donosti.

Ei, yo soy de gros ahora, pero nací y creci en oiartzun, y también conozco a algunos de sanjuan y de rente que estudie en el instituto de allí, otros usuarios como txusky es de renteria, kaixo.

Pues yo trabajo en gros. Lo que pasa es que yo soy bastante más mayor que tú, seguramente que no coincidamos en conocidos. Aunque quien sabe.

Son más brutos que un bocadillo de escombros. Primero se pegan y luego discuten. Es broma, eh, de buen .

Pero si es que tienes razón. Cristina: yo de oiatzun conozco a casi todo el mundo no es muy grand ey he crecido allí mi hermano tiene 31 años.

Esas bromas pesadas, ay ay, ni me gusta hacerlas ni me gustaría que me las hagan.

Yo conozco gente sobre todo de alcibar y de ugaldetxo y del pueblo alguno, tuve una temporada, hace más años que la parrala, que iba bastante por el pueblo, al sorgin, al bar de la plaza, vamos de iglesia en iglesia, de marcha, y todos nos conocíamos de vista entonces. Lo que pasa es que te hablo de hace veinte años aproximadamente, tengo 39 años, o sea que, imagínate.

Hace veinte años yo tenía 6, peor he vivido hasta los 19 en altzibar así que, seguro que cnocemos a gente en común, eso sí, en oiartzun de 3d poco.

Yo me acuerdo que entonces, solíamos ir a alcibar, al chefes. Era un auténtico antro de vicio, no sé cómo estará ahora. Tengo un amigo que hoy día vive todavía allí, en alcibar y muy de vez en cuando quedamos y tal, con niños y eso.

Si el bidegorri mola para dar un paseo por oiarztun y ver verde y respirar aire sano, desde aquí invito a todo forero que se hacerque al norte a venir a oiartzun, hay un camino habilitado para bicis que sube desde el pueblo y va hasta unas minas romanas al pie de un monte de granito (peñas de aya) es precioso, es el tramo del camino de Santiago que pasaba por aquí.

A parte de mi, ¿alguien piensa que estamos leyendo una conversación privada?

Vaya, Maic, has colocado, como yo, en tu firma la sentencia del malaguita, realmente genial esa frase.

Ok, oído cocina, mira Drakky coincidimos en la firma, uis perdona que esto se humilde en una conversación privada, quería decir mirad a Drakky los dos coincidimos en la firma, no creéis todos que es curioso?

Si maique el bidegorri esta de, solemos ir con los niños y tal. Perdón por el off-topic.

Ya te digo una frase para apuntar, mu buena.

Como volvió el novio desde París? Lo fue a buscar la novia? A dedo? O fuisteis vosotros bajo amenaza de la novia? Hay que tener mala leche.

Pues fue exactamente la opción c.fueron dos de la cuadri en coche sin sobar directos para, allá, la novia se entero por que se olía algo y pregunto a un amigo de euno de la cuadri y se presento en el lugar del desayuno, increíble momento.

En mi época en la que trabajaba de realizador en una televisión local había un responsable de deportes que era un tonto tonto tonto, pero tonto. Me tenía amargado con las repeticiones de goles y s de esos.

Un día vino a verme un comercial de eurosport y me dejó un dossier corporativo, por aquel entonces, me acababa de comprar un fax guay para mí casa, ya sabéis, fotocopiadora,scanner, lavadora.

Pues bien, la broma fue la siguiente. Hice una carta corporativa con todos los logos y demás de eurosport y la envié por fax desde mi casa a la televisión donde trabajaba, ofreciéndole un contrato supermillonario a este señor para retransmitir todos los partidos de fútbol sala de Europa, y que si lo hacía bien podría ascender.

El fax lo envié a las tres de la tarde, yo entraba a trabajar a las cuatro y los compañeros del control de realización lo sabían. Cuando llegué a las cuatro, estaba el tío dándole con el fax en la cara al director, duró dos días más lo siento, pero cuando quieras saber lo tonto que es fulanito, dale un carguito.

O sea la d, que no he visto lo del dedo, lo siento.

Vaya que mala baba. Jam eres mi maestro, yo solo soy la margarina de lo maligno.

Cita:

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Pero cuando quieras saber lo tonto que es fulanito, dale un carguito.

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Ootro refrán para el bote.

Eh. Ma.k, Cristina. Para ligar, privados. Aquí bromas pesadas o situaciones bochornosas, como la que sigue: A mí una vez, empezaba a trabajar en una tienda de deportes, a los 3 días vinieron unos colegas a verme. En ese momento apareció una clienta que buscaba bragas del cuello para la nieve (de esas de lana), como aún no estaba ubicado del todo y no conocía aún la tienda del todo, le pregunté a uno de mis compañeros, me dijo que no teníamos, pero que (aquí me pilló desprevenido del todo) le dijera a la clienta que lo intentara en womensecret.

Y se lo dije, (me caguen el compañero.) todos mis colegas alrededor por los suelos meándose de la risa, mi compañero de curro, igual, la clienta casi me parte la cara con el bolso, y yo tardé 15 segundos en darme cuenta de la burrada que había dicho.

Desde entonces mis colegas me lo recuerdan cada vez que hablamos de bragas, tangas o gallumbos.

Que mala ostia.

Vaya con la frase, y eso que no me quedan abuelas ni he entrado de lleno a hacer loops, pero al fin y al cabo, son los sitios de pliegue de la piel y a mí me no me queda mucho para tener mis propios loops.

Vaya. Es que tío es muy acertada, RavenX me he empezado a descojonar y se me han quedado los jefes mirando, que bochorno.

Yo le gasté una a mi hermana que casi me mata. Hace más años que la pera, en carnavales, le dije que me iba a disfrazar de bruja y me iba a poner camuños en la cabeza.

Me preguntó: ¿Qué son camuños?
Y yo le dije:
Cojones como puños.

Pero de pronto, y sobre la marcha, se me ocurrió gastarle la broma.

Le dije:
No, ahora en serio, los camuños son esos calabacines que usaban los bañistas a principio de siglo para flotar ¿sabes cuales?
Ella alucinada me contestó, ah síi que original y ¿cómo te los vas a poner en la cabeza?
A lo que contesté: voy a hacer una especie de sombrero con cinco. Pegando cuatro abajo y uno encima.

La otra flipada decía ah que idea más buena te va a quedar de cine.

El caso es que se fue con el cuento a todos sus amigos y claro, todos descojonándose de ella, que tú hermana te ha pegado una vacilada de la hostia, que camuños son cojones como puños.

El caso está en que me vino indignada a los días diciendo que todos sus amigos estaban descojonándose de ella porque les había contado la historia de los camuños y que si le había vacilado o no. Les había llamado incultos y de todo, que no tenían ni idea de nada. Imaginaros, cada vez que les soltaba una perla de estas el descojono era mayor.

Yo flipaba se lo había creído y yo que creía que me estaba vacilando también le tuve que decir que aquello había sido un vacile. Casi me mata.

No sé si su orgullo le impediría contarles al final la verdad.

Cuanta maldad hay por el foro. Maik, menos mal que en 3 días no te dio tiempo a putearme. De la que me he librado, tienes más peligro que Michael Jackson en un orfanato.

Este hilo pasara a la historia.

Masca-chapas, eso que tienes de avatar. ¿es un dragón?

Eso pretendía su creador. Edito: aquí tienes el hilo fire & water.

Bueno creo que me toca a mi. Canarias, a 12 o 13 años. Bueno, para poneros en situación, yo tengo un grupo de toda la vida que son 5 amigos (contando conmigo), somos los llamados jinetes de la poca leche es broma, pero siempre hemos estado muy unidos.

Cada cual tiene sus destrezas y parece ser que, uno desarrollo la mala leche en vez de otra cosa, y por su cabeza solo pasan ideas malas.

Un día, de verano fuimos todos a la playa e incorporamos como elemento nuevo los buguis no sé cómo se escbribe eso exactamente, bueno y estábamos todos flipando encima de ellos cogiendo olas y haciendo malabarismos.

Uno de ellos (si el que extrañamente ha sacado la destreza de la hijoputez) empezó con un juego divertido, que era que cuando la ola se estaba retirando, coger carrerilla, saltar y ponerse encima del bugui y deslizarce, y todos lo empezaron hacer y todos divirtiéndose, hasta que llego yo, que me había entretenido con las olas y decido hacer lo mismo que ellos, entonces, este amigo (si el de la mala leche por atributo) me dice que tengo que esperar a que la ola haya desaparecido totalmente, que la arena estuviera ni húmeda, lógicamente le hice caso, salí corriendo, salto, me subo encima del bugui y. Hostion me doy con toda la cara en la arena.

Tíoes, todavía se los recuerdo, aunque ellos se asustaron porque di una vuelta de campana y no me moví durante largo tiempo de la arena.

Posdata: tíos.

Que es un bugui? Es una tabla de madera que se usa para deslizarse sobre la estela de las olas?

Cita:

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Me dice que tengo que esperar a que la ola haya desaparecido totalmente, que la arena estuviera ni húmeda, lógicamente le hice caso, salí corriendo, salto, me subo encima del bugui y. Hostion me doy con toda la cara en la arena.

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Dios, como para que fuera una de esas playas que en la orilla hay pequeñas piedras, pechinas, etc. Y de mayor este amigo ha ido evolucionando sus maquíavelicas ideas o se controla? Porque si de pequeño es un Jak ass en potencia, miedo me da de grande.

Es exactamente esto:
https://www.foro3d.com/images/upload...006/05/116.jpg

Creo que es eso que se puso de moda hace bastantes años, que es una especie de corcho (como esos para natacion) en forma más o menos hidrodinamica, para simular una minimini-tabla de surf.
(Editado) justo habías contestado pues sí, era eso.

Quien no ha haya tenido nunca una ostia con las tablas esas, que levante la mano.

Yo nunca he tenido una tabla de esas :_(snif.

Es un paipo o body-board. Aparte de que hago surf todavía tengo una (y bastante buena) y no es para nada de niños. Puedes ver fotografías de gente con estas tablas cogiendo olas inmensas y haciendo maravillas.

Eso sí, hasta que le pillas el truco puedes beberte medio mar.

Tengo otra. No es sufrida es provocada. Año 2003. Estaba yo trabajando en UK en un campamento de críos. Un fin de semana que tuvimos libre, 2 amigos y yo nos fuimos de pesca nocturna (no, no de chicas inglesas, estábamos demasiado lejos de la civilización).

Solo pescamos un pez, pero que pez. (al día siguiente hicimos barbacoa con el, delicioso incluso después de lo que le hicimos).

Ahí va lo bueno:
Llegamos al recinto de monitores a la 1 de la madrugada, casi todos estaban durmiendo, uno de los copañeros se fue a duchar y mientras el otro, Andy, y yo pensamos una trastada: entrar en silencio en las habitaciones de los que dormían y ponerles el pescado en la cara (eso Andy) yo hacía las fotografías del momento, (más abajo las veréis.)
Primero la cara de susto que se les ponía a todos, cuando se despertaban con el olor a pescado fresco en su cara. Uno de ellos (ishma lo llamabamos, pero era español también, Ismael, tonto el.) se levantó como un rayo y empezó a defenderse, con lo que Andy empezó a arrearle con el pescado en toda la Jeta.

Como nos partimos el culo de risa, y todos los demás haciendo cola para entrar al baño para lavarse. La última víctima iba a ser una francesa que se unió a nosotros como monitora, pero cual fue la sorpresa que estaba durmiendo. Con un compañero.

Pues ala imaginaos, la fotografía lo corrobora.

Y estos no se despertaron, al día siguiente, por la mañana los vimos corriendo hacia la ducha.

-- IMÁGENES ADJUNTAS --
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=30999
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31000
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31001
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31002
https://foro3d.com/attachment.php?attachmentid=31003

Vaya que tocapelotas.

RavenX te sales grandiosamente.

RavenX.increíble incluso con documento gráfico, yo tengo varias jackass-adas grabadas en video ojalá pudieras ver una. Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.

Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.

Ok, cogorza descomunal.

Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.

Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.

Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.

Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.

Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.

Kike le tira la toalla.

El la coge.

Y cuando está a punto de subir.

Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.

Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.

Ma.k, que tíos. Pues anda que caerse por cualquiera de los terraplenes de san Marcos.

[quote=
Subimos a san Marcos, una esoecie de fuerte que hay en renteria, subimos en bici con unos 19 años y con unos 4 litros cada de kalimotxo, ok, ya estáis en antecedentes.

Nos pasamos la mañana bebiendo y bailando a lo domingero con unos 28 grados de solano 200% de humedad en el ambiente.

Ok, cogorza descomunal.

Bien, y pilla freny(Fernando) y se va a sobar por ahí (la cámara le sigue) con tan mala suerte que s ele va un pie por un agujero y se cae unos 15preguntapor un terraplén dando vueltas entre zarzas y piedras, pim pam.

Coge el tío se levanta, tambaleándose, y decide subir por la carretera tranquilamente.

Le grita Kike:tío, sube otra vez por el barranquillo.

Frenyque no mamón, que está lleno de ortigas sube por el barranquillo que no tío que me caigo otra vez sube ma**con, que te tiror la toalla y te ayudo voy.

Bueno, coge el tío empieza a subir se tropieza, se levanta sigue subiendo, tropieza, sigue, y por fin magulla do, dolorido y borracho como una Cuba consigue llegar al borde del terraplén.

Kike le tira la toalla.

El la coge.

Y cuando está a punto de subir.

Kike le pega una patada, y cae otra vez hasta la carretera entre las zarzas las ortigas y dejándose el costalar en las piedras.

Kike se acerca a cámara lo has grabao? Vaya.[/quote]Vaya.

Que pedazo de cabron.

Y más cosas que pasaron aquel día con material audiovisual guardado que no pienso contar, vaya panda de mamones que éramos.

Esta es una broma que en principio era inocente y se convirtió en, lo que se convirtió. Antecedentes: Año: 1992. Lugar: en una provincia de tarragona (mi pueblo).

El pueblo está en plena montaña (el pueblo más cercano a más de 25 km, el médico más cercano también a 25 km).

Bueno, pues una día por la tarde, después de salir de la piscina, íbamos el típico grupo a hacer el tonto a la montaña o a jugar a fútbol o a lo que tocara. Ese día, tocaba hacer el vago en la montaña.

Total, 5 chicos 3 chicas, y uno, que ve una miniculebrilla (de estas que miden unos 10-12 centímetros, pero totalmente inofensivas) la coge. (la culebrilla retorciéndose entre los dedos de Marc) nos mira, sonríe, y mira a las chicas que estaban sentadas dándonos la espalda.

Efectivamente, se acerca lentamente a una de las chicas (Laura) y con un movimiento sutil le separa un poco la camiseta y deja caer la culebrilla espalda abajo.

Bueno, lo que viene a continuación es bastante obvio.

Ah. Ah ah, que tengo que tengo que tengo, quitármelo quitarmeloo.

Laura dando botes e intando llegar con las manos a donde estaba la culebrilla, los tíos partiéndonos el culo en el suelo.revolcándonos, y las chicas chillando preguntándonos ah ah que tiene que tiene?
En eso, que vemos que de repente Laura calla de golpe. (un segundo o dos) y cae al suelo y empieza a revolcarse (como haciendo la croqueta, pero en plan desquiciada).

Ah que se me ha metido por las bragas. (bueno todo esto en catalán que suena mucho más divertido) ah quitarmeloquitarmelo.

Los tíos ya no podíamos más, estábamos para mearnos, un dolor de tripa, impresionante, y las chicas que la rodean y empiezan a meter la mano debajo de los pantalones intentando buscarla (pero en un intento de quiero, pero no puedo que me da mucho asco) ah ah kitarmelo kitarmelo.

Total, Laura ya en un momento de locura tremenda, empieza a chillar mucho más bestia y a llorar, pero como para entrar en un psiquiátrico, y las chicas diciendo : que no esta. Que no esta. Y en el suelo tampoco.

Ahí ya es cuando nos miramos y pasamos de cara de me parto el culo a. Como que no está en el suelo? Ni en ella o_o?
Paranoias de críos de 12 a 14 años, salta el friki de turno, que se le habra metido que se le habra metido.
(Laura) no no ah ah no no. Ah mama.

Y Laura que sale corriendo como una condenada en bragas, en medio de la montaña hacia su casa, con todas las amigas detrás de ella, y nosotros mirándonos con cara de. Ostia la que nos cae encima. Pero no reacciónamos y nos quedamos absolutamente quietos.

Total, por la noche después de cenar, coincidimos todos de nuevo. (excepto Laura) nos dijeron que, había llegado a casa, la llevaron al pueblo más cercano donde había médico para que la examinaran, y al contarle la historia al médico, este se partió el culo y dijo que no hacía falta hacerle ni rayos x, ni oscultarla ni nada de lo que pedían, porque la culebrilla no entra por ningún lado, lo único que le dio unas pastillas para controlar el ataque de ansiedad.

Lo fuerte, es que, esto que en nuestro pueblo fue una chorrada más, en el pueblo del médico, fue la historia del año y a esa chica (bueno a su familia, porque en los pueblos antiguamente, se conocía a las familias por apodos, de la casa, etc) se los empezó a llamar los culebrillas con el descojone propio de rivalidades absurdas entre pueblos.

Posdata: al día siguiente, Laura nos cruzó la cara a todos.

Que buena.

Y donde se quedó la culebrilla? Que misterio, donde?

Pues ni idea, supongo que, cuando se tiro al suelo y empezó a revolcarse, le bajo del culo por las piernas y salió a toda leche cuando estaba en el suelo, el caso es que verdaderamente no la vimos, porque estábamos todos tan concentrados viendo el baile de san vito que, ni culebra ni gaitas pobrecilla, le teníamos que haber hecho un monumento (a la culebra).

Bueno supongo que, ninguno habrá pillado con ella después, vamos soy yo y os la corto uno a uno y coleccionó culebrillas.

Dos autóctonos del pueblo la edad del pavo puede más que el cabreo.

Vaya.granujilla, venga venga un offtopic tintao de rosa y nos cuentas la aventura con la culebrilla.

No yo soy de Barcelona, los que triunfaban en aquella época eran los que vivían en el pueblo y ligaban con las que venían de ciudad (que Laura era de ciudad también).

Eres de Barcelona? En junio iré al saló del cómic, quedamos y me la presentas? Dios, quiero conocer a esa prota.

Hace tiempo que se descarrió y anda con gitanos (bueno, aunque su apellido es gitano también, Heredia) y créeme, creo que no hay tío en la tierra que tenga suficientes huevos de recordarle la broma que aún hoy en día, en su casa (en el pueblo) son los culebrillas.

Esas son las buenas las que perduran. Hay dos chicas que eran de mi clase en EGB que por mi culpa todo el pueblo les llama gusanaybacalao.

Y por mi culpa, era bastante maligno.

Pues estas en el mensaje adecuando. Cuentalo.

Vaya es que fue hace muchos años. La primera por que una vez se cayo al suelo y empezó a retocerse de dolor como un gusano y cómo era un mamón, pues lo dije en voz alta y ale.

Y la otra por que su madre era pescadera y le olía la ropa a pescado por que la solía ayudar, que pobre.

Era un mamón de chaval.

Maik, quiero ese video.

Dios mío, esto está lleno de talentos. Que buenas historias, ahí va una mía. En Alicante, arenales del sol concretamente, hay bunquers de la guerra reventados y llenos de piojos y demás, sitio perfecto para meterse un grupo de 15añeros cazatesoros. Las chicas cagadicas, pero bueno, que ahí están siempre al pie del cañón sin dar marcha atrás pegadas a nuestra sombra. Nos dividimos cagando leches los chicos y dejamos solas a las chicas, (bunquer de 2 plantas grande, la 1ª planta bajo tierra para que crien más bichos) para por supuesto darles un buen susto en cualquier rincón. A todo esto yo me voy con alex y yo miro por aquí para esconderme tu mira por, allá, y en eso el muy, me dice, mira mira manolo, un pasillo de escaleras pequeño que lleva a una cúpula de esas todo guapas, (media esfera al final del estrecho pasillo, con agujeros que se utilizaba para apretar el gatillo) y yo anda como mola.

Alex sonriendo: a que no subes?
-Yo: a que si que subo? (porque no iba a subir a un pasillo de 5-6 metros, es estúpido).

Alex: venga va, que no tienes huevos.

Yo: pues tu mirarme, allá que voy para arriba pensando en la tontería de discusión que acababa de tener con alex).

Yo: anda que caña como mola tío tienes que subir a ver esto.

Alex: (blanco).

Yo: tío va o qué? Subete.

Dios, en ese momento me di cuenta por que estaba blanco y poco a poco la estúpida conversación tomo forma, el pasillo tan estrecho estaba cubierto todo el techo por una maraña de arañas realmente asquerosas, todo el techo que abarcaba el pasillo, entero, no se veía ni el techo, 6 metros, los 6preguntamás largos que creo haber recorrido en mi vida, durante esospreguntame convertí en el ben jonhson español, entre en una habitación y me quede en gallumbos mientras saltaba me tocaba y rascaba (en esos momentos te pica todo). Que cabrón, esa fue una involuntaria porque el pensaba que yo había visto las arañas, pero claro, con linternas y poca luz solo vi que el techo era negro. Entonces nos reímos, que, por que poco, que si se me cae un pegote encima me muero ji, y poco más, nos miramos y pensamos algo que realmente hubiera tenido cabida en este mensaje, las chicas, estaban en la planta de arriba, pero no, al final nos quitamos la idea de la cabeza.

A una chica le haces eso y te destroza.

Cita:

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A una chica le haces eso y te destroza.

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Ya te digo.

Luego dicen que si los videojuegos violentos.

Dumdum. Acabas de describir mi peor pesadilla.t, tener que retroceder en semejantes condiciones, aunque si en lugar de arañas ponemos. Mantis. Entonces creo que me quedo seco ipso-facto. Muero.

Vaya panda, yo soy una monjita al lado de maique y eso que tuve una fase vandalica a los 15-16 y destrozaba el material del instituto.

Recuerdo que las puertas de las clases eran como de chapón con un cartón dentro.

A mí y a otro colega nos gustaba apoyar la puerta en la pared y darle un cabezazo y cascar el chapón, otro tío de la clase, el típico ahora yo, ahora yo. Quiso hacer lo mismo.

Le dejamos la puerta separada un centímetro de la pared y cuando fue a darle el cabezazo pasó algo superextraño, quiso darle muy fuerte y la puerta rebotó y le endiñó y volvió a rebotar en su cabeza y en la pared y otra vez en su cabeza dos o tres veces y cayó al suelo con la frente morada. Nos partimos el pecho de risa, pero no le pasó nada y seguimos tan amigos, eso sí fue de lo más raro.

Oye lo del terraplén es muy fuerte, eso tienes que colgarlo porque es de película tipo FBI.