A ver, cosas que se oyen, pero nadie las ve ni conoce a nadie que las tiene. No vale lo típico de, un amigo de mi amigo el carnicero que tiene una prima, por ejemplo, las gafas esas que ven a la gente desnuda ¿quién no ha oído hablar de ellas?
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A ver, cosas que se oyen, pero nadie las ve ni conoce a nadie que las tiene. No vale lo típico de, un amigo de mi amigo el carnicero que tiene una prima, por ejemplo, las gafas esas que ven a la gente desnuda ¿quién no ha oído hablar de ellas?
¿A tu edad y preguntando estas cosas?
Existen cámaras para simular el espacio (gravedad 0)?
Pepius es un vampiro o solo e su avatar de Halloween? Otra: Adan y Eva habrán tenido ombligo?
Cocodrilos en las coaclas.
Según Necromancer soy un payaso. Nada, es que he empezado una partida de rol de mesa basada en el juego vampiro: la mascarada, y mira, cosas que hace uno para entretenerse (como si no tuviera bastante con mis exámenes). Un saludo.
Es cierto que un trabajador, de un conocido estudio de animación en España, pilló una baja laboral por un esguince en la mano por realizar un atajo de teclado en Softimage 2.8. Saludos.
Posdata: lo de las gafas no lo sé, pero algunas cámaras de video Sony permitían ver la ropa interior en el modo nightvisión, no pasaba con todos los tejidos, pero sí con algunos. Saludos de nuevo.
Existen.Cita:
Existen cámaras para simular el espacio (gravedad 0)?
Existen hombres con dos corazones?
Es cierto que hay gente capaz de beberse los cubatas de un trago incluyendo los hielos?
Se puede mear en el ascua y producir llama?
Si, pero creo que si metes la cabeza en una de esas cámaras se te explotan los ojos, o me equivoco?Cita:
Existen.
Existen los robadores de riñones?
No existen. Existen burdas aproximaciones, como es que te pongan en un tubo con un ventilador que escupa aire hacia arriba a toda potencia y tu flotes. Pero eso no es gravedad 0.Cita:
Existen.
También se hacen ensayos con aviones de pasajeros que usan las agencias espaciales. Los vacian por dentro y se dedican a hacer caer el avión en picado hacia abajo, describiendo curvas descendentes que hacen que se genere en el interior momentos de microgravedad, o una especie de gravedad 0 -esos momentos duran del orden de 10 o 15 segundos-.
A día de hoy es imposible aislar nada de la fuerza de la gravedad.
Si eso existe y lo he visto, y si existeran cámaras de gravedad 0 las tendría la nasa y no usaría tanques de aguas para que sus astronautas entrenen.Cita:
Hacen que se genere en el interior momentos de microgravedad, o una especie de gravedad 0 -esos momentos duran del orden de 10 o 15 segundos-.
Hombre, si consigues cerrar la puerta metiendo solo la cabeza, tendrías otro problema del que preocuparte.Cita:
Si, pero creo que si metes la cabeza en una de esas cámaras se te explotan los ojos, o me equivoco?
Es como el chiste ese de:
-se puede meter un huevo en el microhondas?
-si, pero te pillas el otro con la puerta.
En realidad, las perdidas de presión cómo se ven (por ejemplo) una película de James bond (creo que op. Thunderbolt) en que meten a un tío en una cámara hiperbarica y luego hacen que le estalle la cabeza son falsas.
Las únicas partes del cuerpo expuestas a esos cambios de presión, son las cavidades aéreas del cuerpo, es decir, tímpanos, senos paranasales y pulmones. Ya que es el aire contenido en esas zonas la que se expande o contrae con los cambios de presión, así que en uno de esos casos solo te estallarian los tímpanos.
Cuando yo era crío esas gafas las vendían en las revistas de compra por correo en las que también vendían los famosos monos marinos, crecepelos y chorradas similares. Lo que me extraña es que, aún existan esas cosas por ahí.
Creo recordar que mi primo las pidió y eran unas gafas de sol con una especie de radiografía cutre pegada en los cristales.
¿Existen los pene voladores? Yo hasta ver el diario de un coleccionista (ebrio) creía que no.
Puedo asegurar que este caso es totalmente cierto por muy increíble que parezca, probablemente más de uno ya lo haya oído o leído, es sobre el accidente laboral de un obrero gallego, y digo que es cierto ya que mi tía trabaja en Mapfre, la aseguradora del obrero y la circular corrió por toda la empresa:
Accidente de un albañil en la obra:
El albañil fue al seguro para que le pagasen y la aseguradora le dijo que no podían pagarle porque no entendía como podía haber ocurrido tal accidente, a lo que el albañil recurrió a hacerle una buena explicación escrita, (atencion).
La escribo textualmente:
En respuesta a su pedido de información adicionales, declaro:
En el ítem número 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné, tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda, así que, hay que tenerlo en cuenta como la causa del accidente.
Me piden en su carta que lea una declaración detallada porque espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas, y ahí va la aclaración:
Soy albañil desde hace 10 años, el día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en el 6º piso del edificio en construcción en esta ciudad, Pontevedra. Finalizada la tarea verifiqué que habían sobrado aproximadamente, del orden de los 250 kg de ladrillos. En vez de cargarlos a mano desde la 6ª planta, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una polea que felizmente se hayaba colgada del techo del 6º piso.
Bajé hasta la planta baja, es decir, hasta la planta baja no se puede subir, efectivamente, até el barril con una soga y con la ayuda de la roldana lo levanté hasta el 6º piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.
Empieza acción.
Porque aquí empieza el contenido en cuestión del accidente ocurrido, volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kg bajasen suavemente. Debo indicar que en el número 1 del informe de la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kg, sorpresivamente mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de ánimo, es decir, quedéme incosciente, reflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad, en las proximidades del 3º piso me encontraba con el barril, que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida. Y llegados a éste punto del 3º piso, me sió imposible evitar el choque, entonces creo que allí se produjo precisamente, la fractura de cráneo.
Bueno, continué subiendo agarrado a la soga hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea lo que provocó la detención inmediata de mi subida y también las quebraduras múltiples que padezco de los dedos y de la muñeca.
A ésta altura de los acontecimientos, yo ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda, pero fue en ese instante que el barril choco contra el piso se rompió y todos los ladrillos se desparramaron, es decir, si aplicamos la lógica, sin ladrillos, el barrilo pesaba aproximadamente 25kg y debido a un principio simplisimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente y de nuevo, al pasar por el 3º piso me encontré con el barril vacío que subía, en el golpe que sobrevinió estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Excepto que felizmente, hay que decirlo disminuyó la velocidad de mi caída de manera que, cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré 3 vértebras.
Lamento sin embargo, comentaros, que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables sin poder moverme y viendo encima de mí el barril perdí nuevamente mi presencia de espíritu y claro, solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda éste descendió rápidamente y calló sobre mis piernas quebrándome las 2 tibias.
Y esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos me despido atentamente. Eso es la justicia, el hecho de la cosa en sí, por supuestamente y consentimiento de causa lo voy a decir y si no lo entendiste te lo cuento del revés o a la viceversa.
Y lo dicho, a los hechos me repito, esto es una catacombe.
Los penes no sé, pero siniestro total tenían una canción sobre chochos voladores. La verdad es que, a mí, un chocho (volador o terrestre) así, como concepto aislado, desprovisto de su contexto, me da un poco de miedo, y si además vuela no te digo nada. A ver si voy a ser gaylor.
Habrá hombres que no piensen con la pirola?
Si, son los que gustan de la pirola.
Yo una mala tarde hice un videowall con chochos que hablaban.Cita:
Los penes no sé, pero siniestro total tenían una canción sobre chochos voladores. La verdad es que, a mí, un chocho (volador o terrestre) así, como concepto aislado, desprovisto de su contexto, me da un poco de miedo, y si además vuela no te digo nada. A ver si voy a ser gaylor.
Me he acordado al leer esto.
Lo publico, pero no me lo toméis en cuenta.
Ya no soy así. videowall con chochos que hablan.
Había en el año 0, inseminación artifial? Lo digo por las mujeres vírgenes que parían.
Tu videowall se tendría que poner como bienvenida a cada ciudad.Cita:
Yo una mala tarde hice un videowall con chochos que hablaban. Me he acordado al leer esto. Lo publico, pero no me lo toméis en cuenta.
Ya no soy así. videowall con chochos que hablan.
Me encanta este hilo. Algún rato vengo con mi saco de preguntas. Sí hay algunas cámaras que utilizan una parte del espectro lumínico ligeramente superior al visible y que provoca que se pueda ver (en realidad, en escala de grises y de aquellas maneras) por debajo de algunos tejidos. Hace nada leí acerca de la retirada de alguna de estas cámaras (o el estudio de su viabilidad de instalación, no recuerdo bien) de algún aeropuerto por atentar contra la intimidad de los pasajeros.
¿Alguien ha visto a la chica de la curva? Yo no, gracias a dios.
:084.
Me alegro que gusten estas cosas, por pasar el rato.Cita:
Me encanta este hilo. Algún rato vengo con mi saco de preguntas. Sí hay algunas cámaras que utilizan una parte del espectro lumínico ligeramente superior al visible y que provoca que se pueda ver (en realidad, en escala de grises y de aquellas maneras) por debajo de algunos tejidos. Hace nada leí acerca de la retirada de alguna de estas cámaras (o el estudio de su viabilidad de instalación, no recuerdo bien) de algún aeropuerto por atentar contra la intimidad de los pasajeros.
El más preguntado de toda la humanidad. ¿existe dios y su puta madre? Pues no señores. Todos hablan del y toda su tribu (santos, vírgenes), pero solo es algo que la gente ha ido modelando por el paso de los años. La humanidad es más inteligente, perdón, quería decir, más culta, y cree menos en estas cosas. La vida se termina, y no hay nada detrás. Mueres y se acabó.
No sé si es una leyenda, pero me he quedado de agusto.
Y la virgen, que ignorantes. La dejan preña y es un Ángel. Pero que ignorante. José. Que no te enteras, que te puso los cuernos la María esa. Si es que.
-no jodas, ese es un gran juego, todavía recuerdo las tardes enteras que nos pasábamos todos los amigos jugando al vampire.Cita:
Según Necromancer soy un payaso. Nada, es que he empezado una partida de rol de mesa basada en el juego vampiro: la mascarada, y mira, cosas que hace uno para entretenerse (como si no tuviera bastante con mis exámenes). Un saludo.
Cuando vuelva a España en navidad me pienso echar otra de esas sesisones, yo de máster claro.
¿Es cierto qué. Fuera de Euskadi. La gente folla?
Si.
Los de Villena tenemos dos penes. No os lo creéis? Villena - Inciclopedia, la enciclopedia libre de contenido.
Acaso es una costumbre extraña y poco practicada dentro que induce a la sorpresa? :-que. Saludos.
La pregunta más rallante, está claro que es: Cuál es el sentido de la vida?
El sentido de la vida es ir hacia el fondo a la derecha.Cita:
La pregunta más rallante, está claro que es:
Cual es el sentido de la vida?
Respuesta: la vida no tiene sentido ya que es una carretera de doble carril en sentido único.Cita:
La pregunta más rallante, está claro que es:
Cual es el sentido de la vida?
Un cacahuete en una piscina sigue siendo un fruto seco?