Mis monologos y yo para ir con una sonrisa antes de dormir

Pues sí, escribo (o escribía) monólogos, aunque hace tiempo que no saco alguno nuevo (igual que una novela que tengo por ahí, que seguramente la pondré en otro mensaje, e iré poniendo capítulos a ver si os enganchais -que es de suspense, intriga, etc.

Pero para hacer boca pondré un par de hace unos años, e igual, lo voy actualizando con más (si me inspiro, inspira expira).

Aquí van.
(Todos los derechos reservados copy & raight @ 2005).

Ir de compras. Por Devnul (ahora si).

Tenéis novia? Si? No, no, tu el del fondo, no mientas que sabemos que no tienes.

Bueno, para los que si que tenéis, sabréis de que os hablo. Ir de compras. Si, esa experiencia, orgánica, religiosa, esa experiencia que era totalmente desconocida para ti, en tu eopoca de soltero.

Si por que tú de soltero, llegas a una tienda, es una camiseta que te gusta, te la pruebas, y si te queda bien, te la compras.

Esto es hasta el momento, lo que tú entiendes por ir de compras. Pero cuando tienes novia, todo cambia.

El primer día que vas de compras con ella, parece que necesitas una agenda para apuntar a todos los sitios que hay que ir: primero al zara, luego a Bershka, luego a mango, luego a stradivarius,pinkie, y tú a cada tienda que te suelta, as pensando.

Fastidiar, será millonaria mi novia y yo no me he enterado aun?
Millonaria?
Nada más entrar por la puerta de la primera tienda, encuentras a varios tipos de árboles. Si,árboles, por que están todos plantados de pie esperando, mientras las chicas revolotean por todas y cada una de las secciones de la tienda.

Te encuentras a los novatos, como tú, que van detrás de su novia, intentando seguir su ritmo y no perderla de vista.

Te miran y piensan que, pringando? Y tu les devuelves con la mirada un : mira, aquí, como tú.

Luego te encuentras a los que llevan más tiempo con sus novias, que al contrario que tú, que llevas una cara de falsa felicidad cada vez que ella dice:
Si sí, es mi talla, que bonita ¿verdad?
Los otros llevan una cara de asco que no se aguantan.

Están por el centro de la tienda, el sitio idóneo para no tener que dar más de un par de pasos para llegar a la estantería en cuestión. Todos juntos ahí, que solo falta una mesa, unas sillas para sentarse y unas tapas para tomar algo.

Luego están los masters del universo, es decir, aquellos que llevan casados muchos años con sus respectivas mujeres y directamente, les esperan fuera de la tienda fumando.

Hay que reconocer que rebosan una sinceridad absoluta.

No entras? - Pregunta ella -.

UI, es que estoy fumando, y dentro no se puede fumar.

Bueno, cuando acabes entra.

Y tu pensando. Tranquila, tengo el paquete lleno aún.

Luego, una vez que ya no pareces un tío, sino un árabe vendiendo alfombras, porque de tanta ropa que llevas cargada ya no sabes si a la que sigues es tu novia o es la novia de otro porque no ves absolutamente nada, piensas, bueno, como ha cogido las tallas que le van bien, ahora pagamos y a casa. Pues no, ahora toca el turno de los probadores, que hay que hacer una cola.

Claro, tu llegas ahí con 400 prendas y ves un cartel que pone:
Máximo 4 prendas.

Y ahí, se vuelve a repetir la misma situaicon de antes.

Cari, aguantame estas 366 faldas que me voy a probar estas 4.

Y el tío ahí, con una cara de asco, con un sentimiento de culpabilidad cuando gira la cabeza hacia atrás y ve la cola que está armando. Que el otro día uno que vio esa cola se acercó a uno de los presentes y le preguntó.

Que han puesto peajes para la salida? Y el otro le contesto, no, no, mi novia, que está provándose ropa.

Por fin, cuando llega tu turno una hora más tarde piensas. por fín, ya nos toca a nosotros vale, pues ahora viene lo peor, ella se cierra tras la cortina, se prueba una camiseta y vuelve abrir la cortina.

Cari, como me queda?
Y tu, que ves que le va pequeña, por encima del ombligo, ajustada a más no poder que le sale un pequeño michelín de la cintura que vas a decir?
-Bien bien, está hecha para ti.

Te gusta más que la que llevaba antes?
-Hombre. (peligro) sí, si es bonita.

Encontes no te gusta la que llevaba? Porque no me lo habías dicho?
-No nono si la otra me gusta.

En que quedamos?
Dios, los tíos que están detrás tuyo, los que llevan más tiempo con novia, mirándote con cara de tranquilo campeón, todos hemos pasado por esto, ánimo ánimo. Y tú ahí, rojo, muerto de vergüenza mientras el resto de las tías te miran como diciendo hombres, no se os puede llevar a ningún sitio.

Medía hora más tarde, cuando tu cara de asco ya no la disimula ni el maquillaje profesional que sale en los anuncios, tu novia ha acabado de pobárselo todo, es el momento en que la chica que se encarga de los probadores le pregunta que tal? Que te llevas?
Y tu descargas sobre ella 3 kg de ropa mirándola con cara de cordero degollado mientras tu novia suelta un.

Nada, no combina con lo que tengo en casa.

No combina con lo que tienes en casa? Pero bueno, tu llegas a una tienda, te gusta una prenda, te queda bien, te la compras y punto. Pero no, para ellas no es tan sencillo:
Es que no tengo unos zapatos con los que vaya bien este color de pantalón, UI es que la camiseta es muy clara y estamos en invierno, UI es que el bolos no combinca con la camiseta vamos, que tú vas al trabajo y le dices a tu jefe:
No mire, perdone, pero no he venido en traje porque el color de la mesa no hace juego con el traje, y por eso llevo una camiseta blanca, vamos por favor.

Así que salís de la tienda con las manos vacías, tu con los pies arrastrándolos por el suelo y por si fuera poco, aún te quedan 4 tiendas que visitar.

Halcon viajes, tendría que hacer un anuncio con la norma duval, proporcionando las rutas turisticas.

Últimos días, salidas sábados tarde. Destino zara & mango. Si reservas con 7 días de antelación te haremos descuento.

Por lo menos quedas con más gente y se hace más ameno, y un guía que vaya indicando en un minibus a la izquierda la estantería de camisetas de cuello de pico, a la derecha pantalones pirata, todo the left boring mans seing how shopping the Girls. Etc.

Bueno, cuando por fín encuentra algo en alguna de las tiendas que le convence, llega el momento del siguiente peaje, quiero decir cola, momento en el que ellas aprovechan para mirar que se han comprado el resto de las chicas, que al contrario de los tíos, aprovechan para mirar cual de ellas lleva el escote más pronunciado.

Y mientras van pasando chicas por caja, tu ves cada vez más cerca el momento de tu salvación y cuando ya es vuestro turno y la cajera de turno, alga la redundancia, os va a cobrar, ella suelta:
Perdona, pero, es para regalo, si no le gusta se puede cambiar, ¿no?
Y tu que honestamente la miras y le dices.

Pero no era para ti?
Y ella te contesta con una simpática sonrisa de oreja a oreja y un patadón en todo el tobillo a la par que la cajera dice con voz automatizada:
Si, no hay problema, traes el ticket y lo cambiass.

Que yo pienso, la ropa cambia de color cuando llegas a casa? Se hace más pequeña? Coño, si no te gusta, no lo compres.

Es como si cuando te vas a casar y te pregunta el cura que si la quieres como esposa, tu le contestas:
Si, pero, si luego en casa no me convence la puedo cambiar ¿no?
Y el cura que te mira con una cara como si fuera la niña del exorcista con los brazos estirados.

Que esto es la casa del señor, no el corte ingles.

Es que las cajeras están hechas de otra pasta que los curas, pero eso, es otro monologo.

Así que, amigos, si algún día os veis en el compromiso de ir de compras, tomaoslo como un atasco antes de llegar a la playa, porque por mucho que haya que esperar, luego disfrutas con el resultado, sobre todo si ha tocado excursión a la sección de lencería femenina, pero claro todo tiene un peaje. Un saludo.

Disclaimer: lectura no recomendada a menores de 18 años.
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-> la discoteca (carpas, salas de fiesta, guatekes).
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El primer día que vas a una discoteca, es como el primer polvo que intentas echar, sabes a lo que vas, pero no sabes si te dejaran entrar.

Nadamas llegar a la puerta de la discoteca nos encontramos al primer personaje. Esa persona de gran humanidad y sosiego, que es la tranquilidad personificada, una tranquilidad de 120 kilogramos que impone una tranquilidad sublime. Es como un guardia urbano, dirije el tráfico (de personas, el de drogas lo hace otro):
-Tu, apártate a un lado, tu pasa, tu pasa, tu apártate a un lado, tu pasa, tu hola guapa pasa pasa, tu apártate a un lado.

Eh. Pero si al que iba delante mío lo has dejado pasar.

Apártate a un lado.

Vaya, pero es que, no es justo. Si va en chanclas, lleva una camiseta de tirantes y lleva una roncha en el sobaco de sudor.

Pero consume.

Joder yo también consumo.

La paciencia me consumes, apártate.

Vale vale. No me pegue por dios.

Si, el pobre notas que vaya donde vaya, sea la hora que sea, ista como vista, no entra. No no y mil veces que lo intente, no entrara jamás. Es gafe, el día que se puede entrar con bambas, el lleva zapatos, el día que es con zapatos el lleva bambas y el día que solo se entra si vas disfrazao va disfrazado de segurata, acilándolo, eh eh no entras no entras. Claro, no entra no entra.

Una vez pasada la jaula de los gorilas del zo, entramos en taquillas y nos encontramos a dos tetas más que, perdón, a dos chicas con dos tetas (ahora si) que te venden la entrada, que no sabes si son ventrilocuas o es que las tetas bailan solas porque ai que ver que movimiento tienen para estar sentadas y solo darte una entrada.

Son 12 euros.
-12 polvos te iba a dar.

Perdona?
-No que si que si que lo llevo justo, toma toma. - dándole 20 euros, pero que más da, tu le estas mirando las tetas, ella no se da cuenta y tu ya entras empalmado, mientras ella piensa, mi madre tenía razón,2 calcetines en cada teta y sacare propina -.

Y dios, nada más entrar, la luz entra en ti, (bueno, la luz exactamente no porque no se ve una) te entra el humo, el olor a tigre y sobre todo y más importante, la morena que baila con un vestido blanco super escotado (que no sabes si es un vestido o es que ha acabado rápido de cenar y se ha dejado puesta la servilleta) bailando sobre la tarima meneando el culo sin parar y un conjunto de tíos apelotonaos sobre la tarima para ver si cazan el color del tanga.

Ostia ostia que lo lleva verde.

Ostia ostia que no que es negro.

Ostia ostia que no que es azul oscuro.

Ostia ostia que no. Es que no lleva tanga y no sa depilao. Uag.

Es la relaciones pubicas del local, no hay hombre que no la haya, esto, hay menores por aquí ¿no? Vale.

Una vez nos adentramos en la profunda oscuridad y la música rebota en nuestras pobres orejas, lo primero que piensas es, vaya que calor voy a beber algo.

Miras a tu izquierd, a, la barra llena, miras a tu derecha, la barra llena, miras al fondo la barra llena, miras en una esquina la barra vacía, pues ahí voy.

Ponme un cubata guapa.

Esto es guardarropía.

Emm.

Y te das media vuelta con cara de espabilados mientras 300 personas se stan descojonando de ti, o eso te parece porque, porque justo a tu lado hay algo, por llamarlo de alguna manera que parece que lleve un enchufe en el culo saltando y brincando como un loco dando botes sin parar extendiendo los brazos, que tú piensas. Con lo cargaos que van los cubatas y yo me meto en el guardarropia.

Justo en ese momento se cruza delante de ti una rubia impresionante, de celestes ojos, curvas prominentes, la cual te mira de arriba abajo, fija su pupila en la tuya y justo cuando vas a dedicarle la mejor de tus sonrisas que tanto has ensayado en el espejo, aparece un maromo de 2 metros, pelado, con 20 maromos más y un mini-maromo, si el típico pardillo que va con los maromos que es el que arma las bullas por que como tiene un negocio de armarios empotraos, pues va de listo, que te mira y te dice.

Que miras. Ni-ñato. - mirándote a los ojos, inclinando la cabeza para arriba eso si por que si la tuviera recta pensarías que le bien a tu paquete -.

Tragas saliva y justo cuando crees que un puño va a dar las buenas noches a tu cara, se cruza por ahí en medio el típico tío empastillao hasta el culo.

Quietos quietos. No deis un paso que hay un agujero negro en el suelo. Quietos. Ostia ostia. Subidon subidón.iuiuiu, eh eh. Pelao pelado. Tienes pitufos saliendote por la oreja. Tío tío. Cuidado. No. Eh eh, que voy empastillao.o.

Momento idóneo para escaquearte de ahí no sin antes, cumplir con tu objetivo de dedicarle la mejor de las sonrisas, a la cual ella cae rendida y te dedica un cálido y precioso gesto con los dedos de, que te follen niñato.

Justo estas cagándote en ese grupo algo choca contra ti, a lo que te cubres la cara pensando que es uno de esos maromos que estaba descolgado.

Eh eh, tu sh sh nen nen, quieres rulas?
-Que?
-Sh sh -mirando a los lados- Que si quieres rulas, son buenas.

Ah, pues, esto, no sé es que yo es la primera vez que vengo.

Nen nen. - Mirando a los lados - toma prueba una y si te gusta venme a buscar.

Bueno.

Y tu que la coges con toda la inocencia del mundo, la miras, la hueles, la vuelves a mirar, te la vas a meter en la boca y oyes una voz femenina a tu lado que te dice.

Me invitas a un cubata?
-Vaya?
-Que si me invitas a un cubata.

No es que soy nuevo aquí. - Primera excusa que te viene a la cabeza por que la tía es la hija secreta del Fary, pero seguro.

Va tío, invitame a un cubata.

No es que no tengo pelas.

Venga, invitame a un cubata y te la chupo un poco en el wc.

Ostias que hola, si tengo 10 euros en el bolsillo.

Si amigos sí, la típica chica que por un cubata hace lo que sea, pero lo que sea donde sea y con quien sea, y luego dicen que los jóvenes no son adictos al alcohol, pues claro que no. Adictos al sexo es lo que son. El alcohol es una tapadera.

Mientras tu te diriges camino al wc, otro de los sitios donde jamas hay que hacer cola, o sea tú tienes ganas de mear y ahí ves una autopista directa al wc que nunca veras a nadie, hasta que te das cuenta que toda esa gente que está al lado de la puerta no está bailando precisamente sino que está saltando intentando evitar que salgan las gotas, ves a un tío de unos 40 años, borraxxo como una Cuba bailando como el que más mirando el culo a las nenas. (más empalmado que Dinio de buena mañana) intentando sobarlas disimuladamente, e intentando pasar desapercivido entre jóvenes como el, mentalmente claro.

Total, que como en la cola para el wc tienes tiempo como para que el español gane la liga, decides, mejor dicho, decide ella que te la come ahí mismo que con tanta gente no se va a notar, o sea que te pones cara a la pared, ella se arrodilla delante de ti, y zaca, toma meneada que te llevas, mientras te zampas la pasti porque no sabes donde meterla y el lugar más cercano es la boca.

En plena mamada, se te acerca una chica muy preocupada, es la típica cruz roja que cuando ve a un tío borraxo va en su auxilio por si se encuentra mal.almas caritativas que, aunque escasean existen.

Perdona estás bien? - te pregunta super preocupada.

Si.m si si.mm si.mm osea.mm si.

Es que soy, bueno es que mi padres es alcohólico sabes? Y yo bueno pues desde he colaborado en diversas organizaciones para.

Y mientras ella sigue soltando su que no le interesa ni a su padre, tu intentas disimular cómo puedes intentando que la de abajo deje de mamartela, pero la tía quiere su cubata. Y. Cuando alguien quiere algo tiene que luchar por ello.

Y claro como te he visto mal pues me he dicho que a lo mejor necesitabas algo.

Vaya si dios.

Si? Necesitas algo? Quieres que salgamos para que te del aire o algo?
-Vaya si si.

Bueno, que entusiasta me llamo Susi y tú?
-Mecorro mecorro.

Cómo?
-Ahgg dios. Vaya.

Como has dicho que te llamas?
Y en ese momento se levanta la aspiradora portátil, y secándose los labios le dice.

Oye bonita, que llevo mamandosela 10 minutos para un cubata, no vengas tu aquí con el a quitarme lo que es mío.

Ah, depravados. Cochinos. Vaya, ah, que asco. - y se va corriendo desconsolada -.

Entonces, recién corrido y con la pastilla subiéndote a mil. Lo ves todo de otro color. Los pelados ya son unos s pitufillos a los que luego iras a pisarles la cabeza, la fea que te la ha comido es claudia Schifer en persona. Con lo que te aferras a ella como si os hubieran pegado con loctite, sientes que eres el amo del universo y cuando vais camino de la barra, os encontráis a una tigresa de 40 años sentada en uno de los taburetes.rodeada de tíos que mientras piden su bebida, la miran de arriba abajo ceñida en su entigrado vestido, y es que las madres nunca dejan solos a sus hijos, y cuando lo hacen, an a ver si se follan alguno de sus amigos, porque si no, ya me diréis que leches hace la mujer del borracho que baila mirando el culo de las nenas en la otra punta de la pista enseñando escote y buscando.

Y así pasa el rato, entre cubatas, tetas y ostias, o sea como en una orgía, pero con música y vestidos.hasta que las luces se encienden y es hora de pirarse, momento en el que tú piensas que los ovnis vienen a por ti y te abrazas a una columna mientras 2 seguratas intentan despegarte de ahí como sea, la morena sin depilar baja de la tarima y los tíos que había alrededor de ella le piden el móvil para pasarle la segadora, el empastillao sigue buscando los dientes que le han volado los pelados, el cuarentón sigue bailando, aunque no haya música abrazado al saltimbanqui que lleva un pedo del millón, la cuarentona pilla al waperas de turno para pegarle la follada de su vida, la aspiradora portátil trinka a un segurata para que la lleve a casa en coche, por lo qse la chupa detrás de la columna, y el resto de tíos que no ha pillado una se va cagándose en la historia de oros por haber perdido otra noche sin mojar el churro.

Total, que cuando sales de la discoteca, es como cuando acabas el primer polvo, no sabes ni donde estas, ni cómo lo has echo, pero te lo has pasado de miedo, así que, amigos, salir de marcha cuando podáis y cuando no, follar a marchas forzadas.

Posdata: redios. Hacia más de dos años que no había vuelto a leer este monologo, menos mal que he puesto el disclaimer arriba, con la de tacos que suelto y demás insinuaciones, ahora, me he vuelto a reír igual que cuando lo escribí.