Las excusas más comunes y sorprendentes que he escuchado a lo largo de mi

A lo largo de mi vida he oído cientos de escusas de un nivel más o menos sorprendentes. De las más comunes, por ejemplo, están las que suelen dar las mujeres. Ellas, expertas en salir al paso, nos suelen poner algunas escusas como, por ejemplo:
Espera, que ya término, me estoy secando el pelo.

Eso sí, el pelo lleva secándoselo 30 minutos, pero tú mientras tanto muerto de asco esperando en algún sitio o en el coche sentado oyendo la radio. Sin hablar de que sea verano y no hayas podido encontrar ningún sitio con sombra.

De las más extrañas están las que suelen dar los amigos. Esas que sabes que son imposibles de creer.

Como, por ejemplo, cuando dije a muchos de mis amigos que mi hermana se casaba y que estaban invitados (la noticia la di 4 meses de antelación). Pues bien, uno me dedicó una excusa creo que imposible de superar.

No puedo ir a la boda de tu hermana porque no tengo dinero y tampoco tengo traje eso si en esos 4 meses se fue de viaje a Londres, Madrid y varios sitios más, salía todos los fines de semana de bares y discotecas, ha salido muchas noches para cenar, etc.

Otro de mis amigos me dedico esta.

No sé si podré ir porque tal vez ese día tenga que trabajar seria comprensible siempre y cuando el hubiera tenido trabajo y no estuviera en paro.

Pero luego están las escusas de la familia.

Por ejemplo, mi tía famosa expecialista en escusas.

No sé si podré ir al hospital porque tengo que quedarme con el perro, no vaya a ser que entre alguien y le haga daño eso si el perro es un inofensivo doberman.

Me voy porque está mi marido solo y tiene hambre. A pesar de que mi tío suele darse escapadas al bar para comer.

Pero la mejor por ahora es la de mi abuela. Hace poco se murió un familiar y bueno está fue su excusa.

No voy a poder ir, porque el tanatorio dónde está depositado no es el mismo en donde estuvo mi hijo pues bien los tanatorios están situados a 2 minutos andando. Una distancia más que comprensible como para perderse.

Bueno ahora que habéis oído alguna de mis escusas favoritas podríamos poner cada uno algunas escusas de esas más que comprensibles a ver si tenéis familia, amigos o novias igual de peculiares. ¿Qué os parece?

El perro se me comio los apuntes (vivo en piso y no tengo perro). Lo siento, llego tarde, pero es que, había mucho trafico. (voy andando, pero es verdad que había trafico).

Escusa típica cuando te pillan con otra. No es lo que parece. (esta no está basada en hecho reales).

Las que más me molan, aunque sean en plan de coña, son:
-Ese día no puedo ir, estaré malo. Y.

Lo siento, mi religión me lo prohibe.

Con lo poco que cuesta decir mira, tío, no me apetece en absoluto. Y ya está, el mundo sigue rodando.

A mí la que me revienta es:
-¿sabes? No es que no me gustes, es que como somos tan buenos amigos, quizá si nos liamos, se pierda la amistad. Y claro, eso no lo querría por nada del mundo.

Y una polla.

Cita:

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Y una polla.

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Ahí, ahí. Que se sepa.

Cita:

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El perro se me comio los apuntes.

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Qué grande. Ésta la usé alguna vez.

Discúlpame la demora es que, a mi jefe le dio por trabajar hasta tarde. El informe jefe? Si preciso que lo acabe, le entro un virus al PC, soy de malas.

Quien no ha usado alguna vez la de ¿cómo quieres que tenga el trabajo acabado? Si esta de ordenador se me ha colgado 3 veces y he perdido la tarde entera. (cuando en realidad, hemos estado tocándonos las pelotas y haciendo competís con los demás compañeros de curro, a ver quin se sacaba el moco más verde).

Chamanman, en eso también, no. Tengo en mí cuenta el texto del club de la comedía sólo te quiere cómo amigo, lectura de cabecera.

Esta es típica cuando se llega a cierta edad. Es la primera vez que me pasa te lo prometo. Y está más aun. Me duele la cabeza.

Por eso lo mejor cuando nos metemos en la cama es preguntar. ¿cariño te duele la cabeza? -no porque, -vamos a follar. Saludos.

Hay Mars, yo soy de esos que cuando se vienen a dar cuenta ya se han tomado demasiados cafés. Es mi sino. ¿Cuándo se darán cuenta que no quiero más amigas?
Para salvar a las chicas de la soledad tenemos al. chico - Tampaxxx.

En Madrid lo tenemos fácil, con decir que te pilló una obra ya puedes llegar tarde dónde quieras, se lo van a creer.

Hay una excusa ya tradicional en estas fechas, que supongo se dará en todas las ciudades: Si claro, lo puedes encargar, pero te va a tardar mucho porque ya sabes que en agosto, y lo que más me jode es que te dejan la frase sin terminar, para que tú les des la razón diciendo si, ya sé.

Y siguiendo en esta línea, también es mítica (esta es atemporal) la de:
¿cómo dices que se llama? Vaya, lo siento, se nos ha debido de acabar. Lo mejor de todo, es que te lo sueltan después de haberles nombrado tres veces el producto que quieres comprar (la tercera, casi deletreando), y sabes de sobra que no tienen ni la más remota idea de que es eso, y por supuesto nunca lo han tenido.

Acaba de contarme una un compañero. El aniversario de boda hoy, 15 años casados, y dice el tío, vaya se me ha olvidado comprarle un regalo a mi mujer. Bueno tío, pero aún estas a tiempo hoy ¿no? No porque ella trabaja de noche y ya no la veo hasta mañana, pero da igual ya le he dicho que no le he comprado nada porque no he visto nada que me gustara.

Bueno, eso no se puede considerar ni una mentira ni una excusa (por cierto, que es con x, no con s). Además, que es eso de comprar y comprar. Mola más preparar algo que sea realmente personal, único e intransferible.

Cita:

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Por cierto, que es con x, no con s.

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Cierto Mars, pero como el título del mensaje es las escusas, se me cruzaron lo cables y lo puse con s.

Cita:

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Qué es eso de comprar y comprar. Mola más preparar algo que sea realmente personal, único e intransferible.

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El problema es que son dos excusas que me dieron hace poco, la primera en una tienda de música encargando unos libros de partituras. Y si que es una excusa porque siempre tardan lo mismo (mucho, sea verano o invierno), pero como es agosto parece que tienes que darles la razón, la segunda me la dieron en una librería con el libro ténicas de iluminación y render (Jeremy Birn; Anaya) que me encargó un colega que no lo encontraba en su ciudad. Por cierto, un libro muy bueno, yo lo tengo desde hace un tiempo, como verás difícilmente podría preparar algo personal, único, e intransferible.

Venga, a ver si se me ocurren otras excusas que no tengan que ver con transacciones mercantiles. Un saludo amigos.

Mars, podrías linkear el texto solo te quiero como amigo, que me dió curiosidad leerlo, lo he buscado en tu blog y no lo puedo encontrar.

Ella te quiere como amigo. Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: tenemos que hablar. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: yo también te quiero, pero solo como amigo. Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado, pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamara a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: señor Gutiérrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado, pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?
Me pregunto, ¿Qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café. ¿a partir de que café nos hicimos amigos? ¿del quinto? ¿del sexto? Vaya, eso se avisa, uno menos, y ahora me estaría acostando con ella.

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar, lo único que no puedes hacer con el es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas, si para una tía considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos follar como amigos.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la tierra. A lo mejor consigues enrollarte con ella.

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá, cuando lo hace, tú atacas con la técnica de consolador: no llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo.

Necesitas, que sea bajo, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier, como yo.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable. Cuando ella te dice: ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí, un poco bizco. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. No la miraba a ella, me miraba a mí. ¿ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación superespecial con un tío cuando pueden dormir con el en la misma cama y que nopase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? ¿y donde duermo? Pues en mí cama.

A ti te tiemblan las piernas: ¡ésta es mi noche, se han alineado los planetas.

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: me voy a tener que quedar en calzoncillos, con la alineación de planetas quellevo encima.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: hasta mañana.

Y se duerme. Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿pero esta tía no reza ni nada?
Estas acostado con la tía que te gusta. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que, si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío más caliente del mundo.

Y que larga se te hace la noche. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿y si es la teta la que me toca a mí?
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
¿seré realmente espabiladosí no puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: venga tonto, que ya has sufrido bastante, hazme tuya. Pero no. A las tíasnunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres.

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
Ay, es Oscar.
¿Oscar? ¿pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice: ¿eres tu su amigo? Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Me meo.

Oh que recuerdos, ese monologo lo hizo un amigo en un local aquí en Elche, que bueno, que bueno y que bueno es. Y cuanta razón tiene.

Pero que exagerado. Una excusa muy típica, al menos en mí hermana. Yo no fui, eso? Eso esta así ya cuando llegue.

Fíjate si será universal que hasta han echo una película no eres tú, soy yo.pabernos matado.

Cita:

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Y que larga se te hace la noche. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿y si es la teta la que me toca a mí?

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Con esto si que me he reído. Es bueno.

Yo dormi con una chica con la que encima ya estaba saliendo y lo mismo esa noche no paso absolutamente nada, no pregunten por que, realmente no les podría contestar es un misterio del que nunca sabre su respuesta (ella se lo debe preguntar todavía después de 6 años), por suerte ya supere esa etapa, les aseguro que otra vez no me va a pasar, aunque me acusen de acoso sexual. Saludos.

Vaya, hace años que no uso excusas. (por cierto, hay un libro que se llama: me siento culpable cuando digo, no. Habla sobre la manipulación, y como salirte de apuros sin tener que recurrir a las excusas con asertaciones positivas, ya mirare cómo se dice exactamente).

Alguna de las que usaba, a ver qué recuerde.

Te vienes a tomar un cafe?
-Lo siento, pero es que, lo estoy dejando.

Has terminado el trabajo?
-Vaya, pero aún no te ha llegado por mail?
-Por mail? Pero si te dije que me lo trajeras en CD.

Ostias, claro, con razón no te ha llegado el mail, a quien se le ocurre intentar enviar todo un CD por mail, te lo tenía que haber enviado comprimido.

Te vienes al cine esta noche?
-No puedo, ya he quedado.

Vaya, y con quien?
-Conmigo mismo y llego tarde, lo siento (aquí reconozco que estaba bastante cabreado con la persona con la que estaba teniendo la conversación).

Posdata: oh, se me olvidaba una de las mejores para reparar ordenadores a los pesados de turno.

Oye, te puedes venir a mi casa? Es que se me ha estropeao el ordenador y como eres informático.

Tienes antivirus, firewall, proxy, router y Windows?
-Sí, lo tengo todo por?
-Vaya, es que, si lo tienes todo, ya no se puede arreglar, tienes que formatear, ya sabes, es que Windows cada 2 o 3 meses empieza a fallar y como no formates, esto no lo arregla ni dios.

Vaya y, me lo puedes formatear tu, es que yo, igual lo jodo más.

Tienes disquet de arranque?
-No.

Vaya entonces no puedo porque el disquete de arranque que tengo es exclusivo para mí PC (porque está mi configuración, los datos de la placa, el discdo duro etc) y no te iba a servir, tu tranquilo, format c: /s, reinstalas todo y ya está.
(Y a tomar por culo).

En relación con lo de Mars Attacks: un colega, cuando iba a la eso tenían que hacer un villancico por navidad en el instituto, y a el le tocaba el xilófono (o cómo se escriba). La cuestión es que fue al profesor y le dijo que no podía porque era judío e iba contra su religión.