El cuento de amor mas breve y hermoso del mundo

Venga, un poco de barro.
el cuento de amor más breve y hermoso del mundo. Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa:
-¿te quieres casar conmigo?
-Y ella le respondió: - No.

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al Bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava.

Se ponía hasta el culo de copas cuántas veces quería, se compró una moto.

Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y.

Mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de.

La noche y vecinas y amigas, no tenía que competir con vecinos y.

Amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc. Y se.

Tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta.

Abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se.

Rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana, y no le.

Tocaban las pelotas.

Fin.

Qué curioso, más de uno hace lo mismo, estando casado, no veo la diferencia.

Qué bueno y que verídico. Ahora eso sí, cuando entren las fieras de 3dpoder, te van a poner firme.

Un gran final Klópes.

Hyda, que suerte tienen los casados que pueden hacer eso.

Borrar.

Y aun así os seguís casando/juntando.

Vaya, vaya risotada me has hecho pegar. Muy bueno Klópes, y real como la vida misma.

Pero, ¿y que hay del amor? Quizás eso no existe, al entonces.

¿Cómo que no existe el amor? No hay nada mejor que hacerlo, siempre, a cualquier hora y en cualquier lugar.

No me refería a ese tipo de amor, sino más al de, m. oxitocina - Wikipedia, la enciclopedia libre.

Ahora que lo pienso nada tiene sentido, me voy a comprar una Uzi y saldré por ahí a matar gente, total esto de la vida es un chiste.

Cita:

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La oxitocina inyectada en el fluido cerebroespinal causa erecciones espontaneas en ratas,[12] reflejando efectos en el hipotálamo y espina dorsal.

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Así que se debía a eso.

Vaya, me rompo. Es más largo el desenlace que la historia en sí. Pero, cuánta verdad junta.

Digas que sí Klópes, habiendo un buen plato de cocido, potaje de lentejas, entrecot de pimienta con patatas fritas (bien hechas), que por supuesto te haces tú misma, porque vuestra genética os lo impide (en la mayoría de los casos) o porque nunca sabéis dónde están las ollas, las especias o las legumbres.

Por las noches un buen orgasmo en solitario, o por medios mecánicos, o por medios humanos que luego puedas echar o escoger otra pirolilla según el gusto y el tamaño del bocadillo del momento. Sin tener que aguantar ronquidos, ni preguntas cómo dónde están los calcetines, dónde puse el reloj.

Ni comentarios anodinos como parece que te han salido cocochas, que blanda estas.

Sí, lástima que luego viene el amor a joderlo todo.

Pues Yorex, en mi caso es al revés: la que no sabe dónde están las especias soy yo. De hecho, el churri me prepara unos platos que te mueres.
(ahora, eso sí, miedo me da entrar en la cocina).

Y luego morirte de una buena enfermedad de transmisión sexual.

Cita:

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Y luego morirte de una buena enfermedad de transmisión sexual.

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Mejor que de aburrimiento.

Di que sí, Hyda, también hay tíos que sabemos cocinar. Al menos, quien no sabe freír un huevo?

Cita:

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Pues Yorex, en mi caso es al revés: la que no sabe dónde están las especias soy yo. De hecho, el churri me prepara unos platos que te mueres.
(ahora, eso sí, miedo me da entrar en la cocina).

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Hablaba de la tónica general, siempre hubo, hay y habrá excepciones.

Me refería al detalle que no saben dónde están las cosas y lo normal es que no tengan iniciativa de buscarlo, es más fácil dar una voz y preguntar dónde están, y siempre están las excepciones que se meten en la cocina, te llenan el fregadero de cacharros que no lavan, la vitrocerámica de aceite que no limpian y los azulejos de salpicaduras que pueden morir de aburrimiento eso sí se han frito un huevo (o te lo han frito).

En mi caso, pues me da mucha pereza pelar naranjas o mandarinas, y eso que puedo comer proboolean ingentes, pero si me las he de pelar yo, como muchísimo menos. Por eso he tenido suerte que todos los hombres de mi vida me pelan las naranjas.

A mí me relaja planchar.

Mi biografía. Yo soy exactamente eso.

Yo odio pasar la aspiradora y limpiar el polvo.

Fregar, también me gusta.

Cpc, las páginas de contactos están un par de esquinas más, allá. Lo digo por lo de venderse bien y eso.

A mí poner la lavadora y tenderla me evade, siempre me acuerdo de esas películas con grandes campos, y los tendales llenos de ropa blanca al viento con la luz intentando atravesar la ropa mi realidad por supuesto no es tan bucólica.

Me has pillado.

Luego están las excepciones donde preguntas quien tocó mis herramientas, si yo dejé la jodida llave inglesa sobre el escritorio porque no está. Estoy cansado.

Y en mi caso, soy yo el dueño de la cocina, porque me rodean una bola de féminas que no saben ni salar una sopa.

Prefiero la comida de hospital a la de cualquier mujer que me haya cocinado.

Vamos qué. Conseguir ser libre para mirar un partido de fútbol, es como despertarse en un charco. Así, superficialmente, parece una bonita melodía. Pero se puede mejorar con un buen dúo.

Yo he demostrado que se puede vivir en pareja doce años sin una sola bronca.

Ya sé que nadie se lo va a creer.
¿El secreto?
Pues no lo sé, pero hay una cosa cierta:
En medio siglo, ninguno de los dos hemos comprado a plazos ni suscrito una hipoteca.

Resumiendo: nos ocupamos del mar. Ella cuida de las olas, yo vigilo las mareas. Etc.

Pero las broncas son necesarias hombre, lo tuyo no es saludable.

El secreto Carleptos: Paciencia.

Carlos. Maño. Hay que tener cuidado con esas cosas que un día yo se lo pregunté a la equivocada y me dijo que sí, y ya te han jodido, casado para toda la vida, nada de fútbol ni motos los domingos, nada de cervecita con los colegas, nada de partidas de mus.

Llegados a este punto, mejor no preguntes. Un abrazo.

Vaya, acabo de leer desde la página 2 y es que os contestaba a todos, pero mira, me quedo con esta:

Cita:

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Iniciado por cpc313

A mí me relaja planchar.

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Vaya, que vivo solo y no he encontrado quien me enseñe.

Cita:

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Las páginas de contactos están un par de esquinas más allá. Lo digo por lo de venderse bien y eso.

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Versionando aquella canción popular, a mí, ni me gusta coser, ni me gusta planchar, ni me gusta la tabla de multiplicar.

Yo creo que se están confundiendo los términos amor y convivencia. Creo que siempre se deben respetar unas mínimas normas de convivencia.

Da igual que vivas con los padres, amigos, pareja.

Vivimos en sociedad.

A78 tiene razón, el amor es un estado químico en el cerebro.

Nada que ver con la convivencia, pero la facilita, se hacen muchas cosas por amor.

Otro tema son las relaciones de pareja castrantes.

Donde uno impone su voluntad a otro.

Limitando la libertad, los hobbies o las aficiones.

Chantajes emocionales y reproches.

Eso no es amor.

Ni convivencia.

Cita:

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Otro tema son las relaciones de pareja castrantes, donde uno impone su voluntad a otro, limitando la libertad, los hobbies o las aficiones, chantajes emocionales y reproches, eso no es amor, ni convivencia.

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Vaya, esta chica cada día me gusta más.

Cita:

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Otro tema son las relaciones de pareja castrantes. Donde uno impone su voluntad a otro. Limitando la libertad, los hobbies o las aficiones.

Chantajes emocionales y reproches.

Eso no es amor.

Ni convivencia.

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Sabias palabras.

Me ponéis colorada. Flowers & kisses.
(ya hablo hasta inglés. Es que hoy estoy con la Obama`s fever).

Vaya, son ese tipo de cosas que me hubiera gustado decir a mí. Pola for president. Posdata: si algún mocetón guapetón ha entendido, interiorizado y aceptado las palabras de Pola que me diga algo que me da palo ir a la sección contactos.

Pola, pero cómo no van a quererte si cada vez que hablas te salen flores. Carleptos, yo te creo, nos lleváis 4 años de ventaja, pero tenemos la misma relación, yo personalmente soy feliz.

A ver, que tanto cachondeo es este, que hay un país que levantar y una crisis que sortear, vamos todos a trabajar.

Vaya me encanta tu cuento. Muy bueno. Y sí, ante todo convivencia con respeto, odio esas parejas en las que alguna de las dos partes tiene que hacer cosas a escondidas casi (hablo de hobbits malpensados) para que no se metan con él, nunca lo entenderé. Saludos.

Oh dios mío yo también quiero un Hobbit.

Cita:

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A ver, que tanto cachondeo es este, que hay un país que levantar y una crisis que sortear, vamos todos a trabajar.

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Expulsarlo.

No lo dudéis.

Cita:

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Oh dios mío yo también quiero un Hobbit.

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Vaya se me fue, aunque no estaría mal de compañía.

Cita:

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Vaya se me fue, aunque no estaría mal de compañía.

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Vaya sí ya me imaginé, pero es que, se me presentó una escena tan cómica en la imaginación que no pude remediarlo estaría bien ¿eh?

Cita:

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¿Cómo que no existe el amor? No hay nada mejor que hacerlo, siempre, a cualquier hora y en cualquier lugar.

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No serás hal9000 ¿no?

Cita:

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Vaya sí ya me imaginé, pero es que, se me presentó una escena tan cómica en la imaginación que no pude remediarlo estaría bien ¿eh?

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Si, yo también me he partido cuando cuando me dado cuenta.

Menuda escena.

Cita:

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A ver, que tanto cachondeo es este, que hay un país que levantar y una crisis que sortear, vamos todos a trabajar.

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¿habrá que hacerle una paja?

Cita:

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¿Habrá que hacerle una paja?

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Sí para que se sobe.