Bién buscando días señalados para rellenar mi papeleta de los euromillones (mi tesoro), pensé en uno de los días más señalados seguramente para más de uno, el día del orgullo friki el 25 de mayo (alguien sabe porque es este día?)
Hay muchos que les parecerá una chorrada, pues sí. Pero es viernes.
Lo he sacado de la página http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/manual.htm que más de uno seguro que lo ha visto ya, porque he visto frases.
Siempre me prometo que va a ser la última tontería que voy a decir, pero hay algo que me pose. Gracias por soportarme.
Manual del friki.
Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero.
También se hace. Es indudable que hay gente que postura un talento natural.
Para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este.
Manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso sí, antes de empezar.
Recuerda.
Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes.
1.-la imagen.
Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen.
Friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir.
Si quieres destacar y distinguirte como tal:
-Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presupuestomir. Si quieres llegar al nivel de maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, squall, yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo, de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind guardián y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga all your base are belong todo us, nadie lo entendera, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisiónarte de unas cuantas.
Camisetas de magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan overclock me o born tu Burn, emoticonos o comandos de ms-dos servirán.
Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen.
Recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un anillo.
Único.
Las gafas te aportaran un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que, no te traumatices).
2-posesiones.
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus.
Conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición.
Coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del.
Frikismo. Estos son los objetos que un friki debe Poser:
Ordenador: ya, ya sé que hace gracia, pero habría que decirlo. Además, si.
Estas leyendo esto, es obvio que posturas uno (a no ser que seas uno de esos pringados que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).
Sable láser: de mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el rey friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars. (si, ya es un.
Poco tarde, pero quien sabe). También son útiles en partidas de rol: si.
Eres máster y un combate a sable láser esta resultando demasiado tedioso.
Aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura.
Que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio, pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujiran bajo tu ira. Nadie dijo que esto fuera a ser barato.
Figuras de personajes de ficción: todo el mundo conserva de su niñez.
Aquellas figuras de Dragon Ball, los caballeros del zodiaco (warning: para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen.
Friki sigue comprando muñecos cuando ha pasado la treintena.
Consolas: cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no.
Juega nunca, pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al pro, no eres friki.
Y recuerda, las consolas se compran, no se venden. (warning: si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alguien que se ofrece a venderte su vieja atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la fuerza).
3-el día de un friki.
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas.
Aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar cómics a la tienda de la esquina. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:
7:45 te levantas con el sonido del opening de rurouni kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:00 realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales,) a la vez.
Que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de.
Superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
8:15 te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:20 te duchas mientras tarareas a voz en grito la música del himno de.
La rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la.
Temperatura del agua.
8:30 sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste.
Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras.
Satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable.
Láser imaginario, empapando también el espejo.
8:35 después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
8:40 te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una.
Camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de mace windu por tercera vez, y enfurecido como estas, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.
9:05 llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del.
Parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le.
Replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu.
Ds en la cartera.
9:55 esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis.
Con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientrashabláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.
10:00 tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le.
Llamas Sensei.
11:40 hora del recreo. Te echas unas partidillas de magic en algún aula.
Vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una.
Escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al.
Boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces.
Fotografías) y escribiendo cosas tan absurdas como un manual del friki.
14:50 sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus.
Colegas con un que la fuerza te acompañe o datte bayo.
14:55 llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ¡wilma, ya estoy en casa.
15:00 tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a.
Comer y pensando si el universo es finito.
15:30 te echas una siesta, y sueñas que eres el príncipe valiente.
Despiertas con sudores fríos.
15:50 sientes que es tu momento all-bran, y vas a tu estantería a buscar.
Algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que radizt muere o en el que Goku se humilde en supersaiyano por primera vez.
16:00 vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino.
Recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un cómic de the Sandman.
17:00 fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te.
Diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.
17:15 un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la.
Psp. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17: 30 después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 euros que tienen expuesto.
17:40 vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.
17:45 suficiente estudio por hoy. Te conectas a internet. Entras en todos.
Los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en v. O, te echas una partida al.
Half-life 2, charlas por el Messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo.
Ello a la vez.
22:00 cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado.
Cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la.
Aceleración del tiempo provocada por la navegación en internet.
22:30 cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 tu madre te grita que estudies algo. Estudias japonés.
23:30 te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponérselo rápidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los héroes y tipos duros de la tele.
23:31 finalmente te duermes. El futuro rey del mundo debe descansar.
4-frases para romper el hielo.
En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie bien, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzara cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongaran hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable láser y el resto no.
Aquí están las tres frases mágicas:
-La [consola 1] es mejor que la [consola 2].
-[personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.
También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
-Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay.
La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que.
Te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partida con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).
El tío del cigarro/ Chuk Norris/ el tío de atrás/ el monstruo de espagueti.
Volador/ el niño de la tartera/ Linux es dios.
El libro del señor de los anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil.
Vueltas a la película (da igual que no te lo hayas leído).
Siento una perturbación en la fuerza.
Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball.
La hobby consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).
El j-rok mola.
